《爱也荒凉 不爱也荒凉 》
这是我在时文选粹上摘下的，跟我的经历太多相相。
曾经有好长一段时间，我的情感空档。最初或许因为刚刚从一段前后纠缠了差不多两年时间的情感中走出来，获得了前所未有的解脱，生活显得异乎寻常的轻松与平静。当然，偶尔也会在独处的夜晚，回忆那些甜蜜与痛楚杂糅的日子，那些从心底流淌出来的欢笑，那些悬在腮边不肯随便滑落渴望被恋人的手温情擦拭的眼泪，那些只有恋人的怀抱才能熨平的委屈，那些用浪漫装点得短信和电话，以及被涂抹上玫瑰色彩的梦境......
每每回忆起那些场景，我总是不由自主的陷入深刻的伤感之中，像毒瘾发作一样，长久地无法自拔。
于是，便尝试用自己的一种意识强奸自己的另一种意识，企图远远绕过那些记忆，就像船只绕过暗礁一样，小心翼翼又颤颤惊惊。
但后来的事实证明，某些特别酸涩的回忆其实也不用刻意的回避，当爱已成往事，曾经美丽和谐与不怎么美丽和谐的和鸣要么随风飘散，越来越清淡；要么深藏于底，被匆忙的岁月和琐屑的日子狠心的封存。
善于遗忘该遗忘的，是一种境界。
人类倘若缺乏好了伤疤忘了疼的能耐，或许要少很多的重复折腾，但同时，也必定会少很多相似的快乐与幸福。
是的幸福的感觉总是要以痛苦为参照物的，尤其在男女情爱这种以满足生理需求为初衷，却常常以扰乱心理秩序为结果的事情上，酸楚苦涩就像公证员一样，必须有他们的介入，一段爱情才能得到最有力的见证。
在此，需要加注的是，以上结论的论据大多来自于我自己。我是个典型的个案，也是一个案例，我不知道就像我这样的女人多不多，也就不敢说我的结论是百分之百的有道理。
在我情感空档的日子里，没有了的等待与守望，没有了魂不守舍的牵挂和莫名其妙的忧郁和偏离常态的胡思乱想，没有了动情的重复表白和互相有意无意的监督，有了固执己见的激情争吵，没有了冰释误解后的真情相拥，手机里没有了期待，夜晚的电话也静默到仿佛老僧坐化。
那的确是灵肉都自由自在的日子，但同时也是灵肉无所归依的日子里。
在那些清淡如水的梯子里，来来去去的男人，就像列车外的风景，有的美丽，有的生动，有的别致，他们或带着亲切的微笑，或发出无比诱人的蛊惑声，一一闪过我的窗口。我欣赏着，带着太阳墨镜，像欣赏眼光下真正的风景一样：我鼓掌，也喝彩，为他们的真情告白和激情演出，以观众的身份。远远的，一路就这样看过来，却始终不敢走进，更不敢登上台与他们共舞一曲。不敢走近时源于害怕，不敢共舞是源于不敢放肆。其实我从来不是一个胆怯的女人，是真正的勇者。
但失落过一次刻骨铭心的恋情，我变得无比的心虚。我心虚不是因为对自己缺乏信心，二十对男人失却了信任。
我知道这个世界除了时间能够恒久，其他都只是短促；我也知道红尘中，时间能够证明的只有死亡，但我依然渴望恒久不变的爱情，始终不渝的追求着天长地久，并病态般热爱着与努力着想要攀登一起慢慢变老享受白头的境界。冷酷的现实告诉我，男人只需要活在当下的情感，如果把征服女人当作男人生命和生活里的副业的话，那么男人只喜欢创业，完全不喜欢或是不屑于守业。女人是男人的战利品，也常常成为男人的私有财产，但这样的战利品多起来，这样的财产堆砌到成为累赘的时候弃之于鄙履也就在意料之中。
于是，心一度冷到冰点，曾一度以为自己对男人的爱被男人无声无息的阉割了。
心，于是好生苍凉。
当飘着玫瑰花香的时节有人用奇怪的眼神不断偷瞟我空空的桌子的时候，当只能携着自己的影子走在晚归的气息里的时候，当独倚楼台怅望夜空繁星点点聆听城市不知疲倦的喧嚣的时候，当收到朋友新婚喜气洋洋的请柬的时候，当节假日举杯痛饮祝酒词只有自说自话的时候，浓浓的苍凉感便开始侵袭我的灵魂，继而入侵我的身体，忍不住伤感以至于潸然泪下。那个时候很清楚的知道欲望并未死亡，爱情的炉子里还有火星闪闪。
