在好像一个人过的三年。
1
几个月前打工的时候匆匆看了一篇随记，大概是主人公在北京一个人生活三年的过往。前两天也细细的一字一句的读过来，觉得生活就是如此吧，像是碎碎念的字符，带着一点点的忧伤，好像看到她说的那个在冬天穿着大衣在院子里听叶子落下来的朋友。
2
一直以来，丢了很多东西，现在每天坐着放空，每个晚上都在发呆，下班就瘫在椅子上看着门，吃掉桌上的柿子。
夜晚是必须的。以至于我整夜整夜的睡不着，我的脑袋后面有个发条，有人不断的拧啊拧啊，不折腾的我昏过去不能停止，我知道那是种后遗症，很重的后遗症。
总有那么多事情要做，要做的时候提不起劲，不做的时候时间总是过得那么快，像无休止的白天黑夜颠来倒去。
凌晨四点打开siri，说了一句：“我睡不着。”就淌了两滴眼泪。对我来说，夜晚是指针和呼吸的并重，重合，我房间旁边，放着用了好多年的冰箱，发动机都坏了吧，每次制冷都刺啦刺啦的响，很有规律时长时短，我怪他让我不能入睡。
睁着眼到天明，我已经能准确的知道几点外面的鸟会叽叽喳喳的叫，是四点多。还有在晚上刮起的风，在晚上下起的雨，我都知道知道，像亲历者，像唯一的目击者一样。
3
一个晚上会上两次厕所，我家很小，厕所也是，坐便器后面就是镜子，每次上厕所就等于看着自己，我并不害怕，只是喜欢用近视的眼睛去看自己，那个好像不会变化的人。
走过客厅的时候，盘子里还放着一个柿子，忍不住只咬了一口，我喜欢柿子里那一块块像果冻的果肉。
床对着门，房间很小，过道更小，在这个房间里过了十几年，我都忘了最初的房间是怎么布置的，写字桌上有贴着小学买的贴纸，轻轻一摸，连胶都干了，像有些记忆都逐渐淡去。
突然想起小时候我还坐在我爸肩膀上，坐在自行车的前杠上嫌屁股，打赌从桥上骑车滑下去滑到哪里。
4
和所有要去睡了的人说了晚安之后，就真的只剩我一个人了，我想和朋友坐着面对面说说话，半个小时就好。
在晚上能做什么，摸了无数次头发，翻了无数网页，空着发呆望着黑。
外面马路上一阵阵车子急速驶过，我猜是货车，也或者是轿车。
小时候周末才会爸妈家里，住的离火车很近，每天的都有火车从铁轨上滑过的轰隆声。
5
除了小时候睡得早，能起来看清晨，知道现在都是模糊的就到了白天，窗帘很薄，一点点光就照过来了。很多人和我说，晚睡会得各种各样的病症，像是抑郁症。
听起来很高端，又是趋之若鹜吧。
从小厌弃那些整天胃痛心脏病的娇弱者，好像哪一天就会突然死去一样，可现在，有时候醒过来觉得心跳快慢不一，也不知道谁和我说的，熬夜会心律不齐猝死，我不怕死，我怕我这辈子坏事做多，好事不够。
6
从外面上学或者打工回家，总觉得花光了所有精力，只能睁着眼呼吸，坐着连步子都迈不开，羡慕别人的生活，也仅仅是羡慕。
会在晚上看风吹动的树叶，在每片树叶的影子，走在高一点的台阶上。
突然笑，下雨也会去摸摸看雨，总是一个人走来走去，自从朋友都去上班之后，见面的时间已经锐减，我还会坐在公交站看两幢楼房中间的月亮。
7
十六岁就开始打工了，见过洗碗的胖阿姨，收垃圾的隔壁餐馆的阿姨，做着两份工的面包姐，有过外遇并且爱着的师傅，离过婚没心没肺活着的东北阿姨，快三十了还没出嫁的姐姐，一个广西和一个河南谈恋爱的情侣，比我大两岁的小个子，二十八岁走南闯北的小小个子，三十多地中海却是炮王的传奇男人。
听得多的是，你挺懂事的，自己出来打工，本地人不会穷啊。
我心里却烦透了这样的话，我只是没有办法，我想过些轻松快活的日子，说白了，我不愿意。
我也是违着心意。
我最佩服那个打着两份工的面包姐姐，长的富态，开朗乐观，温柔可爱。
