谢谢你爱过我
跟一群朋友吃饭的时候很自然的认识了在座的一个男生，初次见面大概给了他不错的印象，之后他便开始每日找我聊天说话，两人都喜欢户外，喜欢摄影，运动，聊着聊着话题就愈来愈多，每天好像有说不完的话。
我想他是对我有感觉的，不久他也表达了他的心意。因为觉得聊的感觉挺好，便也没有拒绝，于是对他说，我现在不能确定我对你的感觉是一时的好感还是喜欢，我不喜欢这种不确定，在我没有明确这种感觉之前，我需要一些时间，但愿你不会觉得疲惫。
在他眼里我大概是一个冷漠高傲的人，许多时候他都给我小心翼翼的感觉，又或者他是过于小心了，而这种小心让我觉得自己也开始害怕，害怕因为自己的不小心，伤了他的真心，更害怕自己太过小心，反而失了真心。
老实说我已经很久没有这样试着去接受一个人，与其说敞开心扉，倒不如说是自己渴望被人了解，然而或许是我太过敏感，每每我想说一些话的时候，他的回答或者是态度总让我无力继续，我希望有人了解，希望他能明白，却发现自己已经忘了时常告诉自己的那句话，子非鱼，焉知鱼。
这种近似暧昧的状态持续了大概半个多月，我开始有意识的依赖他，每天说很多的话，告诉他自己的心情，会撒娇，会小闹，也会在聊天时不自觉的嘴角上扬，我心里不断的告诉自己，他很好，试着去接受他。
我想我是太久没有讲过自己的故事，提起那些过往竟会莫名的哀伤。我几乎告诉了他我能说的一切，我想这样他会了解我多一些，会懂我多一些，这样，也许我们会更近一些。
直到有一天，我们一起约好走户外线，我赶过去南京跟大部队汇合，他没有告诉我偷偷请了假来高铁站接我，然而当我看见他的时候，我没有丝毫的惊喜，反倒是心里难言的沉重，他的心意已经成了我的负担。我知道，原来我的好感早就被时间消磨殆尽，我明白了，我不是喜欢他的，那只是好感罢了。那一次的户外我们玩的都不开心，大山里的风景非常美，我却无心陶醉，总是莫名的陷入沉思里，与别人说话时候的嬉笑打闹和活泼，转身面对他却是手足无措的不知道该是什么表情。当天晚上，我给他发了短信，跟同屋的女孩说了下，然后一个人出去河边吹风散心，他却担心的满世界找我，我坐在河边，听着水声，看着漫天的星星，发现自己此刻想要的，不是谁陪着，而是不被打扰。
黑夜里我看到了他寻找我的身影，我看着他焦急的寻觅，自己却静静的没有说话从另一条路回到了农家，然后告诉他我已经回来了，不用担心。
他回来时进我房间看我，我躺在床上背对着他没有转身，他看到我睡下便退出去关上了门，我想他一定知道我是醒着的。我害怕与他独处，于是用这样的方式拒绝面对，也把出发前说好一起看星星看日出的话都食了言。我不是一个好人，我私自有了答案，却又闭口不提，也许他也早就知道了答案，却也不愿意问。
路线结束之后各自回到家中，我打开微信给他报平安，之后，敲下了一句话迅速点了发送，我只怕就那么一瞬间的犹豫，我又失了勇气。
“对不起，我们还是做好朋友吧。”
“没有机会了吗？”
“没有了。”
他没再回复，我也没敢等。退出微信关了手机，趴在床上钻进被子里把自己闷着，沉沉的睡了一觉。
此后的一个星期里，他每天给我发一句早安，一句晚安。之外再没有说过任何，我想他需要时间，其实我也是。
我时常发呆，觉得孤独，尤其是在午睡醒来的时候，会莫名的难过，大概是因为夏天太过闷热的缘故，那段时间里我午睡总是做梦，醒来觉得悲伤的无以复加，甚至落泪，又或者，那时还没有学会不去在乎一些事情，不懂得释然。
如果我说不难过那一定是假的，可是我若说难过又会让人觉得虚伪。没有人知道我有多认真对待他的喜欢，也没有人知道，为什么我如此难过。或许这种沉默在许多人眼里是习惯了被人追求时的冷艳，一个被许多人说喜欢的人，除了高傲的做排除法之外，还能有什么其他。
只是我从来没有在选择。哪怕是在这两个多月的时间里，我也没有做过任何一次的比较和选择，因为我知道，爱不是选择题。我不是因为他的某些而选择接不接受，而是当我无法确定自己的感觉时，我不能轻易说出喜欢，或者不喜欢。
我想，难过的也许不是因为说了对不起这样的话，而是知道他会难过所以这种愧疚愈加沉重了。亦或者，一开始就该拒绝的，这样便不会有今日。却也不知道该不该去后悔，想着当初如果连接触的机会都不给，怕是连自己也会有遗憾的心情吧。
