失恋三个月
Bedead,andtorisefromthedead.
这是风信子的花语，代表着重生。
风信子是这么一种植物，花期过后，若要再开花，需要剪掉之前奄奄一息的花朵。而人呢，要开始崭新的爱，就要忘记过去的悲伤。
4月4日，我和L再次因为家庭原因不开心。晚上临睡前他电话告诉我不管怎样，他那么爱我，爱的那么多那么久，即便放弃了自己也不会放弃我。我难免感动，满心期待他带爸妈来我家提亲。期待最让人忐忑难安的就是，结果往往不会如人愿。果然，过了几天他打来电话，满口为难，吞吞吐吐问我能否再等他一年。泪瞬间流出…我已经等了他3年，已经老了。他说我知道你等不了，我也没办法，我劝不了他们，不能给你买房子，不能结婚，让你跟着我受委屈。他说对不起我。他说他那么爱我，未来却得让我一个人了。他说以后你要好好照顾自己，不准不听话，不要再任性，冷了多穿衣，病了记得吃药，你总是迷糊，就得身边有人照顾你，可身体是自己的。他说他一定是我们这伙里最后结婚的，他说他再不会像爱我这样去爱别人了。话里话外好像充满了不舍与无奈。
我想说他不是，他没有对不起我，真就这样了么？心里在想，你为什么如此不够勇敢，竟然真的要舍弃我么。我为他反复和家人沟通，信誓旦旦的保证他会一辈子对我好，硬是逼着父母妥协同意，谁知横在面前的阻碍竟来自他那边。太不甘心，付出那么多，让我怎么甘心放弃。紧要关头我总是能够生出许多勇气。是啊～我一个女子，在爱情里面，总是比他有勇气。抹了把泪，我知道我想努力一把，最后一把。然后我跟他母亲谈，反复解释她所担心的事情再次遭到不理解，电话里我泣不成声，有种自尊被剥离碾碎的错觉，身体不由的发抖，罢了罢了，结束了，不能继续了。我的爱情，竟然沦落到需要碾碎自尊去维持的地步。那一刻，突然清醒过来。随之而来的，还有深入骨血的疼，疼的几乎发了疯。可我没说，恕我词穷。
嗯，他也说他难过的胸口疼，大口大口喘气。我听着默默流泪，不知该说什么。张了张嘴，喉咙干涩。他亦不说话了，我也习惯了。他向来容易沉默，这就是漫长的没有尽头的异地恋，造成的后果。他承诺给我构筑的那个未来还没来，就轰然坍塌了。我勇敢的爱过他，没什么遗憾。他还在沉默，我一旁静静流泪。四月的天，竟冷入心扉。身体抖的跟筛子似的，曾经一幕幕从眼前心头滑过，那么多年，十年青春三年热恋，瞬间支离破碎。
我想最美好的感情被最爱的人摧毁，至于心，已经没有感觉了。
...
一夜无眠。到早上眼睛干涩的已经流不出泪来了。
我收拾行李回家，爸妈早早去车站接我。
他们没有问什么，却全明白了。
一回家几乎瘫软在床上，我呆滞的望着天花板，想曾经，想他来过家里的影子。他送我的杯子在架子上安静的放着，他给我骗来的手链在胳膊上缠着，手机屏幕也是两人的合影，生活里到处充满了他的痕迹，我想发疯，想尖叫，想歇斯底里的哭泣，想冲到他面前揪着他的领子吼，这就是你给我的爱？这就是你口口声声说的比你生命更重要的女人？你不是说我是你第一个孩子么，可哪有舍弃孩子的人。你他妈到底有没有良心到底有没有。
我终是没有，只是一会哭一会笑。
几天下来人彻底变了样子，真是人不人鬼不鬼，眼圈黝黑，脸色蜡黄，嘴唇干裂，反应呆滞，耳边心中常常出现幻觉。喝水会突然流泪，看到日记本会突然流泪，听到笑闹声会忽然流泪，走过他坐过的沙发也会哽咽。我不知道自己是怎么了，我开始害怕人群，害怕未来，害怕朋友的问询。我把自己包在厚厚的壳里面，不愿出来。
原来承诺在实现之前，全都是是空头支票。我说最好的时光应该勇敢。我全力付出了争取了努力了，不应该后悔。可我还是疼的吃不下喝不下，已是大病一场。大家以为我只是失去一个恋人而已，可我知道不是。我的青春，我整个关于未来的期望，我的爱情，我所有的热情，全部生生剥离了。抽筋剥皮似的，整个人几乎垮掉。我甚至腿软的不能长久走路。心里发疯似的疼，却得像大家劝我的一样，努力往前走，麻痹自己说时间会治愈一切。