八点去一个日本商店，五点下班来面包，我甚至都担心她的婚姻生活，但是她和老公已经在这里买了一套二手房要开始新生活了。
那些说我懂事的人，我一直不这么认为，因为我惭愧。
那天，面包姐和我说
有时候也会觉得累吧。
我看着她垂下的眼睛，愣了两三秒，吐出一句，恩。
8
不想和爸妈说话，一个人静静的就好，带着耳机去超市，去书店，去图书馆，去哪都静静的不出声，总之不要麻烦别人。
很久之前就立志要做一个温柔的人，做一个不能麻烦别人的人。
要虔诚信仰，要成为离开不会给人留下困扰的人。
9
我家附近有好几颗水杉树，我找了苏州市，好像就我家这里有。
我喜欢它软软的触感，每次都落一地小小的叶子。
它的树皮也全是水分，一下雨就显得湿淋淋的。
我怕麻烦，下雨天一整天就在家里，在床上，不想动，房间乱糟糟的，也不想吃东西，饿了就随便吃点。
很多时候不想说话，特别是一个人，在马路上，在货架旁，在咖啡店。
就是思绪漂浮，想到了谁，不想说话，感觉时间在静止。
10
下了课就会去外婆家，外婆抚养我长大。
那一阵子脆弱的听到她的声音就酸鼻子，准确的说，三年我哭过的次数不超过五次。
很多时候看着电视里那些痛哭流涕的人们，差点也要哭了。
那种感觉像直接穿透心脏打中会柔软的地方。
也有很多时候心里空空的，好像缺了一块，特别在想到谁的时候。
像掉下牙齿之后那种空洞的疼。
11
最近看到一个叫南康白起的人。
和男朋友在一起七年，后来男朋友去结婚了。
在之后的第二年，他投江而死。
《我等你到三十五岁》
12
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
那是正中我心怀的事，他的蓝色墨迹在我身上显得更深，我也不知道他过得怎么样了。
他会翻过我所有的日志，会深情的只说一遍 我喜欢你。
对我来说，现在，被承认和尊重是最重要的。
13
我从外婆那里拿了安眠药，终于打算戒掉熬夜的习惯了，有人觉得我要自戕。
那些遗留的恶习都要改掉罢，可是很多时候还是把习惯放着不动，半夜手机亮了一下，立马拿起来想看看是谁，只是些广告，翻了只有二十多个人的通讯录想打电话，但是没人会接，我也不知道说什么。
在撑到早上的时间里，总能感觉到灵魂和身体的挣脱，脑子和脑壳碰撞着，我的干眼症也越来越严重，滴眼药水一无动于衷，抵了左眼，想起那时候和朋友说的话，左眼泪流满面，右眼无动于衷。
我也不知道和谁说，让他把我心上的塞子拔掉，让我哭的死去活来也总比这样好。
14
快长大吧，我想。
朋友都觉得我成熟稳重，说看我都有点看破红尘了。
我只是看着他们说没有说话，像碎掉的玻璃呈现出最美的破痕。
我也在等一个让我学习依靠的人，等他温柔的推翻我，打碎我的壁垒，等他抓住我。
15
我的声音可以变来变去，是上天借给我的玩具吧，没事在心里自言自语。
说着一些呢喃的话语，那种躺在床上悄悄说的话。
没人问我孤不孤独，我也不知道怎么说，我有父母家人，但是我还是觉得孤独的要命。
今天冷的让人发抖，本来说好去看一个朋友的，他说 外面冷 别来了 别冻着了。
一高兴望了望天上的月亮，白白的，回家的时候顺便把地方的垃圾一起捡了。
16
几年前喜欢在超市逛来逛去的看，这两年也不知道是不是在小超市里打工，待得发腻，去超市也有目的，买需要的，看清仓柜台，仅此而已，但是因为这个买到很多便宜实用的东西。
我打工的那个超市，卖的都是进口食品，很多外国人，我有时候想他们会不会孤单呢，不过我看那些糟老头都能带着一个漂亮姑娘。
有个面包柜台每天剩下的面包只要开口问面包姐要，就能得到一个免费面包，有时候一起工作的师傅会给我一瓶刚过期的进口牛奶，“丢了也浪费。”还有还有，品相不好的水果也能吃，还能喝咖啡，卡布奇诺，还可以睡觉。
