感伤

【这本来是发在自己和同学一起做的微信公众号上的文章。但是实在是心有所感所以就选择同步到这里啦。而且豆瓣对我而言一直都是一个比较私密的地方，所以这样在我心中近乎于秘密的想法感受就自然而然地会放在这里。】
最近生活忙忙碌碌让自己总是不能静下心来写点什么。
妈妈发来微信，算是上大学以来第一次问及排名。我犹豫了好久才把那句“90个人里面排名40左右”发出去。一向平时做到近乎秒回微信的我在妈妈的问题面前删了又改、改了又删，语塞得不知道说什么。
说起来上了那么多年学，我始终都没有做到自学或者说为自己学。明明知道一个好学历好文凭在将来找工作生活中的重要性但这样的重要性并不能激起我学习或者努力的欲望。我一直以来最怕的其实就是让父母失望。有人曾经跟我说不应该这样为父母而活，要学会有自己的想法而不是看着父母的表情去决定自己的喜怒哀乐。但是我必须要说，在学习这方面，找工作生活远比不上父母失望的表情对我而言更有刺激性。我不想让他们失望所以才会一直努力那么多年，但是我深深知道自己是什么样的孩子。我不是聪明的那个，我不是优秀的那个，但是我必须要去做到聪明与优秀，即使是看起来。
因为，那是我父母的期望。
看着妈妈发过来的“那你学习上要努力啊”，我心里酸酸的。我知道他们对我的期望，我也知道我在他们面前说过不止一次我要考上南开大学的研究生，但是我还是一个没有信心，自卑悲观的孩子。我是真的害怕，害怕爸爸妈妈会在别人面前羞于提起我的成绩，我的学业，我怕我没有考上研究生之后他们失望的表情，我怕我成绩不好所带来的关于父母的一切后果。这些想法，我没有办法和父母倾诉因为他们永远都是那样宠爱着我告诉我一切只要努力就可以达到但是他们不懂得即使我努力但是害怕并不是仅仅依靠努力就可以将之消除的。我没有办法和朋友说因为说到最后会变成大家一起忧心忡忡这样会让我觉得我将负面情绪带给了别人我会觉得愧疚。我只能在这里写下来，告诉自己这些东西永远都不会被人看到。像是树洞，将其紧紧封死。
刷微博的时候，看到好友的微博像是脱单了的样子。一句微信发过去很快得到了回复，事实果然是我想象的那样。我是真心的为她高兴啊。
她是个坚强独立的女孩子，高中时候起就特别明确自己想要什么，也很聪明所以她想要的都可以顺顺利利的到她手上。我一直都觉得她是我困惑时期的最佳聊天对象，比如我上面写到的那些想法如果必须找一个人说一说的话我想那个人一定是她而她也一定会回复我一堆需要我读上几遍才能准确断句的长句子来让我走出这样的负面情绪。我迷茫的时候绝望的时候不知道做什么的时候都喜欢发两句微信给她找她聊聊天，不知道为什么的我总是能在和她聊天的过程中重新找到生活的方向。说来我到底是佩服和羡慕她的，羡慕她一直知道自己要什么，不论是二外还是双学位仿佛她一步步都走得很稳信手拈来。我也佩服她敢于在高三那样紧张的日子里随便翘课的同时还能考到我所不能考到的分数，佩服她坚强独立和强大而这些我无论如何都学不会。我需要每天学习到深夜非常努力才能刚刚过600来到山大，我一直都不太知道自己要什么甚至连考研也只是一晚上的仓促决定。我一直都不能真正强大起来，我遇事情会哭会软弱会着急。这样想想，我们成为最好的朋友也真的是一件蛮神奇的事情。但我知道这对于我而言是一种幸运，毕竟不是谁都可以拥有这样各方面都比自己强大的多本身就是用来刺激自己的存在的朋友吧。
到底还是要祝福我这位最好的朋友。我知道她有可能会在刷朋友圈的时候看到我写的这篇文，所以亲爱的F小姐，我真心祝你一切顺遂。