黑夜的柔情
我用一生力量去抗拒黑暗，不断的制造糜烂的光明来驱赶，纵情声色，两眼朦胧，却理智清醒。
梦中有目光，打量玫瑰，莫谈别来无恙。神经于你却隐退，幽深如古井。来点小酒更美味，醉过方知酒浓。
恍惚何堪，别无它路，鲜听夜歌，寂寂寥寥，不娇贵，全然不妥协，安也。
罗曼.罗兰说过：“世界上只有一种真正的英雄主义，那就是认清生活的真相后依然热爱生活。”我喜欢夜晚，因为它让我能够找到属于我的阳光，是暖心的光芒，我便可以跟随它过完这辈子。
（一） 与梦厮混的日子
以前认为从来不会发生在我身上的事情突然又似自然的是一件接一件的接踵而来，而我毫不畏惧的像一个过来人一样接受着，结局早已注定所以什么都别怕，挺过去。
嘴角笑一笑，阳光依旧灿烂。
我爱这个世界，爱的越多越孤独。
每每难过都会想到高考报志愿，当时鬼迷心窍，与爸妈争吵，闹别扭偷偷改掉志愿非要到这里，其实这不是一所特别好的大学，只是一个刚刚成为本科三四年的学校，不过在那时候的我觉得它闪闪发光，是可以承载我所有梦想的地方，我也认为这里也是可以让我一步一步靠近北京。如果说爱一座城市爱到奋不顾身，或许就是北京了，只要听到和北京有一丁点关系的东西我都会兴奋好久，管它车辆拥挤道路不通，还是什么雾霾严重生活压力大，可我就是喜欢，喜欢到所有的努力都像是朝着那里奔跑。
大概谁都会骂我傻，你们不懂我，我不会怪你们。
有些快乐只能自己知道，别人从来不会明白那些东西对你意味着什么，或许只是茶余饭后的闲聊，亦或是嘲笑的剧本。
我并不害怕。
第一次到学校我没有对家有丝毫的不舍，也没有担心一个人的日子会多苦，坐着大约有八个小时的火车，摇摇晃晃就到了，刚下车的时候是凌晨三点多，街道的灯火不是那么明亮，熙熙攘攘的司机在出站口拉活，只能感觉到微风吹浮着脸颊，风不够大吹不乱头发。
莫非要你尝尽了苦悲，才懂真情可贵。开始了东南西北角落里到处奔走，开始了独自面对各种稀奇古怪的问题，开始了没有人认真倾听你的故事的日子。
真真切切的一句话就是开始了一个人生活。
身边出现七七八八的人来了又走，和她们聊天开头话总是“以前的一个朋友怎样……”,或者是“管它怎么着，反正我毕业要怎样……”。聊着别人的故事，听着无关痛痒的话，关于自己永远是只言片语，这是比较亲密的人。对于那些一面之缘的人，见面了如果还记得笑一笑就好，连句简单的问候都可以省略，如果不记得就当不存在，与我毫无关系，转身走开就好。而因为某些什么关系牵扯到一起一段时间，偶尔还可以听到一句亲切的叫声，比如“亲爱的”、“亲”等，只不过这也是假象，事后谁也不认识谁，擦肩而过。
你也想拿出真诚，拿出那颗心去爱，用尽力气，拼了命地放低骄傲的底线，换来的无动于衷。只是因为你从来都没有想过别人愿不愿意接受你的热情，一次又一次，别拒绝的次数越来越多，别忽略的地方越来越明显。你说你在等一个结局，你应该被世界温柔相待，而慢慢地你也明白，生活里那么多人，进进出出，无比亲热也无比冷漠，你以为你们的交情好到比钢铁都硬，殊不知其实比玻璃都脆弱，开过的每一个玩笑都是真相。
偶尔矫情一下，发个说说，被别人说来不再像我，原来在他们眼里我早已是一个坚强到百毒不侵的人。其实我还是会脆弱，会担心被疏离。被宠坏的孩子又不会讨好，渐渐地和过去的朋友没有了共同话题，没有了交集，偶尔看着对方发的照片，全都是陌生的面孔，属于我右边的位置被别人代替。有时候会给朋友写长长的信，一开始拼命地写，写好长好多，心里明白对方忙，回个简短的信就足够，可还是会失落，会失望。原来离开一个圈子久了，就没有本来转动的速度，便没有了引力，便失去了距离，便丢失了位置，而我不得不面对。如果不重新找一个或者制造一个，才会真正陷入迷惘的深渊。和原来的圈子，只能换一种速度和方式，否则一定都会失去。
我宁愿全部失去，遇不到真诚，看不到温暖，爱不了生活。
也不能完全说别人的冷清，有些人原本就深刻地印在脑海里，拿来比较就是无形的折磨自己。
人在开始长大的过程中，某种属独特的思想也渐渐形成，你用几天，几个月怎么可能撼动一个人二十年来的惯性。把自己沉浸在一个角落里，只关于自己，这是你成长中必然要学会的，尽管身边围着众多的人。
忽然间感到自己偏离原来的轨道好久，已经越来越远直到看不到摸不清，只是我还在心里偷偷的执着，别人搞不懂我也快要记不清垮台了，那些都做着自己最喜爱的事情，有时候我真的很羡慕她们永远都可以那么真实的出现，会哭会闹会笑会吵，哪像我自己都感觉安静的可怕。时光真是会捉弄，无法自解的我，想起我是那个多好的自己，或许就像所说的成长就是学会接受不同的自己，与难过的自己、失败的自己、狼狈的自己愉快的相处。我以为有些东西的消失就是轰动的，没想到它悄然无息，这种乍然让我悲凉甚至有些凄凉，跋山涉水、披荆斩棘不过就是寻找那不可代替的东西吗？都说你有多倔强就有多闪亮，谁都可以成为闪闪发光的人。最近有听好几个朋友都说感情和学业都有难过想到难以入睡的时刻，只不过到头来却回应这些东西是不知道能够撑多久，那些从来没有熄灭的光，那些势必与从前决裂的人定有支离破碎，多么落寞和苍茫，不必小心翼翼的呵护那些人和事。
总会想某天我会不会抑郁而死。