坦白说，我不是一个外向型的女人，我的情感不到成熟的时机常常深藏不露，但很多朋友甚至都说我很冷太冷。
但这并不影响我真切的热爱着红色，热爱着与火焰完全雷同的色泽。
那是欲望蓬勃生长的象征，是渴望燃烧敢于燃烧的见证。
而爱情是最缠绵悱恻最生动美丽最无法抗拒的欲望，她像休眠火山里滚烫的熔浆，在我的体内冲突奔涌，时刻期待着被引爆。
但是我环顾四周，无数次的暮然回首，那人一直没有出现在灯火阑珊处。
世界之大，竟然找不到与自己的爱能够一路同行的人。
不知道什么时候，不知道因为什么，我成功的被打造成男女情感上的独行客。
很不喜欢这个角色，真的很不喜欢，哪怕只是演一场戏。
于是，清楚的触摸到心的苍凉。
但依然被人们在单身的身份面前冠以“快乐”两个字。坦白说，却一直没弄明白“快乐”内容的确指。
如果说快乐只是一种心境，而所有的心情都可以依靠自己营造，那么快乐与否与单身与否应该没有必然的联系；如果一定要强调因为“单身”所以‘快乐’，那么我以为，我们的结论其实是‘自己的快乐与他们无关吗’。真的与他们无关吗？答案显然是不正确至少是不完全正确的。
扫描一下单身男女的生命原野，或许会发现，那里其实满是清凉和萧瑟，快乐往往是外显的，是做出来给他们看的，内心的苦楚唯有自知。
可以这样说，每一个单身的生命背后，都或多或少有着无法言说的凄意。
几十年短短的人生旅途，没有谁真的愿意一直的形单影只。
于是想象，或许某一天不期就遇到你，遇到你是天上的旨意，我会这样认为。
上帝不愿意我过早的凋谢，所以，他把我交给你，交给你是希望一个濒于枯萎的生命能够在你殷勤的浇灌下重新泛绿再度娇艳盛开。
同时，也把你交给我，交给我是相信你有足够的能耐承受得了一个不可理喻的女人不太过分或非常过分的折腾与磨砺。
是的，我想上帝他老人家就是这么并且永远这么善解人意的，他总是在最恰当的时候把一对冤家送到不仅仅能够擦肩还能够擦擦别的什么部位的地方，于是轰轰烈烈的，便又有了悲欢离合的演绎。
遇到你，我又开始期待，开始守望，开始无休止的体验相思的甜美与疼痛，开始胡思乱想以至于神经兮兮，开始变着法子惹恼你然后不动声色的等着你把自己也把我给摆平。
一般不动情，动情就不一般。这是朋友对烟雨的评价，我很喜欢给予我这样的总结发言。
我以为，一般和不一般，揭示的正是我对爱情的唯美追求，对于情感的忠诚不渝，对于选择的始终无悔。我那么强烈的渴望那也是对你的评价。
可是，我又深深的明白，人类的激情总是无法长久的勃起，爱情时常会再实践的浸泡中疲软，说不准什么时候，潮水悄悄退去，只留一池清水，风平浪静，无波无澜。
我注定忍受不了这样的安静，以为如此的安静便意味着爱情已经被宣判死缓，我的灵魂哭喊着哀求着祈祷着，也无法挽留她渐行渐远的脚步。
相遇的过程常常如此的不同，但相连的感觉却常常如此的相似。
仿佛只是重温了一遍陈年往事。
心，被一遍遍洗刷，更其苍凉。
曾经有好长一段时间，我的情感空档。最初或许因为刚刚从一段前后纠缠了差不多两年时间的情感中走出来，获得了前所未有的解脱，生活显得异乎寻常的轻松与平静。当然，偶尔也会在独处的夜晚，回忆那些甜蜜与痛楚杂糅的日子，那些从心底流淌出来的欢笑，那些悬在腮边不肯随便滑落渴望被恋人的手温情擦拭的眼泪，那些只有恋人的怀抱才能熨平的委屈，那些用浪漫装点得短信和电话，以及被涂抹上玫瑰色彩的梦境......
