2015.11.21

今天是2015.11.21.我跟老王又分手了，之所以用又这个字是因为我们如此分分和和已经好多次了，我都有点记不清次数了，原因还是那个，老王近乎咆哮的声音说道：我说你什么时候才能成熟一点？你也不小了，永远是任性，倔强，又脆弱！我默默地低头不语。静静的淌着眼泪，心中默默的告诉自己：这都不是真的，怎么就变成这样了呢？老王沉闷着，我自我麻痹着。僵持了好一会，他低声说道：你走不走，不走我就自己走了。我猛然抬起头，看到的是满眼失望的老王。我爱眼前的这个男人，可是他现在却是略带厌恶的眼神看着我，心碎的啪啪的响。我说道：对不起。他又是厌恶的一回头，不用跟我说对不起。我问道：那我还是你女朋友么。“不是的”又是一阵无言，我不甘心的又问道:那你明天还会给我打电话么？“不会”“那以后呢”“都不会了”我又开始小声的啜泣。慢慢的蹲下去，大声的哭出来。泪水又像流不出来似的，我已经不知道怎么样才能让自己好受一点，哭的更大声？还是泪水流得更多？我拼命的咬着自己的手，咬得用劲了才觉得些许的疼痛。瞬间有一种想睡过去的冲动，猛然间，老王用力的拉着我的衣袖，一霎间我竟还以为他要拥抱我，结果只是扯起我，告诉我不要哭了！没错，这场爱情，我一直都是那个卑微的一方，默默的守候两年多，最后还是分手，可是我还是不甘心。我开始擦干眼泪，挤出笑容问他：你告诉我，你是不是不喜欢我了？或者你喜欢上别人了？你告诉我，我不会再打扰你的。还是那双眸子，如一潭深不见底的湖水一般，说道：什么事都没有。我无奈，连分手的理由都没有，大概就是不爱了。可我为何不能也这样，我还是爱他，连我自己都魔怔。纠缠着，他送我上了公交，我坐在公交的最后，拼命的扭头回看，看着那个我永远追不上的身影，就连在梦里我也是拼命的追赶，却也总也追不上。临上车前，我拉住他，说了句，你能抱抱我么？“不能”于是我也不管许多，自顾自的抱着他，喃喃道：有些话我现在不说，以后就没机会了。你知道当初你喝多了，说想跟我结婚的时候我有多欣喜，我等了许久的话终于等到了，我只是没想到，你跟我在一起这么累，这么不开心。如果是这样，我以后不会再这么纠缠你了。说完，抬眼间，我竟看到他眼眶红了，我承认当时是有一些欣喜的，不过稍纵即逝。坐在车后座，心情莫名的豁然明亮，爱着这个人，实在是辛苦，为他流过无数的泪，以至于最后，你这个人是错，你流泪是错，似乎就连你站在他面前都是错的。写到这里，我也哑然失笑了，跟我一起的朋友说我在他们面前是高傲的，独立的，成熟的，甚至有要好的同性伙伴说跟我在一起的时候她是仰视我站在云端的，而在这个人面前，我变得卑微，任性，不成熟。我以低到尘埃的角度仰望着站在云端的他，更有些死皮赖脸了。小心翼翼的爱着他。以至于有时候迷失了自己的样子，我原本的模样我都记不起。我所骄傲的，都被磨灭。现在，分手了，我终于不必再为他忧心忡忡，不必疑神疑鬼，不必低到尘埃。可是我心里的支柱没有了。一直以来，或许我确实是对他有执念的，我的心里盛得满满的都是他，痛苦也好，快乐也罢，都是他。如今没了，除了难过，便是说不清的失落。都说爱人之前先学会爱自己，只有自己好好爱自己，才会有人来爱你。没有了爱的人，竟连怎么爱自己都不会了。我不禁无奈起来。