如何摆脱让你痛苦的东西
初二那年的某一天，我忘了是几月几号，但我非常清楚地记得，那是一个星期三。那天发生的事情彻底改变了我，以至于我从此非常讨厌3这个数字。甚至有次租房，房子的内部装修和价格都让我很满意，但由于它在三楼，我最后选择了一套同样的价格，但品质要差很多的房子。
跟之前的许多星期三一样，吃过晚饭，我开始写作业。但那天，我写着写着突然觉得自己的手很脏，便跑去洗手。洗完手回来，坐了没几分钟，又觉得自己手很脏，来来回回洗了很多次手。那时候我还不知道这是一种强迫症，觉得自己一定是不想写作业才会如此心烦意乱。我合上作业去睡觉，心想着早上早点起来写。第二天早上，醒来后想到的第一件事情，并不是作业，而是，我的手很脏，我得赶快去洗手。星期四整整一天，这种担心快我把逼疯了，我不停地洗手。星期五、星期六仍是如此……这种情况一直持续了很多年。
没有患过强迫症的人可能不会理解，为什么会有人被此事困扰。我当时也无法理解。理智上明明知道自己的手没问题，但就是会控制不住地担心手很脏，时时刻刻都想要去洗手。很多人有轻微的强迫症，比如出门后担心门没锁好，或者煤气灶没关。 通常情况下，这种不安很快会被其他事情冲淡，不会给人带来太大的困扰。如果你曾经有过类似的不安，可以设想把这种小小的不安放大无数倍，并且无论如何都挥之不去，导致做什么事情都坐立不安，那就是我当时的症状。
我的生活本来一直是樱桃小丸子的画风，那个星期三之后，突然间就伊藤润二了。 表面上，我成天还是一副大大咧咧，兴高采烈的样子，但就算笑容满面的时候，内心却只能感受到不安，绝望和痛苦。上课的时候，根本无法听讲，洗手的冲动不停地冒出来折磨我，成绩自然是急剧下降。玩耍的时候，也不能尽兴玩耍，总是想方设法去洗手，而且极度害怕别人发现我的这个“秘密”。连最亲密的朋友都不知道我正经历什么，我怕自己的“不正常”会吓跑他们，我已经失去了那个开心的自己，不能连朋友都失去。
我以前是在农村上学，父母费了很大劲才把我转到市里的重点初中。中考没考好，心里很是内疚。那时候我父亲在外地工作，只有母亲在身边。中考成绩下来的时候，我母亲并没有骂我。她一定是感受到了我情绪不对。对我母亲来说，我开不开心，比考试考得好不好更加重要。这一点上，我对她充满了无限的感激。通过看一些心理方面的书籍，我知道自己得了强迫症。面对母亲的关心，我终于崩溃了，但是我仍旧没有勇气告诉她，自己有心理疾病。我只是说，学习的时候，心里老会想别的事情，注意力完全无法集中。其实这也不完全是谎话。
有些父母喜欢把“都是为了你好”挂在嘴边，但我母亲从来没说过一次类似的话。 她为我做的一切，我都能感觉到是出于爱，是真心实意地为了我好。高三的时候，见我情绪不好，她替我给老师请了假，带着我去旅游。 “不要太为难”是她对我说的最多的话。
看到这里，也许你们会觉得这是一个“ 爱，可以治愈一切”的故事，正因为感受到了母亲的爱，我更觉得不应该让她失望。我每天都告诉自己，要有勇气，一定要战胜它，一定要战胜它！然而，我的强迫症更加严重了。课堂上，越是想好好听讲，越听不进去，我老是举手，要去上厕所，其实是跑去洗手。同学们都笑我“肾虚”。
高考一塌糊涂， 我觉得自己完了。彻彻底底的完了。那天晚上，我坐在黑暗里，万念俱灰。我已经没有力气再斗争了，只能真真切切地面对自己最恐惧的事情——这强迫症恐怕是一辈子都好不了。也就是从那时候起，我再也不绞尽脑汁地去想怎么摆脱它了。 我唯一能做的，就是带着它一起去生活。除去睡觉的八个小时，每天十六个小时， 就算这种病夺去我十四个小时，至少我还拥有两个小时，怎么让这两个小时过得有意义，才是我应该努力的方向。
我没想到的是， 想法转变后，洗手冲动的频率越来越低，强迫症奇迹般地好转了。本来每天它困扰着我的一大半时间，逐渐只占用一小部分时间， 到了后来，甚至好几天才会出现一次。虽然至今并没有完全治愈，它偶尔还是会冒出来骚扰我一下，但不会影响正常的生活了。在我看来，我已经战胜它了。顺便说一句，如果有类似症状的朋友，我并不太赞同自己扛，最好还是去看看专业的心理医生，如果当初有专业的医生帮我，我多半也不会痛苦那么久。
