你敢跟爸爸抢小姨？
一高官回老家。县委书记陪同吃饭，一来便说要节约。交通局长说：没什么吃的正好修路误伤了一个麂子。水利局长说：修水库不小心弄死了个鱉。林业局长说：几条伤人蛇被抓了。书记点点头：可以，不要浪费！刚说完，教育局长进来汇报：刚去县一中检查，看到几个不好好学习的女学生，我把她们带来了。。。
老婆对老公撒娇：“老公老公，人家是你的什么呀？” 老公说：“你是我的优乐美！” 话音刚落，老婆马上往床上一躺说：“那你还不快把管儿插进来。”
某初一男生早恋，被班主任勒令叫到办公室。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。
有一天老师让大家做实验，把蚯蚓切成两段看看能否存活，只有一个学生切死了，老师很奇怪，走过去一看，怒道：谁让你竖着切啊！
一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人，减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
姐姐家有两个孩子。这天，弟弟跟哥哥说：“长大了要娶小姨，因为小姨漂亮。”正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌，哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。”话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印。身为小姨的我此时淹没在在风中。
大学时的前女友短信我，她要结婚了。我用很慌张的口吻问她，你们那份子钱给得高吗，过去的火车票贵么，要穿正装吗我没有正装啊怎么办好惆怅。然后她就没理我了。和她在一起的日子，对我俩来说算刻骨铭心，在这之前，她还说梦到我了。说她没有放下，心里还有点念想。而我知道她那时为什么喜欢我，她是个上进、勤奋的好姑娘，她觉得我比她更上进、理性而有决断。所以我知道变成什么样，她就会厌恶我。用又穷又抠的怂样，让她彻底断了对我的念想，甚至觉得之前在一起的时光真可笑。
和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！
小明：为什么我在电影院一直买成人票却从来没有见电影院放过成人电影？小刚：你家电视机遥控器上还有个“AV”按钮呢你见过演AV吗？
昨天下班回家，下地铁楼梯，有个男青年背了个女青年，旁边一个五六岁的正太跟在旁边。开始我以为女青年腿不好，结果楼梯走完了，那个女青年就下来自己走了，估计就是撒娇。然后正太就说：“粑粑，你也背我一会儿吧。”男青年说：“你自己走，我只背我的宝贝儿。”“就是我。”女青年补充说道。
老婆对老公撒娇：“老公老公，人家是你的什么呀？” 老公说：“你是我的优乐美！” 话音刚落，老婆马上往床上一躺说：“那你还不快把管儿插进来。”
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有一天老师让大家做实验，把蚯蚓切成两段看看能否存活，只有一个学生切死了，老师很奇怪，走过去一看，怒道：谁让你竖着切啊！
一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人，减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
姐姐家有两个孩子。这天，弟弟跟哥哥说：“长大了要娶小姨，因为小姨漂亮。”正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌，哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。”话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印。身为小姨的我此时淹没在在风中。
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