《我的留德生活》之二，我想家，但爸爸一点都不想我
自从大学毕业以后，我不知道从哪来的那种要面子的心理，我再也不愿意向家人展露我的困难和委屈，有了好事才告诉他们。总觉得让他们知道自己在外也出丑失败是一件特别丢脸的事情。
有时候我在恋爱里受了委屈，我宁愿一个人难过想家也不愿意告诉家里人。德国的宿舍都是一人一间房，不像国内的四人间那么热闹。大多数时候我都是一个人待在十几平的房间里，读书，吃饭，上网，睡觉。我还是会时而不时心情不好，觉得委屈，但是我最多也就是在这个暂时属于我的十几平的小屋子里默默掉几滴眼泪，或者是像现在这样，写点没人看的日记。
我的男朋友叫鲁浩。他在拜仁的慕尼黑工作，我在巴符的斯图加特上学。听说拜仁州和巴登符腾堡州这两个德国南部最发达的州经常一起掐架，谁都不服谁，都要争当德国经济强州。我跟鲁浩也是一样，在一起的时候还好，但只要一异地，我们就会吵架，在视频里都能吵得摔桌子砸板凳。
偏偏我们宿舍的隔音效果还不是特别好。我的房间门斜对着一条大家必经的楼梯。我跟鲁浩吵架的时候，全楼的人都能听见。楼上的哥伦比亚小哥，他不懂中文，但连他都知道203的王小姐经常跟男朋友吵架。
这让我非常无地自容。以至于有段时间，我都专门挑大家不在的时间里去公共厨房做菜，并且一进宿舍门绝不出门，除非上厕所和洗澡。哦不，连上厕所我都会尽量憋着。
很多时候，我都是上完课立刻缩回到我的小房间里的。这里很孤单，但是至少让我觉得安全。不知道为什么，每当我过特别宽大的马路时，都有一种晕厥感，仿佛那惨白的混凝土地面会将我吞噬一样。我也不喜欢暴露在我不熟悉的人群中。我总希望在人多的时候能牵到一只手，或者拽着一个胳膊，哪怕我左右两边有个认识的人都好。
我不喜欢一个人，但我不是不喜欢一个人单独待在房间里，我是不喜欢一个人在一群热闹而陌生的人里。
因为国际长途很贵，所以我只能打网络电话。但是网络毕竟是没有打电话方便，再加上有时差，往往当我闲下来的时候，国内的父母已经睡着了。所以好久好久，我都没有往家里打过一个电话。
就给家里打电话而言，我有点羡慕我男朋友的家庭，甚至有时候有点妒忌。他爸爸会每周末准时给他发消息，或者发送视频邀请。他和他的家庭每周都会通电话。哦对了，他还有个亲姐姐，而我是计划生育的牺牲者。我有时候也会嫉妒他这一点。
我的爸妈从来不会主动给我发送视频邀请。尤其是我的爸爸。他从来不给我留任何QQ信息，或者短信，或者微信，或者电话。甚至当我打电话过去要视频的时候，他也说他有事，晚点再联系。晚点经常就太晚，于是太晚也成了那就改天再联系的理由。
之后也不知道改到哪天了。
我的妈妈会时而不时给我留言，但是她永远都是在单方面地教育我，灌输给我她那些健康的生活习惯，还告诉我要多挣钱，不要只读书。有时候我想跟她聊点有关我自己的事，我给她发我的近照，她会告诉我这件衣服穿得不好看，要换掉。我告诉她我考了第一，她会说这又什么好吹牛的，以后根本不看成绩，挣到钱才是本事。我告诉她同学讲的好笑的梗，她说你怎么一天到晚就搞这些无聊的东西，我说我今天遇到什么什么不好的事情了，她说早就跟你讲了要怎么样做你就是不听，这发生了也是你活该。
所以后来，我渐渐地就跟她没话说了。她或许是个称职的妈妈，但我觉得她是个无法与之交流的人。我们之间的对话不是乒乓球那样你来我往，而是我是一个空空荡荡的游泳池，而她是那个源源不断往里注水的水泵。她以为能灌满我，但是她不知道其实出水口的阀门一直开着。
我的奶奶，大姑和小姑是一直给我温暖的人。但是我很懒，懒到心里面惦记着，却很少言说。我仿佛看到命运之神高高在上地指着我说，"你迟早有一天会后悔的。"
