我啊

“安静，喜欢独来独往，不健谈甚至有点沉默，有点神秘主义，不喜欢被人看穿。我是水瓶座，不知道跟这个有没有影响，好奇，超脱的世界观，怜悯心，虚无同时俱在。 我的艺术乐趣 我喜欢艺术，从小就喜欢，从小学自己放学回家偷偷临摹枕头上的图案，到初中学习专业绘画，到大学进入美院，都是因为喜欢。艺术在生活中对我来说或许比男朋友的需要还大，因为我与艺术的关系一直是救赎和给予快乐，妥帖，随心所欲，远离孤独，艺术就是我生命里的阳光。画画的时光总是充满美好的记忆，我的美术启蒙老师是我的妈妈，小时候我只有过年的时候才能和妈妈在一起体会家庭带来的快乐，因为我和哥哥是典型的留守儿童，和奶奶长大，爸爸妈妈在浙江打工。每年只有过年的时候回来，有时候妈妈会拿只笔画只鸟或者画个女人的头像，让我和哥哥坐旁边看着，每年就那么一两次难得的温馨时刻，在我的记忆里却特别深。这也给我开启了最初美术的兴趣，自己临摹家里能看到的杯子上的手绘图，文具盒上的卡通画，这是一个小孩乐在其中的游戏。我也从这个游戏得到很多同学和老师的夸奖，渐渐意识到自己在这方面上的天赋，读三年级的时候有五六年级的同学问我要画，夸我画的好，那时候开始意识到做自己喜欢做的事带来的满足和快乐。这也成为了我性格里自信的一部分。直到现在，我和艺术的关系依然如此，是陪伴，不是所谓的文艺腔调。 我的价值观 大概就是穷人家的孩子早懂事的意思，我比较早熟，不论是情感上还是智商。快速完成童年，生在童年期的我却不觉得自己是个小孩就是这种感觉。反倒是现在我才有点不想长大的感觉，那时候都是快点长大吧。小时候很多记忆大概是普通小孩不在意的时候我已经有很成熟的价值观了，这的确是天生的。多愁善感是天生的敏感是天生的，一方面独立是后天养成的。我小学的一个好友，画画画的很好，成绩也好，长得也漂亮。但是五年级的时候他爸爸得了癌症，所以她五年级的时候就出去打工了，去广州卖花，半年以后她又回到学校，她的奶奶独自支付她读到六年级。那时候我们都已经很理智的接受这些事情。就是命运的安排是怎样，就做怎样的选择。我读初中的时候她会托朋友给我带手写的信，我写的第一封信就是给她的。大概是提前意识到读书的机会是来之不易的，对于读书，我总有很多兴趣和感激。毕竟在那个小村庄，没有钱读书的小孩家庭也不少，读到初中就已经不错了，很多就只是初中毕业而已。而我从小就有一种被压抑的冲劲，我想去看看外面的世界，我一定要走出这个村庄，有一次看综艺大观，我爸爸夸电视里的小孩 他对我说“你看人家都厉害” 我说要是有钱去学习我也可以的 ，我爸爸不做声了。源于这种想法，我的成绩一直很好，直到初中。小学每年六一儿童节，老师总选到我参加跳舞的节目，可是最困扰的事情总是我爸爸一到要买六一儿童的衣服的钱就没有，那时候一套六一儿童衣服六十，老师到我家里问我爸爸，我爸爸很伤自尊心抹着眼泪就是说没有钱啊。我自己的独立，希望自己很强大其实是环境所迫的。也基于这种不好的环境，我在人生中所有的选择都是自己去做决定，自己去争取，自己对自己负责，每一次选择都特别慎重。 我的自卑 小的时候有记忆起我和奶奶哥哥一起住 ，有时候也在外婆家住一段时间。我的爸妈在外地打工，每年只有过年的时候回家，像农村所有留守儿童一样，快到十二月的时候就盼望着爸爸妈妈打电话回来告诉我们他们回家的日期，每天就有了盼望。每一年过完年，他们正月初几一走，又开始期盼这一年过年的时候他们什么时候回来。小时候也总听到大人问，你妈妈回来了吗？”没有“。你想你妈妈了吗？“不想。”忍耐和倔强的性格小时候就这样悄悄养成的。 读三年级的时候我爸爸选择在家里生活，一方面是和我奶奶关于抚养上有争吵，也考虑到需要照顾到我和哥哥的学习成长，就这样爸妈开始了分开的生活，为什么我妈妈没有留在家里这个问题我也不知。五年级的时候爸爸又出去过几个月，那一年家里做了很多辣椒咸菜，以备让我和哥哥自己没时间做饭的时候可以吃。我和哥哥还高兴的不得了，终于完全自由了，没有人管。可是过了几个礼拜，爸爸就回来了，因为担心我和哥哥两个人在家会出事，虽然我和哥哥都已经读五年级，刚开始是高兴，后来也会有失落。这次回来，爸爸一直持续到我和哥哥初中毕业，都在家里一个人照养我们。我非常感谢爸爸做出的牺牲，在家里一个人意味着和妈妈分开生活。但是如果没有爸爸的管教和照顾，我的叛逆期没有这么自律健康的度过。只是可惜爸妈的感情那时候开始不好，妈妈在外地有男朋友，过年回家两个人每一次都是打架。他们两看上去也越来越不像一对夫妻，不管是形象上还是家庭的氛围。喔爸爸越来越显得矮小，瘦弱。而妈妈越来越漂亮，洋气，追她的人也很多。他们之间有过很难堪的将要离婚的种种，第三者，打架，互相记恨，忍耐，将就，可是现在依然每一年过年的时候还是生活在一个家里。直到现在他们还互相讥讽为什么不离开这个家庭。这种关系让我非常不舒服。缺乏对爱的信仰和信任，还有完全没有对男人依赖的心态，实际上我甚至有点在家庭和婚姻上没有概念，我很渴望有个温暖的家，可是我不知道怎么维持和信任一段感情是永远恒定不变的。不知道一个温暖的家应该是什么样的。我总是喜欢上那种看上去酷酷不那么亲近神秘比我大的男生，以为这就是成熟和熟悉的东西。小时候有时候听到外面的人议论爸妈的流言蜚语，心理上总是自卑的。觉得这个家庭是不完整的，我也是不完整的。这种感觉莫名的影响着我面对感情时候的心态，隐藏的很深的自卑或许也源于此。 我的大学恋人 我们没有走到最后。 认识他的时候我们读大三，他是雕塑系，那时候大家都玩校内网，我们第一句话是在校内网，其实在学校早有注意到，高高的，下颚有性感的胡子，有着浓浓的泥土味艺术气息和不羁酷酷的外表。 我们认识的第一天就接吻了，那天他穿着一件墨绿色的毛衣，里面配一件乡村风小碎花的衬衣，外面穿了一件黑色皮衣，一副嬉皮不羁的感觉。在雕塑室，他和一个很好的朋友接了校外一个雕塑的活，我过去看他们。那天从我推开雕塑室的门那一刻，教室里满地的泥巴，架子上摆设的学生作品，他在教室里放的歌，穿的衣服，干活的动作，都映在我的脑海里。美院里冬天叶落的很多，风吹的自此有了近六年的分合。