我中意你啊

哈哈，想起来还是觉得好笑。我们一起看《十二道锋味》，容祖儿这一期没有带电话，感悟生活中很多事都是可以慢下来的。于是我说：我们什么时候也不带手机找个地方去玩吧！然后你特别无奈地说：找不到路啊～要导航～我就囧了。。。 你是自大傲娇自我原则性非常强的狮子座，你永远是朋友群里的中心，有你在的地方就不会冷场。我跟所有人说，我喜欢你，你就是我喜欢的类型，聪明、会玩儿，我喜欢你说话的样子和你说出来的话，我喜欢听你唱歌，我喜欢你向朋友大方介绍我...... 我是很注重细节的处女座，虽然所有认识我的人都说我应该被处女座除名。。。但是你给我的一点点小感动，我都会觉得很幸福，并牢牢地记在心里。 我们从北京来到深圳，第一个七夕，中午约好在华侨城见面，你坐在红砖房乡村餐厅靠窗的位子等我，我走过去，看到你站起来张望，然后在我坐下来的时候，递给我一束玫瑰花~~我一直抱怨你在我毕业季的时候 不送花给我，害得我拍毕业照还要借别人男朋友给买的花拍照！！ 你说你不喜欢 那种一束玫瑰里面还插着草啊还有别的花神马的，于是就让老板重新包装了一束，只有纯粹的玫瑰，老板问要11朵还是19朵，你果断地说19朵。。。因为你买什么东西都要买大的和多的。。。就算不知道19朵的寓意是什么，19>11就OK~ 中午吃完饭好热啊，深圳最热天也不过如此了吧。本来计划去华侨城玩儿的，出去却找不到华侨城的入口，于是走啊走，走了好久好久，最后决定回去你住的地方。。。你是超级怕热的人，我们好不容易坐在地铁的座位上时，你拥着我说：坐在地铁里也是一件幸福的事。 我们第一次一起看《非诚勿扰》的时候，你说：我们应该去报名参加非诚勿扰，赢个爱琴海之旅！！你为我爆灯或者我选你做心动女生，反正谁知道 我们俩认识呢。。哈哈哈~~我一直为你这个想法点赞来着~ 在北京的时候，你去个五道口都要打车。有一天你带我去你一个好朋友的新家庆祝，要去到东直门，那天我在五道口人山人海的十字路口等了你快一个小时，然后我们去坐地铁，一直纠结是坐13号坐到头呢？还是转到10号线？ 然后一路上各种搞错方向，可是我却是一直笑着的~~我比你早10天来深圳，刚开始自己一个人找房子各种痛苦想哭，然后你在微信里跟我说：等我来了，我当你的地图，你以后出门就牵着我的衣角就好了。。。当时我特别感动，却还笑你说：你不记得我们坐个地图你都搞不清方向嘛！ 快毕业的时光，每次从天黑喝到天亮，早上你就要开个房睡一觉，有一次问遍了五道口的所有酒店都没有房了，最后五道口宾馆还剩最后一间房，然后你特别傲娇地说：这里的房间没有阳台。。。。然后我们四个人走出去继续找房，没找到有房的宾馆无奈之下回到五道口宾馆，结果连最后一间房也没有了。。。后来我们每次都吐槽你：阳台癖！ 刚来深圳的我一个人，有一天微信上告诉你：我下班了。没等1分钟，你就打电话过来，我问你有什么急事么？？你说，没有啊，就是好久没听到你的声音了。。。 你在济州岛 毕业旅行，租了个wifi，然后我们就可以随时联系了~有一天你说跑了一天累死了，终于买到了给某人的礼物，然后我生气地问某人是谁！然后你说自己猜去~~~结果你买了三支千颂伊的口红给我。。。记得当时我说如果我不喜欢的话怎么办，你说拿去送给别的女同事，我说我让你吃掉也不准送别人！ 我来深圳的前一天晚上，因为要赶第二天早上7点的飞机，于是我们前一天去机场找个酒店住下。 路上你说想尿尿了但因为坐地铁所以一直忍着，等到好不容易上机场快轨了，在快轨旁边路的尽头看到了洗手间，你没戴眼镜看不清 快轨前的电视上写着还有几分钟开走，就问我，我兴冲冲地说：还有9分钟，时间够，快去！ 于是我们把两个大箱子和两个大书包弄上了快轨之后，你走出去上厕所，在你出去不到一分钟，快轨就开了。。。