女神也搞笑 2015年3月27日语录
【轻松一刻】老纳祖上三代都是得道高僧！
1.
记得小时候，看西游记看上瘾了，有一天犯了错，麻麻不叫出去玩，在家写作业，路过厨房，看见门上趴了一只苍蝇，想想突然来了句，悟空是你吗？留下我妈在哪凌乱……
2.
一青年上峨眉山找师太。师太，我都快30了还没老婆，你们峨眉山的小尼姑个个水灵灵的，弄一个还俗嫁给我做老婆好吗？师太没说话，做了个请的手势。青年乐道：师太的意思是叫我进去随便挑一个。师太：挑毛线，贫尼想还俗已久，到我房里来，我随了你的愿。。。
3.
记得上学的时候我一不小心碰到了女同学的胸，遂解释，不是故意的，等等。结果她非说是我故意的，不依不饶，我实在是没办法了，我又摸了一下说“这才是故意的，明白？嗯，手感还不错，刚才太快没注意”。女同学那眼神杀我的心都有啊
4.
神圣而庄严的教堂，牧师宣布“无论贫穷还是富有，无论健康还.....”我再也按耐不住内心的激动大声说到“我愿意！”大家都被我的真诚所打动，全场起立，纷纷注视着我和新娘还有新郎......哎！别动手！放开我！.....
5.
昨天拉肚子上厕所，便秘，使了半天劲没拉出来，突然嘭的一声放了个巨响的屁，只听见隔壁坑的哥们大喊一声：我擦，我没在意，当我完事要走的时候，隔壁哥们说话了：哥们，还有纸没？刚被你一吓，纸掉坑里了。
6.
昨晚哥儿五个又聚会，说好不准带女友，结果还是有一个带了。喝完酒去K歌，我们四个轮流唱了好多歌：《分手快乐》《小三》《曲终人散》《可惜不是你》《离别情歌》《小三续集》《数到三,一起放手》 《分手吧是我让你累了》《爱你却要说分手》……直到女的忍不住摔杯而去！
7.
想约一个女孩出来玩。怎奈她妈妈脾气暴躁。打电话之前各种酝酿。想说“阿姨您好。xxx在家么。可以叫她出来玩么”。没想到电话打通了是她爸爸接的。清楚的记得脑抽说到“叔叔您好。阿姨在家么。我想叫她出来玩”
8.
人呐，长了一颗韦小宝的心，却活在张无忌的思想里，想交些令狐冲一样的朋友，却总碰到岳不群那样的人，总幻想成为萧峰那样的牛逼人物，到最后却像慕容复一样，活在自己的世界里自娱自乐，理想很丰满，现实却骨感，中枪的有木有，啊，多么痛的领悟！！
9.
如果不是我妹妹的话我现在已经是黑社会老大了…………记得初中那年我们用一样的书包，出门时急急忙忙拿错了我永远忘不了那天下午大家聚在学校后门决斗他们从包里拿出斧头，而我拿出了巴拉拉小魔仙变身器…………
10.
刚刚，我说我抵抗力好差，感冒两个月还没好。
同事旁边说：你抵抗力好强，感冒两个月还没死。
11.
路人：你不会江湖骗子，装成和尚出来骗钱的吧！
大师：阿弥陀佛，出家人不打诳语，老纳祖上三代都是得道高僧！
12.
昨天在网吧通宵，旁边坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借根烟呗。
就冲你叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。
美女鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根。。。
13.
A：“假如你和一男一女同睡一张床，左边是个妖娆的美女，右边是个基老，你会把脸向着谁睡？”
B回答：“当然是向着美女睡啊！”
A：“卧槽，你居然敢把菊花对着基老？”
14.
爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。”
“不够花是吧，没关系，我有办法。”
他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”
15.
老妈叫老爸上街买菜，老爸说不去，老妈说：你越来越不像话了！
老爸：像画早挂墙上了。
1.
记得小时候，看西游记看上瘾了，有一天犯了错，麻麻不叫出去玩，在家写作业，路过厨房，看见门上趴了一只苍蝇，想想突然来了句，悟空是你吗？留下我妈在哪凌乱……
2.
一青年上峨眉山找师太。师太，我都快30了还没老婆，你们峨眉山的小尼姑个个水灵灵的，弄一个还俗嫁给我做老婆好吗？师太没说话，做了个请的手势。青年乐道：师太的意思是叫我进去随便挑一个。师太：挑毛线，贫尼想还俗已久，到我房里来，我随了你的愿。。。
3.
记得上学的时候我一不小心碰到了女同学的胸，遂解释，不是故意的，等等。结果她非说是我故意的，不依不饶，我实在是没办法了，我又摸了一下说“这才是故意的，明白？嗯，手感还不错，刚才太快没注意”。女同学那眼神杀我的心都有啊
4.
神圣而庄严的教堂，牧师宣布“无论贫穷还是富有，无论健康还.....”我再也按耐不住内心的激动大声说到“我愿意！”大家都被我的真诚所打动，全场起立，纷纷注视着我和新娘还有新郎......哎！别动手！放开我！.....
5.
昨天拉肚子上厕所，便秘，使了半天劲没拉出来，突然嘭的一声放了个巨响的屁，只听见隔壁坑的哥们大喊一声：我擦，我没在意，当我完事要走的时候，隔壁哥们说话了：哥们，还有纸没？刚被你一吓，纸掉坑里了。
6.
昨晚哥儿五个又聚会，说好不准带女友，结果还是有一个带了。喝完酒去K歌，我们四个轮流唱了好多歌：《分手快乐》《小三》《曲终人散》《可惜不是你》《离别情歌》《小三续集》《数到三,一起放手》 《分手吧是我让你累了》《爱你却要说分手》……直到女的忍不住摔杯而去！
7.
想约一个女孩出来玩。怎奈她妈妈脾气暴躁。打电话之前各种酝酿。想说“阿姨您好。xxx在家么。可以叫她出来玩么”。没想到电话打通了是她爸爸接的。清楚的记得脑抽说到“叔叔您好。阿姨在家么。我想叫她出来玩”
8.
人呐，长了一颗韦小宝的心，却活在张无忌的思想里，想交些令狐冲一样的朋友，却总碰到岳不群那样的人，总幻想成为萧峰那样的牛逼人物，到最后却像慕容复一样，活在自己的世界里自娱自乐，理想很丰满，现实却骨感，中枪的有木有，啊，多么痛的领悟！！
9.
如果不是我妹妹的话我现在已经是黑社会老大了…………记得初中那年我们用一样的书包，出门时急急忙忙拿错了我永远忘不了那天下午大家聚在学校后门决斗他们从包里拿出斧头，而我拿出了巴拉拉小魔仙变身器…………
10.
刚刚，我说我抵抗力好差，感冒两个月还没好。
同事旁边说：你抵抗力好强，感冒两个月还没死。
11.
路人：你不会江湖骗子，装成和尚出来骗钱的吧！
大师：阿弥陀佛，出家人不打诳语，老纳祖上三代都是得道高僧！
12.
昨天在网吧通宵，旁边坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借根烟呗。
就冲你叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。
美女鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根。。。
13.
A：“假如你和一男一女同睡一张床，左边是个妖娆的美女，右边是个基老，你会把脸向着谁睡？”
B回答：“当然是向着美女睡啊！”
A：“卧槽，你居然敢把菊花对着基老？”
14.
爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。”
“不够花是吧，没关系，我有办法。”
他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”
15.
老妈叫老爸上街买菜，老爸说不去，老妈说：你越来越不像话了！
老爸：像画早挂墙上了。
