我能一个人去医院做手术

      记得前几天有关于孤独症患者的忍耐测试，从第一级的一个人逛超市到第十级的一个人去做手术。我想我能忍耐到一个人去做手术，我能一个人去逛超市、吃饭、咖啡厅、电影院、搬家。而火锅、看海、KTV、游乐园、做手术等项目要么是没钱去要么是还没病，但从我内心的忍耐程度来看我都可以。是的，我应该到了孤独症的晚期了吧，即使寻找自己所爱的事物寻找了好几年但还是没有找到。只是浑浑噩噩把大学度过了以及适应着我现在要做的工作和生活。
       我想我能忍受我的孤独是因为我在寻找我的最爱，我没有最爱的一部电影、一本小说、一部电视剧、一幅画或者一首歌、一个明星；我也没有最爱去写字、去画画、去拍照或者去做实验；我也没有最爱的同学、老师、朋友或者暗恋。我只是在高中同学的影响下开始寻找我最爱做的事，因为我想如果是我最爱做的事就不会受到第三方的影响我能考虑地就比较少。但从高中开始的萌芽到大学我还是没找到自己最爱的事，我没有像那些梦想之人为自己所爱之事真心的付出过也没有因所爱之事获得内心满足。我就像一个井底之蛙看了很多眼外面的世界，想了很多次跳出井的生活，但我还是和大多数人一样依旧是个井底之蛙。我们不知道自己喜欢的是什么，吃饭、睡觉、工作、结婚、生孩子……按着这个方案走就行了。看着电视机里面的明星一边羡慕或骂说他们赚好多万、好有钱，一边计算着明天在家吃饭能省几块钱。
       我常常给别人的一个观点是环境对一个人的影响很重要，而我所处的环境影响着我带给我孤独。我常常默默的想默默的想我一个人特别好，我很独立我追求着更大的独立；我很懒但我逼迫着自己动起来；我总是在纠葛但我想这是不是有喜欢。所以我每天一个人活的很自得。自己和自己比赛、自己和自己辩论、自己和自己打架……自己喜欢着又讨厌着自己。
       我把妈妈托人带给我的腊肉切成丝和很辣很辣的辣椒和腌萝卜丝一起炒好后放进冰箱保存当面臊子。今天回家就烧水煮面条，夹了好多好多的面臊子房间面条里，然后端进我的房间，吹着凉爽的空调，开着手机视频，开始爽呼呼的吃面条。这其中的快乐比起现在外面室友们围在一起吃饭要舒心快乐的多。所以我想我能自己一个人去做手术的只要我有钱。