我想有一百万

                
                
晨起一早，天就阴了下来，灰蒙蒙的颜色让人直感到压抑。这个城市太需要一场雨，刚过二月的城市干燥的像一抔黄土，被猛烈的风吹得四散飞扬，稍加及脸便让人在压抑中多了点烦闷。
但是这样的天气，还不能阻止人们的脚步。
    我混在人群中，急匆的行走。风中的沙尘割在脸上，火辣辣的疼。这样的天气出现在今天，我不知道有什么寓意。从口袋中掏出口罩，熟练的捂在了脸上，我希望可以有所抵挡，就像抵挡疾病。
   我叫林乔，一个芸芸众生中普通不过的凡人，每月领着不过四五千的工资，住八十平米期房，除了首付的十万块，还需要用二十年的时间来偿还银行的贷款。我就如此普通的在这座城市中苟活。
我以为命运会如这座城市一样忽略我，可是生命中的苦难往往来得措手不及。
我混在人群中匆匆的行走，我知道我要去什么地方，却不知道那里将会把我置于怎样的绝境。我没有坐车，就只是走，我急切地想要到达那里，内心却恐惧的退缩，如此普通的我，如何不懦弱。
   从小到大，我都恐惧那个地方，记忆中最多是幽深黑暗的过道和卫生间滴滴答答的水声。到处充满消毒水的味道，先是扑倒人们的嗅觉，后来引起一场狂风暴雨般的眼泪涌出。这个地方到处充满悲恸的气息，使它原本的纯净被人世间一幕幕痛苦搜刮的所剩无几。我不知道旁人是否也一样憎恶这个地方，总之我对它恨之入骨。
   十年前，我在一群穿着白大褂的人拥拉中看着父亲的脸被白布一点点的掩盖，我清晰的记得当时的心情：痛苦、绝望、撕心的不舍和无休止的悔恨。我忘不了昏死过去的母亲，忘不了周围怜悯、惋惜的眼神，那种眼神刺痛了一颗绝望的心，也埋葬了一个少年对周遭的恨。
   我不知道那份恨维持了多久，可能一直都在或者不在，谁又会知道。
   今天我又站在这条幽深的过道，闻着刺鼻的消毒水的味道。我没有哭，一直向前走，穿过黑暗，穿过一道道剪割不断的悲伤，推开了那扇每天都来的房门。
   “你来了，老公。”她转过头对我笑着。
   “你在看什么？”
   “外面是阴天吗？”
   “恩，天气不怎么好。看，今天有好喝的银耳粥。”四下很安静，我开始喂她喝粥。
   “老公，春天来了吗？”
   “嗯，已经春天，过两天我带你去放风筝。”她的眼神又一次刺痛了我，是难过吗？不是，可能是绝望。
   今天是她在这里的第一百二十一天，我一直不肯告诉她病情，我不忍心看到她的痛苦。虽然有几次在夜里被她偷偷的啜泣吵醒，但我没有说话，只是在一旁听着她啜泣。她可能猜到了，但我还是不愿意告诉她。
   我亲爱的妻子，年轻漂亮的你又怎么会陷入这样的绝境。我闭上眼，怕眼泪会涌出来。妻子的病叫并发性神经衰竭，一个我费尽一生也无法想象的疾病。在连续的几个月里，我已经被那个穿白大褂的女人折磨的几近崩溃，她总会用很多我难以理解的专业术语埋汰我的痛苦、我的贫穷和我的无能为力。
   是啊，她说的都对。她工作不容易，我也应该按时缴纳足够的费用。她的眼神也没有错，那种虚伪的谦卑和怜悯足以让我痛哭流涕，况且这样的情景每天都在发生。
  “老公，你带我回家吧。”她看着我的眼睛平静地说。
  “傻丫头，你先在这里乖乖呆几天，过两天我肯定带你回家。”很奇怪，我又叫她傻丫头。
  “我会不会死？”
  “不会。”
  “我死后你会不会孤独？”
  “不，你不会死。”
   她每天都在问同样的问题，有时一天一次，有时会好多次。这样的问题太过尖锐，我往往都不能声嘶力竭地喝退她的愚蠢，告诉她“你不会死，我们会一直在一起。”可是，这只是希望。
   昨天晚上，那个穿白大褂的女人再一次找我谈话，但这次出奇的没有钝伤我，她只是给了我一张病危通知，冷漠的离开了。我拿着这张宣判我们一生的白纸蹲在楼梯的推拉门后哭了，这份憋闷了许久的痛苦本可以早些崩溃，而这一刻达到了极点。
   “老公，我渴了。”
   “老公，你眼睛怎么红了？”
   “老公，我累了，你能抱着我睡吗？”
   外面的雨终于开始爆发了，猛烈的打在窗上，噼里啪啦的作响。这场雨过后春天就来了吧。
   但，她看不到了……
 
                      
（全文完）
后记：
 
    你再也看不到南归的侯雁，我种的花儿也白开了。