而我依然恬不知耻。
08.01.2015
有时候我在恋爱里受了委屈，我宁愿一个人难过想家也不愿意告诉家里人。德国的宿舍都是一人一间房，不像国内的四人间那么热闹。大多数时候我都是一个人待在十几平的房间里，读书，吃饭，上网，睡觉。我还是会时而不时心情不好，觉得委屈，但是我最多也就是在这个暂时属于我的十几平的小屋子里默默掉几滴眼泪，或者是像现在这样，写点没人看的日记。
我的男朋友叫鲁浩。他在拜仁的慕尼黑工作，我在巴符的斯图加特上学。听说拜仁州和巴登符腾堡州这两个德国南部最发达的州经常一起掐架，谁都不服谁，都要争当德国经济强州。我跟鲁浩也是一样，在一起的时候还好，但只要一异地，我们就会吵架，在视频里都能吵得摔桌子砸板凳。
偏偏我们宿舍的隔音效果还不是特别好。我的房间门斜对着一条大家必经的楼梯。我跟鲁浩吵架的时候，全楼的人都能听见。楼上的哥伦比亚小哥，他不懂中文，但连他都知道203的王小姐经常跟男朋友吵架。
这让我非常无地自容。以至于有段时间，我都专门挑大家不在的时间里去公共厨房做菜，并且一进宿舍门绝不出门，除非上厕所和洗澡。哦不，连上厕所我都会尽量憋着。
很多时候，我都是上完课立刻缩回到我的小房间里的。这里很孤单，但是至少让我觉得安全。不知道为什么，每当我过特别宽大的马路时，都有一种晕厥感，仿佛那惨白的混凝土地面会将我吞噬一样。我也不喜欢暴露在我不熟悉的人群中。我总希望在人多的时候能牵到一只手，或者拽着一个胳膊，哪怕我左右两边有个认识的人都好。
我不喜欢一个人，但我不是不喜欢一个人单独待在房间里，我是不喜欢一个人在一群热闹而陌生的人里。
因为国际长途很贵，所以我只能打网络电话。但是网络毕竟是没有打电话方便，再加上有时差，往往当我闲下来的时候，国内的父母已经睡着了。所以好久好久，我都没有往家里打过一个电话。
就给家里打电话而言，我有点羡慕我男朋友的家庭，甚至有时候有点妒忌。他爸爸会每周末准时给他发消息，或者发送视频邀请。他和他的家庭每周都会通电话。哦对了，他还有个亲姐姐，而我是计划生育的牺牲者。我有时候也会嫉妒他这一点。
我的爸妈从来不会主动给我发送视频邀请。尤其是我的爸爸。他从来不给我留任何QQ信息，或者短信，或者微信，或者电话。甚至当我打电话过去要视频的时候，他也说他有事，晚点再联系。晚点经常就太晚，于是太晚也成了那就改天再联系的理由。
之后也不知道改到哪天了。
我的妈妈会时而不时给我留言，但是她永远都是在单方面地教育我，灌输给我她那些健康的生活习惯，还告诉我要多挣钱，不要只读书。有时候我想跟她聊点有关我自己的事，我给她发我的近照，她会告诉我这件衣服穿得不好看，要换掉。我告诉她我考了第一，她会说这又什么好吹牛的，以后根本不看成绩，挣到钱才是本事。我告诉她同学讲的好笑的梗，她说你怎么一天到晚就搞这些无聊的东西，我说我今天遇到什么什么不好的事情了，她说早就跟你讲了要怎么样做你就是不听，这发生了也是你活该。
所以后来，我渐渐地就跟她没话说了。她或许是个称职的妈妈，但我觉得她是个无法与之交流的人。我们之间的对话不是乒乓球那样你来我往，而是我是一个空空荡荡的游泳池，而她是那个源源不断往里注水的水泵。她以为能灌满我，但是她不知道其实出水口的阀门一直开着。
我的奶奶，大姑和小姑是一直给我温暖的人。但是我很懒，懒到心里面惦记着，却很少言说。我仿佛看到命运之神高高在上地指着我说，"你迟早有一天会后悔的。"
而我依然恬不知耻。
08.01.2015