我一个人坐在车厢里，手机还在你身上，我不知道应该在T1、T2还是T3航站楼等你，二十多分钟的时间，我都在想最近我们怎么这么奇葩~~ 还好最后我们还是有默契，在T2等到了你。 毕业典礼的前一天晚上，你说叫上你大学的好哥们儿们大家一起吃饭，他们从来没有见过我。那天下午你要补考，补考完你先去订了日昌的座位，然后就走到外面学校来接我，我永远记得你当时戴着黑框眼镜背着书包萌萌的样子，你站在校门口往里面望，我走到你面前，我们自然地牵手，走在学校外面那条道上遇到熟人我还害怕紧张地放开你的手......那时的你，吃日昌的纸包鸡还会细心的帮我撕开外面那层纸把鸡翅放到我盘子里。 吃完饭晚上我们又在五道口喝酒，那天晚上大大一直在哭，一直跟你说要好好照顾抱抱，我因为大大没有跟我一样幸福也一直哭。 那个时候的我，坐在你旁边，怎么也忍不住爱你的冲动，一转头，就能在众人面前，抱着亲吻你。 半夜我和大大不能回去宿舍，又是找了好久的酒店，多乐之日旁边的酒店还有最后一间房，那天你忘了带钱包，身份证也没有，可是酒店前台坚持没有身份证不能办入住，还要我们去前面的红绿灯那儿的派出所办一张临时身份证去。。。于是我们俩大半夜的压马路去找派出所，走过第一个红绿灯的时候，有一个小亭子，你还说是不是这个，哈哈里面根本没人。后来走过第二个路口，派出所就在那里，里面的大叔半天也不理人，还特别凶，我一直向他撒娇装可爱，他骂你的字丑死的时候我都笑死了！ 还有来深圳以后你做的饭 都很棒呀！上周你生病没有做饭说：你去买菜做顿饭给我吃嘛！我立马就害怕地跳起来说：“啊，不要！” 我以前可是立志要做一个美厨娘的好吗！可是遇到你以后，我竟然跟你说，两个人里有一个人做不就好了嘛~~~ 以前的那位跟我说了4年的晚安，我从来没回过。 现在你不跟我说晚安，我会不开心。 两个人带着对方的晚安睡觉、也是小幸福～ 有一次在微信上对你说，你从来都不抱着我睡觉的。。。然后你说从小就不喜欢跟人一起睡，家里来客人都是自己跑去睡沙发的。。我说那以后我来你这边的时候你就去睡沙发好了。。。然后那个周末，你就抱着我了，虽然弄得你胳膊放哪儿都不舒服，可你还是问我：你喜欢怎么抱着睡啊？~ 后来总是我枕着你的手臂，压得你的手臂好久都不能动额~ 上个周末晚上和师兄还有你另外一个同事 一起吃了砂锅粥回去，砂锅粥里面好多虾啊蟹啊的，应该不太干净吧，可是我又是那种有食物摆在面前我就会一顿吃的那种人，回去路上肚子就开始隐隐作痛，回到家更是痛得不行~我一向是很能忍不轻易喊痛的，可是那天自己一个人躺在床上居然痛得叫起来~ 于是发微信给你说肚子痛，然后说我应该忍忍就好了。到了11点左右你说要让肝开始排毒工作所以睡觉了要，我说嗯你睡吧。。。然后没多久，我就跑去吐了，吐完发微信问你睡着了吧，我刚刚跑去吐了。。我看到手机上闪了一下“对方正在输入”，然后下一秒你就打电话过来了~~说你都睡着了被我的微信弄醒了，然后满是关心的语气。。。这个电话，恩，让我超感动的！ 你竟然鄙视我想要Tiffany的结婚戒指！说结婚的时候最起码也得买个卡地亚！！妈的你每次就说得好听！！照我们这花钱法儿，估计我最想结婚的年龄 是指望不上你了~~ 你说你是有爱情洁癖的。 如果有一个出轨了那就和平分手。哈哈，有一次在床上，我对你说：“哎，我给你一次出轨的机会，在我怀孕的时候用好不好？” 然后你立刻不高兴地说：“不要！” “怎么，你想要三次吗？三次也可以哦~” “哎呀我不要！”........结果后来那天晚上我们一直在说东莞话题，晕~ 你来深圳工作的第一周，周日我们分开之后，周三你就说下班一起吃饭~我们选了一个世界之窗这个中间位置，你离得比较近所以我刚上地铁的时候你差不多就到了，然后你问我想吃什么。