给某人，迟到N年的告白
某人：
昨天我做了一个梦，我梦到了你，你还是那个俊秀的少年，梦里很唯美，我们对面而座，谈谈近况，像极了我们八年前第一次在金汉斯单独吃饭时的情景。梦醒之后，凌晨三点，你仿佛那么清晰的出现在我的脑海里，我的生活里，梦醒之后我有那么一点的高兴梦见你，而后深深地伤感，无法自拔，深夜里的惆怅会像这深夜一样深邃。迷迷糊糊再次睡了过去，七点该起床了，那么累，感觉心中很压抑，想想昨晚的梦境，那么真实，又那么不现实，仿佛恍若隔世。
在上班的路上我一直在分析我昨晚为什么会做那样的梦，我想可能是因为我昨天实在是太累了，睡觉之前又玩的比较开心，所以晚上的睡眠会比较沉，我应该好长时间没有这么高质量的睡眠了，因此可能会知道我潜意识里真正想的是什么。你可能一直深深地存在在我的潜意识里，而，我一直没有正视。可能这个原因也可以解释我姐姐一直问我的问题。在我们这个安静地小城结婚年龄普遍偏早，而我相亲一直没有结果，姐姐只好去找算命大仙寻找信仰，算命大仙说我心里一直有人，这几年感情都不会太顺利。姐姐就一遍遍的问我这人是谁，为什么不能够在一起，而我一直不认为也不承认我心里一直想着你，我觉得我没有拿别人和你比啊，我觉得我也没有一直把你放在我心底，因为我知道我们真的不可能。我把感情的事情一直都归咎于命运这双无形的大手，可能你真的存在在我最深的意识里，而，我不自知。
我们最后一次通话，应该是在上一年的夏天，我记得很清楚，那天晚上我洗澡的时候不知道为什么脑子里一直在想你，没有前奏，就是突然间想到了并且无法自拔，我就洗完澡穿着睡衣睡裤到楼下给你打电话，那时候的你正好在丽江的酒吧和朋友玩，然后就草草的挂了电话。当时的我就接着上去睡觉了，我也清晰的记得我当时的感觉就是我是一只相信冥冥之中这些东西的人，我当时一直在想你，我就会觉得你好像要发生什么，又或者你也在想着我，就作为朋友我想联系你，我做了，就行了。但是现在想想，突然增添了些许伤感的味道。
QQ大家早都不玩了，都玩朋友圈了，有一段时间你疯狂的喜欢刷朋友圈，而我很少给你评论，我注意到你都是在我很搞笑的事情下评论，那些我伤春悲秋的伤感你从不评论，我在想你是怎样的思想状态，是不是你还是觉得我的伤感你依然不懂，是不是觉得我依然倔强的生活在自己的世界？又不知从什么时间开始，你很少写状态，也从不评论我的微信，但是我看到了你在我们共同的朋友状态下的评论。当我意识到这个现象，我知道我终于看不到你的背影，我也终于成为你生活里的盲点。其实，很早很早我就已经看不到你的背影，是我太愚钝，一直没有真正的去面对这个事实，没有勇气。
在你那么喜欢我的时候，我在喜欢着别人，而我们都是那么倔强的人，都沉浸在自己的喜欢里固执坚守。其实，在你最好的兄弟告诉我，在你向我告白的时候，我答应了，但是我真的没有珍惜，那时的我们彼此都是第一次接触感情，更不知道如何去经营，同样的我们都不知道该怎样去相处了，说实话，那时的我并不能理解你的感情，现在想想是不是你也并不那么了解。那时候的我们，20岁的年纪，多么美好的年华！
其实，我真的不能理解自己，为什么在这段感情来临的时候，我转身了；而在这段感情我已经失去的时候，我却花这么长的时间来怀念它。后来在身边朋友陆陆续续的感情中，我找到了答案。我是一个有点文艺情结的小青年，也被琼瑶阿姨的爱情小说所感染，我一直觉得时间才能证明深情，默默守护好多年的那种情谊才能称之为爱情，我不知道为什么自己这样认为，但是这个确实是我的逻辑。在那个情窦初开的年纪，你一直在我身边，我相信在我们毕业之后的一段时间，我们也都彼此惦记。离开青岛那座城市，我的很多心结一直未曾打开，就像在相亲中我会拒绝和你姓氏一样的人，我会觉得和你一样姓氏的人再也不会有人能够像你对我一样好，我也再没遇到会一直守护在我身边的人，我也再没遇到让我喜欢与欢喜的人。
我依然还是相信冥冥之中的注定，未来的某时某刻某个地点我会遇见那个注定要和我在一起的人，我不介意他是不是披着金甲圣衣，不介意他是不是踩着七彩祥云，我只介意他是不是那个对的人，能够带给我尘世的小幸福。我依然相信你会遇见那个你的她，她一定有较好的学历、家庭以及相貌，她一定有和我不同的性格，你一定会给她现实的以及精神的幸福，她会是幸福的人，但是可惜你现在发福的走形了，我比她幸运的一点是我曾经见过那个俊美的少年。
这段告白，好像是给你的，也像是给自己的。愿我们在不同的时空，领略属于自己的风景！
