关于我的人生“第二晕”，还有我的害怕

前天晚上睡着睡着，肚子痛的厉害，我以为是拉肚子了，起来上厕所，结果在洗手间我痛的蹲下站不起来。夜晚很安静，我听见自己呼吸的很急促，我开始觉得很冷很冷，我想躺回床上，我想可能躺躺就好了。我撑着墙壁站起来，走到房间门口，实在撑不住，两眼一花摔倒了，哈，我居然还能爬起来，摔到床上，盖上被子，当时我浑身是冷冰冰的汗，肚子绞痛的我生无可恋。心里一直在想怎么办怎么办。我用力开口喊了隔壁的姐姐，是隔壁的姐姐过来帮我送的急诊。去医院的路上，我过滤了一下我能联系上的朋友，很可怜，在杭州居然没有我叫的出来的朋友。不过还好还好，医生说是痛经，我从来没有痛经过，不知道痛经是这个样子。
这次的疼痛完全是自己大作死，作为女生，我很不注意保暖，还很贪凉，生理期也不忌口，特别夏天，完全怎么舒服怎么来，这次是身体对我的一个大报应。
肚子疼的时候我感觉特别孤单，还有害怕，特别特别害怕，等急诊回到出租屋已经快4点了。我到现在也没敢跟妈妈说这个事儿，她要知道了，肯定哭，一定让我回家。
其实，我自己也不明白留在杭州的意义是什么，我就是不太想回去，回去意味着我只能拼尽全力去考试，公务员或者事业单位或者老师。可是，如果，我是说如果，一年又一年，我真的考不上呢，我就真的没有别的选择了。
但是，我在杭州，在这样的状态下，一年又一年，我又该怎么办。我很害怕，非常非常非常害怕，这种害怕是害怕到我一想到未来，我就非常非常沮丧，会感觉人生都没有任何意义，生活没有任何色彩。
我不知道该怎么办。
爸妈也开始有意无意谈及恋爱还有婚姻，我很反感。
最近，爸爸的一个同事的儿子想认识我，我妈就给对方我的微信，我们聊了几天，我完全没有聊下去的欲望。大概是我一开始就带着排斥的心理去看待这个人和这件事吧，总之，我非常不想开口说话，非常不想。我的回复大多是“还好吧”“还行”“是的”“对”，还有各种表情包。
现在的状态是，如果我选择逃避，那么我应该过的还算不错，如果让我用面对的态度的话，我非常不好。用两个字概括的话应该是“害怕”。
我也会想，自己会嫁给什么样的人啊，哈哈，可是，to be honest，我自己都想象不出来，真的真的~但是我想除开别的，至少我和他该有很多共同话题，让我有向他倾诉的欲望。
因为我的家庭，我很害怕，到最后会去将就一段婚姻，真的，我很害怕，去将就一段，我家里人都觉得不错，我却不满意的婚姻，我很害怕。
我还是希望我能找一个我非常爱的人，非常非常爱，我想把他带到我爸妈面前说，我找到这个人了，我非他不嫁。
晚上听大猫儿说统哥媳妇儿生了个小公主，哈哈，好快哦~统哥都做爸爸了。大猫儿幸灾乐祸的样子问我，后悔吗。我说不后悔呀，后悔什么呢。
我偶尔，极少极少极少的时候会想，我是不是已经错过我的MR.RIGHT了，极少极少极少的时候。哈或许吧~~但是我又有什么办法，在遇到他的时候，也没人告诉我，嘿 ，他就是你的MR.RIGHT哦~
哈，那天看到这样一条微博
“我现在想谈恋爱，但是我没有喜欢的人，连发呆也不知道想谁那种”
我就是这样的，我不知道这样的状态维持了多久，但是有一点我明白，我错过的，一定是我还不够爱…………吧…………哈哈哈
我好害怕呀。