不再做公主
2015年已经过去了半个月，而我，迟迟没有写下一篇2014年的总结和新年展望。我从来都是个随性的人，想到什么做什么，走到哪算哪，不会给自己的未来制定任何计划，也不会系统的总结自己过去都做了些什么，有哪些收获。但是到15年初，惊觉自己毕业整整三年半时间了，这已经与我的大学时间、研究生时间一样长，可我完全没有意识到自己已经工作了这么久。我想原因是我并没有不断学习新的东西、进步、成长，而是得过且过。上学时每天听课，看书，考试，参加各种活动，可毕业之后除了工作，我再没有考过试，看过专业书籍。行里的考试从来不在意，也没通过几个。虽然在银行工作，但对金融行业知之甚少，甚至一年前才刚刚学会买理财产品，而不是把钱存在活期账户里，作为一名金融从业人员，不了解金融市场，银行业务，不善理财，不懂股市，觉得自己不合格。当初入这行并未多想，只觉得这份工作收入不错，留有时间享受生活，又能够实现自身价值，为社会做点有意义的事。越走下去越发现，当初自己想得太简单，做好这行不容易。
都说职业会影响人的价值观，我不知道自己是否也已经悄悄发生了改变。一个学法律的好友，从本科、硕士到工作，一直走法律这条路，一年前跳槽到北京，她的能力不断被认可，积累也日益丰富。她对未来有着清晰的规划，而我做选择从来都是三心二意，每过几年就对自己在做的事感到厌倦，不能坚持走下去，真是要命。去年年底我动了离开的念头，可是一直犹豫不决。这个城市让我难过，很多人和事我至今难以面对，我不想做个懦夫，因为伤心而逃离这里。况且对北京，我没有那么向往。我很难想象，下半生要生活在一个几乎见不到蓝天的城市，每天因为堵车而寸步难行。可是朋友的话让我动了心。她说，在北京，有形形色色的人，包容性很强，不管你是怎样的人，你都找得到和你相似的那一群人，不会像现在这样，似乎总是与周围格格不入。朋友一语道出我的困境，连我自己都没有看透的困境。这个城市太小，而人群的议论声却又太大。我想找个舒服安逸的城市过下半生，不要那么匆忙地为生活奔波，难道我真的选择错了？我想找到一个与我契合的伴侣，遇到的却都是自私狭隘的井底之蛙。
很多人能够几十年在同一家单位或公司工作，这在我看来简直不可思议——一件事做半辈子该有多腻烦。 大学学计算机四年，毕业改修法律，学习三年，毕业又入了金融行业，学习新东西不仅不打怵，我反而觉得新鲜有趣，因为我最怕一成不变，平静无聊如一潭死水。可是现在我决定在这个行业继续干下去，不是因为我多么适合，事实上，以我的性格，怕是再努力也难以在金融行业做到很出色，因为这不仅需要一定的人脉、沟通能力，也需要对经济十分敏感和好奇，而这一切，我都不具备，以后也难以具备——我知道自己实在是个骄傲矜持且对金钱没有概念的人。可这次我不想轻易转行，因为这份工作稳定、收入不错又不忙，而且我对工作内容没有任何反感和排斥，我知道这已经很不容易了。很多人一辈子都找不到自己真正热爱的事，如果有天我能找到当然最好，如果找不到，就这样做下去，也已经是退而求其次的不错选择了。以前我总是很任性，觉得自己想怎么做就能怎么做，不该犹豫不该害怕，但是去年发生的事情让我发现自己以前有多么幼稚不成熟，长久以来我能够这么任性地生活却不被伤害，是因为父母始终在保护着我，而我一直没有发觉，自私而又幼稚地犯了大错，才明白自己以前多不懂事多不知足。
换个城市，就换一种生活，一种境遇，我遇到的人，遇到的事都会改变。就算我真的能下定决心离开，我不知道自己能找到什么样的工作，毕业时的我，对自己还比较有信心，可是三年半过去了，我没有什么大的进步，年纪却变大了，优势越来越小。这一方面是因为我的工作内容，一方面是因为我没有好好学习。经历了去年的伤痛，我下定决心要快乐的活着，好好照顾自己，弥补爸妈。这半年，我在工作上有了进步，领导更加认可我，跟同事的关系也更融洽。大家都说我的性格比以前开朗多了。因为我在努力让自己快乐，因为身体里的肿瘤让我明白我不能放纵自己悲伤下去，这样对自己太不负责任。前一阵爸爸出事，让我很害怕。我不知道事情最后会多严重，我无法想象如果他要坐牢，从此再没有人帮我撑起我的天，我才发现这么多年来自己一直是如此的依赖他和妈妈，依赖到一直不肯长大，一直很任性。总觉得任何事都有他们可以帮我摆平。现在我终于明白，我该长大了，不能总躲在他们的翅膀下不肯出来了。我不是公主，永远不用为柴米油盐操心，有天能和王子一起过上幸福生活，十指不沾阳春水。幸福永远不会青睐懦弱天真的人，要让自己心狠起来。对自己狠，也对别人狠。
