一个人的第四年
在家休养两年
与一些老朋友的对话成这样
你结婚了吗？
没结。
有男朋友吗？
没有。
单多久了？
很久了。
哦，你肯定没我单的久，我都单快两年了。
我说，嗯，我单快五年了。
……
时间很快。
两年的独身，加两年的休养。
五年，长了二十斤。
其实我的体重一直很标准，从前85斤，现在105斤，而且平胸，所以肉还是够的。
人家问我怎么胖的，我开玩笑说：“发福啊！”
其实，怎么胖的，我很清楚。
以前，我饭量特别少，几乎没有。倒不是怕胖，而是我一直就不想吃，
有那个吃饭的时间，我宁愿去发呆去看书去其他，听起来有点神经质，
其实是很小时候，我的胃就因营养不良严重萎缩，怎么吃都进不去胃，多吃一口就会呕吐，而这些年，漂泊而跌撞，更没有好好对待自己的心理和肠胃。
但却有个极坏的毛病，越饿越不吃，我饿了，会做一桌菜，却不愿吃一口。
就算吃了，也咽不下去
我吃了，并不是因为饿。
这自虐的生活方式，慢慢远离。甚至开始正常规律起来。
吃于我来说，是种心理作用。包括买东西。
一个单身女人讨好自己的方式，尤为简单——吃吃吃，买买买，玩玩玩！
听着好像自暴自弃？
当然不是。
我有诸多爱好，读书、写字、看电影、看话剧、舞台剧、拍照、旅行、游走、养花、做首饰、做手工、包括下厨，偶尔还会画画。
我对生活充满兴致，因为我对什么都好奇，
我没打过家具，但做过微观的椅子，我甚至想有一天我要自己盖房子。
朋友得知我会下厨表示难以想象，我说这算什么，我家窗帘枕套都是我自己做的。
一个人能够安静自处，是种天赋。
很庆幸，这种天赋我有。某天看见谁在朋友圈发了这么一句，她说那些花道、茶道、写字、音乐、下棋、创作、遛鸟……诸如此类的，这些听上去美妙安静的事情，仔细想想，都是一个人独立完成的事情。
然后我跟她说，我说我最近在痴迷各种指甲油之间的配色和混搭。
嗯，眼下我指甲油也涂得好。
我的体质向来敏感。敏感到我的身体极易受天气影响，更易受情绪影响。
年龄渐长，便越来越少忤逆自己，我相信自己的身体更多于相信自己的判断。
如果我的身体失衡，那我就会迅速辞掉眼下的工作，离开眼下的环境。有段时间我忽然意识到，每一天的早餐，不是我唤醒我的身体，而是我的身体唤醒我，告诉我，你该去吃饭了，甜的豆浆还是豆腐脑。
早有人说过胃痛是种情绪病，于我来说，那是真的。
胃痛像什么？
像爱情。
它永远存在，以它的不舒适提醒你它的存在，以它的召唤提醒你它的空缺。
谈恋爱时，无论是热恋还是失恋，无论是想念还是纠结，我的胃都要跟着搅和到一起，最后心理上的不适演变成生理上的不适，下床，冲杯热牛奶。
胃暖了，满了，心便也平静了一些。
我该诚实一些。我现在对于欲望，对于吃吃吃买买买的欲望，这些欲望究其根本直白点说，应该是寂寞。
每个人都有寂寞，因为每个人都无法满足。只是每个人排解它的方式不同，有人拼命工作，有人拼命恋爱，而我，眼下成了想吃东西。
我知道，欲望从未消失，只是发生了转移。
以一种更安全，更讨好自己的方式。
这寂寞与你是否无聊没有关系，与你是否单身也没有关系，即便爱情出现，但在爱情里，寂寞依然存在，热恋依然让你胃痛，想念依然让你辗转难眠。
苦行者之所以苦，并不是苦修行，而是苦于压抑本能的欲望。
可是，欲望真的会消失吗？
高中的时候有段时间男同学中风靡磨硬币，把五毛钱的硬币磨掉图案，磨成光面，磨成心形，然后送给女生。我收到过，也和人家一起磨过，我当然不用送女生，我只是想知道要多久要多有耐心才能磨成。
结果是两天之后，我便放弃了。
人的一生中，绝大多数的欲望，都是如此。呼啸而来，却无疾而终。旧的欲望消失，新的欲望滋生。高中时我整节课整节课地画画，在所有课本上画人，那时我痴迷画画，全稿的本子有三四本，直到大学。可是不知从哪一天起，我就不再画画了，自然而然地，就像我从未痴迷过一样。
有一天，我开始凝视自己的欲望。看它汹涌地发生，然后满足它或无视它，再任由它消失。直到下一次再出现。
有一天，我开始分析自己。分析人到底是个什么东西。
真相让我绝望。
永远在满足和厌弃之间。
不停寻找，不停填充，充满，又空缺……充满只是一瞬间，而空缺才是惯有恒定状态。
我看见自己把自己摊开，圈圈点点，各种花样。
可是，它依然寂寞。
怎么办呢？
那就和解吧。任由它去寂寞。任由孤独存在。任由无助存在。任由渴望存在。
我由一个向他人求救向世界求救的人，变成一个向自己求救，与自己和解的人。
也许，我们根本就不需要求救。我们恐慌的事情也没什么。
人群是什么？
爱情是什么？
买卖是什么？
得失是什么？
于人类最本质的寂寞来说，它们不过是一个个幌子。
