在路上
在路上
张嘉佳说，虾子要吃活着烧的，痛出来的鲜美，才足够颠倒众生。一直都喜欢这个爱吃小龙虾的胖大叔，在他的笔下，嬉笑怒骂，插科打诨，处处都透着贪吃怕死的怂货的身影。但就因为同为怂货，所以我最喜欢的作家就是他。然而就是这样一个好像眼里只有吃的大叔，却经历了2次抑郁症。当孤独感袭来，失去重要的人，好像就再也看不到明天的太阳。500多瓶伏特加，两万多公里的路，每个辗转不能眠的夜晚，将容易伤感的文艺男青年磨成了有啤酒肚的大叔，也把心里的痛苦磨成了珍珠。看他的睡前故事，一遍过去嘻嘻哈哈，第二遍，卧槽我也想要这样的朋友们啊啊啊啊，直到第三遍，才会有那种感觉，我也好想成为这样善良率真的人，不论经历过什么，最终都能舒展着眉头过日子。
这些天感觉大病一场，体重也终于到了90斤。然而却因为彻底的痛，也想通了很多东西。不再犯懒癌，不再整天抱着手机不撒手，不再在社交平台上浪费时间，也终于能拯救一下自己的自制力。痛苦带来的不仅仅是痛，也让我不停的去思考，去反思，去把以前的思想推倒重建。这段日子里，绝望与希望交织，理性与感性猛烈碰撞。起初难受的不行最常问自己的就是为什么，为什么自己总是在失去，为什么要我受这样的痛苦，我到底做错了什么。后来就问自己怎么办，怎么办才能挽回，怎么办才能变回最初。不停去做尝试，不断努力。后来发现努力过也没有结果后，就告诉自己，往前看。不再什么错都往自己身上揽，也没有逮着人就去抱怨他有什么不好。而是心平气和的审视自己，过去到底有哪里做的不好。我发现，原本是有一些端倪的，但都在我的自我催眠中被忽略了过去。现在再来看以前甚至一个月前的自己，都感觉好不懂事，口口声声说体谅，却从不站在别人立场看事情，总是很冲动，耐不住，等不及，想啥就去做啥，这也导致了最坏的结局，老想着一劳永逸，结果直接成了懒馋还觉得理所应当，高估自己觉得世界都得围着自己转，却什么都没有自己的主见和底线，当然还有，虚荣。现在在想想那个自己都忍不住想啪啪啪的打脸，真是好丢脸。嗯，所以不被喜欢真是理所应当。没想到自己竟然是那样的人，真想把这段记忆用漂白粉漂干净。不过狠狠地摔了个跟头后，也终于能好好的看着脚下的路安安稳稳的走。体会到了爸妈的不容易，懂得了读书的重要性，不再随随便便的花钱而是开始理财存钱，做事情说话花钱之前都要问自己这样做这样说对不对有什么后果买了东西能不能派上用场终于三思而后行，最重要的是，不再是感觉缺少了那个人就像缺少了半个人生，也不再准备去向任何人寻求安全感。一句话，终于能够自己去坦然正视并去经历以后的人生，不用找依靠，不用找同情。我终于不再是那个面对父母的责备不敢出声的小女孩了，也再不会向任何的人诉说自己的童年青春期是有多么不幸。一直以来我最想成为的是很厉害的人，但到底如何厉害我也不知道，只觉得要有很多很多钱。现在我依然不会掩饰挣很多钱就是我的奋斗目标，但成为很厉害的人好像隐隐约约有了点痕迹，平和，谦逊，有同情心，有爱与被爱的能力，有独立的思想和经济，有能担当的责任心，有任何时候都打不倒的小强精神和乐观心态。这是我能想到的厉害的人。然而却很难做到，因为往往一吵架一生气，气血上头，脑子中只有愤怒，什么都不顾了只想着报仇，分分钟把自己变成原始人类。成为很厉害的人，我还有很长的路要走，要读很多的书，要认识结交更多的人，看更多的风景，体验百态人生。我不感激苦难，苦难来了我是迫不得已的来面对它，并且往往要付出很大代价，我感激的是我自己，感谢自己每一次都能熬过去，每一次都能带给自己对世界全新的感触，每走出来一步就多一分对生活的喜爱，对生命的怜悯，对美好的珍惜。我知道对于成为很厉害的人我的路还很远，但是感觉它在一点点的清晰。塑造自己这是一件缓慢却需要耐心和持久热情的事，但是看着自己在一天天的变美好，却又没有比这更令人欣喜若狂。我知道我不完美，但我一直在路上。
对于那个我造成巨大伤害的人，我真是万分的愧疚，真的是我的不懂事伤害了你，没能留下好的回忆，也是我对这件事最后悔的地方。我也希望，你不要一直滞留在过去，往前走，迟早会走出来。你会幸福。
对于我自己，我只想说，生命那么短，想干啥干啥尽情去折腾吧，我懂得我的不完美，但也没准备去做个女神，只想开开心心过完一辈子，做个内心丰盈的爱吃的怂货。
去尽情折腾这操蛋的人生吧！
