25岁，我所理解的爱情
不知道闲下来的日子是否最适合写文，但是当对着四堵墙空荡到可以窒息时，我终于可以坦然面对自己的内心。
以前自己是一个很不懂爱的人，不懂得去爱，也不懂得感受爱。在青春的岁月里，肆意潇洒到毫无畏惧，总觉得生命里的东西已经足够多了，多到我无法抽身去盘点与珍惜。对于爱情，一直懵懵懂懂的我却早就把自己当情圣了，无非就是小学的时候情窦初开对某个男生产生过好感，无非就是初中时成绩优异备受追捧，或者是高中时苦苦暗恋却不敢迈步，直到大学遇到现在的男友，才真正发现原来自己就一感情白痴。
任何东西都是需要学习的，包括爱。面对一份突如其来的爱情，我坦然接受，并且努力学着去爱。经过一段时间的修炼后，我终于能明白大学里老师常挂嘴边的一句话：爱情是大学里的必修课。原来爱情真的可以让人学到很多，感悟很多，也收获很多，当然其中包括了得到的和失去的。
我的爱情没有轰轰烈烈，没有缠绵悱恻，平淡如流水般，却值得丝丝回味。总的来说，我的爱情有点奇葩，一开始就进入半异地恋的状态，大学毕业后完全异地化。只能说我很不幸地摊上了一个师兄，哈哈！我的爱情姗姗来迟于大三，但我的男友那时刚踏进大四就已经开始实习生涯了。男友是个比较内敛的人，不善于表达内心想要的东西，而且重要的是男友还是个十足的工作狂，一工作起来雷打不动，甚至废寝忘食。刚恋爱的第一个月，我们只通过一通电话，偶尔在QQ上扯淡几句，几乎没有见面，他一直在忙实习与毕业的东西，整颗心都扑在忙碌上了，根本没有时间与我谈情说爱。我以为我们的故事很快就画上句号了，没想到一个月后我们竟坚持下来了。那个月我不是没有怀疑过他的诚意与态度，但是我一想到他现在身处的环境，想着他骨子里对工作的认真与执着，我相信他绝不是闹着玩的人，他选择了就会负责。
当时的我并没有想太多，没有想长久，也没有想将来，只想着眼前，爱了就是爱了，在一起就要对彼此认真负责，至于将来怎么变化，那都是以后的事情了。或者校园的恋情都会透着一股莫名的纯真，因为还没沾染上任何社会污染。
很长一段时间里，我都故作坚强，因为男友明明跟自己在同一座城市，却相处得跟异地恋一样。男友因实习需要搬到了实习单位住，全天候二十四小时为工作候命，几乎没有任何私人空间，那种状态让身为女友的我感到害怕。试过几次因为想念忍不住给他打电话，他不是直接挂掉然后发信息说不方便接听就是接听了然后压低声音跟我说在忙，忙完再跟我聊。然而他的“忙完”我等到睡醒都还没有等到。往后很长一段时间里我都不敢随便打电话给他，打之前要发信息问他是否方便接电话才打。也不敢随便到他工作单位找他，担心这会影响他的工作。那样的状态让我有一种如走钢丝的感觉，战战兢兢，压抑彷徨，也患得患失，却从没想过要放弃。
在学期间最害怕的就是他回来找我的晚上，好不容易等到他能挤出点空闲回来陪陪我，却经常是晚上九点多快十点才能赶回来，匆匆见上一面，在校园逛上一两圈便要赶回去了，半个多月或者一个多月积压的心里话还来不及说出口，就要送他去车站坐车了。我很不喜欢他坐校车，特别是回去的时候。不仅仅想他多点动动，更因为我想多陪他走一段路。当黑漆漆的长校道被我们越走越短时，内心的不舍越来越浓烈。很多次那句“能不能不回去！”想要脱口而出时，又硬生生地吞回去了。不是不想留下他，只是不想为难他。最讨厌的感觉就是他上了公交车，而我还站在候车站久久不敢动，眼睛一直打着湿圈圈。回去时，一个人走在空无一人的漆黑沥青路上，又怕又冷，前方的路漫长恐惧，泪水早已决堤而出。
我在一次次的折磨与伤心中学习着包容与谅解，也学习着坚持与反省。每一次因为觉得被忽略而生气时，我都强迫自己换位思考，每当没忍住与他吵架了时，我经常会事后主动跟他道勤，因为爱他，我选择谅解他。可是很多时候我也好希望他能谅解我，谅解我作为一个女朋友想要得到的在乎感与陪伴。在恋爱了将近一年半的时间里，我和他几乎没有机会完完整整地相处过一天。那少得可怜的陪伴常让我有满满的委屈，也让我明白不能依赖，学会独立。