与一些老朋友的对话成这样
你结婚了吗？
没结。
有男朋友吗？
没有。
单多久了？
很久了。
哦，你肯定没我单的久，我都单快两年了。
我说，嗯，我单快五年了。
……
时间很快。
两年的独身，加两年的休养。
五年，长了二十斤。
其实我的体重一直很标准，从前85斤，现在105斤，而且平胸，所以肉还是够的。
人家问我怎么胖的，我开玩笑说：“发福啊！”
其实，怎么胖的，我很清楚。
以前，我饭量特别少，几乎没有。倒不是怕胖，而是我一直就不想吃，
有那个吃饭的时间，我宁愿去发呆去看书去其他，听起来有点神经质，
其实是很小时候，我的胃就因营养不良严重萎缩，怎么吃都进不去胃，多吃一口就会呕吐，而这些年，漂泊而跌撞，更没有好好对待自己的心理和肠胃。
但却有个极坏的毛病，越饿越不吃，我饿了，会做一桌菜，却不愿吃一口。
就算吃了，也咽不下去
我吃了，并不是因为饿。
这自虐的生活方式，慢慢远离。甚至开始正常规律起来。
吃于我来说，是种心理作用。包括买东西。
一个单身女人讨好自己的方式，尤为简单——吃吃吃，买买买，玩玩玩！
听着好像自暴自弃？
当然不是。
我有诸多爱好，读书、写字、看电影、看话剧、舞台剧、拍照、旅行、游走、养花、做首饰、做手工、包括下厨，偶尔还会画画。
我对生活充满兴致，因为我对什么都好奇，
我没打过家具，但做过微观的椅子，我甚至想有一天我要自己盖房子。
朋友得知我会下厨表示难以想象，我说这算什么，我家窗帘枕套都是我自己做的。
一个人能够安静自处，是种天赋。
很庆幸，这种天赋我有。某天看见谁在朋友圈发了这么一句，她说那些花道、茶道、写字、音乐、下棋、创作、遛鸟……诸如此类的，这些听上去美妙安静的事情，仔细想想，都是一个人独立完成的事情。
然后我跟她说，我说我最近在痴迷各种指甲油之间的配色和混搭。
嗯，眼下我指甲油也涂得好。
我的体质向来敏感。敏感到我的身体极易受天气影响，更易受情绪影响。
年龄渐长，便越来越少忤逆自己，我相信自己的身体更多于相信自己的判断。
如果我的身体失衡，那我就会迅速辞掉眼下的工作，离开眼下的环境。有段时间我忽然意识到，每一天的早餐，不是我唤醒我的身体，而是我的身体唤醒我，告诉我，你该去吃饭了，甜的豆浆还是豆腐脑。
早有人说过胃痛是种情绪病，于我来说，那是真的。
胃痛像什么？
像爱情。
它永远存在，以它的不舒适提醒你它的存在，以它的召唤提醒你它的空缺。
谈恋爱时，无论是热恋还是失恋，无论是想念还是纠结，我的胃都要跟着搅和到一起，最后心理上的不适演变成生理上的不适，下床，冲杯热牛奶。
胃暖了，满了，心便也平静了一些。
我该诚实一些。我现在对于欲望，对于吃吃吃买买买的欲望，这些欲望究其根本直白点说，应该是寂寞。
每个人都有寂寞，因为每个人都无法满足。只是每个人排解它的方式不同，有人拼命工作，有人拼命恋爱，而我，眼下成了想吃东西。
我知道，欲望从未消失，只是发生了转移。
以一种更安全，更讨好自己的方式。
这寂寞与你是否无聊没有关系，与你是否单身也没有关系，即便爱情出现，但在爱情里，寂寞依然存在，热恋依然让你胃痛，想念依然让你辗转难眠。
苦行者之所以苦，并不是苦修行，而是苦于压抑本能的欲望。
可是，欲望真的会消失吗？
高中的时候有段时间男同学中风靡磨硬币，把五毛钱的硬币磨掉图案，磨成光面，磨成心形，然后送给女生。我收到过，也和人家一起磨过，我当然不用送女生，我只是想知道要多久要多有耐心才能磨成。
结果是两天之后，我便放弃了。
人的一生中，绝大多数的欲望，都是如此。呼啸而来，却无疾而终。旧的欲望消失，新的欲望滋生。高中时我整节课整节课地画画，在所有课本上画人，那时我痴迷画画，全稿的本子有三四本，直到大学。可是不知从哪一天起，我就不再画画了，自然而然地，就像我从未痴迷过一样。
有一天，我开始凝视自己的欲望。看它汹涌地发生，然后满足它或无视它，再任由它消失。直到下一次再出现。
有一天，我开始分析自己。分析人到底是个什么东西。
真相让我绝望。
永远在满足和厌弃之间。
不停寻找，不停填充，充满，又空缺……充满只是一瞬间，而空缺才是惯有恒定状态。
我看见自己把自己摊开，圈圈点点，各种花样。
可是，它依然寂寞。
怎么办呢？
那就和解吧。任由它去寂寞。任由孤独存在。任由无助存在。任由渴望存在。
我由一个向他人求救向世界求救的人，变成一个向自己求救，与自己和解的人。
也许，我们根本就不需要求救。我们恐慌的事情也没什么。
人群是什么？
爱情是什么？
买卖是什么？
得失是什么？
于人类最本质的寂寞来说，它们不过是一个个幌子。
