shit all happens
在爱与孤独的世界里，谁也没办法避免哭泣。
我喜欢Californication的原因有很多，但是此刻的应景却是脱颖而出，我曾经也以为我会在段沛流离之后终于和你有个归宿。我曾经想过自己不够优秀可能或者一些其他的问题，我的自我塑造对于我来说不是一件坏事，我甚至觉得自己尽管有诸多缺点还是一个幽默的好青年。
我一路走来都在尽力营造一种我很成熟的景象，或许我就是那个你身边从来没有谈过真正的恋爱却滔滔不绝给别人提建议的那个人，我经常把故事讲给别人听，因为我喜欢这种感觉，我有一个很长的故事，它太美了，尽管它已经过去仍然迷人到值得我放弃很多事情。太过理想，还是幼稚。
我一直不愿意承认所谓的偿还，但是shit all happens，我可以帮自己理解每一个偿还的借口因为你认真的解释怎么看起来都是发自真心，我天真的以为这不是任何一个人的错，只是你的性格你的忙碌你身边的一切让热情衰减的速度七月流火。我很不开心但是可能就像hank知道自己还有时间和karen把一切讲清楚，或者他每一次醒悟自己或许没有时间和karen讲清楚，他都是还有机会讲清楚的。hank活在电视剧里，他会笑会纠结可是他终究会在某种层面上引导所有人走向核心，不管是不是爱，甚至是谁先死去，就是在坟前作为第三者我们也有充分的时间听完悼词，然后知道，这是爱。生活有人说它很精彩。同样讨厌在你没有时间。
我觉得只是时间问题，或许事青春的神经逆行生长让整个相处变得很不和谐，或许只是多一道坎，至少我们在彼此的内心深处还占有一席之地，永远不会被抹去。可最终愚弄我的还会是时间。我记不下你个有点伤心的时刻，我躺在宿舍的床上刹那间有点失神。而我却还要去弄恶心的测量实习甚至没有时间替这件青春盛宴里最大的葬礼伤心或者喝上一杯，或者几瓶。
我记住邬是因为那一周生活现在回想起来还想做梦一样，是我前半生最大胆的乌托邦幻想。虽然那几个吻让我脱起身来鲜血淋淋，为此我也却是付出了一些代价，让我有机会在些许堕落中浅尝辄止糟糕与疯狂。当时就感觉像死了一样，可是当我完全清醒后，即便真的很不容易，我只是沉醉于向往更多的性幻想。她很吸引人，我脑子很热，便发生了。现在回想起来，我认真的接受也承认，这段插曲，给了我不少成长还有一颗大病初愈的心。
就在我最为大胆或者深情的说出那几句话并且得到回应的时候我觉得自己是个很幸运的人，你看最后无论如何我们还是在一起，我不知道会不会是和hank和karen无数次和好中的一次，甜蜜几天shit all still happens，而且我脑袋中已经没有闲工夫去想这些问题了。看到你说你早想等到这一天等我们都熬过这段坎，等你头发也完全回到了黑色，我们就在一起。我当时都忍不住去想你会是我陪伴一生的人。
我最动情的一次尝试，我不像之前的敏感和夸张，我理解支持特别想深情，然而你与我的距离一直不远不近，高兴了和我说几句就像宠幸一只宠物。我也曾经想过是不是我对到自己喜欢的人无条件的一往情深和付出让新鲜感飞速离我而去不断腐蚀着不该短命的恋情。可是我根本找不到一个方法让我对着我深情相向的人说出什么拒绝的话语，让我感觉从自己的灵魂中剔除了什么一样。我们终究是撑不过这一关的，出于某种心理诱导也罢，你也默契的再一次推倒一切。我们或许永远都欠对方一个更有力道一点的分手，而不是如这般醉了一样。
摘掉hank所有电视剧习气之后，他便只有爱情的“拖延”和迷失中耀眼的真诚，他很应景因为我觉得只是一个中年危机的他最重要的本质，与他的无数次游戏毫无关系，因为就算他乖乖写书编剧贯穿七季，karen还是不会和他和好。我尽力不用有这种特质因为这不是我想要的某种生活，我现在整个人都是一团糟，尽管我不想承认，我很缺爱。我需要一个伴侣一种特殊的关系给予饿前进的方向，甚至他妈的对我苛刻的提出所求让我知道自己目前做应该做的是什么。而我现在只能懒洋洋的坐着对生活无所奢望悠闲度日，我知道这不是我想要的生活，我却畏惧到不敢轻易改变这样的生活。我真的很害怕再次回到万般遭罪操心的日子，日渐沉重的负担，尤其是心灵上的，真的不想随意拿出我的真心供大家践踏蹂躏。心理这种劳碌让我感觉暮气沉沉并急剧丢失着养分。
病不觉得第七季的内容有多么合理或者完美，但是绝对不像大家说的第六集就该结尾。关于家还没有一个交代，幸福不等于家，爱也不能全权代表完美。大家幻想的完美如果过于理想像这般乌托邦怎么对的起hank一直以来的捣乱。我们需要一点糟粕让它的结局更加操蛋的和谐，如果说最后的没有结局算是一个结局，我情愿和第一季结束时一样把最好的微笑送给hank和karen，或许在那个时候他们在我心中就已经结局了。
shit all happens，go and fuck all of the dog and shut your fucking eyes
P.S.送给对于我来说真正安静的平台，不用担心任何事情或者眼光，没有基于时间对我的认识而得出的异常言论，我把想说的话都说出来了，舒服。