每每回忆起那些场景，我总是不由自主的陷入深刻的伤感之中，像毒瘾发作一样，长久地无法自拔。
于是，便尝试用自己的一种意识强奸自己的另一种意识，企图远远绕过那些记忆，就像船只绕过暗礁一样，小心翼翼又颤颤惊惊。
但后来的事实证明，某些特别酸涩的回忆其实也不用刻意的回避，当爱已成往事，曾经美丽和谐与不怎么美丽和谐的和鸣要么随风飘散，越来越清淡；要么深藏于底，被匆忙的岁月和琐屑的日子狠心的封存。
善于遗忘该遗忘的，是一种境界。
人类倘若缺乏好了伤疤忘了疼的能耐，或许要少很多的重复折腾，但同时，也必定会少很多相似的快乐与幸福。
是的幸福的感觉总是要以痛苦为参照物的，尤其在男女情爱这种以满足生理需求为初衷，却常常以扰乱心理秩序为结果的事情上，酸楚苦涩就像公证员一样，必须有他们的介入，一段爱情才能得到最有力的见证。
在此，需要加注的是，以上结论的论据大多来自于我自己。我是个典型的个案，也是一个案例，我不知道就像我这样的女人多不多，也就不敢说我的结论是百分之百的有道理。
在我情感空档的日子里，没有了的等待与守望，没有了魂不守舍的牵挂和莫名其妙的忧郁和偏离常态的胡思乱想，没有了动情的重复表白和互相有意无意的监督，有了固执己见的激情争吵，没有了冰释误解后的真情相拥，手机里没有了期待，夜晚的电话也静默到仿佛老僧坐化。
那的确是灵肉都自由自在的日子，但同时也是灵肉无所归依的日子里。
在那些清淡如水的梯子里，来来去去的男人，就像列车外的风景，有的美丽，有的生动，有的别致，他们或带着亲切的微笑，或发出无比诱人的蛊惑声，一一闪过我的窗口。我欣赏着，带着太阳墨镜，像欣赏眼光下真正的风景一样：我鼓掌，也喝彩，为他们的真情告白和激情演出，以观众的身份。远远的，一路就这样看过来，却始终不敢走进，更不敢登上台与他们共舞一曲。不敢走近时源于害怕，不敢共舞是源于不敢放肆。其实我从来不是一个胆怯的女人，是真正的勇者。
但失落过一次刻骨铭心的恋情，我变得无比的心虚。我心虚不是因为对自己缺乏信心，二十对男人失却了信任。
我知道这个世界除了时间能够恒久，其他都只是短促；我也知道红尘中，时间能够证明的只有死亡，但我依然渴望恒久不变的爱情，始终不渝的追求着天长地久，并病态般热爱着与努力着想要攀登一起慢慢变老享受白头的境界。冷酷的现实告诉我，男人只需要活在当下的情感，如果把征服女人当作男人生命和生活里的副业的话，那么男人只喜欢创业，完全不喜欢或是不屑于守业。女人是男人的战利品，也常常成为男人的私有财产，但这样的战利品多起来，这样的财产堆砌到成为累赘的时候弃之于鄙履也就在意料之中。
于是，心一度冷到冰点，曾一度以为自己对男人的爱被男人无声无息的阉割了。
心，于是好生苍凉。
当飘着玫瑰花香的时节有人用奇怪的眼神不断偷瞟我空空的桌子的时候，当只能携着自己的影子走在晚归的气息里的时候，当独倚楼台怅望夜空繁星点点聆听城市不知疲倦的喧嚣的时候，当收到朋友新婚喜气洋洋的请柬的时候，当节假日举杯痛饮祝酒词只有自说自话的时候，浓浓的苍凉感便开始侵袭我的灵魂，继而入侵我的身体，忍不住伤感以至于潸然泪下。那个时候很清楚的知道欲望并未死亡，爱情的炉子里还有火星闪闪。
