我毁了我的一切，却来不及说一句对不起
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我毁了我的一切，却来不及说一句对不起
终于有勇气写这这篇小记了。
望在天堂的两位至亲至爱安息。
小时候，我很顽皮。那时候的我很霸道，什么都要别人依着我。即使生活条件并不好，我却也像个小皇帝一样，衣来伸手饭来张口，也从来不顾及别人的感受。日子一天一天过，自己越发变得任性娇纵，脾气也一天比一天坏。
直到有一位舅舅说要把我丢进新安江里，我安静了下来。
就算到了现在，我也真心地想对因为我的任性受了伤害的舅舅，舅妈和表哥们说一句“对不起”
可能就是那件事之后我就变得斯文了吧。反正就是从那以后的记忆都是一个人的。安静的，灰黑色的冷。在那之前的记忆可能因为冲击，全然不记得了。
但我没有一直抑郁下去。真的。
与其说是抑郁，不如说是我习惯了有自己的世界。逃开自己不中意的领域，开辟一个只有自己愿意的天地。所以，我和我的小伙伴们的童年，在我12岁前都还算美满。渐渐地，我也离阴影这两个字越来越远了。
初中的生活在头两年有点惨不忍睹。由于一些原因没能交到朋友。有一段时间总是被人欺负。如果有人用“可怜之人必有可恨之处”来回应我的述说，那也请在说这句话之前好好考虑一下，因为，这句话是有点残忍的。
那是我第一次想要死掉。但是如果因为这种原因而死掉也太不值了。
于是老天爷让那个男人出现在了我的生命里。他在那个时候把我从深渊中救起，他那时的模样，我只能用炽天使来形容。 毫无疑问，他是我那一时期最最依靠的人，可能比其父母，青春叛逆期的我更加愿意相信这个哥哥一般的存在。只可惜，他的名字不能被我的父母知道。
我的整个青春期，没有别人。连我自己的家人都没能理会我。可以说是这么一个哥哥 式的友人陪伴着我度过的。他告诉了我很多我以前都不知道的事，我从他那里学到很多很多，即使不全是好的，但却让我懂了很多我那个年纪不可能也不应该懂的道理。这让我比起身边的同龄人要懂事不少。那段时间，他把险些再次堕入深渊的我的灵魂拉回地面。他无疑成了我一生最爱的人之一，以至于后来直面他的死，我的心死了一次。
2013年9月22日。如果那天晚上我留住他，他是否就不会死于2013年9月23日？
我不知道。真的不知道。那天，黑暗终于吞噬了我，可想而知，这片黑暗早就想吃了我，只是现在他终于等到机会了
其过程，是长达一年的新伤旧痛与自我治疗。
误解，诽谤，谎言，背叛与逃离充斥了那一年。与家人的误会，一次次让心已千疮百孔的我疲惫不堪。高中里，平板电脑里的恶俗文件的黑锅得由我来背 。不能解释也由不得解释。自己相信的人却亲自在外传播流言蜚语，而我只能默不作声。还有自己最信任的人的叛离以及自己一次又一次的自我放逐。这些事都险些害我丧失自我。
所幸我及时发现了异样，我醒悟过来，自己的行为只会与他的期望背道而驰。于是我选择了自我治疗。我希望能够治好我自己。我开始听那些不知名的美妙的音乐，开始读以前想读的书籍，开始看那些经典佳片。开始自己的爱好，开始旅行，开始尝试各种以前的自己不敢尝试的东西。就这样，美好的东西渐渐充斥了生活，美妙的心情占据了大脑。随着大学的开学，我觉得我差不多治好了自己。
我期待，能交到多少朋友，能做多少让自己内心充实的事。一切的开始，都是如此的美满。
我再一次变成了阳光少年，我把挚友的记忆深埋在心中，不再去想那些过去的浮云，全身心地投入到新的生活中去。即使并不算圆满，但也确实是幸福而充实的了。
