西游记原来是这样的
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目录
一、唐僧 孙悟空一进天庭所
二、孙悟空二进天庭所
三、猪八戒在天庭所的生活
四、猪八戒与小loli
五、好学生沙僧
六、沙僧的报复
七、唐僧博士毕业的那些事
八、唐僧与孙悟空的磨合
九、初遇小白龙
十、紫金钵事件I
十一、紫金钵事件II
十二、猪八戒到普陀所
十三、换气机事件
十四、沙僧初到普陀所
暑假看西游记，发现其实讲的是一个年轻的科研人员的成长经历。
一、唐僧 孙悟空一进天庭所
唐僧
如来院长的学生（二徒弟金蝉子），博士生期间工作平平，只发了几篇弱的sci，混了个毕业。想要留在西天学院比较困难。
如来院长就对观音院士说：你看啊，最近有“西天取经”这么个项目，很有前途，你可以找一个有能力的年轻人来搞。
观音院士会意，就说：唐僧这个人不错，吃苦耐劳，科研能力出众，我收为posdoc吧，给他组个subgroup。
其实观音院士是明白的，唐僧这个人虽然师出名门，但是忒老实，实在没有那种开拓的闯劲，于是给他物色了几个比较猛的学生。
孙悟空
大牛菩提老祖老板的学生，但是因为太急功近利，哪了个七十二变搞了篇pra就硕士毕业了。菩提老板知道这个学生不安份，在他毕业的时候就说：你以后不要给人说是我的学生。
孙悟空则自以为很拽，回到家乡的民办高校花果山学院当了教授。跟牛魔王蛟龙王一群民科混的很high。到了后来还经常comment水族大学东海学院院长敖广教授和地府大学校长阎王教授的文章，搞得敖老板阎老板很不爽，拉着他们的老师天庭研究所所长玉帝院士要跟孙悟空论战。
太上老君院士比较有见识，说：孙悟空这个人就一个民科，跟他讨论浪费精力，而且他说的尽是些量子力学五个基本假设之下的问题，一下子也说不清楚。他这么争论无非就想要个名，给他个职位就行了。
于是玉帝所长就给了孙悟空一个机房总负责人的位置。其实就是一个看机房的。一开始孙悟空还是非常激动的，因为怎么也是到了天庭研究所，天天不是擦机器就是拖地板，后来跟看门的保安dd喝酒的时候，知道自己其实跟保安的级别差不多，就不干了。
二、孙悟空二进天庭所
首先更正一下：向玉帝所长提建议的是太白金星研究员，不是太上老君院士。太上老君院士天天忙于科研，烧炉子搞掺杂，的确是没有心思搞这种人事行政方面的事情。而太白金星则是为建树不多却勤勤恳恳的老同志，历经风雨，看遍人世沧桑。直觉就是，对孙悟空这种有天赋的民科往往保守疗法比较保险。所以在孙悟空擅自离岗后，依旧坚持招安政策。
孙悟空回到花果山学院后，学院上下对天庭所的做法很愤恨。某讲师就提建议：他们国立院所高校有什么百人计划，长江学者，咱也可以搞一个，而且要大过他们。于是孙悟空就个自己立了个“万江学者”，牛魔王是“万河学者”，蛟龙王是“万山学者”......
在通过托塔天王李研究员小组跟孙悟空论战处下风后，玉帝所长采纳了太白金星的建议。让孙悟空在所里挂了个“万江学者”的虚职，不给啥事干，也不发工资。于是孙悟空天天就在天庭所里逛，上上下下逛的很熟，上到研究员院士，下到保安清洁工。白天找个实验室就蹲着，晚上就在活动室打牌打乒乓球，半夜还喜欢拉着几个学生去喝酒吃羊肉串。搞得天庭所领导门开务虚会的时候，认定最近所里研究氛围不佳的罪魁就是孙悟空，解决方案就给他找点事情——让他管仓库。
孙悟空说实在的，rp不怎样，往往奉行“我管的东西就是我的”。看见仓库里堆着几箱A4纸，就拿来折纸飞机千纸鹤什么的。等到有学生来领的时候就剩半箱了。
他说：没有没有没有，要那么多A4纸干嘛。
学生说：最近开国际研讨会，纸用的多，比如什么到机场接人，做路标，做会议日程什么的。
孙悟空说：所里都有什么人参加。
学生说：所有院士百人都参加啊。
孙悟空很愤怒：怎么没有我！！！
于是把剩下的半箱纸和已经做好路标的A4纸也折了纸飞机。
王母副所长听了很生气，因为会议她召开的，而且孙悟空这种浪费公共财物的行径也很恶劣。于是在所网站上严正地痛斥了孙悟空的恶行，而且表示此事件的所有责任都在孙悟空。
孙悟空也很愤怒，不仅多次发文comment所里若干代表性工作，还偷偷在开会用的笔记本电脑上装了木马，国际会议刚开始，玉帝所长还没致辞，大屏幕上就往外乱蹦孙悟空的comment文章。找了好几个技术员都搞不定，最后还是会议嘉宾如来院长英明，把笔记本的电源拔了，电池卸了。
如来院长，找来了孙悟空，说：你不要这样闹，这样不是搞学术的方法。
孙悟空则说：我提的问题你们都答不上，还笑我民科，我看那玉帝也没什么能耐，凭什么他当所长，我看我也可以。
如来说：你以为他容易，他怎么也是几部专著，上百篇sci，文章引用次数上千的人。你的底细我也清楚，你不就是七十二变加筋斗云发了篇文章嘛，而且你的老板还没署名，你自己做的联系作者。我看你这篇文章就很有问题，特别筋斗云，加各周期边界条件，你看看有什么问题？
孙悟空一下就傻了。如来院长英明，解决问题不容易，问些胡搅蛮缠的问题倒是容易。而且问的是孙悟空仅有的一篇sci。造成的结果就是，大家一致认定孙悟空的硕士毕业论文是错的，从论文库里销了，剥夺了孙悟空的硕士学位。
孙悟空结果连花果山学院都回不去了，而且因为恶意破坏公共财务（拿A4纸折纸飞机），北五指山派出所行政拘留了。
三、猪八戒在天庭所的生活
猪八戒
猪八戒是一个很老实的孩子，出身农村，家里经济条件不好，因为兄弟姐妹太多。虽然父母遵守国家政策，只生了一胎，但是一胎就有十几个。俗话说，穷人孩子早当家，懂事的猪八戒从小就帮着父母干农活，而且成绩也一直很好，一路上了重点大学，村里的乡亲说起猪家老大都会称赞不已。
但是慢慢长大的猪八戒也有心事，自从到了县里上中学后，他就一直在mm们面前不自信。更可怕的是，他高中上了理科班，然后大学上了理工科院校，而且还学了物理！！！！身边mm数量成e指数衰减，远远超过他线性发育的身心。
到了天庭所读了硕博后，他最终意识到了自己已经到了绝地。不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。开组会的时候，环视一周，就闪电般迷恋上了嫦娥师姐。每天流着口水盯着嫦娥，还以五分钟一条短信的形式进行骚扰。嫦娥其实开始并不排斥猪八戒，但是看着他每天在她面前流口水，实在还是有点恶心。特别是一次一起做实验，猪八戒的口水引起电路板短路之后，猪八戒的行径引起了全实验室的排斥。
最后，可怜的猪同学由于成天心不在焉，转博报告没通过，硕士毕业答辩也没通过，弄成了硕士肄业，连学位都没拿到。
四、猪八戒与小loli
事业爱情都遭受巨大打击的猪八戒崩溃了！
无颜见江东父老！无颜见猪爸猪妈还有那十几个同胞的猪弟猪妹！
站在人行天桥上，看着车来车往，心里一阵阵地悲凉，猪八戒无奈地摇摇头。就当他把头摇向右边的时候，看见一群中学生放学回家，一个想法从心头冒出......
当天傍晚，他出现在了一个家教中介。一个星期后，他出现在了高老庄饭店，身份是理科家教，学生是高老庄饭店老板的女儿。
猪八戒的想法很简单，心理成型的mm是很难追的，最佳的方式还是从高中开始培养自己的小loli。
果然，一个月后小mm就深深地崇拜起猪八戒，两个月后就发誓要嫁给他。
饭店老板知道后，死活不同意。理由也很简单，猪八戒没前途更没钱！一个贫下中农的孩子，只是硕士肄业，读的还是物理，工作都找不到，以后小两口结婚房子还得老岳父出，赔了女儿还得赔房子，门儿都没有。
但是小mm已经深陷猪八戒挖的爱河之中，一哭二闹三上吊，说这辈子就认猪八戒了。
猪八戒很欣慰也很郁闷。
这时候观音院士找上了门，对他说：我知道你是老实人，重点院校毕业，学力能力都不错，我现在有这么这么一个项目，你可以过来好好干，弄个博士毕业，再在这城市的高校里谋个位置，对你自己和你的小loli也是负责的。
猪八戒泪流满面，从腰包里掏出一叠零钱要请观音到高老庄饭店吃饭。
观音看着他一手绿色的钞票，不要说红色的毛主席就是蓝色的毛主席都没一张，咽了口唾沫叹了口气说：9月份来报到吧。转身就走了。
五、好学生沙僧
沙僧
沙僧没什么可说的，一生奉行“遵纪守法、老实本份”的祖训。
自从上幼儿园开始就是“三好幼儿”，后来也一直是“三好学生”。
作业按时做，按时交，考完试认真听讲评，订正错误。高考后，上了所211。
大家都知道，大学里比较好玩：几个寝室的人联机游戏，通宵达旦的卧谈。。。
但是对于沙僧来说，大学跟高中的生活都是一样一样的啊。
他每天早上6点13分25秒起床，不是因为这个数字有什么意义，而是他爸爸给他买的第一个闹钟就是慢了13分25秒。
然后刷牙洗脸。牙膏是一定从尾巴开始往前挤的，洗脸一定是从额头开始从左往右擦的。
然后到操场上广播体操，虽然没有音乐；吃早饭，早读英语，上课，上自习，晚上十点半回寝，晚上十一点睡觉。
睡觉的时候也特别老实，不仅不打呼噜不说梦话，连翻身都不翻。所以仔细看的话，他右边的曲线比较平直，都是始终侧躺睡觉的结果。
所以四年下来，他们寝的哥们都以为他们屋只有三个人。
三年半后，他就保送到了天庭所，跟着王母娘娘老板。
然后到所里做的毕设。
毕设无外乎如此，看看文献，干干杂活。
他也是老老实实地该干嘛干嘛，师兄师姐们在他来的那个下午就忘记了他的存在。
直到突然一天，他失手把一个装着水银的玻璃瓶给摔了。
他这个瓶子是怎么摔的，始终是一个谜。因为他自己是不会说的，而之前大家都忘了他的存在。
