我们这行因吹丝挺
查看话题 >我为什么最终没能成为一代学霸
在上上上一篇日志中，我说我在北京教汉语，学生清一色都是美国大（xióng）学（hái）生（zi）。
其实，大多数学生，并不会一直与老师周旋在“鸡同鸭讲”的僵局里。
等他们多买几个煎饼果子，在酒吧里多勾搭几个姑娘之后，适应了口音与环境，我们便手牵手一起愉快地奔上了“鸡同鸡讲”的康庄大道。
毕竟，他们大都学过一年以上的汉语，又获得了美国政府的奖学金，又是松脆可口的大学生。
不过，能够精神交流之后的生活，并没有比之前轻松愉快多少。
因为，不熊的孩子大多是相似的，而熊孩子各有各的熊。
即使他们是进口的。
第一波能够与我们精神交流的学生，是亲共型。
学生：“老师，你的家在哪里？”
闰婷老师：“台湾。”
学生（颤抖着手指）：“不可分裂！”
闰婷老师：“……”
学生：“什么是共产党？”
我：“美国人经常说中国的‘Mao’，这个‘Mao’代表着……”
学生：“啊，明白了！”
我：“解释了半天不明白，一说毛泽东你们就都知道了。”
学生：“老师！你不礼貌！”
我：“……”
学生：“你不能说他的名字！毛主席！”
我：“……”
第二波能与我们精神交流的学生，是吃货型。
我：“这节课讲了‘稀有动物’，你觉得哪种动物最需要人类的保护?”
学生：“金枪鱼。”
我：“理由?”
学生：“首先，金枪鱼很美味，我很爱吃。”
我：“嗯。”
学生：“其次，金枪鱼灭绝了，我就吃不到了。”
我：“……嗯。”
学生：“最后，如果吃不到金枪鱼，我会死。”
我：“……”
吃货中，最让我印象深刻的是陆同学。
陆同学：“张某某说中国人吃狗肉，很残忍。我不同意。”
我：“所以你可以接受这件事?”
陆同学：“可以吃鸡和牛，为什么不能吃狗？我吃过，很好吃。”
我：“……”
陆同学：“兔子也很好吃，还有鹿。”
我：“……”
陆同学：“老师你见过兔子和鹿吗？我爷爷常常带我去森林，有很多兔子和鹿，还有松鼠。”
我：“我喜欢松鼠，很可爱。”
陆同学：“对，也很好吃。”
我：“……”
让我劳心劳神的，还有直男型。
他们能把每节课的讨论题都无缝转换成与“女人”有关的话题。
教育话题：
我：“如果可以回到过去，你想对五岁的自己说什么？”
学生：“你不要学钢琴了，快去学吉他！”
我：“为什么？”
学生：“因为我的大学室友会吉他，他有很多女朋友。但我只会钢琴，钢琴太大了，我也不能跟每个人说‘诶，我会弹钢琴’，‘诶，我会弹钢琴’……”
我：“……所以呢。”
学生：“所以，就是因为我五岁的时候学了钢琴，我现在才没有女朋友。”
我：“……”
安乐死与反恐话题：
学生：“老师！我不想讨论这些话题。”
我：“这些话题可以帮助你练习句型。”
学生：“可是这些讨论没有用！我学了一年的汉语，可我不能和漂亮女人约会。”
我：“为什么？”
学生：“我看见一个漂亮女人，我不可能去对她说‘嘿，你对安乐死怎么看’，或者‘嘿，你想跟我聊聊伊拉克和美国的关系吗’？我希望我能学一些有用的话题。”
我：“那你现在想聊什么话题？”
学生：“性。”
当然，还有神逻辑型。
学生：“老师，你看起来气色真好！”
老师：（幸福脸）
学生：“是抽大麻了吗？”
老师：“……”
学生：“我觉得熊猫应该灭绝。”
我：“……它们很可爱。”
学生：“是，它们很可爱。但我已经看过它们了。”
我：“所以？”
学生：“所以它们可以去死了。”
我：“对今天的课文有什么想法？”
江同学：“我觉得单亲家庭对孩子的影响很大，我叔叔的孩子就是单亲家庭的孩子，他们的爸爸经常喝酒打架，进监狱；他们长大了也经常喝酒打架，进监狱。”
我：“啊，这样的父亲很不负责任。”
江同学（兴高采烈）：“老师，你觉得这样不好吗？我觉得这很好啊。”
我：“好。在。哪。里。”
江同学（继续兴高采烈）：“这样他们就可以每天在监狱里相见了！”