虽然平时显得冰冷难以相处，但我自己确实是个怕痛的人。为什么外表装得那么高冷上一篇小记中有作解释。由于怕痛，所以才会像刺猬一样竖起尖锐的刺来保护自己罢了。一次偶然的机会从一个高中的朋友那知道了对我的看法－－慢热，难捉摸。其实大家都知道的，我就是个逗逼而已。就这样，我慢悠悠的，把自己的生命维持到了２０１５年１月２４日。
当我考完试准备打电话回家的时候，母亲告诉我父亲去世了。
我现在才告诉他们，我的朋友们。我也不希望他们为我担心。即使真正把我当作朋友的只有那几个，我也会这样的，
那一晚，我在台州椒江，在去一个叫平桥的地方的十字路口。我哭了。即便之前他说过“眼泪不值钱，哭只会被看不起”这句话。我知道，只有在那种时候，一个人，在陌生的城市哭泣，才不会有人注意。正是因为这样，我能尽情地哭。哭得很响很凶。以至于后来回家到事情尘埃落定后，我几乎都没有哭过。那个晚上，我能想起的从小到大关于父亲的所有记忆都像放电影一样在脑海中窜过。不甘心和遗憾充满了眼眶。
第二天去江西的高铁上，邻座的好心大哥给了我一瓶水，问我：“去哪？”
我：“江西”
“回家过年？”
“找我爸爸”
“哦”
那天，列车驶到鹰潭的时候，天空逐渐阴沉。下雨了。我问自己，是谁在哭么？为使么下雨？讨厌下雨
６天以后，我亲自给自己的的父亲擦拭身体，我在想，上一次给他洗脚是什么时候呢？已经忘了。然后又亲自将他－－父亲送进烈火的咽喉，又按照当地习俗亲自捣碎了他的灰烬，装盒，封盖。七天后将他送进那个以后日子里将要存放他的地方。
然而就在事情还未结束时，我心灰意冷时，又有人将过去重提。流言蜚语像利刃，刺破了每个人心中对于我的印象。回头再看，已是空无一物。试问，我又如何能在短时间重新治好自己？ ｉｎｅｅｄｔｉｍｅ更何况，心已经碎了。
终于，我的安静与一言不发以及我的爆发触动了所有人的想象力。他们把这一切归咎于我是否有精神病这个问题上，归咎于从小到大父母对我的宠溺，我的自大，还有大学里学到了什么，甚至邪教。一切都在那一天结束了。如果他们说他们是出于好意，但是，事实已成事实简简单单一句“为我好”解决不了问题。如今我生不得死不能。没骗人，真的。我已经一无所有，活着还要受各种白眼，冷嘲热讽，就跟死了一样。而就算死了，我死后的名气也不会很好吧——“精神病”。哀莫大于心死，说的就是这个吧
太多的生生死死，就像麻一样，乱而密 。世界上仅有的两个愿意听我诉说的男人已经离开，到现在为止我还真找不到继续存在下去的勇气。即使每日还是挂着面皮，用无谓的语气谈笑风生，我也觉的自己不过是跳梁小丑，自取其辱罢了
妈妈最近才情绪稍稍稳定下来。我就算不坚强也要在她面前坚强一些。我要是哭，她也就哭了。
妈妈问我，以后想在哪安家落户，我心里其实是想去一个远远的地方，比如尼汝。在那种地方开始一段新的生活。但是，前提是，我要怎么放弃前一段生命呢？
不可否认，生活把我推向了悬崖，但跳下去的是我自己。毁了一切的也是我自己。我不奢求能够改变什么，只希望不用花太久就能找到能够支撑我继续走下去的理由、动力和勇气。换句话，我希望我能够有勇气不再那么害怕失去。今天是除夕。果然还是受不了餐桌上少了一个人的感觉。
痛苦还在交替，前路未卜。但是好在痛苦能够消磨人的气焰，让人认清现实明白事理。所以，我才能学到尊重，理解和忍耐，才得以成为现在的我。啊，还是等我什么时候真正的快乐了，再跟我说新年快乐吧，不迟的。
我欠所有人一句对不起，现在奉上。