我是一个隐私感与个人空间感很强的人，不喜欢受太多约束，或者因为这样的性格，我才有理由一直坚持下去。在没有他陪伴的日子里，我学着一个人学习、生活与工作。压抑窒息的大四毕业季一直忙碌与奔波，忙论文忙实习找工作，一个人在广州漂泊。挤住杂乱的城中村里的小单间有一顿没一顿，面试路痴到找不着路慌张无措，挤地铁时辛酸难受到只想走路，没钱吃饭时一天就啃着一个面包，深夜失眠时常常看着他的照片落泪……有一次当我拉着重重的行李箱深夜流浪广州街头时，在想如果有一个人能在这座城市与我并肩奋斗那该多好呀！不知道在另一座城市奋斗着的他是不是也这样想的？
我经常埋怨当我最需要他的时候他都不在我的身边，有时甚至很消极地发脾气道既然我最需要的时候你不出现，那你以后再也不用出现了。可是他这样的态度也让我保全了自我，让我觉得其实一个人也可以生活，也可以很好，心里始终有个记挂着的人就行了。如果当生活与精神都完全依赖时，那再也不是原来的模样了。年底时他的工作发生了大变动，要重新调整到一个陌生的地方适应陌生的工作与生活。我觉得这个时候的他需要我的陪伴，陪伴他一起渡过那样一个转变期。刚好碰上我想辞职调养，就果断递交了辞职申请打算飞奔回他身边。我喜欢那份工作，也喜欢部门的同事，当大家都舍不得我离开，总监也多次劝我留下来时，其实我动摇了，我还是想继续留在公司的。但是答应了男友，而且我也不想在他最需要我的时候我不在他的身边，所以最后还是拒绝了公司的劝留，打包好行李颠簸七八个小时回到了他的身边。
我很庆幸当初做的那个决定，因为不留遗憾。即使要面对重新找工作的苦逼，但是有些时光确是金钱也换不回来的。这个道理我一直都懂，我也希望他懂。这份感情快三年了，一路磕磕碰碰，有泪有笑，经历了很多很多，一路体会，一路珍惜。
原来爱情真的没有教科书，一切全凭个人摸索。有段时间网上很火的一句话是：爱对了是爱情，爱错了是青春。所以说不爱过怎么知道对不对呢？我也是爱了才知道，原来爱的力量是那么伟大！希望未来的路，还能一直有他，相濡以沫，却不会相忘江湖。
以前自己是一个很不懂爱的人，不懂得去爱，也不懂得感受爱。在青春的岁月里，肆意潇洒到毫无畏惧，总觉得生命里的东西已经足够多了，多到我无法抽身去盘点与珍惜。对于爱情，一直懵懵懂懂的我却早就把自己当情圣了，无非就是小学的时候情窦初开对某个男生产生过好感，无非就是初中时成绩优异备受追捧，或者是高中时苦苦暗恋却不敢迈步，直到大学遇到现在的男友，才真正发现原来自己就一感情白痴。
任何东西都是需要学习的，包括爱。面对一份突如其来的爱情，我坦然接受，并且努力学着去爱。经过一段时间的修炼后，我终于能明白大学里老师常挂嘴边的一句话：爱情是大学里的必修课。原来爱情真的可以让人学到很多，感悟很多，也收获很多，当然其中包括了得到的和失去的。
我的爱情没有轰轰烈烈，没有缠绵悱恻，平淡如流水般，却值得丝丝回味。总的来说，我的爱情有点奇葩，一开始就进入半异地恋的状态，大学毕业后完全异地化。只能说我很不幸地摊上了一个师兄，哈哈！我的爱情姗姗来迟于大三，但我的男友那时刚踏进大四就已经开始实习生涯了。男友是个比较内敛的人，不善于表达内心想要的东西，而且重要的是男友还是个十足的工作狂，一工作起来雷打不动，甚至废寝忘食。刚恋爱的第一个月，我们只通过一通电话，偶尔在QQ上扯淡几句，几乎没有见面，他一直在忙实习与毕业的东西，整颗心都扑在忙碌上了，根本没有时间与我谈情说爱。我以为我们的故事很快就画上句号了，没想到一个月后我们竟坚持下来了。那个月我不是没有怀疑过他的诚意与态度，但是我一想到他现在身处的环境，想着他骨子里对工作的认真与执着，我相信他绝不是闹着玩的人，他选择了就会负责。
当时的我并没有想太多，没有想长久，也没有想将来，只想着眼前，爱了就是爱了，在一起就要对彼此认真负责，至于将来怎么变化，那都是以后的事情了。或者校园的恋情都会透着一股莫名的纯真，因为还没沾染上任何社会污染。