昨天我做了一个梦，我梦到了你，你还是那个俊秀的少年，梦里很唯美，我们对面而座，谈谈近况，像极了我们八年前第一次在金汉斯单独吃饭时的情景。梦醒之后，凌晨三点，你仿佛那么清晰的出现在我的脑海里，我的生活里，梦醒之后我有那么一点的高兴梦见你，而后深深地伤感，无法自拔，深夜里的惆怅会像这深夜一样深邃。迷迷糊糊再次睡了过去，七点该起床了，那么累，感觉心中很压抑，想想昨晚的梦境，那么真实，又那么不现实，仿佛恍若隔世。
在上班的路上我一直在分析我昨晚为什么会做那样的梦，我想可能是因为我昨天实在是太累了，睡觉之前又玩的比较开心，所以晚上的睡眠会比较沉，我应该好长时间没有这么高质量的睡眠了，因此可能会知道我潜意识里真正想的是什么。你可能一直深深地存在在我的潜意识里，而，我一直没有正视。可能这个原因也可以解释我姐姐一直问我的问题。在我们这个安静地小城结婚年龄普遍偏早，而我相亲一直没有结果，姐姐只好去找算命大仙寻找信仰，算命大仙说我心里一直有人，这几年感情都不会太顺利。姐姐就一遍遍的问我这人是谁，为什么不能够在一起，而我一直不认为也不承认我心里一直想着你，我觉得我没有拿别人和你比啊，我觉得我也没有一直把你放在我心底，因为我知道我们真的不可能。我把感情的事情一直都归咎于命运这双无形的大手，可能你真的存在在我最深的意识里，而，我不自知。
我们最后一次通话，应该是在上一年的夏天，我记得很清楚，那天晚上我洗澡的时候不知道为什么脑子里一直在想你，没有前奏，就是突然间想到了并且无法自拔，我就洗完澡穿着睡衣睡裤到楼下给你打电话，那时候的你正好在丽江的酒吧和朋友玩，然后就草草的挂了电话。当时的我就接着上去睡觉了，我也清晰的记得我当时的感觉就是我是一只相信冥冥之中这些东西的人，我当时一直在想你，我就会觉得你好像要发生什么，又或者你也在想着我，就作为朋友我想联系你，我做了，就行了。但是现在想想，突然增添了些许伤感的味道。
QQ大家早都不玩了，都玩朋友圈了，有一段时间你疯狂的喜欢刷朋友圈，而我很少给你评论，我注意到你都是在我很搞笑的事情下评论，那些我伤春悲秋的伤感你从不评论，我在想你是怎样的思想状态，是不是你还是觉得我的伤感你依然不懂，是不是觉得我依然倔强的生活在自己的世界？又不知从什么时间开始，你很少写状态，也从不评论我的微信，但是我看到了你在我们共同的朋友状态下的评论。当我意识到这个现象，我知道我终于看不到你的背影，我也终于成为你生活里的盲点。其实，很早很早我就已经看不到你的背影，是我太愚钝，一直没有真正的去面对这个事实，没有勇气。
在你那么喜欢我的时候，我在喜欢着别人，而我们都是那么倔强的人，都沉浸在自己的喜欢里固执坚守。其实，在你最好的兄弟告诉我，在你向我告白的时候，我答应了，但是我真的没有珍惜，那时的我们彼此都是第一次接触感情，更不知道如何去经营，同样的我们都不知道该怎样去相处了，说实话，那时的我并不能理解你的感情，现在想想是不是你也并不那么了解。那时候的我们，20岁的年纪，多么美好的年华！
其实，我真的不能理解自己，为什么在这段感情来临的时候，我转身了；而在这段感情我已经失去的时候，我却花这么长的时间来怀念它。后来在身边朋友陆陆续续的感情中，我找到了答案。我是一个有点文艺情结的小青年，也被琼瑶阿姨的爱情小说所感染，我一直觉得时间才能证明深情，默默守护好多年的那种情谊才能称之为爱情，我不知道为什么自己这样认为，但是这个确实是我的逻辑。在那个情窦初开的年纪，你一直在我身边，我相信在我们毕业之后的一段时间，我们也都彼此惦记。离开青岛那座城市，我的很多心结一直未曾打开，就像在相亲中我会拒绝和你姓氏一样的人，我会觉得和你一样姓氏的人再也不会有人能够像你对我一样好，我也再没遇到会一直守护在我身边的人，我也再没遇到让我喜欢与欢喜的人。
我依然还是相信冥冥之中的注定，未来的某时某刻某个地点我会遇见那个注定要和我在一起的人，我不介意他是不是披着金甲圣衣，不介意他是不是踩着七彩祥云，我只介意他是不是那个对的人，能够带给我尘世的小幸福。我依然相信你会遇见那个你的她，她一定有较好的学历、家庭以及相貌，她一定有和我不同的性格，你一定会给她现实的以及精神的幸福，她会是幸福的人，但是可惜你现在发福的走形了，我比她幸运的一点是我曾经见过那个俊美的少年。
这段告白，好像是给你的，也像是给自己的。愿我们在不同的时空，领略属于自己的风景！
