我爱的人和爱我的人 (天呀，记得来看，还有最后附言)
我爱的人和爱我的人 作者： 乐蛊树2006-07-15 11:24分类：默认分类标签： -~~~2024年11月26日再次附言
假的，假的，假的。文章不是真实的故事。
生活里真实的你，现实的你，如果有看到过这篇文章，相信我文章内容全是假的。你知道我在说是谁，因为只有你。
现实的我，年少时只有仅有，喜欢过你一个人。打从心里眼里只有你一个。下面👇🏻故事情节，都是虚构的。情感有些投射的真实，也是对你情感的真实感悟，其余都是幻想。
我只是用，“我”的语气，回忆了一篇 对爱我的人和爱我的人，想说的一些话。 ~~~以上是2024年附言，如果你有幸看到这篇文章的话~~~
中午饭后，远远得看到你高昂着头，向我走来，粉红的群摆和股冷傲的气流冲我袭来。在我面前一米处，你顿了顿停下来，挤出笑脸，很开心得双手捏起裙角，摇了摇，问：“我漂亮吗？”我惊恐得没来得及反应。你立马炫耀着，“这可是新裙子。”言语间，还将身体扭个45度，眨吧眨吧眼睛，用右手的食指指着裙子说。接着，右手从裙角溜到胸前，依旧是用手指指着说，“这也是新衣服。” 我还没明白是怎么回事？你就从上衣口袋淘出钱包，伸出手，把钱包严肃得摆在我眼前晃了晃，提了口气说：“连钱包也是新的。”你用有点惊慌而很多期待的眼神望着我，等待我的回应。而我只是个无助的孩子，还没懂得世界是什么？就已经被迫要靠自己生存，不依靠你。空气凝结，没有风，你不说话了，似乎在等我回答，我能怎么回答？我的沉默让你，让你接着掰开钱包，指着钱包左半边透明塑料里的男性照片，理直气壮得说：“我的新男朋友，我不爱你了。”你说罢低下了头，又不说话，似乎又在等我回答，我要怎么回答呢？“我真的不喜欢你了。”你的最后一句，满含抱歉的口气。说完转身就走了，留下我空荡荡的一个人。我这才明白原来你是特地跑来告诉我：你整个人都是新的，在你新的世界里，我已经不在了。 在晃过神的沮丧后不久，我的嘴角就忍不住上扬，微微笑了笑。原来你真的不再爱我，不然你最后不会抱歉，不会不好意思面对。你为什么要感觉到对不起？我们从来，难道不是你爱我而我不爱你？因为你固执可爱善良。你有一种美——骄傲的微笑、腼腆的低头、偏执的任性，有些人从来不会；你有一颗心——怕碎又易碎、小心的躲藏，轻易的贡献，有些人从不曾体会。我很荣幸，感受到你的美你的心，体会到你的温柔你的叛逆。唯一遗憾的是，对不起，那时候我们真的太小，小到我无法爱你。 于是一个下午我都沉迷在对你对她的回忆里，很荣幸得告诉你，这次你占了上风，想你想的更多。你说你爱我的时候，我们都小，小到不仅连性是什么都不知道，甚至连爱是什么都不知道。那时的我是在刚刚度过青春期，对女生本能抗拒，又开始大胆接触的年纪。于是在不懂的年纪里，我傻傻得和你做着普通朋友，后来在懂爱以后才明白那时候可能对你是伤害。我们青梅竹马，其实也说不上，初中一个班认识，初二你表白，我先是紧张后又有一段没一段和你做朋友。到高中，凑巧是隔壁班老师全一样，我俩生活朋友圈相同又不相同，从而导致我们一起总有聊不完说不尽的话题。于是就在高一，对我应该是的，对你真正认识，真正把你当好朋友。你对我的态度一如从前，似乎很在乎却不粘我缠我。例如见面，你从没迟到，我总迟个5-10分，你根本就当回事。高一的周五周六，我们常偷偷“约会”，其实就是纯聊天，谈人生理想，更多的是谈我班你班发生的趣事。记得第一次，我们周五私人聊天是高中才开学后的第三个周末。我们在大操场碰见的，我绕着操场瞎跑，正好就撞上你在操场瞎溜达。我为高中迷茫，就是那个年纪独有的黯淡心情，没几个知心朋友，就到操场散心。你感觉很意外，没想到能碰见我，操场离我家又不近。后来我才知道，其实很多事情我都是后来才知道，后来看你送我——你写我的日记才知道的。我当时为生活迷茫，就是什么感觉都不如意，不想读书却在读书，压抑得很，这就是高中生的写照。所以我才一个人，傻瓜得走到操场释放郁闷。而你也压抑，不快乐，但不快乐却是因为我，因为不能象初中一样每天见到我。所以在操场上碰面，你很开心。我们当天也聊得尽兴，从8点多说到10点多（那个年纪那个时间回家已经算晚的）。我是快乐的，而你是幸福的，以至于你回家就迫不及待得把一切心情都用笔记录下来了。我不知道你当天写到多晚，只知道你写了满满十页的日记就只是关于我们的瞎侃，你的兴奋和快乐。