我说随便啊你决定吧，我饿死了！然后你说吃俏江南吧~~当时我就想 不就一顿饭么干嘛要跑去俏江南吃~~等到吃完的时候我问你，你说我们好久不见了吃顿好的嘛！尼玛啊才两天不见好吗！而且我都饿死了，站到你面前的时候都没有说话的心情了，然后跑去俏江南的时候还等位等了半个多小时，结果点的菜都尼玛又贵又油分量也少，妈蛋的想快点填饱肚子的时候就千万不能去吃俏江南装B好吗！吃得最不开心的一次了，哼！ 今天中秋假第一天，你租了辆车来帮我搬家，全身都湿透了哈哈！记得我们两个第一次单独吃饭，是我说要去感受全国闻名的最好吃的高校食堂，我不知道是因为紧张还是一直以来的本性，在不太熟的人面前就不会说话，然后我们的第一次饭 就是你一直说一直说，说的什么我都不记得了，当时只是在想：哇噻，你怎么经历过这么多我没有做过的事情！ 你那天是骑着一辆电动车来学校接我，我们两个学校离得很近，但我每次去你们学校都是以观光的形式，走的同一个门，全国最好大学里的景点我从来都没有找到过。 那天在你身后看到的全是没有见过的风景，你们学校真的好大！吃完饭出来电动车莫名其妙坏了，然后你借了哥们的车送我回学校，拿钥匙的过程我第一次进了男生宿舍，好学校宿舍都比较大！你开着车又带我逛了一遍你们学校，当时我们才见过三面，对我来说是尴尬又紧张的，但和你在一起的感觉真的很好，那时的你对我来说，应该是像口边的罂粟，明知危险却忍不住想接近。 中秋第一天放假，我们一起去拿我心心念念的美心冰皮月饼，手牵手走回来，路上你说：啊，像我这样的以后就不能抱儿子了，我热他也热，像抱个火球！应该生一个冷血的女儿，天天骑在肩上，抱着还可以帮我降温～哈哈哈哈哈哈，超级怕热的狮子and怕冷的处女座！ 你又一早跑出去买菜做饭啦！回来的时候我说叫了姐姐来吃饭，然后你立马叫出来：Kao，那岂不是要好好表现今天～ 今天可以传照片咯哈哈 回家、地铁，你站在我下一级的电梯上，我盯着你那条纹身的胳膊，对你说：MD，我好想咬你一口！ 我一直相信如果你下定决心做一件事的话，会比任何人都做得好，虽然我总是埋怨为什么你从不为了我而改变某些方面，这一次，希望你真的能做到，为了你自己。 明天生日，你昨天提前把买好的生日礼物给我，是一个紫黄晶项链，我问你紫黄晶的寓意是什么，你说店员解释过的你忘了，我查了一下，是我中有你、你中有我的意思……看咯，我宣你，但是又那么细节控，总是觉得你不注重我的小细节让我爱瞎想没有安全感啦！ 出门去上班 看到你的生日祝福啦，其实我还是想说不要礼物只要你正经表个白就好啦～ 生日这天戴上你送的项链出门，耶！ 公车依然坑我～同事夸我戴的项链好看哟～我自豪的说是你送的生日礼物，哇哈哈！！每次跟同事姐妹们谈到男朋友的话题就觉得 我男票最棒最好啦！！ 9月13号，周六，我发小脾气不说话不理你，因为你拒绝了我的小要求。你说受不了我闹脾气。你说一次两次还可以忍，但是如果一直忍着总有一天会爆发。我知道我脾气不好，可是这么久以来我的坏脾气已经成为了我的标签，如果我真的把我的坏脾气隐藏起来，那我的情绪就没有了宣泄的出口，我真的怀疑那就是不是真实的自我了。从大三以来我的脾气因为实习和工作变好了好多好多，特别是跟你一起以后，在你面前我从没发过大脾气，我的好朋友都觉得不可思议，所以都说你是对的人。 我没想到中秋节时，因为你要扔下我陪同学去买东西，然后要我跟我姐一起先去海上世界表露出的不高兴，被你发现了。你太聪明看问题太透彻。 你说我们从小都是家里的皇帝公主，你说你妈都没让你做过那件事，一件事可以自己做干嘛非得让你做呢？我说你做了我会开心啊～可是我会不开心啊你说～所以你不愿意。 如果一个男生真的爱一个女生，一定是会为了让她开心做任何事的，对不对？