真感谢有这样的一份工作，我知足并且感谢。
17
去过日本之后，对日本料理越发的喜爱，搜了一些做菜的网站，也买了材料自己做着吃，看着好像很高大上，其实很简单，说道做菜，我是真不会。
我一个朋友特别喜欢喝奶茶，每次都叫我一起，我每次都去买矿泉水，本来不想说什么的，只是觉得钱不该花在这上面，久而久之就成了习惯，成为健康生活。
自从熬夜已经好多年没去早点摊子吃早饭了，想起还是小学吧，去学校旁边的早点摊吃了一块油腻腻的饼，里面加了甜面酱，觉得异常好吃。
越来越喜欢坚果，就算很饱很饱，也会坐着一颗一颗的剥开吃掉，不会嫌烦，就像任务一样，这样能消磨掉很多时光，像有个故事里，寡妇扔了很多硬币，在家里一个个找，全部找完就天亮了。
18
我表弟都一米八了，我还这么矮。
我妈老是要拿我和别人比，反感的很，我说是做好自己为什么要比，你先和别人比比。
其实是自己心虚，出身太差，我也没有抱怨，只是有点不甘心。
有时候走在路上就要哭出来，也不知道是怎么回事，就是突然特别难受，就像现在写着写着眼睛都是水。
我很讨厌接受别人的救助，因为被救助多了，只想被真心已付的温柔保护，现如今，我妈拿回来一件弟弟穿不下的羽绒服，我看了两眼就穿上了。
反正随便穿穿，也省了一笔钱。
19
拥抱和亲吻对我来说，比做爱更让我安稳。
最近我最好的基佬朋友和我说：
我觉得你应该赶紧找起来了，你都三年了，青春年华那么快就走了，你又不是爆款，越早越好。
我也郁闷了很多天，我问了好多人，谈恋爱是什么感觉，我应该着急吗？
过了三天去上班，走在路上觉得连喜欢的劲都提不上，总有一种无力感。
我那个朋友，认识五年，旁观了他五年的感情生活，现在和一个形婚的男人在一起，我问他，你是在谈恋爱还是过日子，他说，过日子并且混日子。
20
我的朋友都不爱看书，连带我本来喜欢看书现在也懒惰了。
看了几本日本人写的小说，那种文字带着淡淡忧愁的感觉，喜欢妹尾河童的少年H，先是看了他的画册，画了各个国家的火车车长和旅馆，然后看到他的童年传记的电影，再看了书。
想和别人说说，朋友只是一脸不在意的左耳进右耳出，那种无力的孤独感。
他们老是让我去看电影，我总不去，总觉得浪费钱，电影网上会有，何必去电影院，也不看综艺节目，更是讨厌韩剧，以至于现在和他们越来越失去共同语言，我所钟爱的他们不感兴趣，他们喜欢的是我厌弃的，另外我特别讨厌打麻将，非常非常讨厌。
21
我也认命了。
很晚的时候，路边有只拴着的大狗，躺着，黑乌乌的眼睛望着我。
我细碎的和他说着些话，就一些无关紧要的只言片语，它就静静地听，摇了摇尾巴，我很想给它什么点吃的。
在楼下的时候有只黑白灰的猫咪，绕着我，要我摸摸它，它的毛好软，它一直跟我到家门口，我想把它带回家。
我想那时候，要是你在多好，你会许会摸摸我的头，像我抚摸它们一样的安抚我，我也一定挂着眼泪看着你笑了。
22
我没有出过什么远门，除了一趟搭便车去的日本。
最多去过浙江省。
我想外出旅游，我也曾经想过要是去了一个谁都不认识我的地方，我能像重新活过来一样吧。
我试过了，试验地是日本。
有种不安和安全感丧失，失去帮助，无助，落寞。
像巨大怪兽要吞没我。
23
我喜欢在春秋去走路，只是和朋友走路聊天。
从山塘街走到虎丘再走回来。
你没见过游船开过，杨柳浮动的快乐吧。
那种安心和轻松比安眠药更能让我困倦。
骑车会特意经过南园桥，只是眺望一眼护城河，也觉得安心不已。
24
我也没有一个人生活过，一直接受保护。
希望遇到你的时候，我还是假装从容并且紧张不知所措。
只是生活像是一个人过。
晚安。
我想我今天不用吃安眠药了。
