我也不知道自己为什么会这样

                
                
以前，碰到因为某件事情而心情不爽的时候总喜欢倾诉，向自己的闺蜜、哥们儿，然后不爽的事情在重复了好多次之后仿佛变得也没那么夸张，心情也慢慢地恢复常态。
现在，当那些让自己不爽的事情接二连三地发生之后反而不想像以前那样去一一告诉别人我不爽，你要来安慰我。不过是觉得这样的重复于自己的的现状并没有帮助，浪费别人的时间，徒增自己的无力感。
于是自己陷入了纠结的状态，不想说是怕自己又在一遍一遍地重复，想说是因为真的不吐不快。
出版专业资格考试（初级）一门没过，其实心里是有些不甘心的，毕竟自己的书过了一遍，虽然没过的那门确实翻得不够仔细。国考117.9分，按理来说应该是可以的，毕竟自己只复习了一个月，虽然这一个月中只是间歇性地复习，有这个分数应该是欣慰的，可是还是有一种那个莫名的失落感。其实这些负面的情绪总是以一种我看不到的方式在体内郁结的，它需要一个出口发泄出来。
周末，回家，发小结婚，母亲让我问问另一个发小给多少份子钱。母亲的意思是我已经是成年人了，又是从小玩到大的，按理应该跟家里分开给，让我打电话问问那个发小。其实我的内心是排斥的，想着在微信上问一嘴吧。微信发了，一直到晚上都没回，心里是有些不爽的。然后母亲又一次唠叨我给那个发小打个电话，我说：“为啥让我给她打，她怎么不给我打？”我知道为什么自己会说这句带刺的话。母亲是那种善良到小心翼翼的人，生怕自己的哪件事，哪句话不对而得罪到别人，包括亲戚。然而我不想做这样的人，所以对那样的方式充满了不屑与恐惧。为什么要那么委屈自己？别人为什么不怕得罪我啊？可母亲却一而再，再而三地让我打电话问问。
然后，我打电话，还没等挂电话，母亲就又开始在说着本不该让发小听见的话，所有的郁结找到了发泄的出口，我与母亲吵了起来。
我委屈，沉默地哭，发疯地哭。其实我自己不知道为什么，这明明就是一件小的事情，可是心中却有莫大的委屈，然后化作不断的泪水。
长大之后最痛苦的事情在于你不能像小时候那样任性，不开心就可以尽情地发脾气，你得压着，因为你知道不能做伤父母心的事情，可是这样的压抑真的很难受，难过的是自己。有些情绪不是用语言可以形容出来的，它只能用别人不懂的低吼和泪水表现出来，所以别人看到的只是一些肤浅的现象，并不能理会有什么好哭的。
我本身并不是一个开心、乐观的人，所以现在很感谢柳青出现在我的生命里，她是我生命中的太阳。母亲，说的夸张一点真的是个杞人忧天的人，然后她会把这种悲伤而又忧虑的情绪换做成无止境的唠叨，把柳青留在我身上那最后一丝阳光消失殆尽，我又重新踏入到无尽的黑暗和潮湿之中。
我没有倾诉的出口，只能用这样的方式排遣出来。这大概是为什么我想养一只宠物吧，它不会反驳，不会说话，可它会静静地听着，即使听不懂。