如果不愿意，就是两个方面的原因，第一，他原则性太强；第二，他没有那么爱你。 你说你要的是五五分的爱情，自己能管好自己就够了，不要勉强对方做不愿意做的事。听到这句话以后，我就觉得我们之间的距离变得好远。我终于明白为什么我一直觉得你从来没有试着去了解我关心我的感受，因为你觉得不需要。让我开心是我自己的事，你的原则是让自己开心就好了。 我不喜欢心突然一凉的感觉。就是那种兴冲冲地朝着蛋糕飞奔却突然有人告诉你蛋糕卖完了的感觉。我一直觉得我们的一见钟情很牢固，没有什么会阻挡我们长久地走下去，然后没有征兆地，出现了这么一个危机，让我一下子觉得以后我做什么都不需要与你有关系。在你的世界里，我处于什么位置？ 我哭着对你说：以后我要是不说话，就代表我生气了，我生气的时候，只要你过来哄哄我，我马上就不生气了，好不好？ 你说：我做不到要去哄一个人，为什么要生气呢？不生气不就好了？ 喜欢上一个人一度让我觉得是一件很卑微的事，喜欢你以后卑微的感觉一直未曾消失。那一句话是我说过最卑微的一句话。我恨这种感觉。 我太习惯了 被人宠着爱着，保持着我的女皇范儿，什么都有人替我想好替我做好。认真思考以后，我觉得被宠爱一定是我要的，五五分的爱情我是绝对不能接受的。 我想要的你不想给，因此我会不开心，给了我想要的你会不开心，这样的话永远有一个人不会开心。所以结局就是，我们走不下去。 然后我停了一会儿说，走，我们去买菜啦～中午我们做了微博上很火的那个“整个番茄饭”，下午我们看了 女神的新衣，跑出去看了一生一世，然后回去看了一集running man，看了最新的十二道锋味。周末的大部分时间我们总是献给了电视君。 我没有说分手，首先我舍不得，然后，我想确认一下我们的感情。 然后就一切恢复正常了。我们跟从前一样。只是我心里多了一个疙瘩，一直跟自己说：早晚会分手的。还有做任何事的时候都跟自己说：他不在乎、他不屑的。关他屁事～ 这周都是下班的时候他给我微信，跟从前一样说他的各种事儿～ 我们很少打电话，一直都微信，本来我也很讨厌打电话。 晚上10点，你打了电话过来，没有特别的事儿，我们聊了10分钟的天～想起刚来深圳的第一个星期，有一天我发微信说我下班了，不到一分钟你就打电话过来，我问你发生什么事了，你说没事啊好久没听到你的声音了～我还骂你说长途费很贵的！ 那天以后，我就开始抱着“一定会分手”的心态跟你相处，因为结局一定会分开，我发现自己不会每件事都考虑你在意你，每次我想要在某个小细节上打动你对你好的时候，心底都会嘲讽自己说：切，人家又不care~ ~ 然后又突然发现，心态转变以后，我们之间的关系变更好了。不那么在乎才更加淡然，一切都很自然，就算我还是觉得少了点什么，但也很满足现在的状态了。 又是十二道锋味，看他们吃遍香港小吃的时候，我叫着说：啊，我可喜欢吃鸡蛋仔了！然后你就打电话给一个香港的同学，让他下午过来深圳的时候顺便带一包鸡蛋仔过来，还有什么咖喱鱼蛋、炸大肠，有的都带一份来～ 不管是不是因为我一直喊想吃你才叫人帮忙带，当时那样假装以为就让我觉得挺开心的了～ 后来我们睡觉的时候，你也开始习惯我抱着你了吧，嘎嘎～ 昨天，国庆回家，长益高速修路堵车堵了几个小时，早上快5点的时候，开车的叔叔太困撞上了旁边的护栏，我撞得眉角肿了两道口子，腿上多了挤出淤青。第一时间我发微信给你说出了车祸，那个点你应该是睡了，我发了关于车祸的朋友圈就有好多朋友关心询问，我想你应该一醒来就会打电话问我情况的吧！结果是你微信9点多回复了几句啥情况之类的，连个电话都没有，语气也是像小事一桩。于是我又开始生气，心想男票的关心程度还不如初中同学，哼╭(╯^╰)╮ 今天办信 用卡，人家问我现在的住址，我想了一下不知道怎么描述我现在住的地方，于是打开淘 宝找到收货地址，报上了你的住址。