我：“最近北京的空气不太好。”
江同学：“是啊，我还要在北京住两年，所以我想换一个肺。”
我：“……对不起你再说一遍。”
江同学：“我想换一个肺。”
我：“怎。么。换。”
江同学：“中国可以买肺啊。”
我：“在。哪。里。买。”
江同学（轻蔑地）：“淘宝。”
我：“……我觉得淘宝买不到。”
江同学（轻蔑地）：“当然可以。”
我：“你可能得去黑市买。”
江同学（轻蔑地）：“老师，你过时了。”
我：“……滚犊子。”
学生（忧虑）：“发达国家把工厂建在发展中国家，这很不好。”
我：“嗯，所以我们应该怎么做？”
学生：“把这些工厂搬到非洲去。”
我：“韩国女生都很漂亮。”
学生：“老师，你在开玩笑吗？”
我：“确实很漂亮啊……”
学生：“老师！你一定没去过韩国！我去过首尔！一个非——常——漂——亮——的女人从我旁边走过去，我转过头，一直看她，一直看她，一直看她，等我转过头，看见又有女人走过来了——”
我：“……然后？”
学生：“咦？这个女人不就是刚才那个吗！”
我：“……不过她们的身材都很好，腿长。”
学生：“老师，你在开玩笑吗？”
我：“……又怎么了？”
学生（霍然站起）：“她们都把裤子拉到胸了！当然长！”
我：“……”
这位同学给所有老师都留下了不可磨灭的深刻印象，堪称是逗逼中的战斗逼。
他曾经用半节课来表演一只鸟是怎么死的。
拉都拉不住。
与这些段子手气质浓厚的学生朝夕相处，我能坚守着做一个安静的美女子本就不易。
而更让我郁郁寡欢的是。
这些金发碧眼的段子手们，每天课后都基本上要花６到９个小时，来复习旧课与预习新课。
我认真地想了想。
每天能让我坚持做９个小时的事情，只能是睡觉了。
于是，在充斥着各种奇形怪状（划掉）进口学霸的地方，我终于找到了我没能成为一代学霸的原因。
我觉得我是再次被鸡汤文骗了。
不是说美国孩子从小玩到大从来不学习吗。
为了与国际接轨我也从小玩到大从来不学习啊。
为什么最后他们长成了奇形怪状的学霸。
而我却长成了奇形怪状的。
人形立牌。
相关电梯：
《吐槽别人是会遭报应的》
《我终于能理解英语老师们批改作文时的心情了》
其实，大多数学生，并不会一直与老师周旋在“鸡同鸭讲”的僵局里。
等他们多买几个煎饼果子，在酒吧里多勾搭几个姑娘之后，适应了口音与环境，我们便手牵手一起愉快地奔上了“鸡同鸡讲”的康庄大道。
毕竟，他们大都学过一年以上的汉语，又获得了美国政府的奖学金，又是松脆可口的大学生。
不过，能够精神交流之后的生活，并没有比之前轻松愉快多少。
因为，不熊的孩子大多是相似的，而熊孩子各有各的熊。
即使他们是进口的。
第一波能够与我们精神交流的学生，是亲共型。
学生：“老师，你的家在哪里？”
闰婷老师：“台湾。”
学生（颤抖着手指）：“不可分裂！”
闰婷老师：“……”
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同学，你的中文是跟《新闻联播》学的吧。 |
学生：“什么是共产党？”
我：“美国人经常说中国的‘Mao’，这个‘Mao’代表着……”
学生：“啊，明白了！”
我：“解释了半天不明白，一说毛泽东你们就都知道了。”
学生：“老师！你不礼貌！”
我：“……”
学生：“你不能说他的名字！毛主席！”
我：“……”
第二波能与我们精神交流的学生，是吃货型。
我：“这节课讲了‘稀有动物’，你觉得哪种动物最需要人类的保护?”
学生：“金枪鱼。”
我：“理由?”
学生：“首先，金枪鱼很美味，我很爱吃。”
我：“嗯。”
学生：“其次，金枪鱼灭绝了，我就吃不到了。”
我：“……嗯。”
学生：“最后，如果吃不到金枪鱼，我会死。”
我：“……”
吃货中，最让我印象深刻的是陆同学。
陆同学：“张某某说中国人吃狗肉，很残忍。我不同意。”
我：“所以你可以接受这件事?”