大家一阵紧张，赶忙找硫粉到处洒，搞得这个实验室一个月都飘着硫磺的味道。
而沙僧则一直愣在那里，脸先变红再变青再变绿。
王母娘娘当时就在实验室，当时没说什么，但是从那以后一直觉得身体不舒服，虽然去医院检查都没事，她一直怀疑自己汞中毒。因为她的一个师兄就是因为汞中毒得的肾衰竭。
挨到半个月后，沙僧答辩完后，她就对沙僧说：你还是不要在我组里呆了吧。
这个事件对一辈子连上课迟到都没有过的好学生而言打击太大了。
于是沙僧因为内疚绿了半个月的脸最终没有恢复到原来的颜色，并接由浅绿变成墨绿最后变成了黑色。从此黑脸就成了沙僧的标志，当然这是后话了。（当然也有人认为沙僧脸变黑的原因是汞蒸汽跟悬浮的硫粉在他皮肤表面化合沉积的结果，跟cvd差不多，因为他当时傻愣愣地在那站了很久）
这时候，保研考研的时机都错过了，各个院校的老板也都招完生了。
沙僧幼小的心灵受到了毁灭性的打击了，他不仅自暴自弃，还开始萌生了仇视社会的种子。并且找了个他觉得可以报复社会的工作——贴小广告。
别人贴小广告都是，贴在墙上。他却喜欢把小广告，翻过来放在公园的椅子上。所以有一阵子，穿情侣装的小男女屁股上也会有相同的广告。要么都是办证的，要么都是治疗疑难杂症的。
六、沙僧的报复
这天观音院士像往常一样，吃完早饭准备开车上班。突然发现车有点不对劲。
她的汽车尾部有个“2×2”的标记，我没有车，不知道这个标记是什么意思。
她发现这个2×2后头有人用白色的粉笔工工整整地写了个“＝4”。
观音院士是很有涵养的人，没说什么，就拿抹布擦了。
但是第二天第三天，都发现了这个工工整整的“＝4”，她就开始郁闷了。
郁闷的不是“＝4”的问题，而是在她车上写写画画的这种行为。
于是她拿了一直废毛笔，蘸着油漆在那个“2×2”后面加上了“＝4”，想：你这回没的可写了吧。
第二天，她很高兴地想看看自己措施的有效性，不免比平时稍微早了点，一出门看见一个人蹲在她的车后。听见她的开门声，那个人回过头。观音院士震惊了，震惊的不是那张黑黝黝的脸而是那双黑色的眼睛。（当然之所以看的出是眼睛不是因为黑色的眸子而是因为有眼白。）那双眼睛是如此的深邃，仿佛那满脸的黑色都是眸子的延伸。再看那张脸，带着点欣慰，带着失望，却又是木然的。观音院士正在发愣，那个人站起身，不紧不慢地走了。
观音院士走到自己的车后头，看见在她用油漆写的“＝4”用红色粉笔工工整整地打了个勾。
不过从那以后，她的车上再也没出现粉笔字了，她也没有再看到那个黑脸的青年。直到有一天她到天庭所办事。远远看见一个人手里拿着根生的玉米棒子在那里闲逛，领子之上漆黑的一团，分不出五官和头发。
她走上前，问：你在这转悠什么？
那个黑脸青年，望了她一眼，平淡地说：在找王母娘娘的车。
观音院士是个很热心肠的人，指了一辆车说：那就是。
黑脸青年走了过去，蹲下身子。观音跟了过去，以为他又在写字。没想到他是在把那根玉米棒子往车的排气管里塞，可能是太使劲了，那辆车突然“哇啦哇啦”地报警了。那个黑脸青年扭头就跑，跑了两步，还很紧迫地回头对观音说：“快跑”。
观音院士则被这一连串的突发事件搞懵了，也跟着跑了起来，而且跑的比沙僧还快。
当他们跑出天庭所后，观音问：你这是干嘛。
那个黑脸青年，也就是沙僧，把观音看成了可以信赖的朋友，就把一切事情告诉了观音。而且还说了之所以在她的车上写字是因为看见没有做完的题就会浑身不自在，之所以用玉米棒子堵排气管而不用萝卜是因为萝卜比较容易被清理掉。
观音听完之后，首先表示了对沙僧不幸遭遇的同情和慰问，并且对沙僧的认真态度和创新性思维表示了充分的肯定，最后告诫了沙僧这种碰见挫折便自暴自弃走极端的行为是一种思想幼稚的表现。
沙僧说：那我能怎么办。
观音想了想：这样吧，我有这么这么一个项目，你有兴趣可以过来。
沙僧的脸由黑色变成了紫褐色，眼睛也更加显著了，因为眼睛睁大眼白也露的多了。他仰天一啸，从兜里掏出一堆纸片往天上一撒，喊道：我有希望了。
观音望着漫天的纸片问：这都什么东西啊？
沙僧说：小广告，我这阵子就是靠这个过活的。
观音说：你还是捡起来吧，开学第一个月没有生活费。
沙僧于是只好低头去拣。这次的小广告是“酒店直招男女公关”的。
沙僧对观音说：这个ms不错，月薪上万呢。
观音看着广告，又看看沙僧，说：根据你的形象，还是比较适合专心科研....
七、唐僧博士毕业的那些事
七
唐僧同志五月份正式通过了博士论文答辩，获得博士学位，并很顺利地办完了各种手续。来到观音院士的麾下，开始了幸福的博士后生活。为啥是博士后，而不是助研呢？这要从西天学院研究生院一年级开设的《自然辩证法在科研中的应用》说起。里头说到马太效应。如果一开始不要说助研，哪怕是副研，你就得慢慢地爬，因为起点比较低，等你一级级爬到正研究员就比较慢了。而如果是博士后，攒够了资历和文章，到时候上岗就是百人，就是正研，就会优势积累......当然这不是正题了。
唐僧临走之时，总不免大家会依依不舍。其中最不舍的还是BIG TANG公司的老板李世民。老李跟唐僧是把兄弟。这到不是说唐僧怎么仗义，而是如来院长实验室的各种实验器材都是唐僧负责购买。这回唐僧要走了，老李依依不舍，又请吃饭又请K歌，拉着袖子说：你走了我可真是会想你啊，你可得跟你师弟说，买仪器得上我们家啊。
唐僧说：我说是说过了，他们不听啊，说你是奸商，5块钱的木鱼你要五十。
李世民瞪着眼说：我那木鱼是好木鱼，咱们关系熟我才给你五十的，别人我都要一百。
唐僧说：我知道，年轻人嘛，他们哪分得出好坏来？就是不听。
李世民说：那你到了观音那，她那里买仪器的时候给我留心下吧。
唐僧说：我到那就是一博后，买东西自然是她博士生忙了......
李世民不干了：你不能这样啊，做兄弟你得照顾我啊，不然今天这消费咱们AA。
唐僧一看老李动真格的了，只好说：不要着急嘛，我不就去一两年吗，回头我做了正研，不更能照顾你吗......
李世民想想也对，才自己把帐付了。
唐僧到了观音的普陀所，整一个百人的待遇：单独办公室，专项的资金。等唐僧各项手续都办完了。观音对唐僧说：你去趟五指山派出所领个人出来吧。
领的那个人就是孙悟空。孙悟空在五指山派出所呆了三个月了。其实拘留只能是十五天。但是派出所没说放，孙悟空闹了几天呆习惯了，也没要求出来。因为他住在一个放满书的单间里，不但没有经历监狱风云，反而读了很多很绝密的资料。当然这都是‘上头’安排的了。所以唐僧去接孙悟空的那天，孙悟空一眼就认出了唐僧。寒暄过后，孙悟空就告诉唐僧，到派出所所长那表明自己是如来佛学生的身份，然后向所长要张纸条。然后把纸条交给看守就行了，不需要去办什么别的手续。
八、唐僧与孙悟空的磨合
有了孙悟空后，唐僧的工作渐渐走上了正轨。
孙悟空算是观音的博士研究生，但是跟着博士后唐僧同学干活，跟木吒那几个硕博不在一块。
孙悟空还是很勤快的，不论什么杂事都很自觉地做。最让唐僧满意的是孙悟空从东海学院搞来的一个软件，叫做RYJGB,就是‘如意金箍棒’。唐僧是实验出身的，对理论和计算都不是太了解。以前有点问题想找人帮忙算点东西都挺费劲的，自从有了孙悟空，一天算的东西当原来五天，一口气算完，不费劲。
唐僧对孙悟空说：悟空啊，你这软件也忒快了，我那个问题以前找别人算，算了个把月呢，你一天不到就搞定了。
孙悟空说：这个软件我用着趁手，而且关键不是软件，是建模。建一个简单，又把握物理本质的模型，才是本事所在。我也看过你文章，明明考虑分子间范德瓦尔斯力，你偏用DFT算，而且还用GGA交换关联，那能算得对吗。别以为扔到LINUX下，废上几十个节点，在用上个把月就NB了。要不是如来写的联系作者，我早就comment了。
唐僧被说得云里雾里的，DFT和GGA是听过，但实在不明白具体什么意思。LINUX更是不了解了，他笔记本上XP出点小问题，都是直接打电话找客服的。当然这不是问题，问题是唐僧发现孙悟空慢慢的态度有点开始骄横了。虽然不明说出来，但是孙悟空说话的语调总有点不屑的感觉。而且每次给他布置任务，总是不理，逼急了，还话里带刺。
唐僧是老实人，也不说什么，碰了钉子，自己揉揉脑袋也就算了。观音就看不过去，当然不是完全出于正义，而是因为孙悟空是她保荐的，如果让如来知道自己的学生一天到晚这么受气，面子上估计不好看。
（此处做一修改）
于是有一天观音找了孙悟空谈话，说：你年终奖的问题我看这么办吧，金额我让唐僧定。。。。。。
年终奖是怎么一个概念呢，就是除了研究生每个月的助学金外，老板会根据本组情况给每个学生每年一定的额外收入。普陀所早在一千年前就正式停止了这种不正规的资金发放。孙悟空本来就奢侈惯了，普陀所每个月发的那点工资根本不够花。而且他正式入学后，花果山的职位也就辞了。因为普陀所不招在职研究生。观音了解了这个情况后，就私底下给孙悟空开了年终奖，但是金额问题一直没有定。因为虽然钱从观音的经费里出，走帐却是很麻烦的。多了报不了，少了孙悟空受不了。这次观音把定金额的任务交给唐僧，相当于把孙悟空的性命交在唐僧手里一样。每当孙悟空嚣张的时候，唐僧就意味深远地望着天空，轻轻地问：你说今年给你多少年终奖呢。。。。。。孙悟空就会心一凉，脑子一紧，乖乖地干活去了。
（改前原文）
【于是，观音有一次找唐僧说话，教了他一个损着。
有一天，孙悟空又跟唐僧抬杠。
唐僧说：你觉得我的想法不物理不本质是吧。
孙悟空说：我也不是这个意思，那个......