其实每晚都会梦到他，仿佛没有分手。可昨晚梦到他骂我了，那么栩栩如生。他说LHJ，你行，你真行，你这一切都是借口，你就是不想要我了，你怎么就这么心狠呢，说不要我就不要。我喊着不是的不是的惊慌失措的醒来，哈哈，竟是大梦一场。
吵着嚷着说要离开的人,总是会在最后红着眼睛弯着腰把一地的玻璃碎片拾掇好,而真正准备离开的人,只会挑一个风和日丽的下午,随意裹上一件外套出门,便再也不会回来。真正不回来的，从来都不是我。SL，我想问你，你怎么就这么心狠呢。你怎么就舍得下我呢。梦里面你还咄咄逼人的责怪我，你那么伤心失望愤恨，仿佛没了我你真的不能活。可我即便被你放弃了还是在跟伤心的家人说，不怪你，你只是错在不够勇敢，毕竟你也深爱着我，我承受的一切苦难你也在经历，在我失去你的同时，你也是彻彻底底失去了我，你的未来，也再没有我的参与了。我怎么能够责怪你。你给我父亲般的爱护，孩子样的依赖，爱人般的甜蜜。可还是不能在一起了。我不恨也不怪你，我不是遭遇背叛，我们只是输给了现实。真的好希望跟你一起到未来，可是不能了，只能祝你找个比我笑的更加好看，更加能让你开心，更加听你话，脾气更加温顺，更加讨你喜欢，更加爱你的女子，陪伴你，深爱你，心疼你，照顾你，安康福乐共度一生。毕竟，你是我那么那么深爱过的人啊。你看，这是我当时的内心写照，多么多么伪善，可我到底还是怪你的。真的怪你的。
每天早晨醒来的一段时间，都分不清梦境还是现实。心钝钝的疼，汩汩淌着败坏的血。我好像得了自闭症，不想说话，不敢面对每天照常升起的太阳，惧怕走到拥挤的人群中，我怕行走在路上心里那种轻飘空荡感，不敢去工作，不敢听到有人跟我问到他。我失了一段爱情，融入骨血刻在心里的十年青春三年热恋，我已经不是我了，只剩下半个人，全部付出的另一半不见了。重新生长，太难了。
今早又在夜半醒来，漫长的夜仿佛没有尽头。呆呆着看着漆黑的窗外，连呼吸都放的静谧绵长，直到清晨第一缕阳光穿透窗帘照射进来，我忽然听到小鸟在叫，夏天来了。
我像死掉一样。
又像活过来一样。
我发现生活中除了感情还有很多事情值得我去珍惜。
为了爱我的人，我应该幸福。
我不想让妈妈再为我流泪了。
我没有办法说忘记，说再见。
但我想活得更快乐，即使那样的快乐不是因为他，也再也没有办法和他分享。
我不能这样绑住自己，更不应该绑住别人。
我会有属于我的快乐。我想他也会有属于他的。
这是一定的。
他在我的记忆里，占据了一整个曾经。第一也是唯一。曾经轰轰烈烈，曾经以为他是我最后一个男人，曾经以为他是陪我走漫漫人生路的人，曾经沾沾自喜，以为在茫茫人海中终于找到了他，曾经排除万难，终于可以跟他在一起，曾经幻想和他结合，幻想和他生儿育女，连儿女读哪一家幼儿园都想好了，曾经为他瘦了三十磅；曾经为他放弃了其他机会，曾经想跟他同归于尽；曾经害怕他会被其他女人抢走，曾经在他胳膊上留下齿痕。可是现在已无力挽留。原来，我和他，各有自己的人生路要走，大家走的路并不一样，曾经结伴走了一段路，今天到此为止。
关于我们分开后的种种，我写出来的很少很少。这三个月几乎是我成长至今最最黑暗的一段时期，我不想说我经历了怎样的苦痛与挣扎，生活就是真的狗血，就是有本事把人玩的团团转，在人最接近幸福的时候给你一个猛击。几个月前还在兴致勃勃地计划我们的三周年要怎么过。不想短短时间就已陌路。他宠我那么多，爱我那么久，在一起的时候他也掏心挖肺的对我好过。可我当时太轻狂，把他当作了完整的安全度，撒娇耍赖，任性妄为，满心以为他会爱我久长。分手已经很苦了，可是啊～为什么还要让我发现后来的那些事情呢？很多事情在一起时看不到，分开了反而看的清楚了，我真蠢，真的。然而我不想再说什么，已经这样了，没有比这更坏的结果了不是么。所以，就这样吧。
我只写这一次，祭奠我这段漫长的幸福的结果苦痛的爱情。接下来说说我的计划。
回来找份工作。
去趟凤凰。
完成工作同时，花时间写点自己的东西。
