为什么总是一个人

很多时候我都在想，为什么是我总是一个人？
认真的说，不矫情，我是真的很多很多时候都是一个人。
而且我不赞成那些“忙起来就不会去想这些”了的论点，那些只是转移注意力的方式而已，就像中午你饿了，但你因为别的事情忽略了吃饭，这并不代表你不应该去吃饭或者你不饿，你的胃还是需要被填满，只是你假装自己去忘记了而已。
况且，矫情也只是心思不细腻的人对心思细腻想很多的人的一种误解。对方不也没说你神经大条呢不是吗？只有在互相不理解不懂的时候才会充满贬意的恶语相加。
其实朋友很少很少，现在对我来说已经没有能够非常信任的称之为闺蜜的朋友了，之前是有的。
也许是我自己本身处理亲密关系的能力有点差，我一直也没办法适应和别人在心理上保持亲密关系。其实在心理学上有对应的范畴，但我觉得这只是性格中的一方面，我不想去用一些科学范畴去定义它。
而且很多心理上出现的各种问题诱因并不好确定，但是如果可能，我很希望以后我的孩子能够得到应该得到的陪伴，父母双方的。一直认为我对别人的不相信感和距离感以及对年龄稍大男人的依赖感包括性格上软弱的部分都来自于幼年时期没有得到相应的父爱。
因为太了解自己，所以总是跟自己钻牛角尖，我喜欢谈话，但又不喜欢说废话。
所以我一个人也是咎由自取。
我之前也尝试过和朋友们聊天吃饭，或者怎样，每次完成之后我都会觉得非常累，感觉几个小时甚至一下午都浸泡在了无用的废话中，好像它有一个专有名词叫做“无用社交”。
每个鸡汤都说，要变好就要先减少无用社交或者减少联系，我这样做了，也没发现有什么变好啊。
我们的问题都在于“既想得到回报但是又不想自己付出”。
自私、懒惰、贪婪、无知、自大、冷漠。
其实人们真正怀念的不是为自己付出多少的人，而是懂自己的人，至少对我是这样。
而懂自己和自己在同一频道的人又太少，所以我总是一个人。
今早看文章，其实每个人都是被逼出来的，因为没有可以倾诉的对象所以只能自己消化，我不知道链接与他人的情感纽带到底是分享快乐的事情更有效还是苦难。也许是后者，因为人性本贱，唯有苦难才会让人记忆犹新，而令人愉悦的事情总是让人转瞬即逝。
我不觉得一个人有多好，我也希望有人能够陪伴我，我也希望有很多朋友，看，这就是不想付出时间和心力却又想得到别人信任的典型例子。
这两件事情都是我不想忍受的，但选择其一的话，我还是选择了不麻烦。
因为我从心里觉得和很多人保持无效社交的方式很蠢，属于一个loser的表现。
而且保持一些神秘是好的，如果一个人只是一个平面的一张纸，而没有值得别人去深挖的部分，还有什么意思？
只希望自己一个人也不要变成无趣的人，别用你们的有趣和无趣来衡量我，我的有趣也只是对于我来说，我们是不一样的。