坦白说，我不是一个外向型的女人，我的情感不到成熟的时机常常深藏不露，但很多朋友甚至都说我很冷太冷。
但这并不影响我真切的热爱着红色，热爱着与火焰完全雷同的色泽。
那是欲望蓬勃生长的象征，是渴望燃烧敢于燃烧的见证。
而爱情是最缠绵悱恻最生动美丽最无法抗拒的欲望，她像休眠火山里滚烫的熔浆，在我的体内冲突奔涌，时刻期待着被引爆。
但是我环顾四周，无数次的暮然回首，那人一直没有出现在灯火阑珊处。
世界之大，竟然找不到与自己的爱能够一路同行的人。
不知道什么时候，不知道因为什么，我成功的被打造成男女情感上的独行客。
很不喜欢这个角色，真的很不喜欢，哪怕只是演一场戏。
于是，清楚的触摸到心的苍凉。
但依然被人们在单身的身份面前冠以“快乐”两个字。坦白说，却一直没弄明白“快乐”内容的确指。
如果说快乐只是一种心境，而所有的心情都可以依靠自己营造，那么快乐与否与单身与否应该没有必然的联系；如果一定要强调因为“单身”所以‘快乐’，那么我以为，我们的结论其实是‘自己的快乐与他们无关吗’。真的与他们无关吗？答案显然是不正确至少是不完全正确的。
扫描一下单身男女的生命原野，或许会发现，那里其实满是清凉和萧瑟，快乐往往是外显的，是做出来给他们看的，内心的苦楚唯有自知。
可以这样说，每一个单身的生命背后，都或多或少有着无法言说的凄意。
几十年短短的人生旅途，没有谁真的愿意一直的形单影只。
于是想象，或许某一天不期就遇到你，遇到你是天上的旨意，我会这样认为。
上帝不愿意我过早的凋谢，所以，他把我交给你，交给你是希望一个濒于枯萎的生命能够在你殷勤的浇灌下重新泛绿再度娇艳盛开。
同时，也把你交给我，交给我是相信你有足够的能耐承受得了一个不可理喻的女人不太过分或非常过分的折腾与磨砺。
是的，我想上帝他老人家就是这么并且永远这么善解人意的，他总是在最恰当的时候把一对冤家送到不仅仅能够擦肩还能够擦擦别的什么部位的地方，于是轰轰烈烈的，便又有了悲欢离合的演绎。
遇到你，我又开始期待，开始守望，开始无休止的体验相思的甜美与疼痛，开始胡思乱想以至于神经兮兮，开始变着法子惹恼你然后不动声色的等着你把自己也把我给摆平。
一般不动情，动情就不一般。这是朋友对烟雨的评价，我很喜欢给予我这样的总结发言。
我以为，一般和不一般，揭示的正是我对爱情的唯美追求，对于情感的忠诚不渝，对于选择的始终无悔。我那么强烈的渴望那也是对你的评价。
可是，我又深深的明白，人类的激情总是无法长久的勃起，爱情时常会再实践的浸泡中疲软，说不准什么时候，潮水悄悄退去，只留一池清水，风平浪静，无波无澜。
我注定忍受不了这样的安静，以为如此的安静便意味着爱情已经被宣判死缓，我的灵魂哭喊着哀求着祈祷着，也无法挽留她渐行渐远的脚步。
相遇的过程常常如此的不同，但相连的感觉却常常如此的相似。
仿佛只是重温了一遍陈年往事。
心，被一遍遍洗刷，更其苍凉。
