不只是死脑筋
我们家餐桌上最常见的景象便是：妹妹侃侃而谈未来要赚许许多多的钱，要买许多梦寐以求的东西，然后母亲假装无意试探：“你以后赚那么多钱，那么要给多少钱让我们当生活费."妹妹不假思索，“大概工资的一半吧。”母亲听后满意的笑笑，然后转头问我：“那你呢。”我思考良久后，选择了沉默。沉默并非我不愿掏钱去养活他们，而是因为我不知道未来能否养活自己，更大部分是我在思考，为什么是用钱来衡量我们之间的情感。
可能是我太理想主义，总是觉得任何东西贴上金钱的标签就变得低廉，我一直想做一个诗人，就是那种可以坚定自己做事态度，诗意生活不忘初心，不甘现状却又不屈现实的人，后来才发现，成为一个死人更为容易些，心死了，也就不会有那么多牵绊与欲望了。所以我没钱，却又不愿承认自己的贫穷，然后装作不屑钱财，一副吃不到葡萄嫌葡萄酸的虚伪样。
现实却是即使再虚伪的人活着也有理想的目标，每个人都是如此，高洁的人相信人会死思想却不会死，世俗的人汲汲于财富权势，但他们并没有本质的差别，大家都只是为了让生命更有意义而已。我只是个游走在现实与迷梦之间的怪人，我渴望乌托邦，也会在国民老公微博下留言，我愤怒那些肮脏的现实，同时也成为龙应台笔下不会生气的中国人。梦想是纯净物，不容亵渎，而现实是机关大炮，不容蔑视，所以我顶着那具穷困潦倒的肉身，懦弱，孤独，恐惧，直至平庸。其实世界不是由一群愤愤不平的分歧者所创造，世界需要理想主义，但大部分是那些有能力有魄力的实干者去打造。
不是每个人都那么幸运，被上帝选中成为那个掌舵社会的人，我同大部分人一般，行动于井然有序的大染缸中，被千千万万未知牵引着未来，只是个无关痛痒的小人物，可是后来渐渐察觉，哦，原来我不是只会顺从，所有顺从只有个小小的愿望，就是卖力地附和这个世界，然后不至于被淹没在前进的洪涛中。当你在抱怨现实种种时，大人总是认为你是在自讨苦吃，泛泛而谈那些不切实际也只会徒留烦恼，你的所有努力只会被社会的车轮无情碾压，最终只能剩下那悲哀渺小的轻叹。可是他们不知，这些努力并非徒劳，它们使我心安，让我成为我，让我真正触摸到自己渺小简陋的灵魂，让我愿意再更加努力地去活。
还记得刚过不久的高三，短暂的一年也挤满了书本与各种小情绪，和想象中有所不同，并没有那么多离别感伤，没有起早贪黑的拼命，大部分时间都让我荒废掉，所以我常常有许多莫名的小脾气，气愤自己的不努力不进取，而有件事却让我高三第一次感到惶恐紧张，并非质检考差，而是学校发生了一件惊天大事，高考前一个月的家长会前，隔壁班的一个男生持剪刀刺伤了我们班的一个女生，然后自杀了。事情就发生在学校不远处，而当时我正在学校，那时我突然有种离死神很近的感觉，我很害怕，害怕大过悲伤与同情，那个被取消家长会的下午，我一遍一遍的刷新微博，看最新新闻，想了解最透彻的真相，然而死去的和受伤的都不会道出真相，所以无数的猜测，情杀，男生心理不健康，女生个性太差，各式各样的言论接憧而至，我一遍又一遍在官方发言下留言：“真相未出前请不要随意猜测。”因为那一刻我好像能理解两个皆为受害者家人的心情，那个平日无所交集的女孩的脸在脑海中甜甜地笑着，我好像知道，无论事实如何，他们都不愿被不明真相之人的口水所淹没。而那一晚上，我突然觉得，自己是幸运的，至少平安平凡，健康快乐。所以有那么一个晚上，我怀着感恩的心，第一次感谢平凡普通的自己。那个晚上，难过却又心安。
现在高考结束了，我依旧选择沉默去回应任何我没有十足把握的问题，像回答母亲问我未来会有多少生活费给他们那般，去回应七大姑八大姨高考考得怎么样的盘问。我不愿去对答案，就像癌症晚期的病人不愿躺在床上掐着指头数死期。可是我又有那么点信心，或者说是侥幸，认为平凡普通的自己会有点小运气……回想小学，初中，高中，那些完结的小故事，我看到故事中的主人公一步一步的成长，就如沈从文所言：“一个白日带走一点青春，日子虽不能毁坏我印象中你所给我的光明，却慢慢的使我不同了."是的，我不同了，我不再是只会抱怨感伤的孩子了，慢慢的，我已成为坚强的西西弗斯，众人眼中是个无聊可怜的悲剧人物，然而，我虽选择了日复一日的重复，却也在其中收获了一点一滴的进步，那是我的信仰。