可能的话，遇见一个让我心动的人，谈一场恋爱。
这是风信子的花语，代表着重生。
风信子是这么一种植物，花期过后，若要再开花，需要剪掉之前奄奄一息的花朵。而人呢，要开始崭新的爱，就要忘记过去的悲伤。
4月4日，我和L再次因为家庭原因不开心。晚上临睡前他电话告诉我不管怎样，他那么爱我，爱的那么多那么久，即便放弃了自己也不会放弃我。我难免感动，满心期待他带爸妈来我家提亲。期待最让人忐忑难安的就是，结果往往不会如人愿。果然，过了几天他打来电话，满口为难，吞吞吐吐问我能否再等他一年。泪瞬间流出…我已经等了他3年，已经老了。他说我知道你等不了，我也没办法，我劝不了他们，不能给你买房子，不能结婚，让你跟着我受委屈。他说对不起我。他说他那么爱我，未来却得让我一个人了。他说以后你要好好照顾自己，不准不听话，不要再任性，冷了多穿衣，病了记得吃药，你总是迷糊，就得身边有人照顾你，可身体是自己的。他说他一定是我们这伙里最后结婚的，他说他再不会像爱我这样去爱别人了。话里话外好像充满了不舍与无奈。
我想说他不是，他没有对不起我，真就这样了么？心里在想，你为什么如此不够勇敢，竟然真的要舍弃我么。我为他反复和家人沟通，信誓旦旦的保证他会一辈子对我好，硬是逼着父母妥协同意，谁知横在面前的阻碍竟来自他那边。太不甘心，付出那么多，让我怎么甘心放弃。紧要关头我总是能够生出许多勇气。是啊～我一个女子，在爱情里面，总是比他有勇气。抹了把泪，我知道我想努力一把，最后一把。然后我跟他母亲谈，反复解释她所担心的事情再次遭到不理解，电话里我泣不成声，有种自尊被剥离碾碎的错觉，身体不由的发抖，罢了罢了，结束了，不能继续了。我的爱情，竟然沦落到需要碾碎自尊去维持的地步。那一刻，突然清醒过来。随之而来的，还有深入骨血的疼，疼的几乎发了疯。可我没说，恕我词穷。
嗯，他也说他难过的胸口疼，大口大口喘气。我听着默默流泪，不知该说什么。张了张嘴，喉咙干涩。他亦不说话了，我也习惯了。他向来容易沉默，这就是漫长的没有尽头的异地恋，造成的后果。他承诺给我构筑的那个未来还没来，就轰然坍塌了。我勇敢的爱过他，没什么遗憾。他还在沉默，我一旁静静流泪。四月的天，竟冷入心扉。身体抖的跟筛子似的，曾经一幕幕从眼前心头滑过，那么多年，十年青春三年热恋，瞬间支离破碎。
我想最美好的感情被最爱的人摧毁，至于心，已经没有感觉了。
...
一夜无眠。到早上眼睛干涩的已经流不出泪来了。
我收拾行李回家，爸妈早早去车站接我。
他们没有问什么，却全明白了。
一回家几乎瘫软在床上，我呆滞的望着天花板，想曾经，想他来过家里的影子。他送我的杯子在架子上安静的放着，他给我骗来的手链在胳膊上缠着，手机屏幕也是两人的合影，生活里到处充满了他的痕迹，我想发疯，想尖叫，想歇斯底里的哭泣，想冲到他面前揪着他的领子吼，这就是你给我的爱？这就是你口口声声说的比你生命更重要的女人？你不是说我是你第一个孩子么，可哪有舍弃孩子的人。你他妈到底有没有良心到底有没有。
我终是没有，只是一会哭一会笑。
几天下来人彻底变了样子，真是人不人鬼不鬼，眼圈黝黑，脸色蜡黄，嘴唇干裂，反应呆滞，耳边心中常常出现幻觉。喝水会突然流泪，看到日记本会突然流泪，听到笑闹声会忽然流泪，走过他坐过的沙发也会哽咽。我不知道自己是怎么了，我开始害怕人群，害怕未来，害怕朋友的问询。我把自己包在厚厚的壳里面，不愿出来。
原来承诺在实现之前，全都是是空头支票。我说最好的时光应该勇敢。我全力付出了争取了努力了，不应该后悔。可我还是疼的吃不下喝不下，已是大病一场。大家以为我只是失去一个恋人而已，可我知道不是。我的青春，我整个关于未来的期望，我的爱情，我所有的热情，全部生生剥离了。抽筋剥皮似的，整个人几乎垮掉。我甚至腿软的不能长久走路。心里发疯似的疼，却得像大家劝我的一样，努力往前走，麻痹自己说时间会治愈一切。
