2014再见，2015就这样来了
没想到日子过得这么快，本命年还有45天就要过去了。2015就这么来了。我想我的2015注定是要稳扎稳打的蛰伏一年，与其说蛰伏不如说是要好好努力，默默耕耘的一年。
由于自己的zuo，好些事情本应该结束在2014的事情，我都没让他结束，所谓“过去过不去，明天不回来。让过去过去，让明天到来。”
上一次写自己的心里话已经是2014年四月份，那时候的尘埃落定只是表面，其实内心的尘土飞扬只有自己知道。表面上大家觉得我很忙，我很多事情做，我很充实，我爱是很有目标感。实际呢？自己骗不了自己，自己也不想骗自己。南政再见了，我就像是被掏空了一样，2014注定波折的一年。从过完年，出分的那一瞬间我就知道，真正的难过时候我永远也表现不出来，说得出的苦都不是苦，而我心里的滋味就是说不出来的。爸妈他俩难受的跟个什么一样，我笑着跟他俩说放宽心，那个时候意识到“何以解忧，唯有杜康”的深意，一醉解千愁，我什么都不用想了。可是不用想也只是那一天，第二天还是该面对什么还要去好好整理。怎样安排自己的下一步，怎样给自己找一个好一点的未来。是工作还是接着读书，事实证明与其说我不想浪费了自己的苦果，不如说我不想再去塌下心来好好学习的去考公务员去找工作。一则是目标丧失我已经迷茫的不知道自己还能干什么，又好像自己什么都能干。二则是读书还有学历的收获，还有时间再好好想想。
从2月到4月，两个月的时间，现在想想那时候的自己真的是想尽一切办法，能用的不能用的，但是那就是我，置之死地而后生。我深刻的知道，不努力我就什么都没有了，我不想回家靠这靠那的，而且也没有那么多人可以让我依靠。我只想靠自己。
总算是不负苦心人，4月8号，尘埃落定，录取。录取完了之后，我就一直在给自己找事情做。或者说是想多做点事情，给自己的大学画个句号。我付出了四年青春的地方，我的蜕变与成长都在那儿。毕业的疯狂的一个礼拜，彼时平常的我与此时的我都不会再做一遍。那是特定时间地点人物催化出来的一个礼拜，再也不会重复了，即使还是那些人，也只是时光的怅然而不是光影的再现。那一个礼拜的放肆，恣意挥洒的青春，一辈子有过一次，不遗憾只感激。
可是我的梦我的爱，过了之后我的心却久久走不出来那个影子，总是想抓住仅剩的温柔一直温暖自己。殊不知，我已经在另一个地方扬帆起航了。可是这个头，我开的却不好。
来到现在这个学校，其实是满心欢喜的。高考的时候就蛮喜欢的学校，有渊源，有憧憬。之所以现在的态度，其实也只是对人而非对这个学校。我总是觉得学校是神圣的地方，这是梦开始的地方也有可能是梦碎的地方，但是她不会让人感到绝望，她永远是年轻的。
现在，半年过去了，毕业193天了。现在的我，可以很好的梳理自己了。或许是因为有了爱。
我不否认对acr的喜欢，甚至是爱吧。只是现在细想，我的真心对于他也只是应付空虚寂寞的一剂荷尔蒙，在毕业的时候催发的扩大了，而我却认真了，认真我就输了。对于以前一切的习惯都要重新开始，以往的每次我都很好的接受，这一次也不知道是怎么了，或许是长大了，年龄的增长阅历的积累，知道自己喜欢的是什么适应的是什么，有些习惯就没那么容易塑造了。所以新的一切来得猝不及防，我还没有好好招架只能慢慢适应。其实自己骨子里就是一个慢热的人，对朋友的认定最少半年以上，否则朋友都不是。他们都说我有很多朋友，他们把朋友定义的太泛泛。在我这，朋友是我心里的那几个人，或许在增加很困难，不过是不会减少了。因为那些人，这么多年，就一直在那儿，一直没走，我们都有或大或小的改变，都有自己或近或远的圈子，可是我们都还是我们。
我最庆幸的就是我还是我，还是善良的对待周围的人，并且我也一直相信，一定会有好的结果。老天是不会辜负善良的人的。所以我会一直善良下去，即使会有伤害。
除了情感上的厘清，还有的就是自己的未来。
我想要的未来是“不爱红装爱武装”，可是天不遂人愿，但是我还是相信，老天自有安排。
就像是北京，兜兜转转的，多少次以为就不见了，最后还是这里，我不会离开你，我喜欢这儿。虽然嘴上总是说，怎样怎样，最起码现在此时此刻我写这些的时候，我的想法是，我不离开。