我一直以为，经历了人生最黑暗的时期，只要我身体健康，没患重病，以后的什么痛苦都不算事儿。曾经有段时间觉得自己简直就是超人附体，无所不能，直到——失恋。一次彻彻底底，败得连尊严也不剩的失恋。在它面前，我才意识到原来自以为的“强大”是如此不堪一击。在最深爱的时候失去，我无法用语言描述那种痛苦。比痛苦更可怕的是对痛苦的恐惧——害怕自己永远忘不掉他，害怕自己永远也无法适应没有他的世界。当然，还有无边无际的悔恨与思念。感觉就像掉进了痛苦的沼泽地，用尽全力挣扎着要出来，反而陷得更深。
“妈，我该怎么办？我应付不了。我觉得自己扛不过去……”我不争气地在父母面前大哭。母亲不知道怎么安慰我，只是做了好多好多好吃的菜。我慢吞吞地吃着饭。父亲说：“看嘛，还能吃饭，证明也没那么惨！”我忍不住笑了。这一次，爱，起作用了。他们让我看到了，纵使再痛苦，因为有爱，生活也值得过下去。
后来我还真的忘了那个人。不是说把他彻底从记忆里剔除了，我的意思是，几乎不会想起他，就算偶尔想到他的时候，心中也早已没有了思念，更没有痛苦。如果这里面有什么秘诀可以分享，我想说：失了恋，重点不是如何忘掉那个人，重点是如何在忘不掉那个人的情况下，该干嘛干嘛。战胜痛苦的最好方法是适应它。
其实很多让人痛苦的东西都是如此，当你不再试图去摆脱，不再担心摆脱不了会怎样，只是做好自己该做的事， 有一天，你会猛然发现，嘿，原来我已经摆脱它了！
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2015年7月20日补充：有些看过心理医生的同学表示，心理医生不靠谱。这个行业，医生的水平肯定也是参差不齐的，遇到好医生（或者好的心理咨询师）的同学欢迎在评论里分享。
还有就是，发豆油求聊天的同学，不好意思，真的没办法跟你们聊天。可能对你来说，我抽二十分钟出来跟你聊聊是举手之劳。但豆油实在太多，对我来说，如果答应跟各位聊天，那就是许多个二十分钟。我有自己的工作和安排，抽不出那么多时间。关键是，我并不认为跟我聊几句，能改变什么。关于强迫症，我可以分享的东西都在这篇文章里了。所以在这里统一回复：实在抱歉，没办法跟你们聊天。从我收到的豆油数目看，你们绝对不是一个人在跟强迫症战斗。
祝大家早日好起来！
跟之前的许多星期三一样，吃过晚饭，我开始写作业。但那天，我写着写着突然觉得自己的手很脏，便跑去洗手。洗完手回来，坐了没几分钟，又觉得自己手很脏，来来回回洗了很多次手。那时候我还不知道这是一种强迫症，觉得自己一定是不想写作业才会如此心烦意乱。我合上作业去睡觉，心想着早上早点起来写。第二天早上，醒来后想到的第一件事情，并不是作业，而是，我的手很脏，我得赶快去洗手。星期四整整一天，这种担心快我把逼疯了，我不停地洗手。星期五、星期六仍是如此……这种情况一直持续了很多年。
没有患过强迫症的人可能不会理解，为什么会有人被此事困扰。我当时也无法理解。理智上明明知道自己的手没问题，但就是会控制不住地担心手很脏，时时刻刻都想要去洗手。很多人有轻微的强迫症，比如出门后担心门没锁好，或者煤气灶没关。 通常情况下，这种不安很快会被其他事情冲淡，不会给人带来太大的困扰。如果你曾经有过类似的不安，可以设想把这种小小的不安放大无数倍，并且无论如何都挥之不去，导致做什么事情都坐立不安，那就是我当时的症状。
我的生活本来一直是樱桃小丸子的画风，那个星期三之后，突然间就伊藤润二了。 表面上，我成天还是一副大大咧咧，兴高采烈的样子，但就算笑容满面的时候，内心却只能感受到不安，绝望和痛苦。上课的时候，根本无法听讲，洗手的冲动不停地冒出来折磨我，成绩自然是急剧下降。玩耍的时候，也不能尽兴玩耍，总是想方设法去洗手，而且极度害怕别人发现我的这个“秘密”。连最亲密的朋友都不知道我正经历什么，我怕自己的“不正常”会吓跑他们，我已经失去了那个开心的自己，不能连朋友都失去。
我以前是在农村上学，父母费了很大劲才把我转到市里的重点初中。中考没考好，心里很是内疚。那时候我父亲在外地工作，只有母亲在身边。中考成绩下来的时候，我母亲并没有骂我。她一定是感受到了我情绪不对。对我母亲来说，我开不开心，比考试考得好不好更加重要。这一点上，我对她充满了无限的感激。通过看一些心理方面的书籍，我知道自己得了强迫症。面对母亲的关心，我终于崩溃了，但是我仍旧没有勇气告诉她，自己有心理疾病。我只是说，学习的时候，心里老会想别的事情，注意力完全无法集中。其实这也不完全是谎话。
