反刍
最近在读《情绪急救》这本书，因为我经常间歇性负能量爆发，所以不得不把这本书优先，尽早提升自己的情绪管理。
然而
并没有什么卵用。
书里面说没用的话建议去看心理医生。不过我觉得我平时也没【。我只是间歇性的。
学了个新词反刍，意思是会不断回想受伤的事情然后再一次引发强烈的情绪等等。总之就是自己揭开伤口制造新伤这样子。
而我，一个乐观而上进的boy，反刍将近一年半了。
这本书其实还是很科学的。但对我好像起了反作用，最近引发了新一轮反刍。
maybe是我自己的大问题。一年半已经很远了。而我还是如同刚开始那般情绪强烈。书里面建议我这种情况去看心理医生并且评判有没有患上强迫症，我想真的不用评判，太明显了，说着看了看自己手上的伤口。最近很久很久没反刍了，这一次还是因为被诱导了。而且并没有影响到我的普通生活，我也不是悲观阴郁的那种，所以我想这反刍一直存在也挺好的。
提醒我我有多没用：)。
今晚反刍有点严重，一年半又过去了哪还好意思找别人疏导，况且旧事重提总有一种故人难忘的嫌疑，但我知道我不是，我容易陷入深深地自我否定。所以过来疏导一下自己。
m的事情至今也怀恨在心。倒不是恨别人，恨我自己的无作为。为了弥补那个时候自己的弱小，我拼命拼命想成为更好的人。人类是种有趣的生物，往往促进一个人拼命努力的不是积极的情绪，而是恐惧或者仇恨。我是恐惧的。我恐惧自己依旧是无作为，那样下去的话就仿佛在验证他们的嘲笑是理所应当的一样。
我知道是不应当的。我心里又能很客观地知道不是我自己的错，我也偶尔能客观地知道他并不比我强到哪里去——共同的朋友，凡是认识我们两的，所有人都倒向我这一边。这足以证明我即使最后选择绝交和伤害他们，我的选择确是明智的。再者，我对会掌握外语的人总是有着一种强烈的情愫，因为我自己非常地不擅长语言，所以我会觉得能说外语的人都好厉害好厉害好厉害，不自觉地就自卑起来了。客观来说，我倒不觉得自己不行，只要家里有钱，把我丢到国外去我也能很好地混着。虽然现在一个人学着不能及时地反馈自己的错误，的确有点吃力，但我绝对是没问题的。
再者，比我大整整一年，还欺骗我说自己比身份证上小一岁其实是和我同岁的m君，做出了这么一系列不成熟的事情还让我来帮他背锅我来结束这个事情，我打心底觉得不行啊不行啊。
的确，我后来作死，拖沓了，觉得自己既然答应了一直辅导他画画就不能违约，一边内心挣扎一边帮他看画，造就自己在微博上唧唧歪歪的坏性格，让他觉得自己倒是做得理所应当无懈可击的，这是我最后悔自己不成熟的地方。
可是，我又打心底地觉得他们比我优秀多了。我这个人啊，说过了，剖开来看里面都是烂的，能有什么好东西。人家有钱有家境有妹子，国外名牌大学就读，前途无限美好，我有什么呢，我什么都没有，在国内读着浑浑噩噩的大学，微博也不想混了，语言也学不好，我不过是每天祈祷着自己能多一点时间看书，少睡一点觉，可这也并没什么卵用，我身体跟不起了。
我被他影响太多太多了。而且很多还是负面的。我太不好了。我仇恨着，想把这段经历给抹掉。而他却习以为常，我只不过是他伤害过的一百个女生中最不起眼的那一个。说是一百个，我猜真的有一百个。光是他和我说的，就有十个以上了吧？个个都能说得自己掉出泪来。我当时还看得心疼，真当那些错都如他说的那般是别人的。自古男儿多情种，自古圣母最可怕啊。他从未觉得自己做错过什么。所以当他伤害过人时，他也会觉得理所当然，还觉得自己明明帮了别人那么多，你们都是负心汉啊这么对我！这是我认识他那段时间觉得最毛骨悚然的事情。
他习以为常呀。他能继续谈笑风生，他能明里暗里指着我嘲笑，我却自己憋着念叨着反刍一年半了。我一直在思考为什么我要在自己的青春里插这么一段糟人心的事情。我想了好多，我知道，这之后我变得更加成熟，我变得更加独立，我完善了自己的思想，我认识到自己的弱小，我有了更强的动力去实现自己的事情，我第一次尝到了什么叫做欺骗……其实能列出好多来。那之后我一直在成长，而且我尚有力气去爱人，我没有失去爱人的能力，而且力力也是让我终止了很长一段时间的反刍的最重要的人。但是即使这样，每当我想去回想细节，或者不自觉的，或者根本不能抑制地去回想，我还是会觉得痛恨自己，觉得怀疑自己，我会怀疑自己的能力，怀疑自己所信仰的观念，怀疑自己所作出的选择，甚至怀疑自己周围所有的人都不是真心对我的，他们都会像m和ex这样只不过是表面对我而已。我还是会极其地想要抹掉这些事即使我真的明白它对我产生过多好的影响……我还是会后悔得想去抹掉。我甚至不能很好地管理自己的信念和情绪。
