白日梦飞翔 永不太远 太抽象
“站在大院前，细心看看我的路……”
我很少和别人提起我的初中，因为那是一所别人口中的“差学校”。因为当时懵懂的对未来的憧憬和我那颗不服输的心，初中三年只坚持了一个目标就是考上雅礼，我从来没有那么努力过，甚至连高考的时候也没有。我能一节课40分钟一分一秒也不差完完整整的听下来，利用课间休息的时间写家庭作业，周末和寒暑假自愿去补习班学习。我犹记得那些个踏着微弱晨光的早晨，被汗液浸湿T恤的炎夏和被大雨淋湿的柏油马路。
初中三年我过得很开心很充实，我非常幸运的遇到了一个给了我很多帮助的班主任和一群上进善良的女孩。
那是一个热血沸腾的年纪，我们不懈努力的奔赴远方。
可是高一的时候我极度自卑，自卑到黑夜降临的时候闭上眼睛就不再醒来，自卑到没有理由的咧着嘴用力的哭诉。那是一段我不怎么想回忆的岁月，好像全世界都在下着雨。
最近几年慢慢的调整心态也有了好转，我时常会想要找回那时的状态，那个不知疲惫简简单单的自己。可是自卑落下的病根让我习惯性的逃避。整天嚷嚷叫着要考研，好似表现出了很大的决心。归根结底，是我对现实的逃避，我迫切的想离开某些人，让我焦虑不安的人，脱离这个腐蚀糜烂的环境，对，我实在无法战胜我心里对于再处于这种境地的厌恶感。
这个寒假看了《未生》，tvN这部良心剧对我的触动真的很大，印象最深的是一句话是“无论我多早迎接清晨，在路上都会有人在，我以为别人还在梦乡，但无论什么时候，这个世界都比我快一步。”我和张格莱一样是只鸭子，一只嗷嗷待哺的鸭子。我不聪明，别人轻易能通过的考试我要提前半个月开始准备，别人轻易能想到的答案我要绞尽脑汁花上两倍的时间。比如高中我的数学成绩，我有很多个数学笔记本，上面密密麻麻写满了错题，公式定理，解题方法。可是一直到高三上期数学成绩仍然不见起色，当时确实迷茫了，也想过随他去吧，幸运的是高三下期数学成绩慢慢有了好转，最后高考出来的数学成绩也不是很差。我不聪明，所以我只能按最愚蠢的办法来。我不挣扎不抱怨不代表我会向曲折命运低头。
寒假半个月沉浸在故事情节里，后来偶然有机会去银行实习，两个星期的时间很辛苦但也还算比较开心。这段经历让我担忧起了被自己刻画得富丽堂皇的未来。我没有容貌，没有财富，没有家世，总的来说我——没有竞争力。我的未来能凭依的只有我的头脑与勤奋。可是有时候面对现实时，我的凭依是那么的苍白无力。实习时间快要到末尾的时候，我生了一场病，在家里整整躺了15个小时，发着低烧嘴巴皮干枯溃烂得厉害，那一段时间整天就窝在家里，食欲跑到了九霄云外，刷很多的泡沫电视剧，在网上搜很多的心灵鸡汤来看为了证明自己还活着还没有完全丧失激情。黑夜降临，躺在床上睁着眼睛，胸口钝痛难以呼吸，不好的回忆日日夜夜缠绕着我，比醒不过来的噩梦还漫长无边。
我一口一口吞咽下这些苦涩，紧锣密鼓的收拾了一下就去上学了。我没有向任何一个人详细的讲过这些苦楚，在这里我也不愿意写出来，我想把它埋葬，埋葬在一个没有悲伤也没有花朵的地方。
去看了五军之战，我喜欢霍比特人，他们与世无争热爱平静的生活，不爱冒险。就像我自己，徘徊在懦弱与卑微边缘。
这个学期一开始我就过得很平静，穿很厚很厚的衣服，吃很多很多的饭，提着那个红色水瓶，坐教室前排。我仍然还有很多的伤口没有痊愈，仍然还在迷茫摇摆要不要考研。可是我能做的就是过好当下。
我不敢像Bilbo一样离开自己温馨的霍比屯跟着一群陌生人去冒险。
《南山南》里唱
“你在南方的艳阳里 大雪纷飞
我在北方的寒夜里 四季如春
如果天黑之前来得急我要忘了你的眼睛
穷极一生 做不完一场梦。”
我害怕这条路上我要孤军奋战，我害怕痛苦无助的时候无处诉说，我害怕这场梦还没到结局就被剪断。可是，我更不愿意以后回忆起来说出要是当时再坚持一下再努力一点会不会更好这种没出息的话。我只希望能给自己的人生写一个故事，一个最后的最后，可以把自己感动得哭成傻B的故事就好。
“南山南 北秋北
南山有谷堆
南风喃 北海北