还有联系人，也写了你。 十一刚刚回来深圳的那一周，周末调休那天我说有事，两人没见面。然后周一你就去北京出差，那个星期是被思念包围的一周。我跟同事、同学说我们俩就每天下班聊几句微信、很少很少打电话，她们都说我们好奇特！ 但是去北京的第一晚你竟然给我打电话了，我们聊了十多分钟，我说起这个话题，你说本来没什么需要就不用打电话嘛，我说我也觉得我们这样挺好的，本来我就很讨厌打电话。之后你连续两天晚上都打电话给我，每天上班的时候 也微信我，告诉我你在干嘛。距离产生美和思念，那一周就是天天盼着赶紧到星期五，就可以见到你了。 你在电话里面说，周五下午2点多就能到深圳了，我是直接过来找你还是做好饭在家里等你呢？ 我开心地说：哇塞你要来接我下班啊？你说：恩，还没去过你们公司呢~~ 然后周五下午到快三点的时候你就告诉我一声 到深圳了，直到我下班也没问我一句。我在地铁上问：你是回家补觉去了吧？后来你说是。 然后说跟你的室友们一起吃饭吧....... 我是记性很好的人，一般我稍微在乎一点的人 说过的话 我都会记得。 已经记不起来 有多少次你说要怎样怎样，结果忘到九霄云外的情景。 我是有些失望的，可是没人会对随口说的一句话负责，只有记住的人想起来会失落。 你从来没有在朋友圈发过一条关于我的状态。周日我发了你做的三明治的状态，特地提醒你看，下面的人都说我在秀恩爱，结果你一直都没有回复，第二天我忍不住了问你，你说：你昨天晚上发的我今天回什么嘛。。。。。。 我真的挺生气的。可是在你的眼里，这种事肯定不值得生气，对吧。 我知道我们的关系还不稳固，我没权力管你太多。一些对你不好的坏习惯我一般也不说，只有你一天中抽烟的次数比较多的时候，我才提醒你一句，可是你从来都不会听我的。 上周末我们一起出门，开门的时候你的烟头烫在了我的手上，我叫出了声，你拉着我的手揉了一会儿，什么也没说。 今天周五，快一个星期了，手上还有一个圆形的印，我突然希望这个印永远也不会消失，虽然它并不能帮助我阻止你抽烟~ 恩，跟同事和好朋友说了上面这些，大家都是一个反应：那是因为他不够爱你。 有两句话比较适合描述我们：1. 你们是一见钟情，但是感情不够深。 2, 我爱你，你也爱我，可是我们都更爱自己。 这一周 我每天都想着分手的事。我不喜欢现在的你。每一天我都在努力让自己变好。 可是你没有一点改变。 我是一个喜欢新鲜感的人。以前的恋爱都谈得不长，这次我想谈个一年以上。我觉得遇到这样一个互相喜欢的人非常不容易，我们刚在一起我就认为我们可以好好的一直走到结婚，而且很多人不看好我们酒吧里一见钟情的爱情，当初在一起的时候我还抱着一定要让他们看看我们有多认真多靠谱的心理。 其实分手是早就注定的。只是长痛or短痛的问题。 于是上个周末， 果然如我想的一样，我没有开口提分手。 处女座的犹豫和纠结在作祟。 我还是够神经质的吧，不开心的时候揪着一个问题可以一直一直想，可是你稍微一对我好、一开心起来我就觉得你是全世界~ 11月的第一个周末，你们部门组织了爬山活动，我早就提出了跟你一起去，你说好呀。 于是周五晚上我跟朋友逛完街，去到你那边。10月31号，万圣节，上上周你说大学的时候每次万圣节活动你都是 刻南瓜的那个。于是我说：太好了，万圣节亲手刻个南瓜给我吧~ 你答应了。 所以我周五跟你说，晚上过来的时候一定要看到你亲手刻的南瓜，pumpkin or trick！ 惩罚我都想好了~~ 晚上9点多的时候，你跟我说超市只有切好的一块块的南瓜，买不到整个南瓜~~ 额，好吧，虽然那天晚上逛街逛的不爽，但好歹你真的去买南瓜了，总比没有什么都没做好，所以晚上我也就不提惩罚什么的了~ 周六晚上 爬山回来，你帮我捏腿肚的动作 真是感动了我~ 11月5号，我对你说出了：我们试着分开一段时间吧，我常常感觉不到我在你身边存在的意义，或许分开一段能让我们更清楚地知道自己要什么。 