不想说的是，之后的很长一段时间里，有一种类似失恋的心情，隐隐的难过，莫名的失落，明明是自己说的再见，可疼的仍旧是自己，心里有个地方被挖空了，不知道该拿什么来填补，只是告诉自己会好的，不管是他还是你，都会好的。
是啊，都会好的。无论被谁扎得痛不欲生，最终我们都会痊愈，哪怕这伤口是自己下的手。
时间慢慢过去，偶尔也会说上几句，却再也没有了那种亲密，甚而连朋友的那份寒暄也省了去。我想缘已至此，也不必再做任何挽留了。也许于他而言，做不成情人成为最初的陌生人是最好的状态吧，岫壑浮云，天涯互不相扰。
又或许，他丝毫没有感受到我的那些勇气，因此也不会再去珍惜了吧。他不知道在他看来什么都能做的很好的人，在他眼里优秀得闪闪发亮的人，许多人眼里那个高傲的女王，像这样去接受一个人的出现，去决定相信一个人，依赖一个人，是有多么的不容易，而像这样去接受一个人的消失，又是多么的失望。
有人曾说过让我措手不及的话，他说，你很容易靠近，却很难走进，看上去跟谁都能相处的很好，但他们也只能陪着你玩闹，而你最想要的，是能陪着你安静的人。你的心是封闭的，一直如此，也许有一刻是敞开的，但是仅仅是一瞬间，你又关上了，然后就再也没有机会了。
那个曾发誓非我不娶的男孩说，你的心关了一扇门，你上了锁，钥匙谁都没有，只有你愿意的时候，它会打开，可是你不愿意，于是没有人能进去，而你也出不来。
我想你也不知道，这个机会，其实不是对你而言，是对我而言。有许多话我没有告诉你，可是却再也不会说了。
有许多事情并非你看到的那样，而我也不是你的失败点，也许你不知道在那段时间里，我对你心存感激。尽管直到现在，我仍不愿再提，甚至遇到别人对我说喜欢的时候不会轻易说试试，也不会那么简单的就信了所谓的爱情。
自那之后，我开始明白，那些说喜欢你的人，也就只是说说而已。现在大家都这么忙，忙着工作，忙着生活，忙着找人结婚，谁也不会因为喜欢而去承担即便努力了也没有结果的悲剧，谁也不再像从前那般，只为那一眼的心动等上几年。如今的我们，拥有了许多曾经想要的东西，可以给自己买好看的衣服，可以去价格不低的餐厅吃饭，也买得起一两件昂贵的东西，而你要的爱情，却成了这座城市里最奢侈的奢侈品。
爱情，尽管奢侈，但我相信会有属于我的那个人。哪怕还是会碰到让自己难过的人，我也不会怀疑，我知道终究会有那么一个人，懂我，怜我，爱我，伴我，不愿伤我。因为要遇见他，这路途再遥远，过程再煎熬，我也会勇往直前，无论多难，我都能欣然面对。
可我还是想说，谢谢你曾喜欢我，也谢谢你，最终离开了我。
我想他是对我有感觉的，不久他也表达了他的心意。因为觉得聊的感觉挺好，便也没有拒绝，于是对他说，我现在不能确定我对你的感觉是一时的好感还是喜欢，我不喜欢这种不确定，在我没有明确这种感觉之前，我需要一些时间，但愿你不会觉得疲惫。
在他眼里我大概是一个冷漠高傲的人，许多时候他都给我小心翼翼的感觉，又或者他是过于小心了，而这种小心让我觉得自己也开始害怕，害怕因为自己的不小心，伤了他的真心，更害怕自己太过小心，反而失了真心。
老实说我已经很久没有这样试着去接受一个人，与其说敞开心扉，倒不如说是自己渴望被人了解，然而或许是我太过敏感，每每我想说一些话的时候，他的回答或者是态度总让我无力继续，我希望有人了解，希望他能明白，却发现自己已经忘了时常告诉自己的那句话，子非鱼，焉知鱼。
这种近似暧昧的状态持续了大概半个多月，我开始有意识的依赖他，每天说很多的话，告诉他自己的心情，会撒娇，会小闹，也会在聊天时不自觉的嘴角上扬，我心里不断的告诉自己，他很好，试着去接受他。
我想我是太久没有讲过自己的故事，提起那些过往竟会莫名的哀伤。我几乎告诉了他我能说的一切，我想这样他会了解我多一些，会懂我多一些，这样，也许我们会更近一些。
