对丽姐的思念

他们说我不玩豆瓣网，其实他们不知道我很早开始就在玩，而且把所有的心事都存在豆瓣里面。
和她分开的半年多，我把对她的想念，对她的在乎全藏在里面。之前她把空间权限了我，把微信权限了我，很难受，心如刀绞。我是多么想告诉她我想她，多么希望她能回来。多么想告诉她我错了。
七月忙完，我辞职了。在公司最不忙的时候我主动离开了公司，那段时间是她刚离开的时候，出于对公司的负责，我艰难的熬过最忙的时期，我拼命去工作，每天都只睡两三个小时。希望能忘记，可我一直做不到。因为我知道我不能没有她。
辞职以后，想了很多，如果能让她过上更好的生活，我必须改变，希望她能回来。
我便下定决心回去努力学车，其实学车对我是件很难的事。因为我多年前受到家庭变故和双亲离去的影响，心理素质不好，心脏也不好吧。对与陌生事物的心理压力，一紧张我手脚就会一直发抖，发抖到教练都不愿意教我的程度。甚至教练怕出事，还特意叫我去医院检查，拿检查报告和证明给他看了，才教我练车的地步。
反反覆覆我终于拿到了驾照，而且克服了自己心理素质的问题。因为我说了我必须为她改变，我满怀希望的回到这个呆了十年，陌生而又熟悉的城市。带着一个能让她过上幸福生活的目标，我大声告诉这个城市，我回来了，你好吗？
回来以后，我便开始了全新的计划，我把爸留来给我结婚的钱，拿出来开了一个工作室。我满怀希望的告诉她，我错了，求她回来好吗？而且我现在有自己的事业，因为这么多年打拼有自己的一些客户，只要你回来，我做什么都愿意。
可最后还是输给了现实，因为彼此流泪太深。当我返回这个城市的时候，开好工作室的时候，求她回来的时候。她告诉我她有新男朋友了，叫我不要去打扰她了，那样会让她烦。
那天我一个人重复听着学友的慢慢，一个人坐在电脑面前看着之前她的照片哭了一天，我不相信这是真的，我相信她还是在乎我的，我一直都相信。
第二天。我答应她不去打扰她，并告诉她没必要把空间微信权限了我。可我知道这也只是骗自己而已，因为我只是想知道她好不好。我还是忍不住去想她，想着她回来以后怎么对她好。夜深的时候看着她给我做的平安符，看着她的照片就不停流泪。
现在虽然没权限我了，但是她却不把她生活状况发在微信里面了，很难受。还想离开以后至少能在空间或许微信里能知道她一点点消息。可现在每天只能听着伤感的音乐去默默的想她，我又把她照片换成QQ头像了，因为我想她。