唐僧说：那我们研究下筋斗云加边界条件的问题吧。
孙悟空立马脸都绿了，难受了半天才缓过神来，说：是观音教你恶心我的吧。
唐僧说：嗯呢！我的课题也不是我定的，是观音如来两位大牛选的题，好好干，你在科研上才能有个比较好的前程，不然到头来也还是一个民科。
从此以后孙悟空才又开始顺从，所谓不看僧面（唐僧是菜鸟）看佛面（如来佛是大牛）。】
九、初遇小白龙
筹建实验室，无外乎跑上跑下，忙里忙外，经常也得买点东西，钱也不多，就自己先垫着了，要了发票先存着。
有一天，稍微闲着点，唐僧点了点发票，百来张，有个几十块钱了，想着去报销了吧。找木吒问了秘书办公室，就自己跑去了。一推门，看见一个帅小伙坐着。
唐僧说：你是秘书？
小伙说：啊，什么事情？
唐僧说：我报销。然后把一堆发票堆在了桌上。
小伙一愣，看了看，都是什么几个夹子，一盒图钉，甚至还有一根冰棍，两颗泡泡糖。
小伙说：报不了。
唐僧一听报不了，也不问问，老老实实地把发票收起来，回去了。
孙悟空那天下午，看唐僧总阴着个脸，眼圈红红的。就问了问。
唐僧说：有几十块钱的发票报不了，得自己垫了，你问了正好，我不知道怎么跟你说呢。那两颗泡泡糖，虽然是我们一人一颗，但是是你说要买我才买的，这个就算你的吧。
孙悟空：这不能吧，我去问问。
于是就孙悟空跑到秘书办公室，嚷嚷着要报销。他性格比较着急，不禁就嗓门大了，再然后不禁就拍桌子。
那小伙，也是血气方刚二十来岁，没明白孙悟空说什么事情，看着对方其势汹汹的，也梗着脖子嚷回去了。
一时间，吵闹声响彻走廊，最终把观音院士给引来了。
观音了解情况后，对那小伙说：那些票不能报，你就拿几张的票给顶了吧，也没多少钱。之前来报销的那个人就是唐僧，我不是叫你多帮衬点他吗，他做这个大项目，你尽力了，于你的前途也有好处的。
那小伙说：我不知道啊，他们都没说啊。而且我也没说不给报，只是说那些票子报不了。
观音又对孙悟空说：你们也是，先问清楚嘛。
这个帅小伙是谁呢，昵称小白龙，是西海学院院长敖闰的儿子。
小白龙从小在城市长大，独生子女，家庭条件非常好，从小过着衣食无忧的生活。父母给提供的教育资源也非常丰富，从小就学钢琴，学打篮球，参加各种特长班。人又帅。可以说是过着蜜一样的童年和少年。
高考的时候，大城市里的录取线比外省低，好说歹说也上了所211。大学生活过得是非常的活跃和滋润。
大学毕业后，直接就做了东海学院院长秘书。
但是，生活不会那么一帆风顺的。一次篮球友谊赛，在美女们的尖叫声中志得意满的小白龙，引起了对方某球员的不满。之后双方发生肢体冲突，再之后小白龙把对方在众目睽睽之下打得惨不忍睹。
这件事情之所以不幸，不是当众打人的问题，而是被打的人是某位‘上头的人’的儿子。
敖闰和敖广，废了老大劲才把事情摆平。但最终，小白龙是不能在这些院校中混了。
最后，还是观音院士出于怜悯之心，让他做了自己的秘书。其实关键还是因为小白龙是纯一个楚楚可怜的小正太。
十、紫金钵事件I
话说唐僧实验室里的东西往往都比较别的小组的东西好。其中最赞的是一个“紫金钵”牌的移动硬盘，几十T的空间，近一G的读写速度，而且小巧可爱，手机般大小，纯金属外壳。
这个移动硬盘原来说是买个观音院士的。因为一次观音参加完一个会，觉得会上报告的工作很不错，能反应近十年来整个学科的发展。于是让唐僧去把会上的ppt都考下来。唐僧同学拿着个4G的U盘跑到会议秘书那就让人给鄙视了，说是这么多的PPT有几百个G呢。于是唐僧很不忿，跑到观音那添油加醋地讲什么数码产品更新换代快啊，什么摩尔定律啊，活生生地忽悠观音院士拿出老大一笔钱，然后跑李世民那买了这么个“紫金钵”。
在会议秘书办公室里，这个“紫金钵”几分钟之内就把PPT都考完了，看的秘书MM眼睛直了，也看的唐僧心动了。当唐僧把“紫金钵”交到观音手里的时候，用一种极其幽怨的眼神看了看移动硬盘，然后再看了看观音。观音心头一颤，浑身一阵鸡皮疙瘩，然后叹了口气：“我考完资料就给你吧。”
移动硬盘在唐僧手里，其实没有什么作用。他每天就考点文档什么的，总容量都没几M。查看硬盘属性的时候，那点东西直接就被算作0了。
直到孙悟空来了，这个硬盘才大显身手。他每天早上一起床，把寝室的台式机开起来，挂上BT，就开始下电影。傍晚下班，吃过晚饭就拿着“紫金钵”回去考。晚上他跟唐僧两个把实验室的门一关，躲里头看电影。唐僧同学的瘾也挺大，孙悟空一吃完饭，都不让休息，就递过“紫金钵”，说：“悟空，去考点电影来。”
有一天，观音一个高年级学生到唐僧这里问：“你们有移动硬盘没？我们实验室准备换电脑，想把这两年的实验数据考出来。”
唐僧幽怨地看着那个学生，颤抖着把自己那个4G的U盘递了过去。那个学生说：“我那数据好几十G呢。不像你们新实验室，一个U盘就能考完。”
唐僧只是腼腆地傻笑下，就把U盘塞回自己的兜里。孙悟空却急了，觉得那个学生的话很伤人，接茬就说：“啥啊，我们装数据的硬盘几十个T呢。”
唐僧一把拉过孙悟空说：“阿弥陀佛，你怎么这么不成熟呢。有财不能外露。外露了别人就会起歹心，你没看观音院士的笔记本都让人偷了？”
孙悟空说：“没事，一个实验室的嘛，不至于，也别这么小气。”也不管唐僧紫青的脸和幽怨的眼神，就把硬盘给人家了。
那个学生拿着硬盘回去，一用，眼睛也直了，心也动了。坐在电脑前眼泪哗啦哗啦就下来了。手下的师弟们全都吓着了，问：“师兄怎么了？不是把数据给删了吧。”
那个学生说：“唉，观音真偏心，像个唐僧刚来几天的人，用这么好的东西。咱们的电脑都是用了七八年的，千申请万申请才给换。”
一个师弟说：“其实不要这么想不开，固定资产嘛，总有个循环周期，他们正好赶上了呗。”
那个学生说：“我都眼看毕业的人了，这新的一波看来是赶不上了。这个新电脑也不知道在我毕业前能不能配上。”
师弟说：“要不你就把这个硬盘留着用，过过瘾。”
那个学生说：“他们让还呢？”
师弟说：“就说不知给谁拿走了。这么大个实验室，人多手杂。想咱的拖把，都丢了好几把了，写上名字都没有用。。。。。。”
十一、紫金钵事件II
唐僧好几天没看上电影，心里烦躁不堪。天天嚷着要扣孙悟空的年终奖（我想了想，把孙悟空的紧箍咒换成年终奖比较好）。指着孙悟空的额头说：“就是你啊，就是你啊，说过家财不外露，你就是不听。我扣你年终奖，扣你年终奖，饿死你丫的。”孙悟空也受不了了，天天跑到那个学生的实验室喧哗，变着不同频率的声音叫喊，不喊得人家的STM撞针不算完。那个学生就等着数据写paper，赶着毕业呢，也受不了了，想着还他们算了。
没想屋漏偏逢连夜雨。还真是大实验室人多手杂。一个叫黑熊的学生一次考东西，走来借U盘。正好那几个学生正跟孙悟空骂架，没人搭理他。他就自己东翻翻，西看看，找着了那个“紫金钵”，顺手往兜里一塞就走了。考完东西，觉得特好用，就留着用了，谁也没告诉。
等那个借硬盘的学生想找来还给唐僧的时候，说死都找不着了。
过了两个星期，唐僧、孙悟空还有那几个学生都快崩溃的时候，正好组会轮到黑熊做报告。黑熊一掏出“紫金钵”，就被孙悟空看见了。处于崩溃边缘的孙悟空，二话不说，上去一把就扯住。组会上就闹起来了。
孙悟空骂黑熊是贼。黑熊说这不是孙悟空他们的，是从别的屋拿的。
眼看就动起手来了，其他人怎么也拉不住。唐僧却在边幸灾乐祸地喊：“掐他，掐他，往死里掐。。。。。。”
直到姗姗来迟的观音院士出现在会场，才遏制了事件的恶化。
观音弄清楚来龙去脉后，首先批评了自己两个学生的错误想法，告诫之有借有还再借不难的道理。然后批评了唐僧不劝架却起哄的行为。
观音让黑熊把“紫金钵”还给唐僧，黑熊说：我讲完报告还吧，ＰＰＴ还在里头呢。
没想到，孙悟空以迅雷不及掩耳之势，一把夺过硬盘，插在电脑上，点了格式化。黑熊立马眼睛都红，扯着孙悟空就要拼命。
大家慌乱之际，观音轻轻地说：“黑熊，会场打架可对你申请所长奖学金不利啊。你再考一份就是了。”黑熊立马蔫了。
孙悟空幸灾乐祸地笑着，观音又说：“唐僧给你多少年终奖还得听我的，你去给黑熊道歉。”孙悟空也蔫了。
正当气氛变得和谐的时候，几个低年级的学生尖叫起来。只看见借硬盘的那个学生瘫倒在地，不省人事。
大家又乱起来，打１２０的，掐人中的，出门等救护车的。。。。。。那是一个喧哗。
不过还好，几分钟后这个学生就缓过气来了，第一句话就是：“我的数据。。。。。。”
观音一听，说：那你原来电脑的硬盘呢。
旁边一个低年级的师弟说：早格式化了。
观音叹了口气：冤孽啊，你延期吧。也好，你之前的东西太粗糙，咱们争取发一篇ｐｒｌ再毕业吧。
于是这天的组会没有开成。
这个故事告诉我们：为了按时毕业，数据要常备份，硬盘不要随便格。
十二、猪八戒到普陀所
又到了每年博士面试的时间了。普陀所每年面试有三波，最早的就是博士面试，然后就是保研的硕博面试，最后就是考研的硕博面试。按照惯例，学生们在面试前都会先找老板见个面，一方面表示向老板报到，一方面也算是个老板的单独面试。
猪八戒吻别了loli高mm，提前两天到了普陀所所在的城市，一到就给观音院士打电话。
观音院士说：行吧，你明天就过来看看，到时候直接到xx楼的xx房间，找唐僧。然后就给唐僧打了个电话说：明天有个新来的博士叫猪八戒，会到你们屋来，你跟他聊聊。
对于猪八戒的情况，观音院士自然很了解，她也就觉得没有必要再接见，而且这个学生是给唐僧招的。
唐僧接了电话说：好吧。然后也没告诉孙悟空。
第二天一大早，猪八戒就起来了，穿西装打领带，还拎个装资料的手提包，兴冲冲地就来到了唐僧的实验室。实验室里只有孙悟空在，因为唐僧一般起的比较晚，都是九点半才上班。而孙悟空向来一天只睡６个小时，７点多就到岗了。不过他到实验室也不是马上干活，一般也先看看新闻，逛逛ＢＢＳ，甚至有时候还打打游戏。今天他就在玩极品飞车。猪八戒一敲门，吓的他赶忙摁alt+tab，切换到putty窗口，像模像样地敲了几行命令才喊“请进。”
穿着西装的猪八戒，面带微笑，一边客客气气地说：老师您好。一边从手提包里拿出自己的简历递给孙悟空。
没想到孙悟空一声呵斥：出去！
猪八戒一愣。
孙悟空又喊：再不出去我就叫保安了。
猪八戒心想：我也没做什么啊。
这也不能怪孙悟空。因为普陀所里头总是经常进出一些推销的、发广告的、民科还有神经病。而猪八戒这一身行头和这一副表情就极像推销的骗子。如果唐僧同学碰到了，会耐心地听这些人把话说完。甚至有一次，他听一个神经病讲了一个下午自己如何被外星人绑架。孙悟空同学脾气就没那么好了，基本都是劈头盖脑的呵斥，威胁要叫保安。其实叫保安也基本属于纯口头威胁。因为这些人能进来，保安就一般不在岗。打电话也没人接。有几次碰见比较倔强的民科，说好说坏都不走，孙悟空就真打电话找保安。结果往往是在找保安的过程中，那些民科就坐的不耐烦，自己先走了。
猪八戒委屈的不得了，眼含泪花，哽咽地说：是观音院士让我过来找唐僧老师的。
孙悟空一听，心里挺过意不去的。就赶忙安慰他，又搬凳子让座，又给倒水，说：唐僧还没来呢，你找他什么事？
猪八戒说：谢谢老师，我是新来的博士生，明天参加面试，我就不打扰您工作了。唐老师几点来，我过会再来吧。
孙悟空说：没事，你就这坐吧。我也不是老师，也就是这里的博士生。