2014.12.2
几个月前打工的时候匆匆看了一篇随记，大概是主人公在北京一个人生活三年的过往。前两天也细细的一字一句的读过来，觉得生活就是如此吧，像是碎碎念的字符，带着一点点的忧伤，好像看到她说的那个在冬天穿着大衣在院子里听叶子落下来的朋友。
2
一直以来，丢了很多东西，现在每天坐着放空，每个晚上都在发呆，下班就瘫在椅子上看着门，吃掉桌上的柿子。
夜晚是必须的。以至于我整夜整夜的睡不着，我的脑袋后面有个发条，有人不断的拧啊拧啊，不折腾的我昏过去不能停止，我知道那是种后遗症，很重的后遗症。
总有那么多事情要做，要做的时候提不起劲，不做的时候时间总是过得那么快，像无休止的白天黑夜颠来倒去。
凌晨四点打开siri，说了一句：“我睡不着。”就淌了两滴眼泪。对我来说，夜晚是指针和呼吸的并重，重合，我房间旁边，放着用了好多年的冰箱，发动机都坏了吧，每次制冷都刺啦刺啦的响，很有规律时长时短，我怪他让我不能入睡。
睁着眼到天明，我已经能准确的知道几点外面的鸟会叽叽喳喳的叫，是四点多。还有在晚上刮起的风，在晚上下起的雨，我都知道知道，像亲历者，像唯一的目击者一样。
3
一个晚上会上两次厕所，我家很小，厕所也是，坐便器后面就是镜子，每次上厕所就等于看着自己，我并不害怕，只是喜欢用近视的眼睛去看自己，那个好像不会变化的人。
走过客厅的时候，盘子里还放着一个柿子，忍不住只咬了一口，我喜欢柿子里那一块块像果冻的果肉。
床对着门，房间很小，过道更小，在这个房间里过了十几年，我都忘了最初的房间是怎么布置的，写字桌上有贴着小学买的贴纸，轻轻一摸，连胶都干了，像有些记忆都逐渐淡去。
突然想起小时候我还坐在我爸肩膀上，坐在自行车的前杠上嫌屁股，打赌从桥上骑车滑下去滑到哪里。
4
和所有要去睡了的人说了晚安之后，就真的只剩我一个人了，我想和朋友坐着面对面说说话，半个小时就好。
在晚上能做什么，摸了无数次头发，翻了无数网页，空着发呆望着黑。
外面马路上一阵阵车子急速驶过，我猜是货车，也或者是轿车。
小时候周末才会爸妈家里，住的离火车很近，每天的都有火车从铁轨上滑过的轰隆声。
5
除了小时候睡得早，能起来看清晨，知道现在都是模糊的就到了白天，窗帘很薄，一点点光就照过来了。很多人和我说，晚睡会得各种各样的病症，像是抑郁症。
听起来很高端，又是趋之若鹜吧。
从小厌弃那些整天胃痛心脏病的娇弱者，好像哪一天就会突然死去一样，可现在，有时候醒过来觉得心跳快慢不一，也不知道谁和我说的，熬夜会心律不齐猝死，我不怕死，我怕我这辈子坏事做多，好事不够。
6
从外面上学或者打工回家，总觉得花光了所有精力，只能睁着眼呼吸，坐着连步子都迈不开，羡慕别人的生活，也仅仅是羡慕。
会在晚上看风吹动的树叶，在每片树叶的影子，走在高一点的台阶上。
突然笑，下雨也会去摸摸看雨，总是一个人走来走去，自从朋友都去上班之后，见面的时间已经锐减，我还会坐在公交站看两幢楼房中间的月亮。
7
十六岁就开始打工了，见过洗碗的胖阿姨，收垃圾的隔壁餐馆的阿姨，做着两份工的面包姐，有过外遇并且爱着的师傅，离过婚没心没肺活着的东北阿姨，快三十了还没出嫁的姐姐，一个广西和一个河南谈恋爱的情侣，比我大两岁的小个子，二十八岁走南闯北的小小个子，三十多地中海却是炮王的传奇男人。
听得多的是，你挺懂事的，自己出来打工，本地人不会穷啊。
我心里却烦透了这样的话，我只是没有办法，我想过些轻松快活的日子，说白了，我不愿意。
我也是违着心意。
我最佩服那个打着两份工的面包姐姐，长的富态，开朗乐观，温柔可爱。
八点去一个日本商店，五点下班来面包，我甚至都担心她的婚姻生活，但是她和老公已经在这里买了一套二手房要开始新生活了。