你回复说你是有点进入不了那个状态，这样也好，都好好想想吧~ 发完分开的微信给你，我就关机了。 我怕你打电话来问我怎么突然要分开，因为我提出来也是很突然的，只是 前几分钟我们聊天的内容又让我心灰意冷了一次而已。 我设想了好几种你的回应，我以为你会反应很大 问我发什么神经；我以为你会拿出你的又一套理论跟说我：没有什么分开一阵，要么就好好在一起，要么就彻底分手。 你这样诚实地告诉我 没进入状态还真是万万没想到的。 除了最开始的那一段，我是真的以为我们拥有全世界最美好的爱情。后来的好多日子里，我都在回忆你的表现，问自己你是不是爱我，所以我一直在不确定中徘徊。 我一直跟自己说，这么久以来你从来没有变过，你就是最特别的你，你爱我，跟以前追我的那些人爱人的方式不一样而已。 这样真是挺累的，我最开心的时候就是来这里记录你对我的那点好的时候，然后坚定地告诉自己：瞧，你不是爱我的么！ 不管多少人跟我说，很明显，他对你，就是爱得不够。 恩，在你回复我之后，我也清楚地接受了这个事实。 知道真相真是一件很残忍的事。 想起我们之间所有的事 都像是可以变成你不爱我的证据。所以眼泪没忍住一直掉下来。 我讨厌自己 以这样的姿态去喜欢一个人。 女王式的爱情，还是比较适合我的吧~ 今天一个人去逛了宜家。之前让你陪我去，你说去了一买起来hold不住… 于是我今天什么都没买，最后饿了买了一包纯黑巧和一包饼干一瓶水，如果你真的来了，我们俩一定会花不少钱吧～ 现在的我真的不愿意一个人呆着，我心情不好的时候身上散发的高冷气质真的可以让周围的人冷掉。 可是在你面前，我却总显得笨笨的傻傻的，你那么自大骄傲，我想我是输在了这一点。 现在的我真的不愿意一个人呆着，我心情不好的时候身上散发的高冷气质真的可以让周围的人冷掉。 可是在你面前，我却总显得笨笨的傻傻的，你那么自大骄傲，我想我是输在了这一点。 到这一段已经变成悲情的心理自述了 (~_~;) 妈蛋这是最开始秀幸福的报应么！其实你真的也没有多好啊，只是我天生记性太好容易回忆泛滥啊！！ 今天是11月14号，双十一那天我还想着 怎么提醒你别忘了买厚被子这件事情。结果还是作罢。然后这几天，每天都想着，你什么时候突然忍不住了，发个微信跟我说：老婆，我错了。或者 我想你了。我一定会立马软下来，说：恩，知道错了就好。 我还想着你打电话给我的各种场景。 我们刚开始在一起时就确认过，我们都是很狠的人，分手了就断个干净。恩，我们都是骄傲的物种，所以是不是谁也不愿意败下阵来。 快10天了呢，已经没有了期待，想到今天是星期五，再也不用一下班就急匆匆地下班往地铁站跑了，于是下班之后我也可以慢慢地坐在这儿更新这篇日记，回家也没有事做。 结局就是分手吧，不联系的时间再长一点，马上就能习惯一个人的单身生活了。这几天，室友、同事和姐姐都问我，他真的没有联系你？ 我说是啊~ 一天天更确定地告诉自己：你没那么喜欢我。 只是心底的舍不得还在作祟。 是不是不应该这么快提分开，以我们之前的相处状态，似乎谈个两三年问题都不大呢~ 我总是很心急地想要看到答案和结果，这一点不好。其实我是明智的，长痛不如短痛，一直徘徊在你爱不爱我的迷雾中，只会让自己最后更加受伤。 好友姜说带我去世界之窗滑冰，推辞了半天还是答应了。想起你站在世界之窗商场下面的滑冰场旁边，看着小朋友滑冰，兴奋地说我们也去滑冰吧~ 可是我说我不会不要去。。 想着今天要是找到了滑冰的感觉，我是多想跟你一起去滑冰啊！！ 突然好想跟你说，我们出去玩吧~ 怎么办，两个星期了，好像一个人的周末生活过得也不错，比在你那边宅着好多了。