在秋天

秋天将至时一万个火葬场开张大吉。
之后在秋天正中的深处，它们吐出的是黄色的烟尘。烟尘里飞舞着一万个我的骨灰。与我一起被焚烧的还有新死的夏天。
夏天里蚊虫飞舞的轨迹和白炽的太阳光。热浪猥亵地舔舐过我的所有毛孔，令我在快乐中闷绝。
另一种闷绝是在凌晨的房间里，在床上，用藏在被窗帘制造的黑暗中的唇舌阻断她的呼吸。
这不快乐。即使是在花上堪比完成铁三的体力和苦心换来的绝顶时刻，也没有快乐。压倒一切的只有恐惧：患上绝症逐渐虚弱而死的幼童（八岁）、被早早宣判死缓的恋情。一为幻想一为真。
都是早夭。但也无法厌弃它们。
于是床笫之事成了一个不负责解决问题，也不会有人负责令其被解决的问题。某种意义上是毒品，各种意义上，都被藉以逃避现实。
我很容易发现泥沼，也比谁都经常陷进泥沼。我感到自己在夜里痴痴地盯着月亮，它洒下花粉般细碎的尘屑。那是光的骨灰，是将在地上绽开的月之花的种子。它有致死的美。然后天就要亮了，那时候这月亮就要消失在天幕之后，像我曾迷恋的一切那样，远得令我落泪。
而且我不知道下一个夜又要多久才来。
而且就算爱上其他人那也只不过是其他人。
它不是，不完全是，一个能够被精确地提前敲定终结之日的阶段。它或许也是生活本身的降临。生活终将剔掉它之中的一切关系者，只留下我。然后我便会感到自己挂上了电话，或是被挂了电话。之前只是离开跋扈的鱼群独自游向岸边。但作为结局的一幕将会是我真的被冲上自杀的沙滩。
想到那样的（画面感十足的）将来，我颤栗着，木木地移动。但理智（如果有）告诉我：我会接受的。我已经不知道那是不是如我所愿的了，但我一定会，阴差阳错也好，自我安慰也好，一定会全盘接受自己所沦落到的境地。
然后怀恨远走。
像是一个诅咒，在我潮水般日夜涨落的欲求的根基处化作那不可解的悖论。药方或许会是一面镜子，或者一间全是镜子的屋。当你不在了，填补那个空洞的就依然只能是我自己。