我对你最对不住的事，我个人觉得不是以前成天没事有事的调侃，而不在乎你的情绪，因为那些都是我不懂事的无意识的伤害，我没有意识到爱一个人的力量因为我是真的不知道，我对你单纯好朋友的关心和接触可能是造成你久久没有摆脱我的原因。等我意识到这点的时候，差不多就是她出现以后，她出现在我生活出现在我心里，她让我真切感受爱的痛苦和甜蜜。我当时整颗心都惦记她，为她受苦受难，周五周六晚我都拼命得凑出时间想和她在一起，虽然真正独处的时间并不多，可和你在一起就越来越少，后来就断了联系。直到高三的暑假，在等通知单的日子里，你递给我你的日记，一本有我名字5年历史的日记。而我，我当时在自己爱情海洋快被淹死，拼命挣扎却又无力，心里恼得很烦得很，总觉得喜欢一个人为爱情心里受折磨是件平常事，我所受的痛苦一定不会比你少，对你的日记也没好好看，只是简单的翻阅和数页数。一直到那个时候，我才明白你一定一直在受伤，因为你很多感受和我一样，对爱情我也在苦恼恨着自己，自认为受尽爱情酷刑，而你自然也不在话下。反正我当时受苦的心，根本没在你身上，你给我日记需要多大勇气我也没多想，只是简单翻阅后就送还给你，总觉得和你不应该再有更多的关联，不然对她对你都是伤害。我没认真看你日记是我做过最对不住你的事，现在想来，还觉得愧疚。你的付出，换来的却是我的不屑。 高中对我，真的是个说不清楚的年纪。我对生活叛逆却生性懦弱，什么都不能做,自己一个人在受苦的感觉，其实苦是自己心里给自己的。我很感谢她，最感谢在我生命最需要出现一个人的时刻出现。我和她虽然没有风花雪月的故事，但早恋本身就是场冒险的游戏,惶恐、甜蜜、不安。她的一个微笑足够让我陶醉一个下午，乃至一生。我等她一分钟、一小时、一个下午，只要她能来我都开心，我知道她尽力了。毕竟当高中生的感情，蒙上爱情的影子时，行动上总是迟缓而犹豫的。我们俩就是这样，在不该早恋却在早恋的，不自由的思想控制下，进行着关系。其实，我对我爱她这件事，是举双手加双脚赞成的。只是碍于大环境，对早恋的误解和在乎她的感受，所以我没有表现得热切而疯狂，其实我的心在从爱上她起，就已经注定疯狂，疯狂得爱着，总幻想自己能够不顾一切，在所不惜。反正在我拥有爱情的大部分日子里，我都是痛苦，受着常人无法想象的折磨，和你一样。就在被爱情折磨得死去活来的日子里，还要不动声色得过着每天上学放学的惯性生活。人生最大的悲哀莫过于此——一边痛苦着却忍受着，一边微笑着面对生活。 她性格其实和你很像。不一样的是，兴许占着被我喜欢，即使被我缠上，她也经常表现得爱理不理，让我难受。记得，高三她生日，我买个镜子当礼物（我唯一正式送她东西，不知道现在她还留着吗？）。傻里傻气的，在镜子后头偷夹张我的精选自己照片，写着：愿你每一次照镜子，镜子里都能浮现这张脸。记得送她的时候，感觉还特骄傲，觉得自己做了件浪漫到不行的事。由于在学校，礼物不敢包装得太精致，就光秃秃的一面镜子，直接送她的。她接手的时候，居然表现得很失落的样子，感觉报着我会送她大礼的，收到却只是镜子。感受到她的失落，我当时心理感受落差也很大。于是，我没好气说了几句祝福废话就走了。后来，我们居然连着个把星期彼此都没说话。一直到吵架了，才开口，原来她以为我会送承诺过的梳子，让她每天梳头，一梳梳到底，梳到白发齐眉。我当时好怪自己，傻的，怎么会想她是因为我送的礼物不贵重而觉得我不重视她，在生闷气，觉得她太小孩子脾气。其实是我小孩子脾气，其实是我们俩小孩子脾气。镜子里的秘密，我也一直没说。也不知道怎么会总开不了口，问她发现了没有？事情也就过去。再来那段时间心里忙活高考报志愿之类的事情：上同一处地方甚至同一所大学。两人心里都这样想，只是彼此都没开口要求。两个年轻轻的傻瓜！！（还又一大队，没完呢） i 附言：2015年7月13，已经9年。我也不记得只是2006年写的，很早就写了2006打进博客的，应该是大学的时候写的，2006年统一打进我的博客的。怎么回事，看题目以为是写我自己的故事仔，细读，我也写的太好了，写的跟真的一样，这些不是我的故事。 这是写的小说还是啥的吧，怎么就没写完呢~还又一大队，想必当时一定是想好一堆堆的故事要说的。后来懒就没写了，咋么就没写呢~~ 又开始幻想模式，是不是当初现实中的那个人也有看到这个文章，认为我的高中有好多恋爱对象，一直被别的感情折磨，才放弃我的呢！2006年，时间也刚好，不会吧~我很纯洁而忠贞的，只是喜欢过你一个人，上面的故事是假的。 我老了健忘以后看，一定要记得是假的。