以前我一直相信大家说的，慢慢的就不会在意了，当你不喜欢他的时候你就不会在有任何感觉了，你恨是因为你还喜欢他。可是现在，我依旧很讨厌他，而恨的确是针对我自己的无能的。说没有任何感觉是不可能的，我何必强迫自己对他没有任何感觉呢？我明知道我们还是有那么一段莫名其妙的鬼故事的，所以我，依旧很讨厌这个人。我只是想，等自己在任何方面都碾压他的时候，我就能释怀了。我总是这样，任何情绪都会激发我的强迫症，我会强迫自己做好做好再做好。这样就好了。这样就够了。虽然我好疼，想起的时候觉得回忆不堪入目，会抱着头制止自己说别再想了。但是我想，等我强大到那种时候，一切都好了。
毕竟我不能原谅的只是我比他们弱小而已。
我绝对不要变成m这种人。
【写到这里的时候，雾酒仿佛知道我负能得不可收拾一样，给我发了张截图过来……截图上有一位我不是太记得是谁了的女孩，她和雾酒聊到我和m的事情，她说那时候她也是看着我的，她希望我现在幸福就好。雾酒说让我别负能了，毕竟大家都在看着我，都希望我开心和幸福啊。这让我回想起了大家真的一直站在我身边，无数无数的人，我记得的我不记得的，都来私信我和我说话。这么一想，我真的比别人要幸福多啦。】
好的好的，加油加油。其实这些事是组成我的一部分，永远都是我的一部分了。但是这远远不是我的全部。毕竟我想要不断变强，想要看到更大的世界，这种愿望可是靠仇恨自己的力量是撑不起来的，它是原本就存在于我心里的愿望啊：)，也无关我是否遇见过m。
【胡言乱语这么多居然还真让我一个人疏通干净了……当然雾酒的功劳好大好大】
想想明天就取电脑了，我乐得欢，回来把12月的总结反馈写了
然而
并没有什么卵用。
书里面说没用的话建议去看心理医生。不过我觉得我平时也没【。我只是间歇性的。
学了个新词反刍，意思是会不断回想受伤的事情然后再一次引发强烈的情绪等等。总之就是自己揭开伤口制造新伤这样子。
而我，一个乐观而上进的boy，反刍将近一年半了。
这本书其实还是很科学的。但对我好像起了反作用，最近引发了新一轮反刍。
maybe是我自己的大问题。一年半已经很远了。而我还是如同刚开始那般情绪强烈。书里面建议我这种情况去看心理医生并且评判有没有患上强迫症，我想真的不用评判，太明显了，说着看了看自己手上的伤口。最近很久很久没反刍了，这一次还是因为被诱导了。而且并没有影响到我的普通生活，我也不是悲观阴郁的那种，所以我想这反刍一直存在也挺好的。
提醒我我有多没用：)。
今晚反刍有点严重，一年半又过去了哪还好意思找别人疏导，况且旧事重提总有一种故人难忘的嫌疑，但我知道我不是，我容易陷入深深地自我否定。所以过来疏导一下自己。
m的事情至今也怀恨在心。倒不是恨别人，恨我自己的无作为。为了弥补那个时候自己的弱小，我拼命拼命想成为更好的人。人类是种有趣的生物，往往促进一个人拼命努力的不是积极的情绪，而是恐惧或者仇恨。我是恐惧的。我恐惧自己依旧是无作为，那样下去的话就仿佛在验证他们的嘲笑是理所应当的一样。
我知道是不应当的。我心里又能很客观地知道不是我自己的错，我也偶尔能客观地知道他并不比我强到哪里去——共同的朋友，凡是认识我们两的，所有人都倒向我这一边。这足以证明我即使最后选择绝交和伤害他们，我的选择确是明智的。再者，我对会掌握外语的人总是有着一种强烈的情愫，因为我自己非常地不擅长语言，所以我会觉得能说外语的人都好厉害好厉害好厉害，不自觉地就自卑起来了。客观来说，我倒不觉得自己不行，只要家里有钱，把我丢到国外去我也能很好地混着。虽然现在一个人学着不能及时地反馈自己的错误，的确有点吃力，但我绝对是没问题的。