猪八戒说：哦，这样啊，科研院所里很多老师学生的年龄都差不多，分不清。当年刚到天庭所的时候，一进门就管一个实习的本科生叫老师，回头又向一个副研叫了师兄。
孙悟空一听是天庭所出来的，就来劲了，讲起了自己在天庭所的经历。猪八戒激动地说：你就是孙悟空啊，偶葱白死你了，我叫猪八戒。。。。。。
没想孙悟空也激动起来了：你就是那个花痴啊。。。。。。
这就是名人相遇的庸俗场面。
然后，两个人聊了聊天庭所的八卦，无外乎食堂又涨价了、中秋节发的月饼又缩水了、二郎神评上正研了、托塔天王又拿了斗地主大赛冠军了。。。。。。
一直聊到唐僧来上班。跟唐僧见面也没什么好说的，寒暄后就是说好好面试。磨蹭到中午，孙悟空很高兴地拉着猪八戒说：走吃饭去。唐僧捂着口袋说：我不饿。孙悟空说：我请客。唐僧才赶忙站起来。
猪八戒问：去哪吃啊？
孙悟空说：食堂太贵，咱们去ＫＦＣ。
猪八戒咽了口唾沫：乖乖，食堂这么贵啊。
等他们走到了，猪八戒才放下心来。原来他们说的ＫＦＣ就是一家河南开封人开的炒面店（Kai Feng Chaomian——改自郭德纲相声）。
十三、换气机事件
本想憋到周末发的，为了答谢各位朋友的捧场，我就先发了。我比较难保证进度，我自己定的进度是每周一篇左右。
此外回答几个朋友的问题：我的写的不是任何具体的单位，也不是在评点社会人生。我纯粹就是写着好玩，情节都是对应西游记的故事的。这个写的就是对应黄风怪。
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十三
猪八戒还是很有两把刷子的，很顺利地通过了面试。由于唐僧手下缺人，他面试完第二天就上岗了。小白龙帮他办好宿舍、门禁和工资，他就正式成为唐僧团队的一员。白天跟着孙悟空忙上忙下，晚上虽然偶尔会跟着看看电影，但是基本上都是跑回寝室跟他的小loli视频。
观音院士的课题组中配有一个计算小组，并且设有一个机房，由灵吉研究员主管。不过，日常维护都是由像孙悟空这样做计算的学生负责的。
机房很费电，那么多24小时工作的服务器本身就是电老虎，再加上这些机器产热量大，为了降温还得开两个大马力的空调。为了省电，灵吉研究员就设计了一个换气机。其实就是一根架空的大管子，然后加一个鼓风机把风鼓进来。于是从晚秋到早春这段气温低的时间就不用开空调了。但是普陀所所在的这个地方空气质量很差，春天还大量浮尘。所以他又在管子里加了个过滤网。
一天早上，孙悟空对唐僧说：这两天沙尘暴，过滤网又给糊死了，我带这猪八戒去换过滤网去。
然后猪八戒就扛着梯子跟着孙悟空去了。孙悟空给猪八戒说了该怎么做，就由着猪八戒爬上爬下又拆又洗的，自己袖着手站在太阳里远远地看着。没一会，弄好了。
孙悟空很满意地说：不错不错。
猪八戒很客气地说：过奖过奖。
孙悟空说：我不是夸你，我是说这个梯子。这梯子是打折的时候买的，怕质量不行，我都不敢用。今天看你这么大的体重爬上去都没事，看来质量还是可以的。
当他们准备收工的时候，发现换气机开不了了。琢磨了半天，孙悟空猜是鼓风机坏了，于是准备拆开看看。
孙悟空对猪八戒说：我上去看看，你扶好了，别把我摔着。
猪八戒说：没事吧，我刚才上去你都没扶。
孙悟空紫涨着脸：那不是怕你摔了压着我吗，我这么轻，风一吹梯子都晃，我我。。。。。。少废话，让你扶着你就扶着！！
孙悟空爬上去一看，发现上头尽是尘土，于是他极富想象力地鼓着嘴一吹。那些尘土嗡的一下就全下来了，弄得他一头一脸的把眼睛都迷了，差点一头栽下来。好不容易摸索着下来，就让猪八戒搀着去了医务室。
医务室里有不少人排队，但是队伍前进速度很快。对话不外乎如此：
“大夫，我感冒。。。。。。”“阿莫西林、华素片，消炎！”
“大夫，我嗓子疼。。。。。。”“阿莫西林、华素片，消炎！”
“大夫，我牙疼。。。。。。”“阿莫希里、华素片，消炎！”
“大夫，我想治治青春痘。。。。。。”“阿莫西林。。。。。。”“我说的是青春痘！！！”“痘痘都红了，发炎了，先消炎！阿莫西林、华素片。”
轮到孙悟空跟猪八戒了。
猪八戒说：“大夫。。。。。。”
大夫说：“阿莫西林。。。。。。”
猪八戒说：“眼睛迷了，不是发炎。”
大夫说：“那。。。。。。华素片？”
猪八戒说：“华素片也是消炎的。”
大夫犹豫了会：“那你说开什么药呢？”
猪八戒说：“开点眼药水吧。”
大夫很激动：“对，就是眼药水。”提笔半天没写，又很犹豫地问猪八戒：“眼药水的眼怎么写。。。。。。”
接下来的半个上午，孙悟空就哼哼唧唧地在办公室修养着，猪八戒又在爬上爬下地拆换气机。不一会猪八戒跑上来说：师兄，我看了，那个电动机外头的线都是好的，再不行就得把电动机整个拆了，不过那些个螺丝是梅花形的，咱们没工具。
孙悟空想了想说：你去找灵吉老师吧。
灵吉研究员跑机房看了看，然后对猪八戒说：你把换气机的壳装上吧，没大问题，是你们搬梯子的时候把插头碰掉了。。。。。。
十四、沙僧初到普陀所
在硕博报送生面试的前一天，沙僧还是准时地6点13分25秒起床，刷牙洗脸，做广播操，吃早饭，读英语。8点钟一秒不差地出现在了唐僧实验室的门口。
照旧的，唐僧不在，也没跟孙悟空说。孙悟空和猪八戒看见一个黑漆漆的人不动声色地站在门口，吓了一跳。
猪八戒问：你找谁？
沙僧说：我是来参加明天面试的硕博，观音院士让我来找唐僧老师。
孙悟空说：你是非洲来的留学生吧，普通话很标准啊。
沙僧说：我是土生土长的中国人。
孙悟空说：中国56个民族，哪个族能长这么黑？
沙僧不说话，猪八戒打圆场：十三亿人口嘛，多小的概率都会出现大于一的情况。
不一会，孙悟空跟猪八戒就忘了沙僧的存在，自己干自己的事情去了。
孙悟空玩了会极品飞车，就连到服务器上看看，猛提了一阵子作业。然后看看新闻，逛逛BBS。上开心网、qq、校内上种菜、偷菜。然后帮唐僧的帐号也开起来，帮唐僧种菜、喂狗、养鱼。。。。。。
猪八戒则看了看仪器的参数，做了实验记录。然后开始清理前一天晚上唐僧跟孙悟空看电影时留下的瓜子壳和橘子皮，擦桌子，扫地，拖地，把东西归置整齐，打了两壶开水，帮唐僧喂金鱼，到窗台给不知谁种的几盆植物浇浇水，然后又跑去给大家买早餐。他自己的早餐是四个普通的鸡蛋灌饼；孙悟空的是两个不放辣椒不放酱也不放生菜的纯灌饼；唐僧的是一个灌饼然后多放辣椒多放酱多放生菜，他曾经要求多放鸡蛋，但是卖灌饼的说那得多加钱，他才作罢。猪八戒边走边吃，回到实验室前就吃完了，把早餐给了孙悟空后，他就去开窗户，因为孙悟空和唐僧在屋里吃，味道比较大，得通通风。然后他又给唐僧倒了一大杯开水晾着，因为唐僧口轻，又不能吃辣，但是他的鸡蛋灌饼又齁又辣，没开水根本吃不下。
到了九点半，唐僧来了，先把鸡蛋灌饼放微波炉里热热，然后一手灌饼一手开水，细嚼慢咽地吃灌饼。没办法，他这个灌饼没法快吃。如果不是因为孙悟空的两个灌饼不放料，卖灌饼的根本不愿意给他那个灌饼刷那么多酱。
唐僧吃着灌饼说：这个灌饼只能用微波炉热三十秒，久了就硬了。上回我把一个馒头热了一分钟，里头全干了，咬都咬不动。
孙悟空说：那是，微波炉主要就是加热水分子。
猪八戒说：微波炉里的微波的波长主要是在水分子的转动谱还是振动谱。
孙悟空说：振动谱吧。
猪八戒说：振动谱波长短，能量也高吧，我觉得应该是转动谱。
孙悟空说：打赌！
猪八戒说：行，八个食堂的包子吧。
孙悟空说：食堂的包子那么难吃，也就你能吃下八个，还是KFC吧。
唐僧说：我做公证。（做公证就是不论谁赢了，都可以蹭一顿饭。）
然后，猪八戒上网查微波的波段，孙悟空提了个gaussian作业算水分子的能谱。
可能也只有学物理的人，吃个灌饼都能这么麻烦吧。
不一会，算完了，他们仨凑到孙悟空电脑前看能谱。唐僧一边嚼着着灌饼一边说：这些振动模式，应该馒头里那些有机分子也会有吧。。。。。。
这时候，沙僧突然说：微波能加热水，是因为水分子是有极性的。
孙悟空和猪八戒吓了一跳，唐僧则把嚼碎的饼全喷孙悟空的显示器上了，满口的咸味和辣味呛到鼻子里，眼泪哗哗地流，气都喘不上，眼睛死命地翻白。猪八戒赶忙递纸、递水，孙悟空则一个劲地给唐僧拍后背。过了好一会，唐僧的气才顺过来。
唐僧对沙僧说：你是谁啊，怎么突然就冒出来了？
沙僧说：我一直在这啊。。。。。。
孙悟空和猪八戒也才想起来，这那个一个多小时前来的硕博生。
然后就没什么故事了，唐僧说：好好面试。。。。。。就把他打发走了。
目录
一、唐僧 孙悟空一进天庭所
二、孙悟空二进天庭所
三、猪八戒在天庭所的生活
四、猪八戒与小loli
五、好学生沙僧
六、沙僧的报复
七、唐僧博士毕业的那些事
八、唐僧与孙悟空的磨合
九、初遇小白龙
十、紫金钵事件I
十一、紫金钵事件II
十二、猪八戒到普陀所
十三、换气机事件
十四、沙僧初到普陀所
暑假看西游记，发现其实讲的是一个年轻的科研人员的成长经历。
一、唐僧 孙悟空一进天庭所
唐僧
如来院长的学生（二徒弟金蝉子），博士生期间工作平平，只发了几篇弱的sci，混了个毕业。想要留在西天学院比较困难。
如来院长就对观音院士说：你看啊，最近有“西天取经”这么个项目，很有前途，你可以找一个有能力的年轻人来搞。
观音院士会意，就说：唐僧这个人不错，吃苦耐劳，科研能力出众，我收为posdoc吧，给他组个subgroup。
其实观音院士是明白的，唐僧这个人虽然师出名门，但是忒老实，实在没有那种开拓的闯劲，于是给他物色了几个比较猛的学生。
孙悟空
大牛菩提老祖老板的学生，但是因为太急功近利，哪了个七十二变搞了篇pra就硕士毕业了。菩提老板知道这个学生不安份，在他毕业的时候就说：你以后不要给人说是我的学生。
孙悟空则自以为很拽，回到家乡的民办高校花果山学院当了教授。跟牛魔王蛟龙王一群民科混的很high。到了后来还经常comment水族大学东海学院院长敖广教授和地府大学校长阎王教授的文章，搞得敖老板阎老板很不爽，拉着他们的老师天庭研究所所长玉帝院士要跟孙悟空论战。
太上老君院士比较有见识，说：孙悟空这个人就一个民科，跟他讨论浪费精力，而且他说的尽是些量子力学五个基本假设之下的问题，一下子也说不清楚。他这么争论无非就想要个名，给他个职位就行了。
于是玉帝所长就给了孙悟空一个机房总负责人的位置。其实就是一个看机房的。一开始孙悟空还是非常激动的，因为怎么也是到了天庭研究所，天天不是擦机器就是拖地板，后来跟看门的保安dd喝酒的时候，知道自己其实跟保安的级别差不多，就不干了。
二、孙悟空二进天庭所
首先更正一下：向玉帝所长提建议的是太白金星研究员，不是太上老君院士。太上老君院士天天忙于科研，烧炉子搞掺杂，的确是没有心思搞这种人事行政方面的事情。而太白金星则是为建树不多却勤勤恳恳的老同志，历经风雨，看遍人世沧桑。直觉就是，对孙悟空这种有天赋的民科往往保守疗法比较保险。所以在孙悟空擅自离岗后，依旧坚持招安政策。
孙悟空回到花果山学院后，学院上下对天庭所的做法很愤恨。某讲师就提建议：他们国立院所高校有什么百人计划，长江学者，咱也可以搞一个，而且要大过他们。于是孙悟空就个自己立了个“万江学者”，牛魔王是“万河学者”，蛟龙王是“万山学者”......