可能是我太理想主义，总是觉得任何东西贴上金钱的标签就变得低廉，我一直想做一个诗人，就是那种可以坚定自己做事态度，诗意生活不忘初心，不甘现状却又不屈现实的人，后来才发现，成为一个死人更为容易些，心死了，也就不会有那么多牵绊与欲望了。所以我没钱，却又不愿承认自己的贫穷，然后装作不屑钱财，一副吃不到葡萄嫌葡萄酸的虚伪样。
现实却是即使再虚伪的人活着也有理想的目标，每个人都是如此，高洁的人相信人会死思想却不会死，世俗的人汲汲于财富权势，但他们并没有本质的差别，大家都只是为了让生命更有意义而已。我只是个游走在现实与迷梦之间的怪人，我渴望乌托邦，也会在国民老公微博下留言，我愤怒那些肮脏的现实，同时也成为龙应台笔下不会生气的中国人。梦想是纯净物，不容亵渎，而现实是机关大炮，不容蔑视，所以我顶着那具穷困潦倒的肉身，懦弱，孤独，恐惧，直至平庸。其实世界不是由一群愤愤不平的分歧者所创造，世界需要理想主义，但大部分是那些有能力有魄力的实干者去打造。
不是每个人都那么幸运，被上帝选中成为那个掌舵社会的人，我同大部分人一般，行动于井然有序的大染缸中，被千千万万未知牵引着未来，只是个无关痛痒的小人物，可是后来渐渐察觉，哦，原来我不是只会顺从，所有顺从只有个小小的愿望，就是卖力地附和这个世界，然后不至于被淹没在前进的洪涛中。当你在抱怨现实种种时，大人总是认为你是在自讨苦吃，泛泛而谈那些不切实际也只会徒留烦恼，你的所有努力只会被社会的车轮无情碾压，最终只能剩下那悲哀渺小的轻叹。可是他们不知，这些努力并非徒劳，它们使我心安，让我成为我，让我真正触摸到自己渺小简陋的灵魂，让我愿意再更加努力地去活。
还记得刚过不久的高三，短暂的一年也挤满了书本与各种小情绪，和想象中有所不同，并没有那么多离别感伤，没有起早贪黑的拼命，大部分时间都让我荒废掉，所以我常常有许多莫名的小脾气，气愤自己的不努力不进取，而有件事却让我高三第一次感到惶恐紧张，并非质检考差，而是学校发生了一件惊天大事，高考前一个月的家长会前，隔壁班的一个男生持剪刀刺伤了我们班的一个女生，然后自杀了。事情就发生在学校不远处，而当时我正在学校，那时我突然有种离死神很近的感觉，我很害怕，害怕大过悲伤与同情，那个被取消家长会的下午，我一遍一遍的刷新微博，看最新新闻，想了解最透彻的真相，然而死去的和受伤的都不会道出真相，所以无数的猜测，情杀，男生心理不健康，女生个性太差，各式各样的言论接憧而至，我一遍又一遍在官方发言下留言：“真相未出前请不要随意猜测。”因为那一刻我好像能理解两个皆为受害者家人的心情，那个平日无所交集的女孩的脸在脑海中甜甜地笑着，我好像知道，无论事实如何，他们都不愿被不明真相之人的口水所淹没。而那一晚上，我突然觉得，自己是幸运的，至少平安平凡，健康快乐。所以有那么一个晚上，我怀着感恩的心，第一次感谢平凡普通的自己。那个晚上，难过却又心安。
现在高考结束了，我依旧选择沉默去回应任何我没有十足把握的问题，像回答母亲问我未来会有多少生活费给他们那般，去回应七大姑八大姨高考考得怎么样的盘问。我不愿去对答案，就像癌症晚期的病人不愿躺在床上掐着指头数死期。可是我又有那么点信心，或者说是侥幸，认为平凡普通的自己会有点小运气……回想小学，初中，高中，那些完结的小故事，我看到故事中的主人公一步一步的成长，就如沈从文所言：“一个白日带走一点青春，日子虽不能毁坏我印象中你所给我的光明，却慢慢的使我不同了."是的，我不同了，我不再是只会抱怨感伤的孩子了，慢慢的，我已成为坚强的西西弗斯，众人眼中是个无聊可怜的悲剧人物，然而，我虽选择了日复一日的重复，却也在其中收获了一点一滴的进步，那是我的信仰。
