孤单了，是不是离寂寞就不远了
从吃完早餐开始看剧看到了下午两点半，银行的工作让我习惯了晚吃午饭。等我吃饱喝足了觉得睡午觉好像太迟了，不睡又不知道干什么。原来我这么无聊，日子过得这么乏味，好不容易捱到的周末休息，终究还是会被浪费掉。于是我立马出了门，我不知道去哪里，桂林回来这么久了有什么好玩的地方我一点都不熟悉。但是我一定要出门，好像在家里被闷得太压抑了一样，其实出了门也感受不到什么，只有冷空气里挣扎的午后闷热。
上班的时候只想着下班以后会不会加班，可不可以快点回家，因为我想早点吃晚饭，早点消化完，早点出去跑步。曾几何时，我是那么疯狂地节食，把所有用于吃饭的时间和精力，甚至学习工作的的时间和精力用于睡觉和锻炼，每天上称督促自己，在我的圈子里创造了一个不小的奇迹。之后又因为吃药，受伤恢复了饮食，间断了夜跑，胖回了一圈，那时的我开始失望了，却挣扎着想要回到巅峰。去年此时，我把找工作放在第二位，锻炼放在首位，每天的黄金时段献给了演武场。再累再痛都可以忽略，大姨妈也不曾间断，那时的我就明白，一旦有间断就前功尽弃，每天都充满要减肥的想法，时间永远都不够用。而今的我正，因为伤痛的困扰，在与运动渐行渐远。没有长跑陪伴的日子，我连曾经坚持的无氧运动都懒得继续了。似乎人一旦懒惰下来就多了好多时间，时间一多久无聊了。充实的那些年一去不复返。所以我开始烦闷了，不想学习，不想看剧，不想看小说，不想继续未完成的手工，但是无事可做。经常拼命地吃，事后又后悔，再事后又继续吃。
已经入职几个月了，但我似乎还停留在放假的感觉上，每天的上班只是去实习，下班了，休息了就可以呼朋唤友。对啊，我今天出门的时候就在想，叫人出来陪我吧。然后突然发现，在桂林的只有我，只有我窝囊地逃回了家。再仔细地琢磨了一下，就算大家都还没毕业，此时放假在家，恐怕我也没有这么渴望叫人出来，出来了也不知道去哪里逍遥。突然就想到了王思琦，以前在学校的时候，实在闷了也会叫她出来晃荡。但是我“实在闷了”的情况真少，在大学的时候。所以我想给她个微信，问同样毕业回家的她什么时候上桂林我们出去玩，然后转念一想，我肯定会说你最近要准备面试，我也要准备考试，到时候约吧。这跟没说有区别吗，所以我连手机都懒得掏出来了——经常有人说我拖拖拉拉动作慢，其实我拖拉的时间都用来思考一件事我到底想不想做值不值得做了，最终演变成我懒得做了。
虽然膝伤未愈，我依然骑车了。其实是为了验证我伤是否痊愈，是否可以跑步了。我不知道去哪里就往中区骑过去了。其实根本没有地方可逛，只是去高中时代常去的地方缅怀了一下罢了。那些并不稚嫩的学生脸似乎勾不起什么回忆了，只是让我觉得我和他们格格不入，我和他们当然格格不入。我是一个人，但我从来没有觉得自己有多孤单。曾经看过很多跑步的言论，说跑者比一般人更能承受孤独。我深有感触。中学时代开始跑步的时候是一个人，那时觉得挺不好意思的。高三的时候有错步妞一起，暂时逃离了课业的压力。大学时期的跑步让我完全感受到了自己的独特节奏，和别人没法同步的。所以其开始沉浸于独自一人的奔跑，戴上耳机以后，那更是自我的世界，忽略了周围是否有人投以各种各样的眼光，也容不下他人哪怕无意的打扰。跑者能承受孤独，也许是因为每个人的步伐如同世界上的每片树叶——永远找不到相同的叶子，所以许多人像我一样喜欢一个人，喜欢享受自我的孤傲境界。如果有另外一个人硬要挤进来我一定会狠狠地踢出去。久而久之，我更享受一个人的生活，不用顾忌他人的感受，只需要以自我为中心。或许就跟老妈说的一样，我本来就是一个自私不考虑他人死活的人。
但是今天我为自己感到失望，我第一次觉得自己好孤独。我想找个人告诉我，没有跑步陪伴的日子我还能做什么，但是我没有人可以找。我怕我看到自己一天天反弹的身材，我怕我会越来越自暴自弃。前几天同事说要介绍男朋友，我对此嗤之以鼻。也许是从来没有男人的依靠，所以我的孤单还没有上升到寂寞，否则我可能就默许那个同事的牵线了。但是现在已经开始觉得形单影只了，那寂寞空虚冷的日子还会远吗？这种让我一直不屑的状态似乎随时浮现，我觉得自己真悲哀，我不想不成那种我一直看不上的人。
有人说朋友会渐行渐远，其实我们都懂吧，不再是一样的圈子，不再有太多的共同话题，只是多年的情谊支撑着大家可以偶尔地相互依靠。很多时候我聊着着你不熟悉的奇闻异事，你说起了我不了解的行业领域，我们只能嗯嗯啊啊地应着，然后尴尬地笑笑，有时会努力地理解对方的处境，有时只能牵强地找回曾经地共识。我不晓得明天是否还记得，我今天是如何仓促地出门，漫游在熙熙攘攘的街上，走了一圈什么也没找到，最后再次不顾伤痛地骑车回家。