在通过托塔天王李研究员小组跟孙悟空论战处下风后，玉帝所长采纳了太白金星的建议。让孙悟空在所里挂了个“万江学者”的虚职，不给啥事干，也不发工资。于是孙悟空天天就在天庭所里逛，上上下下逛的很熟，上到研究员院士，下到保安清洁工。白天找个实验室就蹲着，晚上就在活动室打牌打乒乓球，半夜还喜欢拉着几个学生去喝酒吃羊肉串。搞得天庭所领导门开务虚会的时候，认定最近所里研究氛围不佳的罪魁就是孙悟空，解决方案就给他找点事情——让他管仓库。
孙悟空说实在的，rp不怎样，往往奉行“我管的东西就是我的”。看见仓库里堆着几箱A4纸，就拿来折纸飞机千纸鹤什么的。等到有学生来领的时候就剩半箱了。
他说：没有没有没有，要那么多A4纸干嘛。
学生说：最近开国际研讨会，纸用的多，比如什么到机场接人，做路标，做会议日程什么的。
孙悟空说：所里都有什么人参加。
学生说：所有院士百人都参加啊。
孙悟空很愤怒：怎么没有我！！！
于是把剩下的半箱纸和已经做好路标的A4纸也折了纸飞机。
王母副所长听了很生气，因为会议她召开的，而且孙悟空这种浪费公共财物的行径也很恶劣。于是在所网站上严正地痛斥了孙悟空的恶行，而且表示此事件的所有责任都在孙悟空。
孙悟空也很愤怒，不仅多次发文comment所里若干代表性工作，还偷偷在开会用的笔记本电脑上装了木马，国际会议刚开始，玉帝所长还没致辞，大屏幕上就往外乱蹦孙悟空的comment文章。找了好几个技术员都搞不定，最后还是会议嘉宾如来院长英明，把笔记本的电源拔了，电池卸了。
如来院长，找来了孙悟空，说：你不要这样闹，这样不是搞学术的方法。
孙悟空则说：我提的问题你们都答不上，还笑我民科，我看那玉帝也没什么能耐，凭什么他当所长，我看我也可以。
如来说：你以为他容易，他怎么也是几部专著，上百篇sci，文章引用次数上千的人。你的底细我也清楚，你不就是七十二变加筋斗云发了篇文章嘛，而且你的老板还没署名，你自己做的联系作者。我看你这篇文章就很有问题，特别筋斗云，加各周期边界条件，你看看有什么问题？
孙悟空一下就傻了。如来院长英明，解决问题不容易，问些胡搅蛮缠的问题倒是容易。而且问的是孙悟空仅有的一篇sci。造成的结果就是，大家一致认定孙悟空的硕士毕业论文是错的，从论文库里销了，剥夺了孙悟空的硕士学位。
孙悟空结果连花果山学院都回不去了，而且因为恶意破坏公共财务（拿A4纸折纸飞机），北五指山派出所行政拘留了。
三、猪八戒在天庭所的生活
猪八戒
猪八戒是一个很老实的孩子，出身农村，家里经济条件不好，因为兄弟姐妹太多。虽然父母遵守国家政策，只生了一胎，但是一胎就有十几个。俗话说，穷人孩子早当家，懂事的猪八戒从小就帮着父母干农活，而且成绩也一直很好，一路上了重点大学，村里的乡亲说起猪家老大都会称赞不已。
但是慢慢长大的猪八戒也有心事，自从到了县里上中学后，他就一直在mm们面前不自信。更可怕的是，他高中上了理科班，然后大学上了理工科院校，而且还学了物理！！！！身边mm数量成e指数衰减，远远超过他线性发育的身心。
到了天庭所读了硕博后，他最终意识到了自己已经到了绝地。不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。开组会的时候，环视一周，就闪电般迷恋上了嫦娥师姐。每天流着口水盯着嫦娥，还以五分钟一条短信的形式进行骚扰。嫦娥其实开始并不排斥猪八戒，但是看着他每天在她面前流口水，实在还是有点恶心。特别是一次一起做实验，猪八戒的口水引起电路板短路之后，猪八戒的行径引起了全实验室的排斥。
最后，可怜的猪同学由于成天心不在焉，转博报告没通过，硕士毕业答辩也没通过，弄成了硕士肄业，连学位都没拿到。
四、猪八戒与小loli
事业爱情都遭受巨大打击的猪八戒崩溃了！
无颜见江东父老！无颜见猪爸猪妈还有那十几个同胞的猪弟猪妹！
站在人行天桥上，看着车来车往，心里一阵阵地悲凉，猪八戒无奈地摇摇头。就当他把头摇向右边的时候，看见一群中学生放学回家，一个想法从心头冒出......
当天傍晚，他出现在了一个家教中介。一个星期后，他出现在了高老庄饭店，身份是理科家教，学生是高老庄饭店老板的女儿。
猪八戒的想法很简单，心理成型的mm是很难追的，最佳的方式还是从高中开始培养自己的小loli。
果然，一个月后小mm就深深地崇拜起猪八戒，两个月后就发誓要嫁给他。
饭店老板知道后，死活不同意。理由也很简单，猪八戒没前途更没钱！一个贫下中农的孩子，只是硕士肄业，读的还是物理，工作都找不到，以后小两口结婚房子还得老岳父出，赔了女儿还得赔房子，门儿都没有。
但是小mm已经深陷猪八戒挖的爱河之中，一哭二闹三上吊，说这辈子就认猪八戒了。
猪八戒很欣慰也很郁闷。
这时候观音院士找上了门，对他说：我知道你是老实人，重点院校毕业，学力能力都不错，我现在有这么这么一个项目，你可以过来好好干，弄个博士毕业，再在这城市的高校里谋个位置，对你自己和你的小loli也是负责的。
猪八戒泪流满面，从腰包里掏出一叠零钱要请观音到高老庄饭店吃饭。
观音看着他一手绿色的钞票，不要说红色的毛主席就是蓝色的毛主席都没一张，咽了口唾沫叹了口气说：9月份来报到吧。转身就走了。
五、好学生沙僧
沙僧
沙僧没什么可说的，一生奉行“遵纪守法、老实本份”的祖训。
自从上幼儿园开始就是“三好幼儿”，后来也一直是“三好学生”。
作业按时做，按时交，考完试认真听讲评，订正错误。高考后，上了所211。
大家都知道，大学里比较好玩：几个寝室的人联机游戏，通宵达旦的卧谈。。。
但是对于沙僧来说，大学跟高中的生活都是一样一样的啊。
他每天早上6点13分25秒起床，不是因为这个数字有什么意义，而是他爸爸给他买的第一个闹钟就是慢了13分25秒。
然后刷牙洗脸。牙膏是一定从尾巴开始往前挤的，洗脸一定是从额头开始从左往右擦的。
然后到操场上广播体操，虽然没有音乐；吃早饭，早读英语，上课，上自习，晚上十点半回寝，晚上十一点睡觉。
睡觉的时候也特别老实，不仅不打呼噜不说梦话，连翻身都不翻。所以仔细看的话，他右边的曲线比较平直，都是始终侧躺睡觉的结果。
所以四年下来，他们寝的哥们都以为他们屋只有三个人。
三年半后，他就保送到了天庭所，跟着王母娘娘老板。
然后到所里做的毕设。
毕设无外乎如此，看看文献，干干杂活。
他也是老老实实地该干嘛干嘛，师兄师姐们在他来的那个下午就忘记了他的存在。
直到突然一天，他失手把一个装着水银的玻璃瓶给摔了。
他这个瓶子是怎么摔的，始终是一个谜。因为他自己是不会说的，而之前大家都忘了他的存在。
大家一阵紧张，赶忙找硫粉到处洒，搞得这个实验室一个月都飘着硫磺的味道。
而沙僧则一直愣在那里，脸先变红再变青再变绿。
王母娘娘当时就在实验室，当时没说什么，但是从那以后一直觉得身体不舒服，虽然去医院检查都没事，她一直怀疑自己汞中毒。因为她的一个师兄就是因为汞中毒得的肾衰竭。
挨到半个月后，沙僧答辩完后，她就对沙僧说：你还是不要在我组里呆了吧。
这个事件对一辈子连上课迟到都没有过的好学生而言打击太大了。
于是沙僧因为内疚绿了半个月的脸最终没有恢复到原来的颜色，并接由浅绿变成墨绿最后变成了黑色。从此黑脸就成了沙僧的标志，当然这是后话了。（当然也有人认为沙僧脸变黑的原因是汞蒸汽跟悬浮的硫粉在他皮肤表面化合沉积的结果，跟cvd差不多，因为他当时傻愣愣地在那站了很久）
这时候，保研考研的时机都错过了，各个院校的老板也都招完生了。
沙僧幼小的心灵受到了毁灭性的打击了，他不仅自暴自弃，还开始萌生了仇视社会的种子。并且找了个他觉得可以报复社会的工作——贴小广告。
别人贴小广告都是，贴在墙上。他却喜欢把小广告，翻过来放在公园的椅子上。所以有一阵子，穿情侣装的小男女屁股上也会有相同的广告。要么都是办证的，要么都是治疗疑难杂症的。
六、沙僧的报复
这天观音院士像往常一样，吃完早饭准备开车上班。突然发现车有点不对劲。
她的汽车尾部有个“2×2”的标记，我没有车，不知道这个标记是什么意思。