很长一段时间里，我都故作坚强，因为男友明明跟自己在同一座城市，却相处得跟异地恋一样。男友因实习需要搬到了实习单位住，全天候二十四小时为工作候命，几乎没有任何私人空间，那种状态让身为女友的我感到害怕。试过几次因为想念忍不住给他打电话，他不是直接挂掉然后发信息说不方便接听就是接听了然后压低声音跟我说在忙，忙完再跟我聊。然而他的“忙完”我等到睡醒都还没有等到。往后很长一段时间里我都不敢随便打电话给他，打之前要发信息问他是否方便接电话才打。也不敢随便到他工作单位找他，担心这会影响他的工作。那样的状态让我有一种如走钢丝的感觉，战战兢兢，压抑彷徨，也患得患失，却从没想过要放弃。
在学期间最害怕的就是他回来找我的晚上，好不容易等到他能挤出点空闲回来陪陪我，却经常是晚上九点多快十点才能赶回来，匆匆见上一面，在校园逛上一两圈便要赶回去了，半个多月或者一个多月积压的心里话还来不及说出口，就要送他去车站坐车了。我很不喜欢他坐校车，特别是回去的时候。不仅仅想他多点动动，更因为我想多陪他走一段路。当黑漆漆的长校道被我们越走越短时，内心的不舍越来越浓烈。很多次那句“能不能不回去！”想要脱口而出时，又硬生生地吞回去了。不是不想留下他，只是不想为难他。最讨厌的感觉就是他上了公交车，而我还站在候车站久久不敢动，眼睛一直打着湿圈圈。回去时，一个人走在空无一人的漆黑沥青路上，又怕又冷，前方的路漫长恐惧，泪水早已决堤而出。
我在一次次的折磨与伤心中学习着包容与谅解，也学习着坚持与反省。每一次因为觉得被忽略而生气时，我都强迫自己换位思考，每当没忍住与他吵架了时，我经常会事后主动跟他道勤，因为爱他，我选择谅解他。可是很多时候我也好希望他能谅解我，谅解我作为一个女朋友想要得到的在乎感与陪伴。在恋爱了将近一年半的时间里，我和他几乎没有机会完完整整地相处过一天。那少得可怜的陪伴常让我有满满的委屈，也让我明白不能依赖，学会独立。
我是一个隐私感与个人空间感很强的人，不喜欢受太多约束，或者因为这样的性格，我才有理由一直坚持下去。在没有他陪伴的日子里，我学着一个人学习、生活与工作。压抑窒息的大四毕业季一直忙碌与奔波，忙论文忙实习找工作，一个人在广州漂泊。挤住杂乱的城中村里的小单间有一顿没一顿，面试路痴到找不着路慌张无措，挤地铁时辛酸难受到只想走路，没钱吃饭时一天就啃着一个面包，深夜失眠时常常看着他的照片落泪……有一次当我拉着重重的行李箱深夜流浪广州街头时，在想如果有一个人能在这座城市与我并肩奋斗那该多好呀！不知道在另一座城市奋斗着的他是不是也这样想的？
我经常埋怨当我最需要他的时候他都不在我的身边，有时甚至很消极地发脾气道既然我最需要的时候你不出现，那你以后再也不用出现了。可是他这样的态度也让我保全了自我，让我觉得其实一个人也可以生活，也可以很好，心里始终有个记挂着的人就行了。如果当生活与精神都完全依赖时，那再也不是原来的模样了。年底时他的工作发生了大变动，要重新调整到一个陌生的地方适应陌生的工作与生活。我觉得这个时候的他需要我的陪伴，陪伴他一起渡过那样一个转变期。刚好碰上我想辞职调养，就果断递交了辞职申请打算飞奔回他身边。我喜欢那份工作，也喜欢部门的同事，当大家都舍不得我离开，总监也多次劝我留下来时，其实我动摇了，我还是想继续留在公司的。但是答应了男友，而且我也不想在他最需要我的时候我不在他的身边，所以最后还是拒绝了公司的劝留，打包好行李颠簸七八个小时回到了他的身边。
我很庆幸当初做的那个决定，因为不留遗憾。即使要面对重新找工作的苦逼，但是有些时光确是金钱也换不回来的。这个道理我一直都懂，我也希望他懂。这份感情快三年了，一路磕磕碰碰，有泪有笑，经历了很多很多，一路体会，一路珍惜。
原来爱情真的没有教科书，一切全凭个人摸索。有段时间网上很火的一句话是：爱对了是爱情，爱错了是青春。所以说不爱过怎么知道对不对呢？我也是爱了才知道，原来爱的力量是那么伟大！希望未来的路，还能一直有他，相濡以沫，却不会相忘江湖。
