白日依山尽
今天中午，朋友寻我诉说心事，那是一件苦难的故事。而奇怪的是，我一面严谨的措辞安慰，却一面在心中感同身受地难过不已。尤其每每在那些假装坚强的戏谑之后，我时常能看见对方那颗潮湿的心早在暗中血流成河。我也许并不擅长安慰人，所以每到这种时候我总会竭尽所能地用上各种方法，或者好言相劝，又或者冷嘲暗讽。可惜这次似乎并不奏效，我想，我或许真的很难去安慰一个心甘情愿难过的人了。
压抑这种事情总是莫名其妙地到来，正譬如那时那刻。很多时候我总以为自己成长变化了，变得强大可靠了，可惜事实并非如此。这就好像我从前喜欢那句“欲穷千里目，更上一层楼”，而现在却喜欢上“白日依山尽，黄河入海流”一样——它们不过是同一首诗罢了。我不知所措地拉开窗帘，正见秋日的阳光倾泻进来。应该怎么说，应该怎么说，我反复念叨着，再也找不到合适安慰的措辞，也只好什么都不说，艰难地装起手机换上鞋子出门去。
“应该怎么说？应该怎么说？”这是今天晚上，我心中又反复地问起这个问题，我约了白哥一会儿见面，我害怕有人会问起近况我却并不愿说，所以应该怎么说呢？谁知道呢。我很少骗人，并不是因为我不想去骗人，只是自己并不擅长，所以我更多时候我宁愿默不吭声，也不愿说出心中那件伪造的故事。可是尽管如此我还是会在心里藏起两个故事，一边说着真话，一边说着假话。
我大步流星地走在路上，想要早些赶到那家我们常去的糖水店静静地候着。“真话说不出口，可假话更难说啊。”我想，“所以到底是他妈的说真话还是假话啊。”
“深圳南山郊野公园约321米，小南山约150米。”这是告示上说的；“运动促使人体分泌多巴胺，多巴胺能够使人感到快乐。”这是书上说的。所以，这些话到底是他妈的真话还是假话啊！
我中午出门后一溜烟地跑去了南山公园，在半山腰的路上，想起山底的简介牌上的告示，真的才这么点高？又想起书上说着多巴胺，可是我也实在计算不出流了这么多汗水多巴胺究竟分泌了几斤几两！我湿透了半身的衣裳，大口喘着粗气坐在石阶上，并见快乐，反倒是一阵强烈的疲惫从脚底钻上了头顶。
我懊恼地想起小的时候似乎从来不会觉得累，我爬过五老峰翻过三叠泉没有喊过累；我刚下莲花峰便翻过天都峰也没说过累。我妈问过我，累吗？我指着头顶的山峰说，不到山顶非好汉！可是我十岁不到，乳臭未干，是个什么汉子！我只是好奇为什么不觉得累呢？
这么多年过去了，我见识过时间流逝，见识过人来人往，我翻山跨海阅历非凡，可偏偏丢了什么会让我觉得累呢？我坐在半山腰上呡了一口水，我不敢喝太多，因为今天不是出游日，担心前方没水卖所以只是呡了一口水。
我刚到糖水店就看到白哥，我点了两份糖水，我坐下呡下一口，我不敢喝太多，因为糖水很凉，我咽喉不适担心呛到喉咙。
“最近怎么样？”他问。
“你想听真话还是假话。”我大概想不出更好的说法。
“他妈的当然真话啊。”他笑着回答我，等待着一场好戏。
我只好告诉他一切——我又失业了，因为一些莫名其妙地原因被炒了鱿鱼。是的，还是被炒鱿鱼。我先前有写一段奇怪的爱情故事打过这个事件的比喻，其实我要说的不过是这个而已。虽然并可能看不到，但是我确定自己此刻是面带微笑轻描淡写地讲出这个故事的。
所以他才没有安慰我，他大概也知道我不需要被安慰。“所以你现在在家坐着？”我点点头，他接着说，“哎，你丢人诶。”
丢人，很丢人，我没少丢过人。我来说说我曾经怎么丢过人，我大学时候本科毕业答辩不通过，你说丢不丢人；我大学本科第二专业答辩又没过，你说丢不丢人。我打印了历年的成绩单跑去找老师说没道理啊，我成绩这么好怎么会答辩不过呢？老师说“回去准备二辩，你丢不丢人？”我连找个地缝钻进去的心情都有了，我能不丢人？
