我和我的抑郁症

写这个题目有失严谨，因为我从未真正地被确诊过患上抑郁症。而事实上，我认为医学里对待病人是否患有抑郁症一直缺少一个鲜明的态度，他们通常会让你答一些题目，抑郁症和抑郁状态又是两回事。我的生命里有大约六个月的时间是不见天日的，所谓人生低谷，状态差到一塌糊涂。后来自己参考了许多资料，或者矫情的说我觉得我一定是得了抑郁症。 此刻缭绕耳边的，是那首早已烂透大街的平凡之路。从小时候开始，朴树一直是我的偶像，现在想来，也许吸引我的就是他身上忧郁的气质，一直喜欢他的东西，而这首歌不知道几个人真正听懂过。但我想得过抑郁症的人一定能听得懂。 徘徊着的 在路上的 你要走吗 via via 具体是什么诱发了抑郁症，原因可能有很多，我也说不清楚具体是哪个，或许都是也或许都不是。觉得几年来经历的挫折实在是太多，从07年开始到现在先后经历过股市崩盘被骗父亲惨死母亲重病失业失恋创业失败乃至失去所有的方向。我的颈部做过手术，切掉一般甲状腺可能会引发抑郁，我的颈椎也因为多年的电脑工作频频报警，而颈椎病也非常容易诱发抑郁。感到抑郁的时候，我只觉得胸口发闷喘不动气，大脑里像被人强制塞进了什么东西，沉甸甸的，我的整个后背都紧紧绷着揉成一团。情绪始终是崩溃的，我根本感觉不到任何快乐。吃完东西过一会便要全吐出来，因为情绪失控大脑受不了了然后反馈给了我的胃。然后之前我喜欢过的东西，一夜之间变得无聊而又乏味。我的琴弦锈了，所有的书落满灰尘，跑步？还是再睡会吧。最糟糕的三个星期，每天天昏地暗地睡接近20个小时，而我以前，每睡过八个小时便觉得自己是浪费了自己的生命。如此大的反差，为什么？我认为是许多事情团在一起对我构成了绝对大的压力，而这些事情又恰好发生在我身体以及意志力最弱的时候。 我曾经跨过山河大海也穿过人山人海我曾经毁了我的一切，想挣扎无法自拔。 日子过成了苦役，我尝试逃避，骑着摩托车去过很多偏僻的地方，可是无论去到哪里，心情都是一样的沮丧。看什么都灰的。我给最好的朋友每天打电话告诉他我有多么的糟糕，他说什么也别想了，去跑步吧。的却我也真的跑了，寒冬腊月我穿着单薄的衣服一跑十几公里，有些作用，因为运动会分泌多巴胺来提高人的情绪，但是效果也只有那么一会。我始终不明白，为何我感受不到任何快乐。也许你会说，是刺激不够。不，那段时间我买过一只股票。连续涨停了三天，那三天每天我都有一千多块浮盈。但是我依然沮丧地对我姐姐说，我感觉很糟糕，我想死。 后来看资料大抵的意思是说，有一些人。大脑里负责连接感受快乐那部分神经元受损，不再导电了。于是，你便感觉不到快乐了。只能熬着，直到有一天重新恢复。绝望和沮丧是每天生活的基调。也许你会问我，我会不会哭？ 是的，我的确很想大哭一场，可是我只有一种非常压抑的感觉始终哭不出来，一滴眼泪都没有。看过一个抑郁症病人的日记说他去医院，大夫说，你这样每天都很辛苦吧，要撑住。熬熬或许会好。我觉得这个大夫真的很好。因为中间我遇到过一个庸医，随手给我开了300多块钱的药。说这是治疗抑郁的特效药，我说出了自己质疑之后遭到了冷嘲热讽。谁都知道，抑郁症有特效药的话。自杀率便不会这么高了。 那段时间我开始不停地向周围的人诉说自己糟糕的状态，有些人表示理解，有些人则嗤之以鼻。认为我不过是文艺青年惯有的矫情。其实内心里我着实希望有人能伸出手，拉我一把。但是没有，也不会有。我每天吃吃睡睡，做很多无意义的思考，像植物一样生活着。 有时候的确有想死的冲动，但我始终克制自己，我反反复复的对自己说你要坚持住，哪怕只是这样活着。熬过一天是一天，日子不会永远这样。你不是贾宏声，你不需要跳楼。只要活着，就有希望。但是我在期盼什么，我也不知道。 每天早上醒来的时候我都起不了床，我脑子里转着的是所有过去的事，世界对我的不公，我觉得它背叛了我以致于我需要和全世界为敌。想到衰老的母亲，想到我再也见不到的我的父亲，想到因为极度失望而一次次离开的她，我觉得生活完全丧失了意义。而活着，是一种罪。脑子里有个声音要我杀了自己。设想过各种死法 ，最经典的一种是在悬崖边上找一棵树，栓上长而结实的绳子，另一端系在脖子上，助跑然后纵身一跃。这样就很难被发现了。这个想法怎么样呢。你会觉得好笑，但却是我认真考虑过的事。 我不过像你像他像那野草野花，绝望着也渴望着也哭也笑也平凡着。 被绝望包围的感觉是什么，即便阳光灿烂依然会觉得冷，感到包围着自己的是伸手不见五指的黑暗，一切欲望无处可寻，一切事物没有意义。有时候我会大笑笑过又要想哭，但始终哭不出来。我怎么了，去哪儿，怎么办，并没有告诉我。 抑郁的人还有什么表现，冷漠。他会对周围的人失去关心，而且变得烦躁易怒。那时候我不再早起给我妈做饭，任她坐在那里啃着干冷的馒头。有时候经常一天只吃两顿饭，我时常大发脾气责怪她懒惰，不愿自己动手做饭。而她的衣服也时常被我一泡几天不愿去洗，那时也不觉得有什么。现在回头看，我简直想杀了我自己。 不可否认，那段时间一些朋友疏远了我。不能责怪他们因为生活本身已是这样不易。谁愿意接近一个每天负能量的人。也有屈指可数的几个人，始终不离不弃的陪伴着我。他们抽自己时间开车从几十公里的地方赶来，只为了陪我吃一顿饭，聊聊天，他们也知道自己做不了什么，也只是陪伴着而已。但事实上，陪伴已经是最好的。每次他们来，都觉得自己并不孤独。即便看待问题角度不同，甚至许多地方格格不入，我依然视他们为生命中的挚友。 而他们，也从未远离。 沸腾着的，不安着的。你要去哪？ 踌躇了很久之后，终于决定把琴行关掉之后去了一家工厂上班，繁重的体力活。每月工资只有可怜的1500.但至少，生活从头开始了。但加工车间里到处都是水，潮湿阴冷的环境里，我的颈椎病更加严重了。我开始头晕恶心，走路的时候总是感觉自己要摔倒。见过几个专科大夫，主动接受针灸治疗，然而效果微乎其微。我想我是不是要大限将至，每走一步都像是要晕倒。后来我对医院失去了耐心。自己随便在路边药店找到一种药吃，没过几天，病居然治好了。 脑子里清静一些。我开始规律作息，尝试坚持跑步。一点一点的，我觉得心里好像有了希望。 等我累计跑完800多公里的时候，我抬头擦去脸上的汗，感觉自己好像好多了，之后就看到了世界上最蓝的一片天。 是的，如你所见，那个被你们所熟悉的永远乐观向上的人，又回来了呢 时间无言 如此这般 明天已在 viavia 风吹过的 路还遥远 你的故事讲到了哪