我满意于当下的状态，曾经那些自卑自负情结

       那个自己曾一直游走于自卑与自负的极端。曾经盲目膨胀，自大却又表现的谦逊友好，每每低头后咬牙切齿训斥自己太过卑微，每每不屑后唉声叹气嘲笑自己掂不清重量。如此循环往复很多年：被认可便飞上天，被否定则坠入深渊。自卑自负情结均来的突然又强烈。 刘瑜老师曾阐述过“自负自卑情结”——熟练的涂着口红化着妆，却反问漂亮难道是普世价值的拧巴女郎。我无数次提醒自己，不要变成那样。我尽量让自己看着谦和亲切，我尽量微笑示人不作抱怨，但我无法阻挡内心那个拧巴的女郎，她妖娆妩媚却仍自命清高，她过的煎熬，因此，我努力压制她，不让她走近我的正常生活，不让她漂浮到我的皮囊之上。
    现如今，当我能将她拉出以示众人，便是已经将其降服。并非我的感性已趋向于理智，我仍是那个不知何时会掐住自己的暴徒，但至少，我懂得了回头思考。至少当与自己对话时，我不再是那个二话不说把自己内心的幼子一顿狂揍的暴躁家长，我在学着平复，同她对话，安抚其病态。
我曾拒绝去看卡耐基，拒绝理解人性，拒绝面对看似偶然却有律可循的必然失误。当一次对话进行的悲哀，及时终止是我的本能。看，这就是我的自大，我总以为我是幸运到理性享受圆满的，所以当悲哀来袭，我只想驱赶。
    一年来，我努力去面对，我开始读卡耐基，开始去重新翻阅那些不堪的对话。那个我，无知幼稚天真烂漫，到底是在怎样的情景下，才让我无数次灵魂出窍。循环往复，抛撒下零零散散一路的刺，终于明白，那些突然来袭的自卑从何而来，正是那一次次不明缘由的本能遭到了理性的排斥…嘲讽…敌对。
    我一度封锁腾讯空间，封锁微博，一度远离“学生党”，一度不屑身边的种种，一度沉浸在自己的世界，一度关在琴房想把手指割掉…那个膨胀的我现如今看来是那么的可笑，我不屑于一切的一切，包括自己。我一度活在别人的嘴里，憎恨自己不够漂亮不够优秀不够勤奋。因为不愿面对任何不完美，因为那些缺陷着实不满足我迫切的欲望。
    而现在，开始学着追寻每件事物存在的深层意义，当看一个段子不再一笑而过，当扫过某一网红的作秀不再一脸不屑，当放弃一场省赛不再自我折磨，当明白人性与现状有千丝万缕的关联，那个内心的拧巴小姐才终于算被我揪出。
    做到了吗？远远不够。
    但至少，我终于有了让其游行于世的倾诉欲望。
    不甘于落入俗套的人，总该有些实际握于手中的资本吧。若是反复失去理智，失去自省的能力，则失败将是必然结局。