那些说我懂事的人，我一直不这么认为，因为我惭愧。
那天，面包姐和我说
有时候也会觉得累吧。
我看着她垂下的眼睛，愣了两三秒，吐出一句，恩。
8
不想和爸妈说话，一个人静静的就好，带着耳机去超市，去书店，去图书馆，去哪都静静的不出声，总之不要麻烦别人。
很久之前就立志要做一个温柔的人，做一个不能麻烦别人的人。
要虔诚信仰，要成为离开不会给人留下困扰的人。
9
我家附近有好几颗水杉树，我找了苏州市，好像就我家这里有。
我喜欢它软软的触感，每次都落一地小小的叶子。
它的树皮也全是水分，一下雨就显得湿淋淋的。
我怕麻烦，下雨天一整天就在家里，在床上，不想动，房间乱糟糟的，也不想吃东西，饿了就随便吃点。
很多时候不想说话，特别是一个人，在马路上，在货架旁，在咖啡店。
就是思绪漂浮，想到了谁，不想说话，感觉时间在静止。
10
下了课就会去外婆家，外婆抚养我长大。
那一阵子脆弱的听到她的声音就酸鼻子，准确的说，三年我哭过的次数不超过五次。
很多时候看着电视里那些痛哭流涕的人们，差点也要哭了。
那种感觉像直接穿透心脏打中会柔软的地方。
也有很多时候心里空空的，好像缺了一块，特别在想到谁的时候。
像掉下牙齿之后那种空洞的疼。
11
最近看到一个叫南康白起的人。
和男朋友在一起七年，后来男朋友去结婚了。
在之后的第二年，他投江而死。
《我等你到三十五岁》
12
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
那是正中我心怀的事，他的蓝色墨迹在我身上显得更深，我也不知道他过得怎么样了。
他会翻过我所有的日志，会深情的只说一遍 我喜欢你。
对我来说，现在，被承认和尊重是最重要的。
13
我从外婆那里拿了安眠药，终于打算戒掉熬夜的习惯了，有人觉得我要自戕。
那些遗留的恶习都要改掉罢，可是很多时候还是把习惯放着不动，半夜手机亮了一下，立马拿起来想看看是谁，只是些广告，翻了只有二十多个人的通讯录想打电话，但是没人会接，我也不知道说什么。
在撑到早上的时间里，总能感觉到灵魂和身体的挣脱，脑子和脑壳碰撞着，我的干眼症也越来越严重，滴眼药水一无动于衷，抵了左眼，想起那时候和朋友说的话，左眼泪流满面，右眼无动于衷。
我也不知道和谁说，让他把我心上的塞子拔掉，让我哭的死去活来也总比这样好。
14
快长大吧，我想。
朋友都觉得我成熟稳重，说看我都有点看破红尘了。
我只是看着他们说没有说话，像碎掉的玻璃呈现出最美的破痕。
我也在等一个让我学习依靠的人，等他温柔的推翻我，打碎我的壁垒，等他抓住我。
15
我的声音可以变来变去，是上天借给我的玩具吧，没事在心里自言自语。
说着一些呢喃的话语，那种躺在床上悄悄说的话。
没人问我孤不孤独，我也不知道怎么说，我有父母家人，但是我还是觉得孤独的要命。
今天冷的让人发抖，本来说好去看一个朋友的，他说 外面冷 别来了 别冻着了。
一高兴望了望天上的月亮，白白的，回家的时候顺便把地方的垃圾一起捡了。
16
几年前喜欢在超市逛来逛去的看，这两年也不知道是不是在小超市里打工，待得发腻，去超市也有目的，买需要的，看清仓柜台，仅此而已，但是因为这个买到很多便宜实用的东西。
我打工的那个超市，卖的都是进口食品，很多外国人，我有时候想他们会不会孤单呢，不过我看那些糟老头都能带着一个漂亮姑娘。
有个面包柜台每天剩下的面包只要开口问面包姐要，就能得到一个免费面包，有时候一起工作的师傅会给我一瓶刚过期的进口牛奶，“丢了也浪费。”还有还有，品相不好的水果也能吃，还能喝咖啡，卡布奇诺，还可以睡觉。