我喜欢Californication的原因有很多，但是此刻的应景却是脱颖而出，我曾经也以为我会在段沛流离之后终于和你有个归宿。我曾经想过自己不够优秀可能或者一些其他的问题，我的自我塑造对于我来说不是一件坏事，我甚至觉得自己尽管有诸多缺点还是一个幽默的好青年。
我一路走来都在尽力营造一种我很成熟的景象，或许我就是那个你身边从来没有谈过真正的恋爱却滔滔不绝给别人提建议的那个人，我经常把故事讲给别人听，因为我喜欢这种感觉，我有一个很长的故事，它太美了，尽管它已经过去仍然迷人到值得我放弃很多事情。太过理想，还是幼稚。
我一直不愿意承认所谓的偿还，但是shit all happens，我可以帮自己理解每一个偿还的借口因为你认真的解释怎么看起来都是发自真心，我天真的以为这不是任何一个人的错，只是你的性格你的忙碌你身边的一切让热情衰减的速度七月流火。我很不开心但是可能就像hank知道自己还有时间和karen把一切讲清楚，或者他每一次醒悟自己或许没有时间和karen讲清楚，他都是还有机会讲清楚的。hank活在电视剧里，他会笑会纠结可是他终究会在某种层面上引导所有人走向核心，不管是不是爱，甚至是谁先死去，就是在坟前作为第三者我们也有充分的时间听完悼词，然后知道，这是爱。生活有人说它很精彩。同样讨厌在你没有时间。
我觉得只是时间问题，或许事青春的神经逆行生长让整个相处变得很不和谐，或许只是多一道坎，至少我们在彼此的内心深处还占有一席之地，永远不会被抹去。可最终愚弄我的还会是时间。我记不下你个有点伤心的时刻，我躺在宿舍的床上刹那间有点失神。而我却还要去弄恶心的测量实习甚至没有时间替这件青春盛宴里最大的葬礼伤心或者喝上一杯，或者几瓶。
我记住邬是因为那一周生活现在回想起来还想做梦一样，是我前半生最大胆的乌托邦幻想。虽然那几个吻让我脱起身来鲜血淋淋，为此我也却是付出了一些代价，让我有机会在些许堕落中浅尝辄止糟糕与疯狂。当时就感觉像死了一样，可是当我完全清醒后，即便真的很不容易，我只是沉醉于向往更多的性幻想。她很吸引人，我脑子很热，便发生了。现在回想起来，我认真的接受也承认，这段插曲，给了我不少成长还有一颗大病初愈的心。
就在我最为大胆或者深情的说出那几句话并且得到回应的时候我觉得自己是个很幸运的人，你看最后无论如何我们还是在一起，我不知道会不会是和hank和karen无数次和好中的一次，甜蜜几天shit all still happens，而且我脑袋中已经没有闲工夫去想这些问题了。看到你说你早想等到这一天等我们都熬过这段坎，等你头发也完全回到了黑色，我们就在一起。我当时都忍不住去想你会是我陪伴一生的人。
我最动情的一次尝试，我不像之前的敏感和夸张，我理解支持特别想深情，然而你与我的距离一直不远不近，高兴了和我说几句就像宠幸一只宠物。我也曾经想过是不是我对到自己喜欢的人无条件的一往情深和付出让新鲜感飞速离我而去不断腐蚀着不该短命的恋情。可是我根本找不到一个方法让我对着我深情相向的人说出什么拒绝的话语，让我感觉从自己的灵魂中剔除了什么一样。我们终究是撑不过这一关的，出于某种心理诱导也罢，你也默契的再一次推倒一切。我们或许永远都欠对方一个更有力道一点的分手，而不是如这般醉了一样。
摘掉hank所有电视剧习气之后，他便只有爱情的“拖延”和迷失中耀眼的真诚，他很应景因为我觉得只是一个中年危机的他最重要的本质，与他的无数次游戏毫无关系，因为就算他乖乖写书编剧贯穿七季，karen还是不会和他和好。我尽力不用有这种特质因为这不是我想要的某种生活，我现在整个人都是一团糟，尽管我不想承认，我很缺爱。我需要一个伴侣一种特殊的关系给予饿前进的方向，甚至他妈的对我苛刻的提出所求让我知道自己目前做应该做的是什么。而我现在只能懒洋洋的坐着对生活无所奢望悠闲度日，我知道这不是我想要的生活，我却畏惧到不敢轻易改变这样的生活。我真的很害怕再次回到万般遭罪操心的日子，日渐沉重的负担，尤其是心灵上的，真的不想随意拿出我的真心供大家践踏蹂躏。心理这种劳碌让我感觉暮气沉沉并急剧丢失着养分。
病不觉得第七季的内容有多么合理或者完美，但是绝对不像大家说的第六集就该结尾。关于家还没有一个交代，幸福不等于家，爱也不能全权代表完美。大家幻想的完美如果过于理想像这般乌托邦怎么对的起hank一直以来的捣乱。我们需要一点糟粕让它的结局更加操蛋的和谐，如果说最后的没有结局算是一个结局，我情愿和第一季结束时一样把最好的微笑送给hank和karen，或许在那个时候他们在我心中就已经结局了。
shit all happens，go and fuck all of the dog and shut your fucking eyes
P.S.送给对于我来说真正安静的平台，不用担心任何事情或者眼光，没有基于时间对我的认识而得出的异常言论，我把想说的话都说出来了，舒服。