我承认我不喜欢这样的生活，独自完成每一个动作，没有筋疲力尽只是心酸。一个人跌跌撞撞多久才会疲惫不堪，我没有任何可以依靠的力量，唯独那单薄的影子，一心要抵抗生活的孤独和艰难。
拿着最后一丁点的青春来挥霍。明知道往后的某一天我会后悔如今的状态，可我还在继续着。谁不曾失望过，谁不曾辜负时光，但我们总是在被自己狠狠扇过才会奔腾不息的走向未来。
哪有什么绝望，都是害怕在作祟。反正一无所有，何怕再失去点什么，谁能证明什么能够天长地久。心理学上有种方法是脱敏治疗，越是越害怕就越要面对。
生活不是一尘不变，黑夜和白天永远12个小时交替着，黑夜过后会有点光渗进来。
我应该拿起书来学点东西，出去走走看看外面的世界。
早睡早起，吃早饭，作息、饮食规律，看书，听音乐，去别的地方旅行。积极向上的日子也不是太难过，和往常并没有什么区别，只是把曾经看的比命都重要的东西全都抛开，有家人、朋友和爱人就已足够，过着属于自己的生活。
你要相信，一定要相信，没有看不到的阳光，尽管你被黑暗包围，都会雾尽散开。人生是一次性的东西，是一种无论怎样节俭都不能循环利用的东西。
梦想这种东西看似虚无缥缈，却是可以支撑你走完整个人生。这辈子或许我们都不会明白“梦想”这两个字究竟有什么含义和力量让所有人都分外着迷。二十岁的我并没有成为童年时幻想的模样，没有住上大房子，也没有开连锁超市，也没有养活了自己，还是会靠爸妈的“救助”。梦想有时会随着时间变得越来越小，小时候总会认为自己是最伟大的那个人，什么总裁什么科学家都在脑海里存在过，就连中学的时候都会幼稚的以为未来的每一条路都是为了某个目的。而当我真正走在二字开头的年龄时，我开始不再不切实际的幻想我是不是某某知名人物。更重视的是爸妈身体健康，家人平安生活，有三两知己，再遇到一个伴我一生的爱人便足已。
从豪言壮志到现在的小小心思，把梦想缩小然后放大是我真正追梦的路径。看着梦想一点一点的缩小，我并没有为此难过，也没有觉得我有背信弃义，反而认为这才是最好的追求，最简单的有时是最美好的。那些所谓大的梦想我还需要时间，需要过程，任何东西都不是速成的，比如眼角的皱纹，比如从容淡然的神情，而我也需要一程一程的走过去。
每个人的青春都会有弯路，你不要害怕，要继续走下去，只有等你真真切切的经历后，才会发现想要的是什么。我们所有的折腾都是为了自己能够过的好一点，保护了身边的人。时光就像一个雕像师，把我刻成如今这般模样，不好不坏。但至少我是爸妈眼里骄傲的女儿，是朋友眼里值得深交的人。
从现在起我开始谨慎的选择我的生活，，不会轻易的迷失在各种诱惑里，我心中已听到来自远方的呼唤再不需要回过头是非种种议论，我已无暇顾及，我要向前走。
你所有的经历都会变成光，照亮你的路。
（二）你值得被温柔对待
偏爱红色，火热的心送你来不及收回。
一句这辈子最难处理的感情不是爱情，而是亲情。在这个尴尬的年纪，家，又爱又恨，是你逃也逃不开的软肋。那是一种怎样复杂的情绪怎么也都说不清。不可否认的是你爱这个家庭，你爱爸妈，你爱所有疼你想你的亲人，而也无法推开的是有时候你一刻也不想坐在他们身旁，是一种压力，亦或是一种抵触。
理性和感性永远无法并存。
生活在一个还算和谐的家庭，爸妈宠着，没受过一点委屈，没被骂过也没被打过，物质与精神的爱从来都没有少过。但即使这样，我也不敢无法无天，还是规规矩矩度过每一天，可心里还是有点畏惧。从小到大很少和家人交流，聊的都是些无关紧要的事，他们给我足够的自由和空间，或许是为了培养我独立的能力吧，只不过我的错以为使这个方法出现偏差，到后来做什么决定都懒得和他们商量，每次都是以通知的方式告诉他们。我知道即使把那些决定摆在桌面上，他们也不会帮我解决，索性我把每个小心思都揣在兜里，自己琢磨，这大概就是我被别人说多愁善感的缘由吧。凡事由着自己性子来，导致好多都没了回头路。硬着头皮继续在选择的路上奔走，正确与否，要在离世那会才知道。到现在为止我都认为我走的每一步都是正确的，尽管有时候我会怀疑，那是在我无助的时候，就像别人说的，咬咬牙其实什么都可以过去，苦尽甘来，没有一份幸福是可以轻易得到的。
所谓成长，也不过如此。
尽管是民主的家庭，和爸妈还是会有思想隔阂，越长大能聊的越来越少，大多是饭桌上随便聊聊，我不知道他们对我的希望是什么，而他们也不明白我脑子究竟在想什么。表面工作做的越来越好，我们之间没有过争吵，对于这点我还算比较佩服自己，从来不和爸妈顶嘴，聊不下去了就干脆不说话，任你在耳边“咆哮”。
说着说着时间就一点一点的毫无痕迹的消逝，能够验证它的也只有爸妈有了白头发，开始唠叨，而我也是有身份证的人，能力不足，却可以独当一面。就算都已经二十岁，有时还是会躺在爸爸怀里，还是会让爸爸喂饭，还是会嚷着妈妈去逛超市买好吃的，像个小孩子一样。不要让岁月是他们变老，我还没有强大到毫无畏惧，我还没有做到变优秀。独自在外生活的这些年里，尽管会想家到睡不好，而我也吝啬的没有说过一句想念，因为我知道比我更难过的是爸妈，疼在心里的永远是经常在耳边唠唠叨叨的爸爸妈妈。
这种感情是怎么剪都剪不掉的情。