2014年4月以后，我停止了学习。以至于到现在我觉得自己空空如也，很恐慌，极其厌恶这样的自己。我本应该在2014年通过六级考试、通过司法考试。
可是呢？说什么都是借口，因为南政的失利，我放弃了这些本应该做的事情。可是，所有事情的出现，都是它应该出现的时机，所有人的出现都是他该出现的时候。这句话，在我看见那篇文章之前，就已经深信不疑了。这两个事情的堆积，就意味着我的2015注定要蛰伏的踏踏实实。
我的想法我的未来其实并不是那么的没有目标感。我知道自己所期待的自己的样子，我也知道该怎样去努力。所以，在今年陪点点考研那两天想明白了之后，我就慢慢步入正轨了。
这半年我每天睡到日上三竿，不看书，不学习，不看美剧，····这些其实都是模仿了某个人的生活，想再想来应该是潜意识里我想知道我跟他到底有没有可能，我能否跟他合拍。我发现，那不是我，而且我过不了那样的生活，那样的生活会把我拖毁，会把我自己磨的不像我。所以我纠结，我挣扎，我迷茫，我堕落。如果你习惯了那样，那你就是那样的人，无论好坏。
但是现在不一样了，我决定毅然决然的跟偏离轨道的自己说再见了。宿舍里的人都说我怎么突然改变了，对于不懂我的人懒得解释，多说无益。我还是默默的做自己吧。已经一个多礼拜了吧，我都没有赖床了，而且有时间就去图书馆增长精神食粮。既然知道怎样让着自己好，那为什么要让自己腐烂呢？我要过六级，过司法考试，发表论文，考个托福之类的提高英语水平。连块敲门砖都没有，我凭什么说自己优秀？又凭什么让别人相信我优秀呢？这些个计划就充满了我的2015.
2015，我会好好过，绝对不会如这半年一样的浪费时间。
再来说说你，如果说2014在我的意料之外的事情这么多，你就是最意外的。
这是我状态最不好的时候，我遇见了你。我怕自己的不好让你讨厌，让你觉得我根本不值得你对我好。其实呢，你总说什么安全感之类的，说的矫情点，我的安全感更少，之所以看着我满满的安全感，其实就是自己骗自己功力比较深厚。每天我都要抱着东西睡觉，对于新认识的人防备性总是很强很强，很难打开自己的心。所以我对你充满了戒备。但是你也是够有勇气，怎么就敢选择跟我在一块？或许你也是试一试的态度？不管如何，上天让我遇到了你，我就好好欢迎，这一次我选择勇敢，慢慢来。
2015慢慢来。
由于自己的zuo，好些事情本应该结束在2014的事情，我都没让他结束，所谓“过去过不去，明天不回来。让过去过去，让明天到来。”
上一次写自己的心里话已经是2014年四月份，那时候的尘埃落定只是表面，其实内心的尘土飞扬只有自己知道。表面上大家觉得我很忙，我很多事情做，我很充实，我爱是很有目标感。实际呢？自己骗不了自己，自己也不想骗自己。南政再见了，我就像是被掏空了一样，2014注定波折的一年。从过完年，出分的那一瞬间我就知道，真正的难过时候我永远也表现不出来，说得出的苦都不是苦，而我心里的滋味就是说不出来的。爸妈他俩难受的跟个什么一样，我笑着跟他俩说放宽心，那个时候意识到“何以解忧，唯有杜康”的深意，一醉解千愁，我什么都不用想了。可是不用想也只是那一天，第二天还是该面对什么还要去好好整理。怎样安排自己的下一步，怎样给自己找一个好一点的未来。是工作还是接着读书，事实证明与其说我不想浪费了自己的苦果，不如说我不想再去塌下心来好好学习的去考公务员去找工作。一则是目标丧失我已经迷茫的不知道自己还能干什么，又好像自己什么都能干。二则是读书还有学历的收获，还有时间再好好想想。
从2月到4月，两个月的时间，现在想想那时候的自己真的是想尽一切办法，能用的不能用的，但是那就是我，置之死地而后生。我深刻的知道，不努力我就什么都没有了，我不想回家靠这靠那的，而且也没有那么多人可以让我依靠。我只想靠自己。
总算是不负苦心人，4月8号，尘埃落定，录取。录取完了之后，我就一直在给自己找事情做。或者说是想多做点事情，给自己的大学画个句号。我付出了四年青春的地方，我的蜕变与成长都在那儿。毕业的疯狂的一个礼拜，彼时平常的我与此时的我都不会再做一遍。那是特定时间地点人物催化出来的一个礼拜，再也不会重复了，即使还是那些人，也只是时光的怅然而不是光影的再现。那一个礼拜的放肆，恣意挥洒的青春，一辈子有过一次，不遗憾只感激。