陆同学：“可以吃鸡和牛，为什么不能吃狗？我吃过，很好吃。”
我：“……”
陆同学：“兔子也很好吃，还有鹿。”
我：“……”
陆同学：“老师你见过兔子和鹿吗？我爷爷常常带我去森林，有很多兔子和鹿，还有松鼠。”
我：“我喜欢松鼠，很可爱。”
陆同学：“对，也很好吃。”
我：“……”
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同学，你祖籍广东的吧。 |
让我劳心劳神的，还有直男型。
他们能把每节课的讨论题都无缝转换成与“女人”有关的话题。
教育话题：
我：“如果可以回到过去，你想对五岁的自己说什么？”
学生：“你不要学钢琴了，快去学吉他！”
我：“为什么？”
学生：“因为我的大学室友会吉他，他有很多女朋友。但我只会钢琴，钢琴太大了，我也不能跟每个人说‘诶，我会弹钢琴’，‘诶，我会弹钢琴’……”
我：“……所以呢。”
学生：“所以，就是因为我五岁的时候学了钢琴，我现在才没有女朋友。”
我：“……”
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能想出这么硬的借口你也是挺不容易的。 |
安乐死与反恐话题：
学生：“老师！我不想讨论这些话题。”
我：“这些话题可以帮助你练习句型。”
学生：“可是这些讨论没有用！我学了一年的汉语，可我不能和漂亮女人约会。”
我：“为什么？”
学生：“我看见一个漂亮女人，我不可能去对她说‘嘿，你对安乐死怎么看’，或者‘嘿，你想跟我聊聊伊拉克和美国的关系吗’？我希望我能学一些有用的话题。”
我：“那你现在想聊什么话题？”
学生：“性。”
当然，还有神逻辑型。
学生：“老师，你看起来气色真好！”
老师：（幸福脸）
学生：“是抽大麻了吗？”
老师：“……”
学生：“我觉得熊猫应该灭绝。”
我：“……它们很可爱。”
学生：“是，它们很可爱。但我已经看过它们了。”
我：“所以？”
学生：“所以它们可以去死了。”
我：“对今天的课文有什么想法？”
江同学：“我觉得单亲家庭对孩子的影响很大，我叔叔的孩子就是单亲家庭的孩子，他们的爸爸经常喝酒打架，进监狱；他们长大了也经常喝酒打架，进监狱。”
我：“啊，这样的父亲很不负责任。”
江同学（兴高采烈）：“老师，你觉得这样不好吗？我觉得这很好啊。”
我：“好。在。哪。里。”
江同学（继续兴高采烈）：“这样他们就可以每天在监狱里相见了！”
我：“最近北京的空气不太好。”
江同学：“是啊，我还要在北京住两年，所以我想换一个肺。”
我：“……对不起你再说一遍。”
江同学：“我想换一个肺。”
我：“怎。么。换。”
江同学：“中国可以买肺啊。”
我：“在。哪。里。买。”
江同学（轻蔑地）：“淘宝。”
我：“……我觉得淘宝买不到。”
江同学（轻蔑地）：“当然可以。”
我：“你可能得去黑市买。”
江同学（轻蔑地）：“老师，你过时了。”
我：“……滚犊子。”
学生（忧虑）：“发达国家把工厂建在发展中国家，这很不好。”
我：“嗯，所以我们应该怎么做？”
学生：“把这些工厂搬到非洲去。”
我：“韩国女生都很漂亮。”
学生：“老师，你在开玩笑吗？”
我：“确实很漂亮啊……”
学生：“老师！你一定没去过韩国！我去过首尔！一个非——常——漂——亮——的女人从我旁边走过去，我转过头，一直看她，一直看她，一直看她，等我转过头，看见又有女人走过来了——”
我：“……然后？”
学生：“咦？这个女人不就是刚才那个吗！”
我：“……不过她们的身材都很好，腿长。”
学生：“老师，你在开玩笑吗？”
我：“……又怎么了？”
学生（霍然站起）：“她们都把裤子拉到胸了！当然长！”
我：“……”
这位同学给所有老师都留下了不可磨灭的深刻印象，堪称是逗逼中的战斗逼。
他曾经用半节课来表演一只鸟是怎么死的。
拉都拉不住。
与这些段子手气质浓厚的学生朝夕相处，我能坚守着做一个安静的美女子本就不易。
而更让我郁郁寡欢的是。
这些金发碧眼的段子手们，每天课后都基本上要花６到９个小时，来复习旧课与预习新课。
我认真地想了想。
每天能让我坚持做９个小时的事情，只能是睡觉了。
于是，在充斥着各种奇形怪状（划掉）进口学霸的地方，我终于找到了我没能成为一代学霸的原因。
我觉得我是再次被鸡汤文骗了。
不是说美国孩子从小玩到大从来不学习吗。
为了与国际接轨我也从小玩到大从来不学习啊。
为什么最后他们长成了奇形怪状的学霸。
而我却长成了奇形怪状的。
人形立牌。
相关电梯：
《吐槽别人是会遭报应的》
《我终于能理解英语老师们批改作文时的心情了》
