THE PROJECT
2015年1月10日，星期天，阴。
连续加班到晚上9点，然后回家随便洗完澡，倒在床上已经11点半，整个人却处于一种亢奋状态，然后就看行尸走肉，第二天艰难的起床之后，然后给自己打一下鸡血，以满血复活的状态投入到工作中。我不知道我在忙碌什么，我在追逐什么，行尸走肉里面贝丝说，如果人活着心中没有任何希望和信念，那还有什么意义。我的意义是什么？我不知道，是在期许一些好的事情发生？但是我却没有勇气相信自己有能力去得到，因为不相信可以得到，所以对得到的开始怀疑，拼命的推掉，然后不配得到的愿望终于实现了，这是一种自怜自虐心理。现在的我，心里是矛盾的，我真的不知道该怎么面对我以后的生活，我害怕看到别人异样的眼神，我更害怕我的亲人因为我而且承受这些，我期望有美好的明天，但是我又害怕如果我走出来，我将面临什么样的人生，所有我一直都是一个胆小鬼，只能看着外面，然后自己在自言自语，不去争取，逆来顺受，看似与世无争，实则是害怕面对失败的结果。明知一切躲不掉，那就全力以赴，担心害怕永远只会让生活阴晴不定，这样只是活着不是生活。如果我忍受这么多，只是为了活着，那我为什么要出来，躲在家里面就可以，出来干什么。
2015年，我要爱自己，珍惜自己，让自己活好一点，至少如果有一天，我真的死了，至少临死之前，我没有那么多悔恨。所以我决定走出去，开始面对我身边的一切，开始不再隐瞒自己的病情，我的心也要晒一下太阳了，接受我的，我充满感激，不接受的，我也淡定面对，每个人有自己的世界观，不必强求。以前感觉自己好像心态很好，总是不太在意身边的一些事，后来我才慢慢意识到，原来一个心已经死了的人其实对外界已经不再介意了，她觉得一切都索然无味，只是在想，死神什么时候来找我。原来最大的悲哀莫过于心死，我现在才知道，原来我自己一直处于这样状态，是从什么时候开始有这种心态？其实我也一直都是一个悲观主义者，只是我善于隐藏自己的悲伤，其实我内心的血液也是悲伤的因子，所以我是众人的垃圾桶，细想一下，很多时候，我都是同伴们的心情垃圾桶，原来悲伤的因子是会吸引悲伤地东西的，所以，大家一般都和我分享他们不快乐的地方，好像快乐的东西特别少似的。因为悲观，所以我觉得我不可能再得到幸福，也不可能遇到一个真心爱我，珍惜我，疼惜我的人，我害怕因为我的孤独而终，影响到我的亲人，我害怕看到他们因为担心我而露出那种悲伤地表情。所以我的状态是，期待着美好的生活，然后又摇摇头，不可能得到的啦，谁愿意？我不知道我应该怎么办，我也不知道以后的生活我应该怎么面对周围人的眼神。
因为我的悲观，所以总觉得自己是一个快要死的人，所以我看轻自己，看贱自己，曾经和别人一起过马路，我都有意识让自己靠近车流行驶的哪一方，当时在想，反正我是病人，他们更值得生存。但是我内心又特别渴望像健康的人那样去生活，我害怕因为自己的渴望而伤害到别人，也不相信有人愿意敞开心扉接纳我，所以我只能远远地看着，只是看着，纵使内心五味陈杂，但是我需要外面保持平静，我害怕任何一样的猜测，所以我特别敏感。细想起来，我自己可以浑浑噩噩活到现在，我都知道是什么让我坚持到这么久。一个都不自爱的人，怎么可能有能力去爱别人，怎么配拥有别人的爱，万事万物都是相对的，对吧？
以后的路怎么样，没有人知道，但是我知道一点，如果我还是这样悲观活着，那我总有一天因为走投无路而选择自我了结。所以我要试一下，我要坚强起来，开始爱自己的身体，爱自己的父母，关注自己内心的想法，遇见喜欢的人，我要勇敢的去追求，反正最坏的结果不过如此，我之前已经死过一次了，又能坏到哪里去？活着总会要好事发生，走在更好的路上，遇见更好的自己。
我们是一个人吗？是的，我们是一个人。这取决于你成为怎样的一个人。
