只是就那么看到了。。。

当时真的是因为楼主说的那样，在一起久了吧，就难免对女朋友没有以前好了，但是深爱着，然后她很敏感很容易生气，我就更不耐烦，如此恶性循环。阴差阳错出现另一个女孩儿，算是当时我的倾诉人吧，心情很烦躁就跟她说说话，吐槽吐槽，就越来越觉得自己是不是不喜欢lyg了（前女友名字），就连我自己都觉得是喜欢上这个姑娘了，所以做了一个最最最傻逼的事情，我告诉前女友喜欢上这个姑娘了，现在想想当时就是没有勇气说分手吧，就这么说让她来提分手。可自己跟最好的朋友都说我并不想跟这个姑娘在一起。特傻逼吧，偏偏是对最亲近的她说出了最伤害她的话。那分就分好了，我觉得分手之前因为各种矛盾变得好累，分开可以自由了，我确实自由了，去了一些周边的地方玩了玩，跟哥们儿嗨了嗨，我以为我可以很快就忘记这段感情，虽然跟前女友还有联系，但我告诉自己已经不喜欢了，我也很难过，很觉得对不起她，但并没有想找回她，毕竟有了裂缝了。又过了几个月，因为一件误会，我的暴脾气发作，错怪了前女友，还跟她说了超级伤害她的话，比分手时还难听一万倍。我冷静几天，整理抽屉里的东西，看到了高中她给我的字条，看到了我为她写的日记，看到了我们的相册，看到了看过的那么多电影票，看到了因为异地往返北京南京的那厚厚一叠车票.....我真的被曾经的爱情感动了。这些也都是我做过的，为什么说不爱就不爱了，为什么我只看到了她敏感，坏脾气，却没看到她就算再生气也没有跟我真想分手，没看到她因为我的不耐烦一次次的流泪也没有因此放弃我。每个人都有缺点的，她没有看我的缺点只看到了我的好，而我却只想着她的不好。那个那么好的姑娘，那个我最爱的姑娘，那个我愿意为她付出所有的姑娘，被我自己给放弃掉了。等我真的想明白这些时，我已经被彻彻底底拉黑了。她发了空间说出了自己的释怀，我的超级渣男形象也深入人心，我不知道该不该高兴，因为我真的希望她释怀，这样不用再受这些的伤害，但是我真的真的好想她，说错过的才是最好的是不是很不要脸？但我真的想这么说，我不可能再像对她那样去对任何一个人了，这一点我深信不疑，那种只为了喜欢而奋不顾身在一起的感情也很难再去找到了，我答应她要陪她完成的梦想都还没有做，我要带她去塞班，我要赚钱给她买甲壳虫，我要把她从总是悲观的坏情绪中拯救出来，每天只有快乐。这些如果没有她都会毫无意义。而且分开这段时间，问我快乐么，我会说快乐，因为自由了，但是问我踏实么，我会说觉得心很空，身边少了熟悉的微笑，少了坚定的鼓励，少了可爱的调皮。我真的真的突然开始慌了，怎么办，她不在我身边我为什么感到那么的不安，今晚在九寨沟看到了满天的星星，那是她特别想跟我一起看的景色，我承认，我真的好想她，好想好想。我傻逼了那么久，只有这几天才明白自己是有多舍不得，我有多想她，我根本想象不到如果我未来身边站的不是她，会怎样。可是，人生就是这样啊，我放走的东西，怎么可能还回的来呢，我想我不应该去找她了，她会有自己的生活，自己新的爱人，爱她的人，我除了祝福真的不知道还能说什么了。如果真的未来有机会我还能站在她面前，那我要娶到她。没做到的事，要用一辈子去做完。（她想很早就结婚，恐怕我只能真的要留下这天大的遗憾了