有些父母喜欢把“都是为了你好”挂在嘴边，但我母亲从来没说过一次类似的话。 她为我做的一切，我都能感觉到是出于爱，是真心实意地为了我好。高三的时候，见我情绪不好，她替我给老师请了假，带着我去旅游。 “不要太为难”是她对我说的最多的话。
看到这里，也许你们会觉得这是一个“ 爱，可以治愈一切”的故事，正因为感受到了母亲的爱，我更觉得不应该让她失望。我每天都告诉自己，要有勇气，一定要战胜它，一定要战胜它！然而，我的强迫症更加严重了。课堂上，越是想好好听讲，越听不进去，我老是举手，要去上厕所，其实是跑去洗手。同学们都笑我“肾虚”。
高考一塌糊涂， 我觉得自己完了。彻彻底底的完了。那天晚上，我坐在黑暗里，万念俱灰。我已经没有力气再斗争了，只能真真切切地面对自己最恐惧的事情——这强迫症恐怕是一辈子都好不了。也就是从那时候起，我再也不绞尽脑汁地去想怎么摆脱它了。 我唯一能做的，就是带着它一起去生活。除去睡觉的八个小时，每天十六个小时， 就算这种病夺去我十四个小时，至少我还拥有两个小时，怎么让这两个小时过得有意义，才是我应该努力的方向。
我没想到的是， 想法转变后，洗手冲动的频率越来越低，强迫症奇迹般地好转了。本来每天它困扰着我的一大半时间，逐渐只占用一小部分时间， 到了后来，甚至好几天才会出现一次。虽然至今并没有完全治愈，它偶尔还是会冒出来骚扰我一下，但不会影响正常的生活了。在我看来，我已经战胜它了。顺便说一句，如果有类似症状的朋友，我并不太赞同自己扛，最好还是去看看专业的心理医生，如果当初有专业的医生帮我，我多半也不会痛苦那么久。
我一直以为，经历了人生最黑暗的时期，只要我身体健康，没患重病，以后的什么痛苦都不算事儿。曾经有段时间觉得自己简直就是超人附体，无所不能，直到——失恋。一次彻彻底底，败得连尊严也不剩的失恋。在它面前，我才意识到原来自以为的“强大”是如此不堪一击。在最深爱的时候失去，我无法用语言描述那种痛苦。比痛苦更可怕的是对痛苦的恐惧——害怕自己永远忘不掉他，害怕自己永远也无法适应没有他的世界。当然，还有无边无际的悔恨与思念。感觉就像掉进了痛苦的沼泽地，用尽全力挣扎着要出来，反而陷得更深。
“妈，我该怎么办？我应付不了。我觉得自己扛不过去……”我不争气地在父母面前大哭。母亲不知道怎么安慰我，只是做了好多好多好吃的菜。我慢吞吞地吃着饭。父亲说：“看嘛，还能吃饭，证明也没那么惨！”我忍不住笑了。这一次，爱，起作用了。他们让我看到了，纵使再痛苦，因为有爱，生活也值得过下去。
后来我还真的忘了那个人。不是说把他彻底从记忆里剔除了，我的意思是，几乎不会想起他，就算偶尔想到他的时候，心中也早已没有了思念，更没有痛苦。如果这里面有什么秘诀可以分享，我想说：失了恋，重点不是如何忘掉那个人，重点是如何在忘不掉那个人的情况下，该干嘛干嘛。战胜痛苦的最好方法是适应它。
其实很多让人痛苦的东西都是如此，当你不再试图去摆脱，不再担心摆脱不了会怎样，只是做好自己该做的事， 有一天，你会猛然发现，嘿，原来我已经摆脱它了！
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2015年7月20日补充：有些看过心理医生的同学表示，心理医生不靠谱。这个行业，医生的水平肯定也是参差不齐的，遇到好医生（或者好的心理咨询师）的同学欢迎在评论里分享。
还有就是，发豆油求聊天的同学，不好意思，真的没办法跟你们聊天。可能对你来说，我抽二十分钟出来跟你聊聊是举手之劳。但豆油实在太多，对我来说，如果答应跟各位聊天，那就是许多个二十分钟。我有自己的工作和安排，抽不出那么多时间。关键是，我并不认为跟我聊几句，能改变什么。关于强迫症，我可以分享的东西都在这篇文章里了。所以在这里统一回复：实在抱歉，没办法跟你们聊天。从我收到的豆油数目看，你们绝对不是一个人在跟强迫症战斗。
祝大家早日好起来！