这半年我慢慢明白了为什么是我遇到这样的事情而不是别人。因为我太天真了，从来不肯相信身边有坏人会对我有坏心。以为为爱什么都可以付出、可以放弃、可以包容，连自己的原则和底线都放弃了。以为爱情是我生活中的全部，拼尽全力去追求一个虚幻的假象，其实一切早有预兆，可是我自欺欺人不愿面对。因为以前我不够好，所有才会和不好的人在一起，有天我变得更好，就会遇到更好的人。还是要感谢生命中那些过客让我成长，让我醒悟。
都说职业会影响人的价值观，我不知道自己是否也已经悄悄发生了改变。一个学法律的好友，从本科、硕士到工作，一直走法律这条路，一年前跳槽到北京，她的能力不断被认可，积累也日益丰富。她对未来有着清晰的规划，而我做选择从来都是三心二意，每过几年就对自己在做的事感到厌倦，不能坚持走下去，真是要命。去年年底我动了离开的念头，可是一直犹豫不决。这个城市让我难过，很多人和事我至今难以面对，我不想做个懦夫，因为伤心而逃离这里。况且对北京，我没有那么向往。我很难想象，下半生要生活在一个几乎见不到蓝天的城市，每天因为堵车而寸步难行。可是朋友的话让我动了心。她说，在北京，有形形色色的人，包容性很强，不管你是怎样的人，你都找得到和你相似的那一群人，不会像现在这样，似乎总是与周围格格不入。朋友一语道出我的困境，连我自己都没有看透的困境。这个城市太小，而人群的议论声却又太大。我想找个舒服安逸的城市过下半生，不要那么匆忙地为生活奔波，难道我真的选择错了？我想找到一个与我契合的伴侣，遇到的却都是自私狭隘的井底之蛙。
很多人能够几十年在同一家单位或公司工作，这在我看来简直不可思议——一件事做半辈子该有多腻烦。 大学学计算机四年，毕业改修法律，学习三年，毕业又入了金融行业，学习新东西不仅不打怵，我反而觉得新鲜有趣，因为我最怕一成不变，平静无聊如一潭死水。可是现在我决定在这个行业继续干下去，不是因为我多么适合，事实上，以我的性格，怕是再努力也难以在金融行业做到很出色，因为这不仅需要一定的人脉、沟通能力，也需要对经济十分敏感和好奇，而这一切，我都不具备，以后也难以具备——我知道自己实在是个骄傲矜持且对金钱没有概念的人。可这次我不想轻易转行，因为这份工作稳定、收入不错又不忙，而且我对工作内容没有任何反感和排斥，我知道这已经很不容易了。很多人一辈子都找不到自己真正热爱的事，如果有天我能找到当然最好，如果找不到，就这样做下去，也已经是退而求其次的不错选择了。以前我总是很任性，觉得自己想怎么做就能怎么做，不该犹豫不该害怕，但是去年发生的事情让我发现自己以前有多么幼稚不成熟，长久以来我能够这么任性地生活却不被伤害，是因为父母始终在保护着我，而我一直没有发觉，自私而又幼稚地犯了大错，才明白自己以前多不懂事多不知足。
换个城市，就换一种生活，一种境遇，我遇到的人，遇到的事都会改变。就算我真的能下定决心离开，我不知道自己能找到什么样的工作，毕业时的我，对自己还比较有信心，可是三年半过去了，我没有什么大的进步，年纪却变大了，优势越来越小。这一方面是因为我的工作内容，一方面是因为我没有好好学习。经历了去年的伤痛，我下定决心要快乐的活着，好好照顾自己，弥补爸妈。这半年，我在工作上有了进步，领导更加认可我，跟同事的关系也更融洽。大家都说我的性格比以前开朗多了。因为我在努力让自己快乐，因为身体里的肿瘤让我明白我不能放纵自己悲伤下去，这样对自己太不负责任。前一阵爸爸出事，让我很害怕。我不知道事情最后会多严重，我无法想象如果他要坐牢，从此再没有人帮我撑起我的天，我才发现这么多年来自己一直是如此的依赖他和妈妈，依赖到一直不肯长大，一直很任性。总觉得任何事都有他们可以帮我摆平。现在我终于明白，我该长大了，不能总躲在他们的翅膀下不肯出来了。我不是公主，永远不用为柴米油盐操心，有天能和王子一起过上幸福生活，十指不沾阳春水。幸福永远不会青睐懦弱天真的人，要让自己心狠起来。对自己狠，也对别人狠。
这半年我慢慢明白了为什么是我遇到这样的事情而不是别人。因为我太天真了，从来不肯相信身边有坏人会对我有坏心。以为为爱什么都可以付出、可以放弃、可以包容，连自己的原则和底线都放弃了。以为爱情是我生活中的全部，拼尽全力去追求一个虚幻的假象，其实一切早有预兆，可是我自欺欺人不愿面对。因为以前我不够好，所有才会和不好的人在一起，有天我变得更好，就会遇到更好的人。还是要感谢生命中那些过客让我成长，让我醒悟。