再者，比我大整整一年，还欺骗我说自己比身份证上小一岁其实是和我同岁的m君，做出了这么一系列不成熟的事情还让我来帮他背锅我来结束这个事情，我打心底觉得不行啊不行啊。
的确，我后来作死，拖沓了，觉得自己既然答应了一直辅导他画画就不能违约，一边内心挣扎一边帮他看画，造就自己在微博上唧唧歪歪的坏性格，让他觉得自己倒是做得理所应当无懈可击的，这是我最后悔自己不成熟的地方。
可是，我又打心底地觉得他们比我优秀多了。我这个人啊，说过了，剖开来看里面都是烂的，能有什么好东西。人家有钱有家境有妹子，国外名牌大学就读，前途无限美好，我有什么呢，我什么都没有，在国内读着浑浑噩噩的大学，微博也不想混了，语言也学不好，我不过是每天祈祷着自己能多一点时间看书，少睡一点觉，可这也并没什么卵用，我身体跟不起了。
我被他影响太多太多了。而且很多还是负面的。我太不好了。我仇恨着，想把这段经历给抹掉。而他却习以为常，我只不过是他伤害过的一百个女生中最不起眼的那一个。说是一百个，我猜真的有一百个。光是他和我说的，就有十个以上了吧？个个都能说得自己掉出泪来。我当时还看得心疼，真当那些错都如他说的那般是别人的。自古男儿多情种，自古圣母最可怕啊。他从未觉得自己做错过什么。所以当他伤害过人时，他也会觉得理所当然，还觉得自己明明帮了别人那么多，你们都是负心汉啊这么对我！这是我认识他那段时间觉得最毛骨悚然的事情。
他习以为常呀。他能继续谈笑风生，他能明里暗里指着我嘲笑，我却自己憋着念叨着反刍一年半了。我一直在思考为什么我要在自己的青春里插这么一段糟人心的事情。我想了好多，我知道，这之后我变得更加成熟，我变得更加独立，我完善了自己的思想，我认识到自己的弱小，我有了更强的动力去实现自己的事情，我第一次尝到了什么叫做欺骗……其实能列出好多来。那之后我一直在成长，而且我尚有力气去爱人，我没有失去爱人的能力，而且力力也是让我终止了很长一段时间的反刍的最重要的人。但是即使这样，每当我想去回想细节，或者不自觉的，或者根本不能抑制地去回想，我还是会觉得痛恨自己，觉得怀疑自己，我会怀疑自己的能力，怀疑自己所信仰的观念，怀疑自己所作出的选择，甚至怀疑自己周围所有的人都不是真心对我的，他们都会像m和ex这样只不过是表面对我而已。我还是会极其地想要抹掉这些事即使我真的明白它对我产生过多好的影响……我还是会后悔得想去抹掉。我甚至不能很好地管理自己的信念和情绪。
以前我一直相信大家说的，慢慢的就不会在意了，当你不喜欢他的时候你就不会在有任何感觉了，你恨是因为你还喜欢他。可是现在，我依旧很讨厌他，而恨的确是针对我自己的无能的。说没有任何感觉是不可能的，我何必强迫自己对他没有任何感觉呢？我明知道我们还是有那么一段莫名其妙的鬼故事的，所以我，依旧很讨厌这个人。我只是想，等自己在任何方面都碾压他的时候，我就能释怀了。我总是这样，任何情绪都会激发我的强迫症，我会强迫自己做好做好再做好。这样就好了。这样就够了。虽然我好疼，想起的时候觉得回忆不堪入目，会抱着头制止自己说别再想了。但是我想，等我强大到那种时候，一切都好了。
毕竟我不能原谅的只是我比他们弱小而已。
我绝对不要变成m这种人。
【写到这里的时候，雾酒仿佛知道我负能得不可收拾一样，给我发了张截图过来……截图上有一位我不是太记得是谁了的女孩，她和雾酒聊到我和m的事情，她说那时候她也是看着我的，她希望我现在幸福就好。雾酒说让我别负能了，毕竟大家都在看着我，都希望我开心和幸福啊。这让我回想起了大家真的一直站在我身边，无数无数的人，我记得的我不记得的，都来私信我和我说话。这么一想，我真的比别人要幸福多啦。】
好的好的，加油加油。其实这些事是组成我的一部分，永远都是我的一部分了。但是这远远不是我的全部。毕竟我想要不断变强，想要看到更大的世界，这种愿望可是靠仇恨自己的力量是撑不起来的，它是原本就存在于我心里的愿望啊：)，也无关我是否遇见过m。
【胡言乱语这么多居然还真让我一个人疏通干净了……当然雾酒的功劳好大好大】
想想明天就取电脑了，我乐得欢，回来把12月的总结反馈写了