可是我好想你啊，想你越来越多，我多希望下班的时候你突然说：我在岗厦地铁站了，我们见一面吧~ 然后我一定飞奔过去跟你回家！ 你比我理智比我更狠，我快撑不住，可是我一定要赢。我先联系你，我就输了，我会更加没有骄傲更加卑微。 昨天你朋友说香港崇光打折抢疯了，于是我好想去香港，还在纠结着要不要跟好朋友一起去，可是想到如果12月你会让我陪你去呢？我们在香港寻觅鸡蛋仔、鱼蛋粉，一定很开心！这个可能性太小，算了。 今天是12月3号，11月的最后一个周末我跟姐姐姐夫去了香港。 1号你说了你的想法，你说我们还是做朋友吧~ 我哭了，这几天每天都有哭一些。 今天我好像终于明白了，这一切好像都是我自己亲手导演的一场戏，结果就是自己挖了个坑让自己跳进去。一直以来我都以为你不爱我不在乎我，我活在这种不确定里所以一直想要你证明你有多爱我。我以为一个月不见面你就能因为不适应没有我而发现你需要我，我以为在朋友圈发那些周末出去玩聚餐的照片让你看见没有你我也可以很好，这样你会生气会冲动不会那么理智了，结果现在才发现我们关注的点完全不一样。 站在你的角度我完全能理解你啊，我知道你来深圳以后生活工作一团糟，你没有找准正确的生活节奏和消费习惯，你大手大脚惯了现在一定过得很憋屈，这些我都知道我都看在眼里啊，是啊你自己都管不好自己哪里有精力来顾及我呢？ 一切好像都是我自己作出来的，本来你就以为我爱shopping爱聚会，冷战的一个月我还每周发出去玩的照片，于是你以为我没有你过得更好，所以你说我想要的你给不了，所以你说不要一直拖着我对我不公平。。可是我并不是想要出去玩想要shopping啊，你知不知道我跟你在一起的时候都是很开心的很满足的啊，我也很宅的啊，我是觉得每个周末宅在一起无聊但是有你啊，当你牵起我的手，当我可以抱着你的时候，我就是幸福的啊！ 你说你的恋爱观和恋爱方式跟别人不一样，这也许就是我最执着纠结的一点吧？到底是因为你本来就跟别人不同，还是你不够爱我？ 这一次我是不是不应该听别人的，而是确定地告诉自己，你是你，你爱我，因为无法给我最好的，所以理智地选择放手？ 我一直以为只要两个人互相喜欢就够了，事实告诉我不是这样的。 我以为我是在最好的时光遇见了你，拥有了最完美的爱情，可是对你来说，却是最坏的时间。如果我们还在校园时期，我们一定会单纯地只会傻傻爱。如果是在两年以后，你工作生活稳定了，也不会像现在这样吧。可是为什么不让我陪你走过这一切呢？我还不想分手，我后悔11月的时候跟你冷战，我还有好多想跟你一起做的事都没做过啊！！ 从小我妈就教我要狠一点冷血一点，所以我不容易喜欢上一个人，可我是真的很喜欢你，有你的日子我很开心。我想我不是输给了爱，我输给了你的理智和自尊。 失去你以后，我想我会更难敞开心去爱一个人。 时间已拨到2015年。 “才爱到一半，就到感谢散场。 原来爱变淡，味道会变酸，小小的遗憾，还算喜剧收场~” 杨丞琳新专辑里的这首歌，听第一遍就想哭，因为我们的爱也只走到一半，越共鸣越心酸，越想哭还越要听。。。 元旦我回了北京，五道口这个充满回忆的地方，在那几个我们相遇和冲动的酒吧，每走一步我都叫着承受不了。在哪里开始就在哪里结束，可是我回到我们开始的地方，却还是那么希望有你在身边。那些晚上，因为有你在身边，喝起酒来就可以那么肆无忌惮，喝晕了或者玩游戏输了的时候，你会替我喝掉那些酒，我只要一回头就想要抱住你，在众人面前和你接吻。大家喝完散场，我还不想走，赖在你身边听你说你的从前，以为时间永远不要停。 我还是忘不了那些 荷尔蒙肆意分泌的日子，在你身边想要爱你的冲动，回来深圳在机场，真想让时间回到来深圳的第一天，一切可以重新开始，我一定不给自己那么多机会任性和不安。