也许是能力不够至今不能真正满足自己内心的愿望，也许是足够幼稚，还用某种方式骗骗自己，我爱的少年。
“我难过”换来“你在哪马上到”，听说这是最动人的情话。而你连一句“我一直在”都很吝啬，更别说让我感动到哭的话。我也曾坐很长时间的车摇摇晃晃抵达未知的地方，看着车窗外的灯火阑珊车水马龙，孤单涌上心头。在一瞬间把所有脑海里存在的东西通通翻出来，又因一小情绪把它们再通通倒回去，我就是这样的一个人，反反复复。
特别想念就会想方设法的充满无限热情激情，有多颠簸有多辛苦都不怕，而在我看到的那一刻又忽然感觉这原本是个错误，我想象中的和我看到的并不是一个样子，想找个完美的借口，可是就那样听着别人的话一直走不要回头，残酷的言语在耳边呼啸。
那是多久以前的迷惑，如今透过思念还温柔，抽走了厮吼的时光，比谁好比谁弱都没有关系。对于一件想不起开始，猜不到过程，看不到结尾的事，是多么的不安惶恐，其实就应该经历波澜不惊，这才是我想要的。
你说我不爱热闹不爱疯狂不爱奔波，你错了，我从不惧怕奔赴，我爱和朋友们打打闹闹，追逐在一起疯的日子，我爱为了一场盛大的遇见去做不可思议的事儿。
永远的“局外人”有关无关自己的没必要去弄个清清楚楚。
我该怎么说我爱你，你的回应没有任何差别，教我把热情一点一点的磨掉，我是否也该谢谢你，教会我成长，都说爱情比什么东西让人成长的快，来的奏效，爱你爱到乱了步伐，什么都要重来。
我也很想你啊，也想到夜里翻来覆去睡不着，也想到没日没夜的赶时间去见你，也有背信弃义离开。你穿着黑色西装陪我跳了段诱人的华尔兹，在耳旁说你爱我啊，怎么淹没了声音。我想要的平淡就是和你在一起啊，要怎样疯狂我都可以啊。后来我没有紧跟着你的步伐，你还有未来我还有明天。
大学有个算是比较好的朋友吧，她和男朋友是异地恋，每次无论是多短的假期都要买上机票飞到那里，与男友相处几日再赶回来过上日复一日的生活。她爱的小心翼翼，爱的奋不顾身，说着不怕任何结果，可又害怕所有的努力到最后付诸东流。我羡慕她的勇敢，又想嘲笑她的无知。
真的是孤独终老的好，真的是不顾一切的好，真的是无关感情的好。
离开也没有理由挽留，故作骄傲，仍旧坚持。爱总是身不由己，我愿意找个更远的地方去爱去疯，没有任何结束的预兆，笑一笑，继续走吧。
总是想要一种纯粹的感情，不掺杂任何杂质，到了这个年纪身边的人常常会问起什么学历什么家庭背景什么工作，而我只想要“我喜欢你你喜欢我我们就在一起好了”。依然义无反顾，没有盲目的选择，事非经历永远也辨别不了对错。
也是这个时候，头发留到刚刚好，勉强喜欢了一年多的短发还是拗不过多年来的习惯。消沉的日子里每天与小说打交道，学会了说矫情的话写矫情的东西，你的出现让我深渊里爬出来，就像阳光一样，一路追寻。青春看似荒唐，却从未有投降的念头。
我开始努力，一点一点的让自己越来越好，一路上走走停停，并不知道什么样的方式能够让我变好，什么也尝试什么也等待，按部就班的过好每一天，深知现在的我不够优秀，那我就积攒好所有力气，等哪天我有能力我有资格就站在那个梦中之地，站在你的身旁。也许能力不足不能够满足内心的愿望，也许是足够幼稚才会一直执着。
大概快有五年了吧，时间真的不会怜惜你，留点空隙让你整理情绪，我们争争吵吵，坚持过，放弃过，却没有说过辛苦与后悔，在这个复杂的日子里喜欢上一个让你努力奋斗的人真是一件幸福的事。人最脆弱的是“舍不得”。等我放学，下雨天给我送衣服，冬天里下雪天陪我滑雪踩雪地，和我打闹，逗我笑骂我傻，伤心难过总是难免的，你却没有让我觉得这所有都是在浪费，快乐至多。这么多年的痕迹一笔一画的刻在心里，不管怎样，那些日子是值得的，最起码我开始长大。
“你什么时候喜欢上我啊？”
“大约在冬季。”
“那你喜欢我什么啊？”
“说不清道不明。”
有些人爱着爱着就变了。
有些人变着变着就爱了。
可能我再也没有那么多的勇气去坚持，可能某一天我也会放弃，可能我还是俗气的败给时间。
只是可能。
最重要的是我们要比以前更好。
你可以再骄傲一点。始终在练习一种平淡的叙述，到后来，才发现有种邯郸学步的味道，始料未及毕竟太多。
红尘潇洒，独自前行，但尽人事，莫问前程。怕的是，你开始相信不再有良人。
此生决心自己要过，无关任何人。
早知道是这样像梦一场，我都不会这么去想念。忽然觉得没有那些斤斤计较的梦的支撑我也不会走到这里，是好是坏不必计较。
只记得它好过。你在我心里开了一季，蛊惑迷魂。
（三）看一眼过去 就走出原地
我知道有些歌、有些东西就是有那种力量，哪怕它在你我的手机里藏了好几年，哪怕它早就过了黄金期，哪怕越来越少的人会提起它，我就是知道当我听到这首歌，一看到那些漫画的时候，就会想起从前的自己。我就会获得一种莫名的力量，这种力量能够让我感受到自己的节奏，让我以跟别人不同的方式独自运转着，让我能听得到自己。
在记忆里最让我印象深刻的，一定是当年的自己。因为只有在我嚷嚷着“时间变化太快”的同时，才会发现在那些所谓的“物是人非”里，变化最多的是我自己。我不知道什么样的人生是最可怕的，但我知道当有一天我回头看，发现我曾经所说的一切，我曾经信誓旦旦的一切都变成说说而已，一定不会好受到哪里去。