北海有墓碑
更有守墓人。”
我很少和别人提起我的初中，因为那是一所别人口中的“差学校”。因为当时懵懂的对未来的憧憬和我那颗不服输的心，初中三年只坚持了一个目标就是考上雅礼，我从来没有那么努力过，甚至连高考的时候也没有。我能一节课40分钟一分一秒也不差完完整整的听下来，利用课间休息的时间写家庭作业，周末和寒暑假自愿去补习班学习。我犹记得那些个踏着微弱晨光的早晨，被汗液浸湿T恤的炎夏和被大雨淋湿的柏油马路。
初中三年我过得很开心很充实，我非常幸运的遇到了一个给了我很多帮助的班主任和一群上进善良的女孩。
那是一个热血沸腾的年纪，我们不懈努力的奔赴远方。
可是高一的时候我极度自卑，自卑到黑夜降临的时候闭上眼睛就不再醒来，自卑到没有理由的咧着嘴用力的哭诉。那是一段我不怎么想回忆的岁月，好像全世界都在下着雨。
最近几年慢慢的调整心态也有了好转，我时常会想要找回那时的状态，那个不知疲惫简简单单的自己。可是自卑落下的病根让我习惯性的逃避。整天嚷嚷叫着要考研，好似表现出了很大的决心。归根结底，是我对现实的逃避，我迫切的想离开某些人，让我焦虑不安的人，脱离这个腐蚀糜烂的环境，对，我实在无法战胜我心里对于再处于这种境地的厌恶感。
这个寒假看了《未生》，tvN这部良心剧对我的触动真的很大，印象最深的是一句话是“无论我多早迎接清晨，在路上都会有人在，我以为别人还在梦乡，但无论什么时候，这个世界都比我快一步。”我和张格莱一样是只鸭子，一只嗷嗷待哺的鸭子。我不聪明，别人轻易能通过的考试我要提前半个月开始准备，别人轻易能想到的答案我要绞尽脑汁花上两倍的时间。比如高中我的数学成绩，我有很多个数学笔记本，上面密密麻麻写满了错题，公式定理，解题方法。可是一直到高三上期数学成绩仍然不见起色，当时确实迷茫了，也想过随他去吧，幸运的是高三下期数学成绩慢慢有了好转，最后高考出来的数学成绩也不是很差。我不聪明，所以我只能按最愚蠢的办法来。我不挣扎不抱怨不代表我会向曲折命运低头。
寒假半个月沉浸在故事情节里，后来偶然有机会去银行实习，两个星期的时间很辛苦但也还算比较开心。这段经历让我担忧起了被自己刻画得富丽堂皇的未来。我没有容貌，没有财富，没有家世，总的来说我——没有竞争力。我的未来能凭依的只有我的头脑与勤奋。可是有时候面对现实时，我的凭依是那么的苍白无力。实习时间快要到末尾的时候，我生了一场病，在家里整整躺了15个小时，发着低烧嘴巴皮干枯溃烂得厉害，那一段时间整天就窝在家里，食欲跑到了九霄云外，刷很多的泡沫电视剧，在网上搜很多的心灵鸡汤来看为了证明自己还活着还没有完全丧失激情。黑夜降临，躺在床上睁着眼睛，胸口钝痛难以呼吸，不好的回忆日日夜夜缠绕着我，比醒不过来的噩梦还漫长无边。
我一口一口吞咽下这些苦涩，紧锣密鼓的收拾了一下就去上学了。我没有向任何一个人详细的讲过这些苦楚，在这里我也不愿意写出来，我想把它埋葬，埋葬在一个没有悲伤也没有花朵的地方。
去看了五军之战，我喜欢霍比特人，他们与世无争热爱平静的生活，不爱冒险。就像我自己，徘徊在懦弱与卑微边缘。
这个学期一开始我就过得很平静，穿很厚很厚的衣服，吃很多很多的饭，提着那个红色水瓶，坐教室前排。我仍然还有很多的伤口没有痊愈，仍然还在迷茫摇摆要不要考研。可是我能做的就是过好当下。
我不敢像Bilbo一样离开自己温馨的霍比屯跟着一群陌生人去冒险。
《南山南》里唱
“你在南方的艳阳里 大雪纷飞
我在北方的寒夜里 四季如春
如果天黑之前来得急我要忘了你的眼睛
穷极一生 做不完一场梦。”
我害怕这条路上我要孤军奋战，我害怕痛苦无助的时候无处诉说，我害怕这场梦还没到结局就被剪断。可是，我更不愿意以后回忆起来说出要是当时再坚持一下再努力一点会不会更好这种没出息的话。我只希望能给自己的人生写一个故事，一个最后的最后，可以把自己感动得哭成傻B的故事就好。
“南山南 北秋北
南山有谷堆
南风喃 北海北
北海有墓碑
更有守墓人。”