连续加班到晚上9点，然后回家随便洗完澡，倒在床上已经11点半，整个人却处于一种亢奋状态，然后就看行尸走肉，第二天艰难的起床之后，然后给自己打一下鸡血，以满血复活的状态投入到工作中。我不知道我在忙碌什么，我在追逐什么，行尸走肉里面贝丝说，如果人活着心中没有任何希望和信念，那还有什么意义。我的意义是什么？我不知道，是在期许一些好的事情发生？但是我却没有勇气相信自己有能力去得到，因为不相信可以得到，所以对得到的开始怀疑，拼命的推掉，然后不配得到的愿望终于实现了，这是一种自怜自虐心理。现在的我，心里是矛盾的，我真的不知道该怎么面对我以后的生活，我害怕看到别人异样的眼神，我更害怕我的亲人因为我而且承受这些，我期望有美好的明天，但是我又害怕如果我走出来，我将面临什么样的人生，所有我一直都是一个胆小鬼，只能看着外面，然后自己在自言自语，不去争取，逆来顺受，看似与世无争，实则是害怕面对失败的结果。明知一切躲不掉，那就全力以赴，担心害怕永远只会让生活阴晴不定，这样只是活着不是生活。如果我忍受这么多，只是为了活着，那我为什么要出来，躲在家里面就可以，出来干什么。
2015年，我要爱自己，珍惜自己，让自己活好一点，至少如果有一天，我真的死了，至少临死之前，我没有那么多悔恨。所以我决定走出去，开始面对我身边的一切，开始不再隐瞒自己的病情，我的心也要晒一下太阳了，接受我的，我充满感激，不接受的，我也淡定面对，每个人有自己的世界观，不必强求。以前感觉自己好像心态很好，总是不太在意身边的一些事，后来我才慢慢意识到，原来一个心已经死了的人其实对外界已经不再介意了，她觉得一切都索然无味，只是在想，死神什么时候来找我。原来最大的悲哀莫过于心死，我现在才知道，原来我自己一直处于这样状态，是从什么时候开始有这种心态？其实我也一直都是一个悲观主义者，只是我善于隐藏自己的悲伤，其实我内心的血液也是悲伤的因子，所以我是众人的垃圾桶，细想一下，很多时候，我都是同伴们的心情垃圾桶，原来悲伤的因子是会吸引悲伤地东西的，所以，大家一般都和我分享他们不快乐的地方，好像快乐的东西特别少似的。因为悲观，所以我觉得我不可能再得到幸福，也不可能遇到一个真心爱我，珍惜我，疼惜我的人，我害怕因为我的孤独而终，影响到我的亲人，我害怕看到他们因为担心我而露出那种悲伤地表情。所以我的状态是，期待着美好的生活，然后又摇摇头，不可能得到的啦，谁愿意？我不知道我应该怎么办，我也不知道以后的生活我应该怎么面对周围人的眼神。
因为我的悲观，所以总觉得自己是一个快要死的人，所以我看轻自己，看贱自己，曾经和别人一起过马路，我都有意识让自己靠近车流行驶的哪一方，当时在想，反正我是病人，他们更值得生存。但是我内心又特别渴望像健康的人那样去生活，我害怕因为自己的渴望而伤害到别人，也不相信有人愿意敞开心扉接纳我，所以我只能远远地看着，只是看着，纵使内心五味陈杂，但是我需要外面保持平静，我害怕任何一样的猜测，所以我特别敏感。细想起来，我自己可以浑浑噩噩活到现在，我都知道是什么让我坚持到这么久。一个都不自爱的人，怎么可能有能力去爱别人，怎么配拥有别人的爱，万事万物都是相对的，对吧？
以后的路怎么样，没有人知道，但是我知道一点，如果我还是这样悲观活着，那我总有一天因为走投无路而选择自我了结。所以我要试一下，我要坚强起来，开始爱自己的身体，爱自己的父母，关注自己内心的想法，遇见喜欢的人，我要勇敢的去追求，反正最坏的结果不过如此，我之前已经死过一次了，又能坏到哪里去？活着总会要好事发生，走在更好的路上，遇见更好的自己。
我们是一个人吗？是的，我们是一个人。这取决于你成为怎样的一个人。