每次和朋友聊到嗨的时候总会说起那些中学的日子，说起那时候肆意妄为的日子，不怕天不怕地，也会为自己的疯狂找更好听的理由，口边常提的人生，我一无所有。记忆里众多的梦想如今也不敢贪婪的胡乱播撒会要萌芽开花结果的种子。深知傻气救不了自己，反而会陷入深深的黑暗之中。到现在我都始终不愿意辜负那么久的挣扎，总觉得突然改变所谓的坚持就会失去心，就好像小时候没有糖在口袋，没有小伙伴陪伴，没有那些比溺爱都珍贵的爱一样。
突然是个很好的词，好像所有悲伤痛苦都可以归宿到突然这里，也是措手不及或是不珍惜的解释。突然她就生病住院了，突然就要升温进入夏季了，突然失去目标，突然她离开他了，但愿我可以不要那么多的突然。
记忆是胆小的，它怕着人们的喧嚣，但在寂寥时它便对我来做秘密拜访。它的声音是低微的，但它的话却很长、很琐碎，而且永远不肯休。它的话是古旧的，老讲着同样的故事。它的音调是和谐的，老唱着同样的曲子，有时它还模仿着爱娇的少女的声音，它的声音是没有力气的，而且还夹着眼泪，夹着叹息。
本来是一场美好的旅行却在路途中折了回来，每天穿梭在一条街道一个地点看似人来人往，却是单薄的影子，每个人都忙忙碌碌，比如好朋友开始忙碌考研、找工作，比如有些人开始开店做生意。后来相遇也只是少而又少的话语，说的都是些无关紧要。旅行本来轻轻松松的事情却让我弄的狼狈不堪,我就是这么一个不会整理情绪的孩子，每次都会让自己想很多然后全部扔掉再继续。
习惯一个人在家，漆黑的夜晚，没有路灯的巷子，没有人陪伴的日子。
那时候的我们也是整天嘻嘻哈哈，毫无忧虑，走到哪里也都充满笑声，偶尔会整晚整晚的聊天，会把那时候懵懂的情感拿出来嬉戏，会把闪闪发光的梦刻在心里，会把小时候的糗事一一摆开，以为那就是永远。后来你向左，我向右，选择了不同的道路，再多再多的朋友深知有多想我多爱我，只是后来各自奔波，终究带着他们的祝福过一个人的生活，就开始了不痛不痒。
翻开以前写的东西，发现我有好多好多撑不下去的时刻，也有恨不得扇死当初的自己，把自己陷入水深火热的深渊，走不出去，别人也进不来。钻在被窝里，拉着窗帘，门反锁着，看不到一点阳光，没有和任何人联系，每天哭着睡去，哭着醒来。其实什么也没有发生，我只是好累好累，才知道有时候并不是经历什么惊天动地的大事情会让你筋疲力尽，而那些微不足道的事情就会让你再也不想去触碰。有个朋友以前几乎每天都会关注星座啦或者是占卜的，她很相信这些东西，就连找对象都要算一算是不是合适，经常听到她说可不可以预知未来啊，再也不想有任何波澜，只想安稳的过完这辈子。或许你们觉得很消极，其实我想每个人都是这么想的吧，随着年龄的长大，想要的越来越少，安稳的生活比什么都好。
怎样定义生活，事非经历不知难。
莫去评论任何人，任何事，你永远成不了当事人。都有几分毒性，百毒不侵并非生活所赐，归根到底，是你自己，你的想法，你的言语，你的心。
你曾一度以为生活就是一路上拼命追求自己所爱所要的东西，这一路你奋不顾身，竭尽所能的尽心尽力的一步一步的得到。当你真切的把它我在手里却发现你已失去众多难得可贵的，然后你又觉得这样的生活不是你应该拥有的，你开始寻找另一条树藤，重新开始爬，其结果只有一种得不到却还累死累活，只是高傲一把哪来精彩。
你也有时候常会想“无所谓”的态度是最让人钦佩的，任何出现的对你而言都是无动于衷，你不会悲伤，亦不会太兴奋。这样的人也不会碌碌无为，随遇而安也不符合，你或许要的只是不慌不忙，不痛不痒的过完一生，大事化了，小事忽略不计。生活只有一个目标，过得下去就是万事大吉，无关好坏。土埋半截的时候忽然想起此生毫无跌宕起伏，值得留恋吗？随后就开始张罗怎么惊天地泣鬼神的过完余生，而你也明白那时候什么都已没了意义。
生活嘛，随心而遇，一路走走停停，会为了目标奔波也会停下来问问自己究竟要什么，边走边问，遗憾会有，圆满也会有，会执着，会放弃，会激情澎湃，会安安稳稳，就这样过完属于自己的人生。我想这是每个人都追求的吧。
好像人一长大，就会把很多东西丢掉。比如那些简单却能让自己充实开心的东西，比如让自己肆意哭和笑的能力，还有那些曾经一起结伴同行的人。最可怕的不是弄丢了这些东西，而是就算丢了我都变得心安理得，我开始安慰自己，这就是成长，这就是我们最终会变成的样子，我找了个借口继续这样的生活。
对以前的自己嗤之以鼻，没有谁和谁的遭遇一样，也就没有了感同身受，没有谁和谁的立场相同，也就没有了合适的安慰。有的人或许现在听着音乐看着书，有的人或许早已哭到眼肿，而有的人早已进入梦乡。无关其他，只是每个人都不同。
即使五彩斑斓的念念不忘的过去也都在前一秒盖了厚厚的尘埃。即使纠结万分的难过不已的以为是毒草的现在也都在下一秒贴上过去的标签。即使遥不可及的动听美妙的以后也都在这一秒刻在重重的心里。
笛安说：“从一开始以为这个世界上只有自己，到明白自己的天赋其实只能够做一个不错的普通人，然后就长大了。”
如果没有痴迷过黑暗，被它反复撞击到片片碎裂，不可能放下执着。遇见如此刚硬而独特的黑暗，也许是一种殊遇。它使你成为俯首探望过深渊的人。你被这所瞥到的一眼强烈地撼动，并只能保持最强烈的沉默。但终究，你是一个新的人了。