她发现这个2×2后头有人用白色的粉笔工工整整地写了个“＝4”。
观音院士是很有涵养的人，没说什么，就拿抹布擦了。
但是第二天第三天，都发现了这个工工整整的“＝4”，她就开始郁闷了。
郁闷的不是“＝4”的问题，而是在她车上写写画画的这种行为。
于是她拿了一直废毛笔，蘸着油漆在那个“2×2”后面加上了“＝4”，想：你这回没的可写了吧。
第二天，她很高兴地想看看自己措施的有效性，不免比平时稍微早了点，一出门看见一个人蹲在她的车后。听见她的开门声，那个人回过头。观音院士震惊了，震惊的不是那张黑黝黝的脸而是那双黑色的眼睛。（当然之所以看的出是眼睛不是因为黑色的眸子而是因为有眼白。）那双眼睛是如此的深邃，仿佛那满脸的黑色都是眸子的延伸。再看那张脸，带着点欣慰，带着失望，却又是木然的。观音院士正在发愣，那个人站起身，不紧不慢地走了。
观音院士走到自己的车后头，看见在她用油漆写的“＝4”用红色粉笔工工整整地打了个勾。
不过从那以后，她的车上再也没出现粉笔字了，她也没有再看到那个黑脸的青年。直到有一天她到天庭所办事。远远看见一个人手里拿着根生的玉米棒子在那里闲逛，领子之上漆黑的一团，分不出五官和头发。
她走上前，问：你在这转悠什么？
那个黑脸青年，望了她一眼，平淡地说：在找王母娘娘的车。
观音院士是个很热心肠的人，指了一辆车说：那就是。
黑脸青年走了过去，蹲下身子。观音跟了过去，以为他又在写字。没想到他是在把那根玉米棒子往车的排气管里塞，可能是太使劲了，那辆车突然“哇啦哇啦”地报警了。那个黑脸青年扭头就跑，跑了两步，还很紧迫地回头对观音说：“快跑”。
观音院士则被这一连串的突发事件搞懵了，也跟着跑了起来，而且跑的比沙僧还快。
当他们跑出天庭所后，观音问：你这是干嘛。
那个黑脸青年，也就是沙僧，把观音看成了可以信赖的朋友，就把一切事情告诉了观音。而且还说了之所以在她的车上写字是因为看见没有做完的题就会浑身不自在，之所以用玉米棒子堵排气管而不用萝卜是因为萝卜比较容易被清理掉。
观音听完之后，首先表示了对沙僧不幸遭遇的同情和慰问，并且对沙僧的认真态度和创新性思维表示了充分的肯定，最后告诫了沙僧这种碰见挫折便自暴自弃走极端的行为是一种思想幼稚的表现。
沙僧说：那我能怎么办。
观音想了想：这样吧，我有这么这么一个项目，你有兴趣可以过来。
沙僧的脸由黑色变成了紫褐色，眼睛也更加显著了，因为眼睛睁大眼白也露的多了。他仰天一啸，从兜里掏出一堆纸片往天上一撒，喊道：我有希望了。
观音望着漫天的纸片问：这都什么东西啊？
沙僧说：小广告，我这阵子就是靠这个过活的。
观音说：你还是捡起来吧，开学第一个月没有生活费。
沙僧于是只好低头去拣。这次的小广告是“酒店直招男女公关”的。
沙僧对观音说：这个ms不错，月薪上万呢。
观音看着广告，又看看沙僧，说：根据你的形象，还是比较适合专心科研....
七、唐僧博士毕业的那些事
七
唐僧同志五月份正式通过了博士论文答辩，获得博士学位，并很顺利地办完了各种手续。来到观音院士的麾下，开始了幸福的博士后生活。为啥是博士后，而不是助研呢？这要从西天学院研究生院一年级开设的《自然辩证法在科研中的应用》说起。里头说到马太效应。如果一开始不要说助研，哪怕是副研，你就得慢慢地爬，因为起点比较低，等你一级级爬到正研究员就比较慢了。而如果是博士后，攒够了资历和文章，到时候上岗就是百人，就是正研，就会优势积累......当然这不是正题了。
唐僧临走之时，总不免大家会依依不舍。其中最不舍的还是BIG TANG公司的老板李世民。老李跟唐僧是把兄弟。这到不是说唐僧怎么仗义，而是如来院长实验室的各种实验器材都是唐僧负责购买。这回唐僧要走了，老李依依不舍，又请吃饭又请K歌，拉着袖子说：你走了我可真是会想你啊，你可得跟你师弟说，买仪器得上我们家啊。
唐僧说：我说是说过了，他们不听啊，说你是奸商，5块钱的木鱼你要五十。
李世民瞪着眼说：我那木鱼是好木鱼，咱们关系熟我才给你五十的，别人我都要一百。
唐僧说：我知道，年轻人嘛，他们哪分得出好坏来？就是不听。
李世民说：那你到了观音那，她那里买仪器的时候给我留心下吧。
唐僧说：我到那就是一博后，买东西自然是她博士生忙了......
李世民不干了：你不能这样啊，做兄弟你得照顾我啊，不然今天这消费咱们AA。
唐僧一看老李动真格的了，只好说：不要着急嘛，我不就去一两年吗，回头我做了正研，不更能照顾你吗......
李世民想想也对，才自己把帐付了。
唐僧到了观音的普陀所，整一个百人的待遇：单独办公室，专项的资金。等唐僧各项手续都办完了。观音对唐僧说：你去趟五指山派出所领个人出来吧。
领的那个人就是孙悟空。孙悟空在五指山派出所呆了三个月了。其实拘留只能是十五天。但是派出所没说放，孙悟空闹了几天呆习惯了，也没要求出来。因为他住在一个放满书的单间里，不但没有经历监狱风云，反而读了很多很绝密的资料。当然这都是‘上头’安排的了。所以唐僧去接孙悟空的那天，孙悟空一眼就认出了唐僧。寒暄过后，孙悟空就告诉唐僧，到派出所所长那表明自己是如来佛学生的身份，然后向所长要张纸条。然后把纸条交给看守就行了，不需要去办什么别的手续。
八、唐僧与孙悟空的磨合
有了孙悟空后，唐僧的工作渐渐走上了正轨。
孙悟空算是观音的博士研究生，但是跟着博士后唐僧同学干活，跟木吒那几个硕博不在一块。
孙悟空还是很勤快的，不论什么杂事都很自觉地做。最让唐僧满意的是孙悟空从东海学院搞来的一个软件，叫做RYJGB,就是‘如意金箍棒’。唐僧是实验出身的，对理论和计算都不是太了解。以前有点问题想找人帮忙算点东西都挺费劲的，自从有了孙悟空，一天算的东西当原来五天，一口气算完，不费劲。
唐僧对孙悟空说：悟空啊，你这软件也忒快了，我那个问题以前找别人算，算了个把月呢，你一天不到就搞定了。
孙悟空说：这个软件我用着趁手，而且关键不是软件，是建模。建一个简单，又把握物理本质的模型，才是本事所在。我也看过你文章，明明考虑分子间范德瓦尔斯力，你偏用DFT算，而且还用GGA交换关联，那能算得对吗。别以为扔到LINUX下，废上几十个节点，在用上个把月就NB了。要不是如来写的联系作者，我早就comment了。
唐僧被说得云里雾里的，DFT和GGA是听过，但实在不明白具体什么意思。LINUX更是不了解了，他笔记本上XP出点小问题，都是直接打电话找客服的。当然这不是问题，问题是唐僧发现孙悟空慢慢的态度有点开始骄横了。虽然不明说出来，但是孙悟空说话的语调总有点不屑的感觉。而且每次给他布置任务，总是不理，逼急了，还话里带刺。
唐僧是老实人，也不说什么，碰了钉子，自己揉揉脑袋也就算了。观音就看不过去，当然不是完全出于正义，而是因为孙悟空是她保荐的，如果让如来知道自己的学生一天到晚这么受气，面子上估计不好看。
（此处做一修改）
于是有一天观音找了孙悟空谈话，说：你年终奖的问题我看这么办吧，金额我让唐僧定。。。。。。
年终奖是怎么一个概念呢，就是除了研究生每个月的助学金外，老板会根据本组情况给每个学生每年一定的额外收入。普陀所早在一千年前就正式停止了这种不正规的资金发放。孙悟空本来就奢侈惯了，普陀所每个月发的那点工资根本不够花。而且他正式入学后，花果山的职位也就辞了。因为普陀所不招在职研究生。观音了解了这个情况后，就私底下给孙悟空开了年终奖，但是金额问题一直没有定。因为虽然钱从观音的经费里出，走帐却是很麻烦的。多了报不了，少了孙悟空受不了。这次观音把定金额的任务交给唐僧，相当于把孙悟空的性命交在唐僧手里一样。每当孙悟空嚣张的时候，唐僧就意味深远地望着天空，轻轻地问：你说今年给你多少年终奖呢。。。。。。孙悟空就会心一凉，脑子一紧，乖乖地干活去了。
（改前原文）
【于是，观音有一次找唐僧说话，教了他一个损着。
有一天，孙悟空又跟唐僧抬杠。
唐僧说：你觉得我的想法不物理不本质是吧。
孙悟空说：我也不是这个意思，那个......
