與家母書

今晚想的有点多 大学给自己定的目标之一就是入党 但是真的不想再在学生会做下去了 失望很大 也很恶心 你不要和我说什么现实社会 我不想听 我已经够绝望了 你不安慰我的话也不要再加深我的焦虑 其实从大一下学期我情绪就不太稳定 自己也很烦自己 现在特别讨厌自己 有时候觉得自己什么都不是 又有时候自我膨胀的厉害 之前你也和我提到过 说我现在不知好歹 这可能就是表现之一 我不再相信任何人 我不相信别人说的话 也讨厌别人对我的评价 自己这个状态我也很忧虑 经常会因为一些乱七八糟的事就抑郁起来 持续时间也很长 我可能又太过于看重别人对我的印象 我一直尝试着自己调节情绪 可是总抵不过纷杂之事对我的扰乱 再加上我无论说什么也得不到你的支持和安慰 你一直一意孤行的让我往你所希望的方向走 你说要入党 那我就争取 你说让我继续竞选学生会 那我就继续在这个肮脏之地呆着 可是这所有的一切都不是我想要的你有想过么 我现在觉得 我来上大学不是看这些阿谀奉承 不是看这些尔虞我诈 我是来学习的啊 我是来看书的啊 太多别的事情把我的时间都碎片化了 我拾不起一本书 破碎的时间让我也沉不下心 我为我的各种状态焦虑着 我现在就是想纯粹的用知识充实我自己 我想活的潇洒
既然今天晚上说了这么多那我就再说点 上次给你打电话 你说我老不吃药 我为什么总是忘记 为什么不想吃 因为我不想你们每次和我算账 又花了多少钱 我听着就烦 既然这样 那我就索性不花这些钱不就好了
你也别说我矫情 别说我脆弱 每次和你聊天 我总得不到我想要的答复 所以我越来越少的和你交流 我多么希望你能给我妈妈一样地回答 而不是什么为我好的狗屁说辞 我想要得到你们的安慰和爱护 我也想像孩子一样和你们哭诉 可是你嫌烦 所有的我都要忍着 都要憋着 你们从来没有给过我我想要的安全感 可能你又要说我没良心 可是你真的知道我想要的么 从小到大我都觉得自己是在孤军奋战 像我小时候两次差点被绑架的事情也是长大后才和你说的 你们不觉得羞愧么 我如此的不信任你们
我知道作为家长你们也很辛苦 谁又不辛苦呢 高三高四两年我也很感谢你们 我知道你为我成长路上付出了很多 可是你知道你有多偏激么 到头来也没有给我我想要的 可能你也是羞于表达 一切都在行动中 可是我就是想要 也许真的是我想要的太多
我记得我向你表达过我有多爱你 不知你是否还记得 就是那种我希望一生都和你在一起 你死我亡 我对你有这么强烈的感情
我也不知道要再说什么了 希望你早上气床可以看见 也希望你看到后至少给我一个回复 别让我像一个二逼一样 人家不想听 我还在瞎BB 如果你想骂我或者说一些否定我的话 那你除了回复我一下就大可不必再说什么了