我的伤是因为运动过量导致的，但是我不后悔我疯狂过。
我现在只想快点回到跑道上，这样我就不会胡思乱想了。
上班的时候只想着下班以后会不会加班，可不可以快点回家，因为我想早点吃晚饭，早点消化完，早点出去跑步。曾几何时，我是那么疯狂地节食，把所有用于吃饭的时间和精力，甚至学习工作的的时间和精力用于睡觉和锻炼，每天上称督促自己，在我的圈子里创造了一个不小的奇迹。之后又因为吃药，受伤恢复了饮食，间断了夜跑，胖回了一圈，那时的我开始失望了，却挣扎着想要回到巅峰。去年此时，我把找工作放在第二位，锻炼放在首位，每天的黄金时段献给了演武场。再累再痛都可以忽略，大姨妈也不曾间断，那时的我就明白，一旦有间断就前功尽弃，每天都充满要减肥的想法，时间永远都不够用。而今的我正，因为伤痛的困扰，在与运动渐行渐远。没有长跑陪伴的日子，我连曾经坚持的无氧运动都懒得继续了。似乎人一旦懒惰下来就多了好多时间，时间一多久无聊了。充实的那些年一去不复返。所以我开始烦闷了，不想学习，不想看剧，不想看小说，不想继续未完成的手工，但是无事可做。经常拼命地吃，事后又后悔，再事后又继续吃。
已经入职几个月了，但我似乎还停留在放假的感觉上，每天的上班只是去实习，下班了，休息了就可以呼朋唤友。对啊，我今天出门的时候就在想，叫人出来陪我吧。然后突然发现，在桂林的只有我，只有我窝囊地逃回了家。再仔细地琢磨了一下，就算大家都还没毕业，此时放假在家，恐怕我也没有这么渴望叫人出来，出来了也不知道去哪里逍遥。突然就想到了王思琦，以前在学校的时候，实在闷了也会叫她出来晃荡。但是我“实在闷了”的情况真少，在大学的时候。所以我想给她个微信，问同样毕业回家的她什么时候上桂林我们出去玩，然后转念一想，我肯定会说你最近要准备面试，我也要准备考试，到时候约吧。这跟没说有区别吗，所以我连手机都懒得掏出来了——经常有人说我拖拖拉拉动作慢，其实我拖拉的时间都用来思考一件事我到底想不想做值不值得做了，最终演变成我懒得做了。
虽然膝伤未愈，我依然骑车了。其实是为了验证我伤是否痊愈，是否可以跑步了。我不知道去哪里就往中区骑过去了。其实根本没有地方可逛，只是去高中时代常去的地方缅怀了一下罢了。那些并不稚嫩的学生脸似乎勾不起什么回忆了，只是让我觉得我和他们格格不入，我和他们当然格格不入。我是一个人，但我从来没有觉得自己有多孤单。曾经看过很多跑步的言论，说跑者比一般人更能承受孤独。我深有感触。中学时代开始跑步的时候是一个人，那时觉得挺不好意思的。高三的时候有错步妞一起，暂时逃离了课业的压力。大学时期的跑步让我完全感受到了自己的独特节奏，和别人没法同步的。所以其开始沉浸于独自一人的奔跑，戴上耳机以后，那更是自我的世界，忽略了周围是否有人投以各种各样的眼光，也容不下他人哪怕无意的打扰。跑者能承受孤独，也许是因为每个人的步伐如同世界上的每片树叶——永远找不到相同的叶子，所以许多人像我一样喜欢一个人，喜欢享受自我的孤傲境界。如果有另外一个人硬要挤进来我一定会狠狠地踢出去。久而久之，我更享受一个人的生活，不用顾忌他人的感受，只需要以自我为中心。或许就跟老妈说的一样，我本来就是一个自私不考虑他人死活的人。
但是今天我为自己感到失望，我第一次觉得自己好孤独。我想找个人告诉我，没有跑步陪伴的日子我还能做什么，但是我没有人可以找。我怕我看到自己一天天反弹的身材，我怕我会越来越自暴自弃。前几天同事说要介绍男朋友，我对此嗤之以鼻。也许是从来没有男人的依靠，所以我的孤单还没有上升到寂寞，否则我可能就默许那个同事的牵线了。但是现在已经开始觉得形单影只了，那寂寞空虚冷的日子还会远吗？这种让我一直不屑的状态似乎随时浮现，我觉得自己真悲哀，我不想不成那种我一直看不上的人。
有人说朋友会渐行渐远，其实我们都懂吧，不再是一样的圈子，不再有太多的共同话题，只是多年的情谊支撑着大家可以偶尔地相互依靠。很多时候我聊着着你不熟悉的奇闻异事，你说起了我不了解的行业领域，我们只能嗯嗯啊啊地应着，然后尴尬地笑笑，有时会努力地理解对方的处境，有时只能牵强地找回曾经地共识。我不晓得明天是否还记得，我今天是如何仓促地出门，漫游在熙熙攘攘的街上，走了一圈什么也没找到，最后再次不顾伤痛地骑车回家。
我的伤是因为运动过量导致的，但是我不后悔我疯狂过。
我现在只想快点回到跑道上，这样我就不会胡思乱想了。