唐僧说：那我们研究下筋斗云加边界条件的问题吧。
孙悟空立马脸都绿了，难受了半天才缓过神来，说：是观音教你恶心我的吧。
唐僧说：嗯呢！我的课题也不是我定的，是观音如来两位大牛选的题，好好干，你在科研上才能有个比较好的前程，不然到头来也还是一个民科。
从此以后孙悟空才又开始顺从，所谓不看僧面（唐僧是菜鸟）看佛面（如来佛是大牛）。】
九、初遇小白龙
筹建实验室，无外乎跑上跑下，忙里忙外，经常也得买点东西，钱也不多，就自己先垫着了，要了发票先存着。
有一天，稍微闲着点，唐僧点了点发票，百来张，有个几十块钱了，想着去报销了吧。找木吒问了秘书办公室，就自己跑去了。一推门，看见一个帅小伙坐着。
唐僧说：你是秘书？
小伙说：啊，什么事情？
唐僧说：我报销。然后把一堆发票堆在了桌上。
小伙一愣，看了看，都是什么几个夹子，一盒图钉，甚至还有一根冰棍，两颗泡泡糖。
小伙说：报不了。
唐僧一听报不了，也不问问，老老实实地把发票收起来，回去了。
孙悟空那天下午，看唐僧总阴着个脸，眼圈红红的。就问了问。
唐僧说：有几十块钱的发票报不了，得自己垫了，你问了正好，我不知道怎么跟你说呢。那两颗泡泡糖，虽然是我们一人一颗，但是是你说要买我才买的，这个就算你的吧。
孙悟空：这不能吧，我去问问。
于是就孙悟空跑到秘书办公室，嚷嚷着要报销。他性格比较着急，不禁就嗓门大了，再然后不禁就拍桌子。
那小伙，也是血气方刚二十来岁，没明白孙悟空说什么事情，看着对方其势汹汹的，也梗着脖子嚷回去了。
一时间，吵闹声响彻走廊，最终把观音院士给引来了。
观音了解情况后，对那小伙说：那些票不能报，你就拿几张的票给顶了吧，也没多少钱。之前来报销的那个人就是唐僧，我不是叫你多帮衬点他吗，他做这个大项目，你尽力了，于你的前途也有好处的。
那小伙说：我不知道啊，他们都没说啊。而且我也没说不给报，只是说那些票子报不了。
观音又对孙悟空说：你们也是，先问清楚嘛。
这个帅小伙是谁呢，昵称小白龙，是西海学院院长敖闰的儿子。
小白龙从小在城市长大，独生子女，家庭条件非常好，从小过着衣食无忧的生活。父母给提供的教育资源也非常丰富，从小就学钢琴，学打篮球，参加各种特长班。人又帅。可以说是过着蜜一样的童年和少年。
高考的时候，大城市里的录取线比外省低，好说歹说也上了所211。大学生活过得是非常的活跃和滋润。
大学毕业后，直接就做了东海学院院长秘书。
但是，生活不会那么一帆风顺的。一次篮球友谊赛，在美女们的尖叫声中志得意满的小白龙，引起了对方某球员的不满。之后双方发生肢体冲突，再之后小白龙把对方在众目睽睽之下打得惨不忍睹。
这件事情之所以不幸，不是当众打人的问题，而是被打的人是某位‘上头的人’的儿子。
敖闰和敖广，废了老大劲才把事情摆平。但最终，小白龙是不能在这些院校中混了。
最后，还是观音院士出于怜悯之心，让他做了自己的秘书。其实关键还是因为小白龙是纯一个楚楚可怜的小正太。
十、紫金钵事件I
话说唐僧实验室里的东西往往都比较别的小组的东西好。其中最赞的是一个“紫金钵”牌的移动硬盘，几十T的空间，近一G的读写速度，而且小巧可爱，手机般大小，纯金属外壳。
这个移动硬盘原来说是买个观音院士的。因为一次观音参加完一个会，觉得会上报告的工作很不错，能反应近十年来整个学科的发展。于是让唐僧去把会上的ppt都考下来。唐僧同学拿着个4G的U盘跑到会议秘书那就让人给鄙视了，说是这么多的PPT有几百个G呢。于是唐僧很不忿，跑到观音那添油加醋地讲什么数码产品更新换代快啊，什么摩尔定律啊，活生生地忽悠观音院士拿出老大一笔钱，然后跑李世民那买了这么个“紫金钵”。
在会议秘书办公室里，这个“紫金钵”几分钟之内就把PPT都考完了，看的秘书MM眼睛直了，也看的唐僧心动了。当唐僧把“紫金钵”交到观音手里的时候，用一种极其幽怨的眼神看了看移动硬盘，然后再看了看观音。观音心头一颤，浑身一阵鸡皮疙瘩，然后叹了口气：“我考完资料就给你吧。”
移动硬盘在唐僧手里，其实没有什么作用。他每天就考点文档什么的，总容量都没几M。查看硬盘属性的时候，那点东西直接就被算作0了。
直到孙悟空来了，这个硬盘才大显身手。他每天早上一起床，把寝室的台式机开起来，挂上BT，就开始下电影。傍晚下班，吃过晚饭就拿着“紫金钵”回去考。晚上他跟唐僧两个把实验室的门一关，躲里头看电影。唐僧同学的瘾也挺大，孙悟空一吃完饭，都不让休息，就递过“紫金钵”，说：“悟空，去考点电影来。”
有一天，观音一个高年级学生到唐僧这里问：“你们有移动硬盘没？我们实验室准备换电脑，想把这两年的实验数据考出来。”
唐僧幽怨地看着那个学生，颤抖着把自己那个4G的U盘递了过去。那个学生说：“我那数据好几十G呢。不像你们新实验室，一个U盘就能考完。”
唐僧只是腼腆地傻笑下，就把U盘塞回自己的兜里。孙悟空却急了，觉得那个学生的话很伤人，接茬就说：“啥啊，我们装数据的硬盘几十个T呢。”
唐僧一把拉过孙悟空说：“阿弥陀佛，你怎么这么不成熟呢。有财不能外露。外露了别人就会起歹心，你没看观音院士的笔记本都让人偷了？”
孙悟空说：“没事，一个实验室的嘛，不至于，也别这么小气。”也不管唐僧紫青的脸和幽怨的眼神，就把硬盘给人家了。
那个学生拿着硬盘回去，一用，眼睛也直了，心也动了。坐在电脑前眼泪哗啦哗啦就下来了。手下的师弟们全都吓着了，问：“师兄怎么了？不是把数据给删了吧。”
那个学生说：“唉，观音真偏心，像个唐僧刚来几天的人，用这么好的东西。咱们的电脑都是用了七八年的，千申请万申请才给换。”
一个师弟说：“其实不要这么想不开，固定资产嘛，总有个循环周期，他们正好赶上了呗。”
那个学生说：“我都眼看毕业的人了，这新的一波看来是赶不上了。这个新电脑也不知道在我毕业前能不能配上。”
师弟说：“要不你就把这个硬盘留着用，过过瘾。”
那个学生说：“他们让还呢？”
师弟说：“就说不知给谁拿走了。这么大个实验室，人多手杂。想咱的拖把，都丢了好几把了，写上名字都没有用。。。。。。”
十一、紫金钵事件II
唐僧好几天没看上电影，心里烦躁不堪。天天嚷着要扣孙悟空的年终奖（我想了想，把孙悟空的紧箍咒换成年终奖比较好）。指着孙悟空的额头说：“就是你啊，就是你啊，说过家财不外露，你就是不听。我扣你年终奖，扣你年终奖，饿死你丫的。”孙悟空也受不了了，天天跑到那个学生的实验室喧哗，变着不同频率的声音叫喊，不喊得人家的STM撞针不算完。那个学生就等着数据写paper，赶着毕业呢，也受不了了，想着还他们算了。
没想屋漏偏逢连夜雨。还真是大实验室人多手杂。一个叫黑熊的学生一次考东西，走来借U盘。正好那几个学生正跟孙悟空骂架，没人搭理他。他就自己东翻翻，西看看，找着了那个“紫金钵”，顺手往兜里一塞就走了。考完东西，觉得特好用，就留着用了，谁也没告诉。
等那个借硬盘的学生想找来还给唐僧的时候，说死都找不着了。
过了两个星期，唐僧、孙悟空还有那几个学生都快崩溃的时候，正好组会轮到黑熊做报告。黑熊一掏出“紫金钵”，就被孙悟空看见了。处于崩溃边缘的孙悟空，二话不说，上去一把就扯住。组会上就闹起来了。
孙悟空骂黑熊是贼。黑熊说这不是孙悟空他们的，是从别的屋拿的。
眼看就动起手来了，其他人怎么也拉不住。唐僧却在边幸灾乐祸地喊：“掐他，掐他，往死里掐。。。。。。”
直到姗姗来迟的观音院士出现在会场，才遏制了事件的恶化。
观音弄清楚来龙去脉后，首先批评了自己两个学生的错误想法，告诫之有借有还再借不难的道理。然后批评了唐僧不劝架却起哄的行为。
观音让黑熊把“紫金钵”还给唐僧，黑熊说：我讲完报告还吧，ＰＰＴ还在里头呢。
没想到，孙悟空以迅雷不及掩耳之势，一把夺过硬盘，插在电脑上，点了格式化。黑熊立马眼睛都红，扯着孙悟空就要拼命。
大家慌乱之际，观音轻轻地说：“黑熊，会场打架可对你申请所长奖学金不利啊。你再考一份就是了。”黑熊立马蔫了。
孙悟空幸灾乐祸地笑着，观音又说：“唐僧给你多少年终奖还得听我的，你去给黑熊道歉。”孙悟空也蔫了。
正当气氛变得和谐的时候，几个低年级的学生尖叫起来。只看见借硬盘的那个学生瘫倒在地，不省人事。
大家又乱起来，打１２０的，掐人中的，出门等救护车的。。。。。。那是一个喧哗。
不过还好，几分钟后这个学生就缓过气来了，第一句话就是：“我的数据。。。。。。”
观音一听，说：那你原来电脑的硬盘呢。
旁边一个低年级的师弟说：早格式化了。
观音叹了口气：冤孽啊，你延期吧。也好，你之前的东西太粗糙，咱们争取发一篇ｐｒｌ再毕业吧。
于是这天的组会没有开成。
这个故事告诉我们：为了按时毕业，数据要常备份，硬盘不要随便格。
十二、猪八戒到普陀所
又到了每年博士面试的时间了。普陀所每年面试有三波，最早的就是博士面试，然后就是保研的硕博面试，最后就是考研的硕博面试。按照惯例，学生们在面试前都会先找老板见个面，一方面表示向老板报到，一方面也算是个老板的单独面试。
猪八戒吻别了loli高mm，提前两天到了普陀所所在的城市，一到就给观音院士打电话。
观音院士说：行吧，你明天就过来看看，到时候直接到xx楼的xx房间，找唐僧。然后就给唐僧打了个电话说：明天有个新来的博士叫猪八戒，会到你们屋来，你跟他聊聊。
对于猪八戒的情况，观音院士自然很了解，她也就觉得没有必要再接见，而且这个学生是给唐僧招的。
唐僧接了电话说：好吧。然后也没告诉孙悟空。
第二天一大早，猪八戒就起来了，穿西装打领带，还拎个装资料的手提包，兴冲冲地就来到了唐僧的实验室。实验室里只有孙悟空在，因为唐僧一般起的比较晚，都是九点半才上班。而孙悟空向来一天只睡６个小时，７点多就到岗了。不过他到实验室也不是马上干活，一般也先看看新闻，逛逛ＢＢＳ，甚至有时候还打打游戏。今天他就在玩极品飞车。猪八戒一敲门，吓的他赶忙摁alt+tab，切换到putty窗口，像模像样地敲了几行命令才喊“请进。”