张嘉佳说，虾子要吃活着烧的，痛出来的鲜美，才足够颠倒众生。一直都喜欢这个爱吃小龙虾的胖大叔，在他的笔下，嬉笑怒骂，插科打诨，处处都透着贪吃怕死的怂货的身影。但就因为同为怂货，所以我最喜欢的作家就是他。然而就是这样一个好像眼里只有吃的大叔，却经历了2次抑郁症。当孤独感袭来，失去重要的人，好像就再也看不到明天的太阳。500多瓶伏特加，两万多公里的路，每个辗转不能眠的夜晚，将容易伤感的文艺男青年磨成了有啤酒肚的大叔，也把心里的痛苦磨成了珍珠。看他的睡前故事，一遍过去嘻嘻哈哈，第二遍，卧槽我也想要这样的朋友们啊啊啊啊，直到第三遍，才会有那种感觉，我也好想成为这样善良率真的人，不论经历过什么，最终都能舒展着眉头过日子。
这些天感觉大病一场，体重也终于到了90斤。然而却因为彻底的痛，也想通了很多东西。不再犯懒癌，不再整天抱着手机不撒手，不再在社交平台上浪费时间，也终于能拯救一下自己的自制力。痛苦带来的不仅仅是痛，也让我不停的去思考，去反思，去把以前的思想推倒重建。这段日子里，绝望与希望交织，理性与感性猛烈碰撞。起初难受的不行最常问自己的就是为什么，为什么自己总是在失去，为什么要我受这样的痛苦，我到底做错了什么。后来就问自己怎么办，怎么办才能挽回，怎么办才能变回最初。不停去做尝试，不断努力。后来发现努力过也没有结果后，就告诉自己，往前看。不再什么错都往自己身上揽，也没有逮着人就去抱怨他有什么不好。而是心平气和的审视自己，过去到底有哪里做的不好。我发现，原本是有一些端倪的，但都在我的自我催眠中被忽略了过去。现在再来看以前甚至一个月前的自己，都感觉好不懂事，口口声声说体谅，却从不站在别人立场看事情，总是很冲动，耐不住，等不及，想啥就去做啥，这也导致了最坏的结局，老想着一劳永逸，结果直接成了懒馋还觉得理所应当，高估自己觉得世界都得围着自己转，却什么都没有自己的主见和底线，当然还有，虚荣。现在在想想那个自己都忍不住想啪啪啪的打脸，真是好丢脸。嗯，所以不被喜欢真是理所应当。没想到自己竟然是那样的人，真想把这段记忆用漂白粉漂干净。不过狠狠地摔了个跟头后，也终于能好好的看着脚下的路安安稳稳的走。体会到了爸妈的不容易，懂得了读书的重要性，不再随随便便的花钱而是开始理财存钱，做事情说话花钱之前都要问自己这样做这样说对不对有什么后果买了东西能不能派上用场终于三思而后行，最重要的是，不再是感觉缺少了那个人就像缺少了半个人生，也不再准备去向任何人寻求安全感。一句话，终于能够自己去坦然正视并去经历以后的人生，不用找依靠，不用找同情。我终于不再是那个面对父母的责备不敢出声的小女孩了，也再不会向任何的人诉说自己的童年青春期是有多么不幸。一直以来我最想成为的是很厉害的人，但到底如何厉害我也不知道，只觉得要有很多很多钱。现在我依然不会掩饰挣很多钱就是我的奋斗目标，但成为很厉害的人好像隐隐约约有了点痕迹，平和，谦逊，有同情心，有爱与被爱的能力，有独立的思想和经济，有能担当的责任心，有任何时候都打不倒的小强精神和乐观心态。这是我能想到的厉害的人。然而却很难做到，因为往往一吵架一生气，气血上头，脑子中只有愤怒，什么都不顾了只想着报仇，分分钟把自己变成原始人类。成为很厉害的人，我还有很长的路要走，要读很多的书，要认识结交更多的人，看更多的风景，体验百态人生。我不感激苦难，苦难来了我是迫不得已的来面对它，并且往往要付出很大代价，我感激的是我自己，感谢自己每一次都能熬过去，每一次都能带给自己对世界全新的感触，每走出来一步就多一分对生活的喜爱，对生命的怜悯，对美好的珍惜。我知道对于成为很厉害的人我的路还很远，但是感觉它在一点点的清晰。塑造自己这是一件缓慢却需要耐心和持久热情的事，但是看着自己在一天天的变美好，却又没有比这更令人欣喜若狂。我知道我不完美，但我一直在路上。
对于那个我造成巨大伤害的人，我真是万分的愧疚，真的是我的不懂事伤害了你，没能留下好的回忆，也是我对这件事最后悔的地方。我也希望，你不要一直滞留在过去，往前走，迟早会走出来。你会幸福。
对于我自己，我只想说，生命那么短，想干啥干啥尽情去折腾吧，我懂得我的不完美，但也没准备去做个女神，只想开开心心过完一辈子，做个内心丰盈的爱吃的怂货。
去尽情折腾这操蛋的人生吧！