无论什么样子都要自己承担的起。
梦中有目光，打量玫瑰，莫谈别来无恙。神经于你却隐退，幽深如古井。来点小酒更美味，醉过方知酒浓。
恍惚何堪，别无它路，鲜听夜歌，寂寂寥寥，不娇贵，全然不妥协，安也。
罗曼.罗兰说过：“世界上只有一种真正的英雄主义，那就是认清生活的真相后依然热爱生活。”我喜欢夜晚，因为它让我能够找到属于我的阳光，是暖心的光芒，我便可以跟随它过完这辈子。
（一） 与梦厮混的日子
以前认为从来不会发生在我身上的事情突然又似自然的是一件接一件的接踵而来，而我毫不畏惧的像一个过来人一样接受着，结局早已注定所以什么都别怕，挺过去。
嘴角笑一笑，阳光依旧灿烂。
我爱这个世界，爱的越多越孤独。
每每难过都会想到高考报志愿，当时鬼迷心窍，与爸妈争吵，闹别扭偷偷改掉志愿非要到这里，其实这不是一所特别好的大学，只是一个刚刚成为本科三四年的学校，不过在那时候的我觉得它闪闪发光，是可以承载我所有梦想的地方，我也认为这里也是可以让我一步一步靠近北京。如果说爱一座城市爱到奋不顾身，或许就是北京了，只要听到和北京有一丁点关系的东西我都会兴奋好久，管它车辆拥挤道路不通，还是什么雾霾严重生活压力大，可我就是喜欢，喜欢到所有的努力都像是朝着那里奔跑。
大概谁都会骂我傻，你们不懂我，我不会怪你们。
有些快乐只能自己知道，别人从来不会明白那些东西对你意味着什么，或许只是茶余饭后的闲聊，亦或是嘲笑的剧本。
我并不害怕。
第一次到学校我没有对家有丝毫的不舍，也没有担心一个人的日子会多苦，坐着大约有八个小时的火车，摇摇晃晃就到了，刚下车的时候是凌晨三点多，街道的灯火不是那么明亮，熙熙攘攘的司机在出站口拉活，只能感觉到微风吹浮着脸颊，风不够大吹不乱头发。
莫非要你尝尽了苦悲，才懂真情可贵。开始了东南西北角落里到处奔走，开始了独自面对各种稀奇古怪的问题，开始了没有人认真倾听你的故事的日子。
真真切切的一句话就是开始了一个人生活。
身边出现七七八八的人来了又走，和她们聊天开头话总是“以前的一个朋友怎样……”,或者是“管它怎么着，反正我毕业要怎样……”。聊着别人的故事，听着无关痛痒的话，关于自己永远是只言片语，这是比较亲密的人。对于那些一面之缘的人，见面了如果还记得笑一笑就好，连句简单的问候都可以省略，如果不记得就当不存在，与我毫无关系，转身走开就好。而因为某些什么关系牵扯到一起一段时间，偶尔还可以听到一句亲切的叫声，比如“亲爱的”、“亲”等，只不过这也是假象，事后谁也不认识谁，擦肩而过。
你也想拿出真诚，拿出那颗心去爱，用尽力气，拼了命地放低骄傲的底线，换来的无动于衷。只是因为你从来都没有想过别人愿不愿意接受你的热情，一次又一次，别拒绝的次数越来越多，别忽略的地方越来越明显。你说你在等一个结局，你应该被世界温柔相待，而慢慢地你也明白，生活里那么多人，进进出出，无比亲热也无比冷漠，你以为你们的交情好到比钢铁都硬，殊不知其实比玻璃都脆弱，开过的每一个玩笑都是真相。
偶尔矫情一下，发个说说，被别人说来不再像我，原来在他们眼里我早已是一个坚强到百毒不侵的人。其实我还是会脆弱，会担心被疏离。被宠坏的孩子又不会讨好，渐渐地和过去的朋友没有了共同话题，没有了交集，偶尔看着对方发的照片，全都是陌生的面孔，属于我右边的位置被别人代替。有时候会给朋友写长长的信，一开始拼命地写，写好长好多，心里明白对方忙，回个简短的信就足够，可还是会失落，会失望。原来离开一个圈子久了，就没有本来转动的速度，便没有了引力，便失去了距离，便丢失了位置，而我不得不面对。如果不重新找一个或者制造一个，才会真正陷入迷惘的深渊。和原来的圈子，只能换一种速度和方式，否则一定都会失去。
我宁愿全部失去，遇不到真诚，看不到温暖，爱不了生活。
也不能完全说别人的冷清，有些人原本就深刻地印在脑海里，拿来比较就是无形的折磨自己。
人在开始长大的过程中，某种属独特的思想也渐渐形成，你用几天，几个月怎么可能撼动一个人二十年来的惯性。把自己沉浸在一个角落里，只关于自己，这是你成长中必然要学会的，尽管身边围着众多的人。
忽然间感到自己偏离原来的轨道好久，已经越来越远直到看不到摸不清，只是我还在心里偷偷的执着，别人搞不懂我也快要记不清垮台了，那些都做着自己最喜爱的事情，有时候我真的很羡慕她们永远都可以那么真实的出现，会哭会闹会笑会吵，哪像我自己都感觉安静的可怕。时光真是会捉弄，无法自解的我，想起我是那个多好的自己，或许就像所说的成长就是学会接受不同的自己，与难过的自己、失败的自己、狼狈的自己愉快的相处。我以为有些东西的消失就是轰动的，没想到它悄然无息，这种乍然让我悲凉甚至有些凄凉，跋山涉水、披荆斩棘不过就是寻找那不可代替的东西吗？都说你有多倔强就有多闪亮，谁都可以成为闪闪发光的人。最近有听好几个朋友都说感情和学业都有难过想到难以入睡的时刻，只不过到头来却回应这些东西是不知道能够撑多久，那些从来没有熄灭的光，那些势必与从前决裂的人定有支离破碎，多么落寞和苍茫，不必小心翼翼的呵护那些人和事。
总会想某天我会不会抑郁而死。