穿着西装的猪八戒，面带微笑，一边客客气气地说：老师您好。一边从手提包里拿出自己的简历递给孙悟空。
没想到孙悟空一声呵斥：出去！
猪八戒一愣。
孙悟空又喊：再不出去我就叫保安了。
猪八戒心想：我也没做什么啊。
这也不能怪孙悟空。因为普陀所里头总是经常进出一些推销的、发广告的、民科还有神经病。而猪八戒这一身行头和这一副表情就极像推销的骗子。如果唐僧同学碰到了，会耐心地听这些人把话说完。甚至有一次，他听一个神经病讲了一个下午自己如何被外星人绑架。孙悟空同学脾气就没那么好了，基本都是劈头盖脑的呵斥，威胁要叫保安。其实叫保安也基本属于纯口头威胁。因为这些人能进来，保安就一般不在岗。打电话也没人接。有几次碰见比较倔强的民科，说好说坏都不走，孙悟空就真打电话找保安。结果往往是在找保安的过程中，那些民科就坐的不耐烦，自己先走了。
猪八戒委屈的不得了，眼含泪花，哽咽地说：是观音院士让我过来找唐僧老师的。
孙悟空一听，心里挺过意不去的。就赶忙安慰他，又搬凳子让座，又给倒水，说：唐僧还没来呢，你找他什么事？
猪八戒说：谢谢老师，我是新来的博士生，明天参加面试，我就不打扰您工作了。唐老师几点来，我过会再来吧。
孙悟空说：没事，你就这坐吧。我也不是老师，也就是这里的博士生。
猪八戒说：哦，这样啊，科研院所里很多老师学生的年龄都差不多，分不清。当年刚到天庭所的时候，一进门就管一个实习的本科生叫老师，回头又向一个副研叫了师兄。
孙悟空一听是天庭所出来的，就来劲了，讲起了自己在天庭所的经历。猪八戒激动地说：你就是孙悟空啊，偶葱白死你了，我叫猪八戒。。。。。。
没想孙悟空也激动起来了：你就是那个花痴啊。。。。。。
这就是名人相遇的庸俗场面。
然后，两个人聊了聊天庭所的八卦，无外乎食堂又涨价了、中秋节发的月饼又缩水了、二郎神评上正研了、托塔天王又拿了斗地主大赛冠军了。。。。。。
一直聊到唐僧来上班。跟唐僧见面也没什么好说的，寒暄后就是说好好面试。磨蹭到中午，孙悟空很高兴地拉着猪八戒说：走吃饭去。唐僧捂着口袋说：我不饿。孙悟空说：我请客。唐僧才赶忙站起来。
猪八戒问：去哪吃啊？
孙悟空说：食堂太贵，咱们去ＫＦＣ。
猪八戒咽了口唾沫：乖乖，食堂这么贵啊。
等他们走到了，猪八戒才放下心来。原来他们说的ＫＦＣ就是一家河南开封人开的炒面店（Kai Feng Chaomian——改自郭德纲相声）。
十三、换气机事件
本想憋到周末发的，为了答谢各位朋友的捧场，我就先发了。我比较难保证进度，我自己定的进度是每周一篇左右。
此外回答几个朋友的问题：我的写的不是任何具体的单位，也不是在评点社会人生。我纯粹就是写着好玩，情节都是对应西游记的故事的。这个写的就是对应黄风怪。
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十三
猪八戒还是很有两把刷子的，很顺利地通过了面试。由于唐僧手下缺人，他面试完第二天就上岗了。小白龙帮他办好宿舍、门禁和工资，他就正式成为唐僧团队的一员。白天跟着孙悟空忙上忙下，晚上虽然偶尔会跟着看看电影，但是基本上都是跑回寝室跟他的小loli视频。
观音院士的课题组中配有一个计算小组，并且设有一个机房，由灵吉研究员主管。不过，日常维护都是由像孙悟空这样做计算的学生负责的。
机房很费电，那么多24小时工作的服务器本身就是电老虎，再加上这些机器产热量大，为了降温还得开两个大马力的空调。为了省电，灵吉研究员就设计了一个换气机。其实就是一根架空的大管子，然后加一个鼓风机把风鼓进来。于是从晚秋到早春这段气温低的时间就不用开空调了。但是普陀所所在的这个地方空气质量很差，春天还大量浮尘。所以他又在管子里加了个过滤网。
一天早上，孙悟空对唐僧说：这两天沙尘暴，过滤网又给糊死了，我带这猪八戒去换过滤网去。
然后猪八戒就扛着梯子跟着孙悟空去了。孙悟空给猪八戒说了该怎么做，就由着猪八戒爬上爬下又拆又洗的，自己袖着手站在太阳里远远地看着。没一会，弄好了。
孙悟空很满意地说：不错不错。
猪八戒很客气地说：过奖过奖。
孙悟空说：我不是夸你，我是说这个梯子。这梯子是打折的时候买的，怕质量不行，我都不敢用。今天看你这么大的体重爬上去都没事，看来质量还是可以的。
当他们准备收工的时候，发现换气机开不了了。琢磨了半天，孙悟空猜是鼓风机坏了，于是准备拆开看看。
孙悟空对猪八戒说：我上去看看，你扶好了，别把我摔着。
猪八戒说：没事吧，我刚才上去你都没扶。
孙悟空紫涨着脸：那不是怕你摔了压着我吗，我这么轻，风一吹梯子都晃，我我。。。。。。少废话，让你扶着你就扶着！！
孙悟空爬上去一看，发现上头尽是尘土，于是他极富想象力地鼓着嘴一吹。那些尘土嗡的一下就全下来了，弄得他一头一脸的把眼睛都迷了，差点一头栽下来。好不容易摸索着下来，就让猪八戒搀着去了医务室。
医务室里有不少人排队，但是队伍前进速度很快。对话不外乎如此：
“大夫，我感冒。。。。。。”“阿莫西林、华素片，消炎！”
“大夫，我嗓子疼。。。。。。”“阿莫西林、华素片，消炎！”
“大夫，我牙疼。。。。。。”“阿莫希里、华素片，消炎！”
“大夫，我想治治青春痘。。。。。。”“阿莫西林。。。。。。”“我说的是青春痘！！！”“痘痘都红了，发炎了，先消炎！阿莫西林、华素片。”
轮到孙悟空跟猪八戒了。
猪八戒说：“大夫。。。。。。”
大夫说：“阿莫西林。。。。。。”
猪八戒说：“眼睛迷了，不是发炎。”
大夫说：“那。。。。。。华素片？”
猪八戒说：“华素片也是消炎的。”
大夫犹豫了会：“那你说开什么药呢？”
猪八戒说：“开点眼药水吧。”
大夫很激动：“对，就是眼药水。”提笔半天没写，又很犹豫地问猪八戒：“眼药水的眼怎么写。。。。。。”
接下来的半个上午，孙悟空就哼哼唧唧地在办公室修养着，猪八戒又在爬上爬下地拆换气机。不一会猪八戒跑上来说：师兄，我看了，那个电动机外头的线都是好的，再不行就得把电动机整个拆了，不过那些个螺丝是梅花形的，咱们没工具。
孙悟空想了想说：你去找灵吉老师吧。
灵吉研究员跑机房看了看，然后对猪八戒说：你把换气机的壳装上吧，没大问题，是你们搬梯子的时候把插头碰掉了。。。。。。
十四、沙僧初到普陀所
在硕博报送生面试的前一天，沙僧还是准时地6点13分25秒起床，刷牙洗脸，做广播操，吃早饭，读英语。8点钟一秒不差地出现在了唐僧实验室的门口。
照旧的，唐僧不在，也没跟孙悟空说。孙悟空和猪八戒看见一个黑漆漆的人不动声色地站在门口，吓了一跳。
猪八戒问：你找谁？
沙僧说：我是来参加明天面试的硕博，观音院士让我来找唐僧老师。
孙悟空说：你是非洲来的留学生吧，普通话很标准啊。
沙僧说：我是土生土长的中国人。
孙悟空说：中国56个民族，哪个族能长这么黑？
沙僧不说话，猪八戒打圆场：十三亿人口嘛，多小的概率都会出现大于一的情况。
不一会，孙悟空跟猪八戒就忘了沙僧的存在，自己干自己的事情去了。
孙悟空玩了会极品飞车，就连到服务器上看看，猛提了一阵子作业。然后看看新闻，逛逛BBS。上开心网、qq、校内上种菜、偷菜。然后帮唐僧的帐号也开起来，帮唐僧种菜、喂狗、养鱼。。。。。。
猪八戒则看了看仪器的参数，做了实验记录。然后开始清理前一天晚上唐僧跟孙悟空看电影时留下的瓜子壳和橘子皮，擦桌子，扫地，拖地，把东西归置整齐，打了两壶开水，帮唐僧喂金鱼，到窗台给不知谁种的几盆植物浇浇水，然后又跑去给大家买早餐。他自己的早餐是四个普通的鸡蛋灌饼；孙悟空的是两个不放辣椒不放酱也不放生菜的纯灌饼；唐僧的是一个灌饼然后多放辣椒多放酱多放生菜，他曾经要求多放鸡蛋，但是卖灌饼的说那得多加钱，他才作罢。猪八戒边走边吃，回到实验室前就吃完了，把早餐给了孙悟空后，他就去开窗户，因为孙悟空和唐僧在屋里吃，味道比较大，得通通风。然后他又给唐僧倒了一大杯开水晾着，因为唐僧口轻，又不能吃辣，但是他的鸡蛋灌饼又齁又辣，没开水根本吃不下。
到了九点半，唐僧来了，先把鸡蛋灌饼放微波炉里热热，然后一手灌饼一手开水，细嚼慢咽地吃灌饼。没办法，他这个灌饼没法快吃。如果不是因为孙悟空的两个灌饼不放料，卖灌饼的根本不愿意给他那个灌饼刷那么多酱。
唐僧吃着灌饼说：这个灌饼只能用微波炉热三十秒，久了就硬了。上回我把一个馒头热了一分钟，里头全干了，咬都咬不动。
孙悟空说：那是，微波炉主要就是加热水分子。
猪八戒说：微波炉里的微波的波长主要是在水分子的转动谱还是振动谱。
孙悟空说：振动谱吧。
猪八戒说：振动谱波长短，能量也高吧，我觉得应该是转动谱。
孙悟空说：打赌！
猪八戒说：行，八个食堂的包子吧。
孙悟空说：食堂的包子那么难吃，也就你能吃下八个，还是KFC吧。
唐僧说：我做公证。（做公证就是不论谁赢了，都可以蹭一顿饭。）
然后，猪八戒上网查微波的波段，孙悟空提了个gaussian作业算水分子的能谱。
可能也只有学物理的人，吃个灌饼都能这么麻烦吧。
不一会，算完了，他们仨凑到孙悟空电脑前看能谱。唐僧一边嚼着着灌饼一边说：这些振动模式，应该馒头里那些有机分子也会有吧。。。。。。
这时候，沙僧突然说：微波能加热水，是因为水分子是有极性的。
孙悟空和猪八戒吓了一跳，唐僧则把嚼碎的饼全喷孙悟空的显示器上了，满口的咸味和辣味呛到鼻子里，眼泪哗哗地流，气都喘不上，眼睛死命地翻白。猪八戒赶忙递纸、递水，孙悟空则一个劲地给唐僧拍后背。过了好一会，唐僧的气才顺过来。
唐僧对沙僧说：你是谁啊，怎么突然就冒出来了？
沙僧说：我一直在这啊。。。。。。
孙悟空和猪八戒也才想起来，这那个一个多小时前来的硕博生。
然后就没什么故事了，唐僧说：好好面试。。。。。。就把他打发走了。