所以这算不上丢人，至少对于我而言算不上丢人。我的心恐怕称不上强硬，可是你们知道吗？一个人内心坚硬了并不好，硬碰硬是容易碎裂的。所以人的心要柔软有弹性，就好像一只皮球，压得越狠，它才跳得更高。而我就是这么一个有弹性的人。
不错，我就是一个有弹性的人，越是疲惫越是想要征服。我握着手中的水告诉自己，在没有到达山顶以前一口水也别想再喝到。于是我咬咬牙拧干衣服重新上路。我真的直到山顶再没想过累的事。
猛然间我似乎找到了解释——其实小时候并不是不觉得累，只是并不懂得什么叫累。我或许下了三叠泉便饿得大吃大喝，或许跨下天都峰回到旅馆便倒床大睡。但我并非不累，只是不懂得疲惫。可是啊，可是在我经历了十几年的青春，走过上百条大街小巷，不经意略过上千只眼睛，行走奔跑跳跃过上万里路。我真的逐渐地丰富了许多，体态也自然强壮了许多，那些驾驭着的，拥有着的，难忘着的也都由我的身体负荷起来。而此时此刻我正缅怀着童真，不过是因为成长是个谎言者，以信仰之名将我们绑架了起来！
这就仿佛青春的一段感情，倘若当时说断便断，也许只是一时的残忍。可是历经十年？它便仿佛一只沉重的铅球挂在心上，将我那富有弹性的心拉得老长。安慰的人总说十年算什么？可惜他们并不通晓道理。它们的确是时间的累积，记忆的碎片，历史银河中的点点恒星！可哪怕如此，它们也实在不止一文，说到底它们也是精神的负荷，灵魂的枷锁，是一个梦游在自由之路上的侩子手路人。
我看着山顶边缘的荆棘丛生，便不由地害怕起来。我一度以为一颗心的弹性是万能的，它经得起敲打，守得住压力，克制得了膨胀，更是耐得住等待。可是啊，此刻当一个柔软的心落入荆棘之中，它便会再也动弹不得。它任由一颗颗尖刺插入内心，即便用柔软的形变抵御了破坏，却也将伤害死死地缠在了心上。就好像那颗挂着铅球的小心脏，与其柔软无比，不如盼望它坚如磐石，直接粉碎了打击；亦或者脆弱无比，就此不必再提！来得更加畅快！
只不过啊，可惜的是那些故事，它们本身或许并不真实，却偏偏在记忆里存在得栩栩如生。我望见远边的山腰披着夕阳的余晖，想起了那句“白日依山尽”来。的确，世间万物都充斥着因因果果。白日会依山而尽，黄河会入海而去，多么平凡如常，却又那么理直气壮。
可是伟大的诗人啊，你可有想过这山和海的感受？我站在山顶，看见日落在城市的尽头！我便是山！白日之尽，又何所依呢？！聪明的诗人，请告诉我，你眼中的美景，究竟是这花花世界的因因果果，还是自个儿梦寐以求的理想天国？
“你有面试吗？”白哥问我。
“有，很少，我面试过一家。”我顿了顿，“我其实还是很害怕的，没有收入是一件没有安全感的事情，仿佛明天我就要山穷水尽了。”
“你不是有存款吗？”他皱起眉头。“没什么好急的，反正你迟早都会找到。”
我呆了半晌，心中默许。
我曾经多少次在焦头烂额的时候这般安慰自己——这是一个“薛定谔的猫项目”知道吗。我们或许永远无法望穿过程，那些既定的结果就仿佛一颗颗速效定心丸。每每我看到结果，对那些即将走过的光怪陆离不再恐惧。
当然，我并非是在宣扬剧透人生，可有时知道结果却会教人受益匪浅。更何况人生本身就无法剧透的呢？这就好像在出航之前便会知道能安全的抵达终点，不知这么说是不是更诱人一些呢？我们又何必时时视死如归地立志要事必躬亲地壮烈来去呢？内心里负荷再多，也不过是我们一厢情愿地在自作多情，而唯有断壁残垣才足以真正的感动后人！