我承认我不喜欢这样的生活，独自完成每一个动作，没有筋疲力尽只是心酸。一个人跌跌撞撞多久才会疲惫不堪，我没有任何可以依靠的力量，唯独那单薄的影子，一心要抵抗生活的孤独和艰难。
拿着最后一丁点的青春来挥霍。明知道往后的某一天我会后悔如今的状态，可我还在继续着。谁不曾失望过，谁不曾辜负时光，但我们总是在被自己狠狠扇过才会奔腾不息的走向未来。
哪有什么绝望，都是害怕在作祟。反正一无所有，何怕再失去点什么，谁能证明什么能够天长地久。心理学上有种方法是脱敏治疗，越是越害怕就越要面对。
生活不是一尘不变，黑夜和白天永远12个小时交替着，黑夜过后会有点光渗进来。
我应该拿起书来学点东西，出去走走看看外面的世界。
早睡早起，吃早饭，作息、饮食规律，看书，听音乐，去别的地方旅行。积极向上的日子也不是太难过，和往常并没有什么区别，只是把曾经看的比命都重要的东西全都抛开，有家人、朋友和爱人就已足够，过着属于自己的生活。
你要相信，一定要相信，没有看不到的阳光，尽管你被黑暗包围，都会雾尽散开。人生是一次性的东西，是一种无论怎样节俭都不能循环利用的东西。
梦想这种东西看似虚无缥缈，却是可以支撑你走完整个人生。这辈子或许我们都不会明白“梦想”这两个字究竟有什么含义和力量让所有人都分外着迷。二十岁的我并没有成为童年时幻想的模样，没有住上大房子，也没有开连锁超市，也没有养活了自己，还是会靠爸妈的“救助”。梦想有时会随着时间变得越来越小，小时候总会认为自己是最伟大的那个人，什么总裁什么科学家都在脑海里存在过，就连中学的时候都会幼稚的以为未来的每一条路都是为了某个目的。而当我真正走在二字开头的年龄时，我开始不再不切实际的幻想我是不是某某知名人物。更重视的是爸妈身体健康，家人平安生活，有三两知己，再遇到一个伴我一生的爱人便足已。
从豪言壮志到现在的小小心思，把梦想缩小然后放大是我真正追梦的路径。看着梦想一点一点的缩小，我并没有为此难过，也没有觉得我有背信弃义，反而认为这才是最好的追求，最简单的有时是最美好的。那些所谓大的梦想我还需要时间，需要过程，任何东西都不是速成的，比如眼角的皱纹，比如从容淡然的神情，而我也需要一程一程的走过去。
每个人的青春都会有弯路，你不要害怕，要继续走下去，只有等你真真切切的经历后，才会发现想要的是什么。我们所有的折腾都是为了自己能够过的好一点，保护了身边的人。时光就像一个雕像师，把我刻成如今这般模样，不好不坏。但至少我是爸妈眼里骄傲的女儿，是朋友眼里值得深交的人。
从现在起我开始谨慎的选择我的生活，，不会轻易的迷失在各种诱惑里，我心中已听到来自远方的呼唤再不需要回过头是非种种议论，我已无暇顾及，我要向前走。
你所有的经历都会变成光，照亮你的路。
（二）你值得被温柔对待
偏爱红色，火热的心送你来不及收回。
一句这辈子最难处理的感情不是爱情，而是亲情。在这个尴尬的年纪，家，又爱又恨，是你逃也逃不开的软肋。那是一种怎样复杂的情绪怎么也都说不清。不可否认的是你爱这个家庭，你爱爸妈，你爱所有疼你想你的亲人，而也无法推开的是有时候你一刻也不想坐在他们身旁，是一种压力，亦或是一种抵触。
理性和感性永远无法并存。
生活在一个还算和谐的家庭，爸妈宠着，没受过一点委屈，没被骂过也没被打过，物质与精神的爱从来都没有少过。但即使这样，我也不敢无法无天，还是规规矩矩度过每一天，可心里还是有点畏惧。从小到大很少和家人交流，聊的都是些无关紧要的事，他们给我足够的自由和空间，或许是为了培养我独立的能力吧，只不过我的错以为使这个方法出现偏差，到后来做什么决定都懒得和他们商量，每次都是以通知的方式告诉他们。我知道即使把那些决定摆在桌面上，他们也不会帮我解决，索性我把每个小心思都揣在兜里，自己琢磨，这大概就是我被别人说多愁善感的缘由吧。凡事由着自己性子来，导致好多都没了回头路。硬着头皮继续在选择的路上奔走，正确与否，要在离世那会才知道。到现在为止我都认为我走的每一步都是正确的，尽管有时候我会怀疑，那是在我无助的时候，就像别人说的，咬咬牙其实什么都可以过去，苦尽甘来，没有一份幸福是可以轻易得到的。
所谓成长，也不过如此。
尽管是民主的家庭，和爸妈还是会有思想隔阂，越长大能聊的越来越少，大多是饭桌上随便聊聊，我不知道他们对我的希望是什么，而他们也不明白我脑子究竟在想什么。表面工作做的越来越好，我们之间没有过争吵，对于这点我还算比较佩服自己，从来不和爸妈顶嘴，聊不下去了就干脆不说话，任你在耳边“咆哮”。
说着说着时间就一点一点的毫无痕迹的消逝，能够验证它的也只有爸妈有了白头发，开始唠叨，而我也是有身份证的人，能力不足，却可以独当一面。就算都已经二十岁，有时还是会躺在爸爸怀里，还是会让爸爸喂饭，还是会嚷着妈妈去逛超市买好吃的，像个小孩子一样。不要让岁月是他们变老，我还没有强大到毫无畏惧，我还没有做到变优秀。独自在外生活的这些年里，尽管会想家到睡不好，而我也吝啬的没有说过一句想念，因为我知道比我更难过的是爸妈，疼在心里的永远是经常在耳边唠唠叨叨的爸爸妈妈。
这种感情是怎么剪都剪不掉的情。
也许是能力不够至今不能真正满足自己内心的愿望，也许是足够幼稚，还用某种方式骗骗自己，我爱的少年。