可是我的梦我的爱，过了之后我的心却久久走不出来那个影子，总是想抓住仅剩的温柔一直温暖自己。殊不知，我已经在另一个地方扬帆起航了。可是这个头，我开的却不好。
来到现在这个学校，其实是满心欢喜的。高考的时候就蛮喜欢的学校，有渊源，有憧憬。之所以现在的态度，其实也只是对人而非对这个学校。我总是觉得学校是神圣的地方，这是梦开始的地方也有可能是梦碎的地方，但是她不会让人感到绝望，她永远是年轻的。
现在，半年过去了，毕业193天了。现在的我，可以很好的梳理自己了。或许是因为有了爱。
我不否认对acr的喜欢，甚至是爱吧。只是现在细想，我的真心对于他也只是应付空虚寂寞的一剂荷尔蒙，在毕业的时候催发的扩大了，而我却认真了，认真我就输了。对于以前一切的习惯都要重新开始，以往的每次我都很好的接受，这一次也不知道是怎么了，或许是长大了，年龄的增长阅历的积累，知道自己喜欢的是什么适应的是什么，有些习惯就没那么容易塑造了。所以新的一切来得猝不及防，我还没有好好招架只能慢慢适应。其实自己骨子里就是一个慢热的人，对朋友的认定最少半年以上，否则朋友都不是。他们都说我有很多朋友，他们把朋友定义的太泛泛。在我这，朋友是我心里的那几个人，或许在增加很困难，不过是不会减少了。因为那些人，这么多年，就一直在那儿，一直没走，我们都有或大或小的改变，都有自己或近或远的圈子，可是我们都还是我们。
我最庆幸的就是我还是我，还是善良的对待周围的人，并且我也一直相信，一定会有好的结果。老天是不会辜负善良的人的。所以我会一直善良下去，即使会有伤害。
除了情感上的厘清，还有的就是自己的未来。
我想要的未来是“不爱红装爱武装”，可是天不遂人愿，但是我还是相信，老天自有安排。
就像是北京，兜兜转转的，多少次以为就不见了，最后还是这里，我不会离开你，我喜欢这儿。虽然嘴上总是说，怎样怎样，最起码现在此时此刻我写这些的时候，我的想法是，我不离开。
2014年4月以后，我停止了学习。以至于到现在我觉得自己空空如也，很恐慌，极其厌恶这样的自己。我本应该在2014年通过六级考试、通过司法考试。
可是呢？说什么都是借口，因为南政的失利，我放弃了这些本应该做的事情。可是，所有事情的出现，都是它应该出现的时机，所有人的出现都是他该出现的时候。这句话，在我看见那篇文章之前，就已经深信不疑了。这两个事情的堆积，就意味着我的2015注定要蛰伏的踏踏实实。
我的想法我的未来其实并不是那么的没有目标感。我知道自己所期待的自己的样子，我也知道该怎样去努力。所以，在今年陪点点考研那两天想明白了之后，我就慢慢步入正轨了。
这半年我每天睡到日上三竿，不看书，不学习，不看美剧，····这些其实都是模仿了某个人的生活，想再想来应该是潜意识里我想知道我跟他到底有没有可能，我能否跟他合拍。我发现，那不是我，而且我过不了那样的生活，那样的生活会把我拖毁，会把我自己磨的不像我。所以我纠结，我挣扎，我迷茫，我堕落。如果你习惯了那样，那你就是那样的人，无论好坏。
但是现在不一样了，我决定毅然决然的跟偏离轨道的自己说再见了。宿舍里的人都说我怎么突然改变了，对于不懂我的人懒得解释，多说无益。我还是默默的做自己吧。已经一个多礼拜了吧，我都没有赖床了，而且有时间就去图书馆增长精神食粮。既然知道怎样让着自己好，那为什么要让自己腐烂呢？我要过六级，过司法考试，发表论文，考个托福之类的提高英语水平。连块敲门砖都没有，我凭什么说自己优秀？又凭什么让别人相信我优秀呢？这些个计划就充满了我的2015.
2015，我会好好过，绝对不会如这半年一样的浪费时间。
再来说说你，如果说2014在我的意料之外的事情这么多，你就是最意外的。
这是我状态最不好的时候，我遇见了你。我怕自己的不好让你讨厌，让你觉得我根本不值得你对我好。其实呢，你总说什么安全感之类的，说的矫情点，我的安全感更少，之所以看着我满满的安全感，其实就是自己骗自己功力比较深厚。每天我都要抱着东西睡觉，对于新认识的人防备性总是很强很强，很难打开自己的心。所以我对你充满了戒备。但是你也是够有勇气，怎么就敢选择跟我在一块？或许你也是试一试的态度？不管如何，上天让我遇到了你，我就好好欢迎，这一次我选择勇敢，慢慢来。
2015慢慢来。