现实并非梦寐以求的理想天国，是非因果摆在眼前始终那么显而易见，即便我们视而不见，却也不可置否。我们时常教育别人，要把握眼前，而自己却在拼命把握着眼前所失去后的感觉而痛苦不已。也许我们的理想足够的富裕，可惜我们时常不能去驾驭它。可是啊，当你抱怨着你的理想是谁谁的现实的时候；你可有曾想过谁又在现实中，理想成为你的现实呢！
压抑这种事情总是莫名其妙地到来，正譬如那时那刻。很多时候我总以为自己成长变化了，变得强大可靠了，可惜事实并非如此。这就好像我从前喜欢那句“欲穷千里目，更上一层楼”，而现在却喜欢上“白日依山尽，黄河入海流”一样——它们不过是同一首诗罢了。我不知所措地拉开窗帘，正见秋日的阳光倾泻进来。应该怎么说，应该怎么说，我反复念叨着，再也找不到合适安慰的措辞，也只好什么都不说，艰难地装起手机换上鞋子出门去。
“应该怎么说？应该怎么说？”这是今天晚上，我心中又反复地问起这个问题，我约了白哥一会儿见面，我害怕有人会问起近况我却并不愿说，所以应该怎么说呢？谁知道呢。我很少骗人，并不是因为我不想去骗人，只是自己并不擅长，所以我更多时候我宁愿默不吭声，也不愿说出心中那件伪造的故事。可是尽管如此我还是会在心里藏起两个故事，一边说着真话，一边说着假话。
我大步流星地走在路上，想要早些赶到那家我们常去的糖水店静静地候着。“真话说不出口，可假话更难说啊。”我想，“所以到底是他妈的说真话还是假话啊。”
“深圳南山郊野公园约321米，小南山约150米。”这是告示上说的；“运动促使人体分泌多巴胺，多巴胺能够使人感到快乐。”这是书上说的。所以，这些话到底是他妈的真话还是假话啊！
我中午出门后一溜烟地跑去了南山公园，在半山腰的路上，想起山底的简介牌上的告示，真的才这么点高？又想起书上说着多巴胺，可是我也实在计算不出流了这么多汗水多巴胺究竟分泌了几斤几两！我湿透了半身的衣裳，大口喘着粗气坐在石阶上，并见快乐，反倒是一阵强烈的疲惫从脚底钻上了头顶。
我懊恼地想起小的时候似乎从来不会觉得累，我爬过五老峰翻过三叠泉没有喊过累；我刚下莲花峰便翻过天都峰也没说过累。我妈问过我，累吗？我指着头顶的山峰说，不到山顶非好汉！可是我十岁不到，乳臭未干，是个什么汉子！我只是好奇为什么不觉得累呢？
这么多年过去了，我见识过时间流逝，见识过人来人往，我翻山跨海阅历非凡，可偏偏丢了什么会让我觉得累呢？我坐在半山腰上呡了一口水，我不敢喝太多，因为今天不是出游日，担心前方没水卖所以只是呡了一口水。
我刚到糖水店就看到白哥，我点了两份糖水，我坐下呡下一口，我不敢喝太多，因为糖水很凉，我咽喉不适担心呛到喉咙。
“最近怎么样？”他问。
“你想听真话还是假话。”我大概想不出更好的说法。
“他妈的当然真话啊。”他笑着回答我，等待着一场好戏。
我只好告诉他一切——我又失业了，因为一些莫名其妙地原因被炒了鱿鱼。是的，还是被炒鱿鱼。我先前有写一段奇怪的爱情故事打过这个事件的比喻，其实我要说的不过是这个而已。虽然并可能看不到，但是我确定自己此刻是面带微笑轻描淡写地讲出这个故事的。
所以他才没有安慰我，他大概也知道我不需要被安慰。“所以你现在在家坐着？”我点点头，他接着说，“哎，你丢人诶。”
丢人，很丢人，我没少丢过人。我来说说我曾经怎么丢过人，我大学时候本科毕业答辩不通过，你说丢不丢人；我大学本科第二专业答辩又没过，你说丢不丢人。我打印了历年的成绩单跑去找老师说没道理啊，我成绩这么好怎么会答辩不过呢？老师说“回去准备二辩，你丢不丢人？”我连找个地缝钻进去的心情都有了，我能不丢人？
所以这算不上丢人，至少对于我而言算不上丢人。我的心恐怕称不上强硬，可是你们知道吗？一个人内心坚硬了并不好，硬碰硬是容易碎裂的。所以人的心要柔软有弹性，就好像一只皮球，压得越狠，它才跳得更高。而我就是这么一个有弹性的人。