“我难过”换来“你在哪马上到”，听说这是最动人的情话。而你连一句“我一直在”都很吝啬，更别说让我感动到哭的话。我也曾坐很长时间的车摇摇晃晃抵达未知的地方，看着车窗外的灯火阑珊车水马龙，孤单涌上心头。在一瞬间把所有脑海里存在的东西通通翻出来，又因一小情绪把它们再通通倒回去，我就是这样的一个人，反反复复。
特别想念就会想方设法的充满无限热情激情，有多颠簸有多辛苦都不怕，而在我看到的那一刻又忽然感觉这原本是个错误，我想象中的和我看到的并不是一个样子，想找个完美的借口，可是就那样听着别人的话一直走不要回头，残酷的言语在耳边呼啸。
那是多久以前的迷惑，如今透过思念还温柔，抽走了厮吼的时光，比谁好比谁弱都没有关系。对于一件想不起开始，猜不到过程，看不到结尾的事，是多么的不安惶恐，其实就应该经历波澜不惊，这才是我想要的。
你说我不爱热闹不爱疯狂不爱奔波，你错了，我从不惧怕奔赴，我爱和朋友们打打闹闹，追逐在一起疯的日子，我爱为了一场盛大的遇见去做不可思议的事儿。
永远的“局外人”有关无关自己的没必要去弄个清清楚楚。
我该怎么说我爱你，你的回应没有任何差别，教我把热情一点一点的磨掉，我是否也该谢谢你，教会我成长，都说爱情比什么东西让人成长的快，来的奏效，爱你爱到乱了步伐，什么都要重来。
我也很想你啊，也想到夜里翻来覆去睡不着，也想到没日没夜的赶时间去见你，也有背信弃义离开。你穿着黑色西装陪我跳了段诱人的华尔兹，在耳旁说你爱我啊，怎么淹没了声音。我想要的平淡就是和你在一起啊，要怎样疯狂我都可以啊。后来我没有紧跟着你的步伐，你还有未来我还有明天。
大学有个算是比较好的朋友吧，她和男朋友是异地恋，每次无论是多短的假期都要买上机票飞到那里，与男友相处几日再赶回来过上日复一日的生活。她爱的小心翼翼，爱的奋不顾身，说着不怕任何结果，可又害怕所有的努力到最后付诸东流。我羡慕她的勇敢，又想嘲笑她的无知。
真的是孤独终老的好，真的是不顾一切的好，真的是无关感情的好。
离开也没有理由挽留，故作骄傲，仍旧坚持。爱总是身不由己，我愿意找个更远的地方去爱去疯，没有任何结束的预兆，笑一笑，继续走吧。
总是想要一种纯粹的感情，不掺杂任何杂质，到了这个年纪身边的人常常会问起什么学历什么家庭背景什么工作，而我只想要“我喜欢你你喜欢我我们就在一起好了”。依然义无反顾，没有盲目的选择，事非经历永远也辨别不了对错。
也是这个时候，头发留到刚刚好，勉强喜欢了一年多的短发还是拗不过多年来的习惯。消沉的日子里每天与小说打交道，学会了说矫情的话写矫情的东西，你的出现让我深渊里爬出来，就像阳光一样，一路追寻。青春看似荒唐，却从未有投降的念头。
我开始努力，一点一点的让自己越来越好，一路上走走停停，并不知道什么样的方式能够让我变好，什么也尝试什么也等待，按部就班的过好每一天，深知现在的我不够优秀，那我就积攒好所有力气，等哪天我有能力我有资格就站在那个梦中之地，站在你的身旁。也许能力不足不能够满足内心的愿望，也许是足够幼稚才会一直执着。
大概快有五年了吧，时间真的不会怜惜你，留点空隙让你整理情绪，我们争争吵吵，坚持过，放弃过，却没有说过辛苦与后悔，在这个复杂的日子里喜欢上一个让你努力奋斗的人真是一件幸福的事。人最脆弱的是“舍不得”。等我放学，下雨天给我送衣服，冬天里下雪天陪我滑雪踩雪地，和我打闹，逗我笑骂我傻，伤心难过总是难免的，你却没有让我觉得这所有都是在浪费，快乐至多。这么多年的痕迹一笔一画的刻在心里，不管怎样，那些日子是值得的，最起码我开始长大。
“你什么时候喜欢上我啊？”
“大约在冬季。”
“那你喜欢我什么啊？”
“说不清道不明。”
有些人爱着爱着就变了。
有些人变着变着就爱了。
可能我再也没有那么多的勇气去坚持，可能某一天我也会放弃，可能我还是俗气的败给时间。
只是可能。
最重要的是我们要比以前更好。
你可以再骄傲一点。始终在练习一种平淡的叙述，到后来，才发现有种邯郸学步的味道，始料未及毕竟太多。
红尘潇洒，独自前行，但尽人事，莫问前程。怕的是，你开始相信不再有良人。
此生决心自己要过，无关任何人。
早知道是这样像梦一场，我都不会这么去想念。忽然觉得没有那些斤斤计较的梦的支撑我也不会走到这里，是好是坏不必计较。
只记得它好过。你在我心里开了一季，蛊惑迷魂。
（三）看一眼过去 就走出原地
我知道有些歌、有些东西就是有那种力量，哪怕它在你我的手机里藏了好几年，哪怕它早就过了黄金期，哪怕越来越少的人会提起它，我就是知道当我听到这首歌，一看到那些漫画的时候，就会想起从前的自己。我就会获得一种莫名的力量，这种力量能够让我感受到自己的节奏，让我以跟别人不同的方式独自运转着，让我能听得到自己。
在记忆里最让我印象深刻的，一定是当年的自己。因为只有在我嚷嚷着“时间变化太快”的同时，才会发现在那些所谓的“物是人非”里，变化最多的是我自己。我不知道什么样的人生是最可怕的，但我知道当有一天我回头看，发现我曾经所说的一切，我曾经信誓旦旦的一切都变成说说而已，一定不会好受到哪里去。