其实每晚都会梦到他，仿佛没有分手。可昨晚梦到他骂我了，那么栩栩如生。他说LHJ，你行，你真行，你这一切都是借口，你就是不想要我了，你怎么就这么心狠呢，说不要我就不要。我喊着不是的不是的惊慌失措的醒来，哈哈，竟是大梦一场。
吵着嚷着说要离开的人,总是会在最后红着眼睛弯着腰把一地的玻璃碎片拾掇好,而真正准备离开的人,只会挑一个风和日丽的下午,随意裹上一件外套出门,便再也不会回来。真正不回来的，从来都不是我。SL，我想问你，你怎么就这么心狠呢。你怎么就舍得下我呢。梦里面你还咄咄逼人的责怪我，你那么伤心失望愤恨，仿佛没了我你真的不能活。可我即便被你放弃了还是在跟伤心的家人说，不怪你，你只是错在不够勇敢，毕竟你也深爱着我，我承受的一切苦难你也在经历，在我失去你的同时，你也是彻彻底底失去了我，你的未来，也再没有我的参与了。我怎么能够责怪你。你给我父亲般的爱护，孩子样的依赖，爱人般的甜蜜。可还是不能在一起了。我不恨也不怪你，我不是遭遇背叛，我们只是输给了现实。真的好希望跟你一起到未来，可是不能了，只能祝你找个比我笑的更加好看，更加能让你开心，更加听你话，脾气更加温顺，更加讨你喜欢，更加爱你的女子，陪伴你，深爱你，心疼你，照顾你，安康福乐共度一生。毕竟，你是我那么那么深爱过的人啊。你看，这是我当时的内心写照，多么多么伪善，可我到底还是怪你的。真的怪你的。
每天早晨醒来的一段时间，都分不清梦境还是现实。心钝钝的疼，汩汩淌着败坏的血。我好像得了自闭症，不想说话，不敢面对每天照常升起的太阳，惧怕走到拥挤的人群中，我怕行走在路上心里那种轻飘空荡感，不敢去工作，不敢听到有人跟我问到他。我失了一段爱情，融入骨血刻在心里的十年青春三年热恋，我已经不是我了，只剩下半个人，全部付出的另一半不见了。重新生长，太难了。
今早又在夜半醒来，漫长的夜仿佛没有尽头。呆呆着看着漆黑的窗外，连呼吸都放的静谧绵长，直到清晨第一缕阳光穿透窗帘照射进来，我忽然听到小鸟在叫，夏天来了。
我像死掉一样。
又像活过来一样。
我发现生活中除了感情还有很多事情值得我去珍惜。
为了爱我的人，我应该幸福。
我不想让妈妈再为我流泪了。
我没有办法说忘记，说再见。
但我想活得更快乐，即使那样的快乐不是因为他，也再也没有办法和他分享。
我不能这样绑住自己，更不应该绑住别人。
我会有属于我的快乐。我想他也会有属于他的。
这是一定的。
他在我的记忆里，占据了一整个曾经。第一也是唯一。曾经轰轰烈烈，曾经以为他是我最后一个男人，曾经以为他是陪我走漫漫人生路的人，曾经沾沾自喜，以为在茫茫人海中终于找到了他，曾经排除万难，终于可以跟他在一起，曾经幻想和他结合，幻想和他生儿育女，连儿女读哪一家幼儿园都想好了，曾经为他瘦了三十磅；曾经为他放弃了其他机会，曾经想跟他同归于尽；曾经害怕他会被其他女人抢走，曾经在他胳膊上留下齿痕。可是现在已无力挽留。原来，我和他，各有自己的人生路要走，大家走的路并不一样，曾经结伴走了一段路，今天到此为止。
关于我们分开后的种种，我写出来的很少很少。这三个月几乎是我成长至今最最黑暗的一段时期，我不想说我经历了怎样的苦痛与挣扎，生活就是真的狗血，就是有本事把人玩的团团转，在人最接近幸福的时候给你一个猛击。几个月前还在兴致勃勃地计划我们的三周年要怎么过。不想短短时间就已陌路。他宠我那么多，爱我那么久，在一起的时候他也掏心挖肺的对我好过。可我当时太轻狂，把他当作了完整的安全度，撒娇耍赖，任性妄为，满心以为他会爱我久长。分手已经很苦了，可是啊～为什么还要让我发现后来的那些事情呢？很多事情在一起时看不到，分开了反而看的清楚了，我真蠢，真的。然而我不想再说什么，已经这样了，没有比这更坏的结果了不是么。所以，就这样吧。
我只写这一次，祭奠我这段漫长的幸福的结果苦痛的爱情。接下来说说我的计划。
回来找份工作。
去趟凤凰。
完成工作同时，花时间写点自己的东西。
可能的话，遇见一个让我心动的人，谈一场恋爱。