真感谢有这样的一份工作，我知足并且感谢。
17
去过日本之后，对日本料理越发的喜爱，搜了一些做菜的网站，也买了材料自己做着吃，看着好像很高大上，其实很简单，说道做菜，我是真不会。
我一个朋友特别喜欢喝奶茶，每次都叫我一起，我每次都去买矿泉水，本来不想说什么的，只是觉得钱不该花在这上面，久而久之就成了习惯，成为健康生活。
自从熬夜已经好多年没去早点摊子吃早饭了，想起还是小学吧，去学校旁边的早点摊吃了一块油腻腻的饼，里面加了甜面酱，觉得异常好吃。
越来越喜欢坚果，就算很饱很饱，也会坐着一颗一颗的剥开吃掉，不会嫌烦，就像任务一样，这样能消磨掉很多时光，像有个故事里，寡妇扔了很多硬币，在家里一个个找，全部找完就天亮了。
18
我表弟都一米八了，我还这么矮。
我妈老是要拿我和别人比，反感的很，我说是做好自己为什么要比，你先和别人比比。
其实是自己心虚，出身太差，我也没有抱怨，只是有点不甘心。
有时候走在路上就要哭出来，也不知道是怎么回事，就是突然特别难受，就像现在写着写着眼睛都是水。
我很讨厌接受别人的救助，因为被救助多了，只想被真心已付的温柔保护，现如今，我妈拿回来一件弟弟穿不下的羽绒服，我看了两眼就穿上了。
反正随便穿穿，也省了一笔钱。
19
拥抱和亲吻对我来说，比做爱更让我安稳。
最近我最好的基佬朋友和我说：
我觉得你应该赶紧找起来了，你都三年了，青春年华那么快就走了，你又不是爆款，越早越好。
我也郁闷了很多天，我问了好多人，谈恋爱是什么感觉，我应该着急吗？
过了三天去上班，走在路上觉得连喜欢的劲都提不上，总有一种无力感。
我那个朋友，认识五年，旁观了他五年的感情生活，现在和一个形婚的男人在一起，我问他，你是在谈恋爱还是过日子，他说，过日子并且混日子。
20
我的朋友都不爱看书，连带我本来喜欢看书现在也懒惰了。
看了几本日本人写的小说，那种文字带着淡淡忧愁的感觉，喜欢妹尾河童的少年H，先是看了他的画册，画了各个国家的火车车长和旅馆，然后看到他的童年传记的电影，再看了书。
想和别人说说，朋友只是一脸不在意的左耳进右耳出，那种无力的孤独感。
他们老是让我去看电影，我总不去，总觉得浪费钱，电影网上会有，何必去电影院，也不看综艺节目，更是讨厌韩剧，以至于现在和他们越来越失去共同语言，我所钟爱的他们不感兴趣，他们喜欢的是我厌弃的，另外我特别讨厌打麻将，非常非常讨厌。
21
我也认命了。
很晚的时候，路边有只拴着的大狗，躺着，黑乌乌的眼睛望着我。
我细碎的和他说着些话，就一些无关紧要的只言片语，它就静静地听，摇了摇尾巴，我很想给它什么点吃的。
在楼下的时候有只黑白灰的猫咪，绕着我，要我摸摸它，它的毛好软，它一直跟我到家门口，我想把它带回家。
我想那时候，要是你在多好，你会许会摸摸我的头，像我抚摸它们一样的安抚我，我也一定挂着眼泪看着你笑了。
22
我没有出过什么远门，除了一趟搭便车去的日本。
最多去过浙江省。
我想外出旅游，我也曾经想过要是去了一个谁都不认识我的地方，我能像重新活过来一样吧。
我试过了，试验地是日本。
有种不安和安全感丧失，失去帮助，无助，落寞。
像巨大怪兽要吞没我。
23
我喜欢在春秋去走路，只是和朋友走路聊天。
从山塘街走到虎丘再走回来。
你没见过游船开过，杨柳浮动的快乐吧。
那种安心和轻松比安眠药更能让我困倦。
骑车会特意经过南园桥，只是眺望一眼护城河，也觉得安心不已。
24
我也没有一个人生活过，一直接受保护。
希望遇到你的时候，我还是假装从容并且紧张不知所措。
只是生活像是一个人过。
晚安。
我想我今天不用吃安眠药了。
2014.12.2