不错，我就是一个有弹性的人，越是疲惫越是想要征服。我握着手中的水告诉自己，在没有到达山顶以前一口水也别想再喝到。于是我咬咬牙拧干衣服重新上路。我真的直到山顶再没想过累的事。
猛然间我似乎找到了解释——其实小时候并不是不觉得累，只是并不懂得什么叫累。我或许下了三叠泉便饿得大吃大喝，或许跨下天都峰回到旅馆便倒床大睡。但我并非不累，只是不懂得疲惫。可是啊，可是在我经历了十几年的青春，走过上百条大街小巷，不经意略过上千只眼睛，行走奔跑跳跃过上万里路。我真的逐渐地丰富了许多，体态也自然强壮了许多，那些驾驭着的，拥有着的，难忘着的也都由我的身体负荷起来。而此时此刻我正缅怀着童真，不过是因为成长是个谎言者，以信仰之名将我们绑架了起来！
这就仿佛青春的一段感情，倘若当时说断便断，也许只是一时的残忍。可是历经十年？它便仿佛一只沉重的铅球挂在心上，将我那富有弹性的心拉得老长。安慰的人总说十年算什么？可惜他们并不通晓道理。它们的确是时间的累积，记忆的碎片，历史银河中的点点恒星！可哪怕如此，它们也实在不止一文，说到底它们也是精神的负荷，灵魂的枷锁，是一个梦游在自由之路上的侩子手路人。
我看着山顶边缘的荆棘丛生，便不由地害怕起来。我一度以为一颗心的弹性是万能的，它经得起敲打，守得住压力，克制得了膨胀，更是耐得住等待。可是啊，此刻当一个柔软的心落入荆棘之中，它便会再也动弹不得。它任由一颗颗尖刺插入内心，即便用柔软的形变抵御了破坏，却也将伤害死死地缠在了心上。就好像那颗挂着铅球的小心脏，与其柔软无比，不如盼望它坚如磐石，直接粉碎了打击；亦或者脆弱无比，就此不必再提！来得更加畅快！
只不过啊，可惜的是那些故事，它们本身或许并不真实，却偏偏在记忆里存在得栩栩如生。我望见远边的山腰披着夕阳的余晖，想起了那句“白日依山尽”来。的确，世间万物都充斥着因因果果。白日会依山而尽，黄河会入海而去，多么平凡如常，却又那么理直气壮。
可是伟大的诗人啊，你可有想过这山和海的感受？我站在山顶，看见日落在城市的尽头！我便是山！白日之尽，又何所依呢？！聪明的诗人，请告诉我，你眼中的美景，究竟是这花花世界的因因果果，还是自个儿梦寐以求的理想天国？
“你有面试吗？”白哥问我。
“有，很少，我面试过一家。”我顿了顿，“我其实还是很害怕的，没有收入是一件没有安全感的事情，仿佛明天我就要山穷水尽了。”
“你不是有存款吗？”他皱起眉头。“没什么好急的，反正你迟早都会找到。”
我呆了半晌，心中默许。
我曾经多少次在焦头烂额的时候这般安慰自己——这是一个“薛定谔的猫项目”知道吗。我们或许永远无法望穿过程，那些既定的结果就仿佛一颗颗速效定心丸。每每我看到结果，对那些即将走过的光怪陆离不再恐惧。
当然，我并非是在宣扬剧透人生，可有时知道结果却会教人受益匪浅。更何况人生本身就无法剧透的呢？这就好像在出航之前便会知道能安全的抵达终点，不知这么说是不是更诱人一些呢？我们又何必时时视死如归地立志要事必躬亲地壮烈来去呢？内心里负荷再多，也不过是我们一厢情愿地在自作多情，而唯有断壁残垣才足以真正的感动后人！
现实并非梦寐以求的理想天国，是非因果摆在眼前始终那么显而易见，即便我们视而不见，却也不可置否。我们时常教育别人，要把握眼前，而自己却在拼命把握着眼前所失去后的感觉而痛苦不已。也许我们的理想足够的富裕，可惜我们时常不能去驾驭它。可是啊，当你抱怨着你的理想是谁谁的现实的时候；你可有曾想过谁又在现实中，理想成为你的现实呢！