每次和朋友聊到嗨的时候总会说起那些中学的日子，说起那时候肆意妄为的日子，不怕天不怕地，也会为自己的疯狂找更好听的理由，口边常提的人生，我一无所有。记忆里众多的梦想如今也不敢贪婪的胡乱播撒会要萌芽开花结果的种子。深知傻气救不了自己，反而会陷入深深的黑暗之中。到现在我都始终不愿意辜负那么久的挣扎，总觉得突然改变所谓的坚持就会失去心，就好像小时候没有糖在口袋，没有小伙伴陪伴，没有那些比溺爱都珍贵的爱一样。
突然是个很好的词，好像所有悲伤痛苦都可以归宿到突然这里，也是措手不及或是不珍惜的解释。突然她就生病住院了，突然就要升温进入夏季了，突然失去目标，突然她离开他了，但愿我可以不要那么多的突然。
记忆是胆小的，它怕着人们的喧嚣，但在寂寥时它便对我来做秘密拜访。它的声音是低微的，但它的话却很长、很琐碎，而且永远不肯休。它的话是古旧的，老讲着同样的故事。它的音调是和谐的，老唱着同样的曲子，有时它还模仿着爱娇的少女的声音，它的声音是没有力气的，而且还夹着眼泪，夹着叹息。
本来是一场美好的旅行却在路途中折了回来，每天穿梭在一条街道一个地点看似人来人往，却是单薄的影子，每个人都忙忙碌碌，比如好朋友开始忙碌考研、找工作，比如有些人开始开店做生意。后来相遇也只是少而又少的话语，说的都是些无关紧要。旅行本来轻轻松松的事情却让我弄的狼狈不堪,我就是这么一个不会整理情绪的孩子，每次都会让自己想很多然后全部扔掉再继续。
习惯一个人在家，漆黑的夜晚，没有路灯的巷子，没有人陪伴的日子。
那时候的我们也是整天嘻嘻哈哈，毫无忧虑，走到哪里也都充满笑声，偶尔会整晚整晚的聊天，会把那时候懵懂的情感拿出来嬉戏，会把闪闪发光的梦刻在心里，会把小时候的糗事一一摆开，以为那就是永远。后来你向左，我向右，选择了不同的道路，再多再多的朋友深知有多想我多爱我，只是后来各自奔波，终究带着他们的祝福过一个人的生活，就开始了不痛不痒。
翻开以前写的东西，发现我有好多好多撑不下去的时刻，也有恨不得扇死当初的自己，把自己陷入水深火热的深渊，走不出去，别人也进不来。钻在被窝里，拉着窗帘，门反锁着，看不到一点阳光，没有和任何人联系，每天哭着睡去，哭着醒来。其实什么也没有发生，我只是好累好累，才知道有时候并不是经历什么惊天动地的大事情会让你筋疲力尽，而那些微不足道的事情就会让你再也不想去触碰。有个朋友以前几乎每天都会关注星座啦或者是占卜的，她很相信这些东西，就连找对象都要算一算是不是合适，经常听到她说可不可以预知未来啊，再也不想有任何波澜，只想安稳的过完这辈子。或许你们觉得很消极，其实我想每个人都是这么想的吧，随着年龄的长大，想要的越来越少，安稳的生活比什么都好。
怎样定义生活，事非经历不知难。
莫去评论任何人，任何事，你永远成不了当事人。都有几分毒性，百毒不侵并非生活所赐，归根到底，是你自己，你的想法，你的言语，你的心。
你曾一度以为生活就是一路上拼命追求自己所爱所要的东西，这一路你奋不顾身，竭尽所能的尽心尽力的一步一步的得到。当你真切的把它我在手里却发现你已失去众多难得可贵的，然后你又觉得这样的生活不是你应该拥有的，你开始寻找另一条树藤，重新开始爬，其结果只有一种得不到却还累死累活，只是高傲一把哪来精彩。
你也有时候常会想“无所谓”的态度是最让人钦佩的，任何出现的对你而言都是无动于衷，你不会悲伤，亦不会太兴奋。这样的人也不会碌碌无为，随遇而安也不符合，你或许要的只是不慌不忙，不痛不痒的过完一生，大事化了，小事忽略不计。生活只有一个目标，过得下去就是万事大吉，无关好坏。土埋半截的时候忽然想起此生毫无跌宕起伏，值得留恋吗？随后就开始张罗怎么惊天地泣鬼神的过完余生，而你也明白那时候什么都已没了意义。
生活嘛，随心而遇，一路走走停停，会为了目标奔波也会停下来问问自己究竟要什么，边走边问，遗憾会有，圆满也会有，会执着，会放弃，会激情澎湃，会安安稳稳，就这样过完属于自己的人生。我想这是每个人都追求的吧。
好像人一长大，就会把很多东西丢掉。比如那些简单却能让自己充实开心的东西，比如让自己肆意哭和笑的能力，还有那些曾经一起结伴同行的人。最可怕的不是弄丢了这些东西，而是就算丢了我都变得心安理得，我开始安慰自己，这就是成长，这就是我们最终会变成的样子，我找了个借口继续这样的生活。
对以前的自己嗤之以鼻，没有谁和谁的遭遇一样，也就没有了感同身受，没有谁和谁的立场相同，也就没有了合适的安慰。有的人或许现在听着音乐看着书，有的人或许早已哭到眼肿，而有的人早已进入梦乡。无关其他，只是每个人都不同。
即使五彩斑斓的念念不忘的过去也都在前一秒盖了厚厚的尘埃。即使纠结万分的难过不已的以为是毒草的现在也都在下一秒贴上过去的标签。即使遥不可及的动听美妙的以后也都在这一秒刻在重重的心里。
笛安说：“从一开始以为这个世界上只有自己，到明白自己的天赋其实只能够做一个不错的普通人，然后就长大了。”
如果没有痴迷过黑暗，被它反复撞击到片片碎裂，不可能放下执着。遇见如此刚硬而独特的黑暗，也许是一种殊遇。它使你成为俯首探望过深渊的人。你被这所瞥到的一眼强烈地撼动，并只能保持最强烈的沉默。但终究，你是一个新的人了。
无论什么样子都要自己承担的起。