直到有一天，我们一起约好走户外线，我赶过去南京跟大部队汇合，他没有告诉我偷偷请了假来高铁站接我，然而当我看见他的时候，我没有丝毫的惊喜，反倒是心里难言的沉重，他的心意已经成了我的负担。我知道，原来我的好感早就被时间消磨殆尽，我明白了，我不是喜欢他的，那只是好感罢了。那一次的户外我们玩的都不开心，大山里的风景非常美，我却无心陶醉，总是莫名的陷入沉思里，与别人说话时候的嬉笑打闹和活泼，转身面对他却是手足无措的不知道该是什么表情。当天晚上，我给他发了短信，跟同屋的女孩说了下，然后一个人出去河边吹风散心，他却担心的满世界找我，我坐在河边，听着水声，看着漫天的星星，发现自己此刻想要的，不是谁陪着，而是不被打扰。
黑夜里我看到了他寻找我的身影，我看着他焦急的寻觅，自己却静静的没有说话从另一条路回到了农家，然后告诉他我已经回来了，不用担心。
他回来时进我房间看我，我躺在床上背对着他没有转身，他看到我睡下便退出去关上了门，我想他一定知道我是醒着的。我害怕与他独处，于是用这样的方式拒绝面对，也把出发前说好一起看星星看日出的话都食了言。我不是一个好人，我私自有了答案，却又闭口不提，也许他也早就知道了答案，却也不愿意问。
路线结束之后各自回到家中，我打开微信给他报平安，之后，敲下了一句话迅速点了发送，我只怕就那么一瞬间的犹豫，我又失了勇气。
“对不起，我们还是做好朋友吧。”
“没有机会了吗？”
“没有了。”
他没再回复，我也没敢等。退出微信关了手机，趴在床上钻进被子里把自己闷着，沉沉的睡了一觉。
此后的一个星期里，他每天给我发一句早安，一句晚安。之外再没有说过任何，我想他需要时间，其实我也是。
我时常发呆，觉得孤独，尤其是在午睡醒来的时候，会莫名的难过，大概是因为夏天太过闷热的缘故，那段时间里我午睡总是做梦，醒来觉得悲伤的无以复加，甚至落泪，又或者，那时还没有学会不去在乎一些事情，不懂得释然。
如果我说不难过那一定是假的，可是我若说难过又会让人觉得虚伪。没有人知道我有多认真对待他的喜欢，也没有人知道，为什么我如此难过。或许这种沉默在许多人眼里是习惯了被人追求时的冷艳，一个被许多人说喜欢的人，除了高傲的做排除法之外，还能有什么其他。
只是我从来没有在选择。哪怕是在这两个多月的时间里，我也没有做过任何一次的比较和选择，因为我知道，爱不是选择题。我不是因为他的某些而选择接不接受，而是当我无法确定自己的感觉时，我不能轻易说出喜欢，或者不喜欢。
我想，难过的也许不是因为说了对不起这样的话，而是知道他会难过所以这种愧疚愈加沉重了。亦或者，一开始就该拒绝的，这样便不会有今日。却也不知道该不该去后悔，想着当初如果连接触的机会都不给，怕是连自己也会有遗憾的心情吧。
不想说的是，之后的很长一段时间里，有一种类似失恋的心情，隐隐的难过，莫名的失落，明明是自己说的再见，可疼的仍旧是自己，心里有个地方被挖空了，不知道该拿什么来填补，只是告诉自己会好的，不管是他还是你，都会好的。
是啊，都会好的。无论被谁扎得痛不欲生，最终我们都会痊愈，哪怕这伤口是自己下的手。
时间慢慢过去，偶尔也会说上几句，却再也没有了那种亲密，甚而连朋友的那份寒暄也省了去。我想缘已至此，也不必再做任何挽留了。也许于他而言，做不成情人成为最初的陌生人是最好的状态吧，岫壑浮云，天涯互不相扰。
又或许，他丝毫没有感受到我的那些勇气，因此也不会再去珍惜了吧。他不知道在他看来什么都能做的很好的人，在他眼里优秀得闪闪发亮的人，许多人眼里那个高傲的女王，像这样去接受一个人的出现，去决定相信一个人，依赖一个人，是有多么的不容易，而像这样去接受一个人的消失，又是多么的失望。
有人曾说过让我措手不及的话，他说，你很容易靠近，却很难走进，看上去跟谁都能相处的很好，但他们也只能陪着你玩闹，而你最想要的，是能陪着你安静的人。你的心是封闭的，一直如此，也许有一刻是敞开的，但是仅仅是一瞬间，你又关上了，然后就再也没有机会了。
那个曾发誓非我不娶的男孩说，你的心关了一扇门，你上了锁，钥匙谁都没有，只有你愿意的时候，它会打开，可是你不愿意，于是没有人能进去，而你也出不来。
我想你也不知道，这个机会，其实不是对你而言，是对我而言。有许多话我没有告诉你，可是却再也不会说了。
有许多事情并非你看到的那样，而我也不是你的失败点，也许你不知道在那段时间里，我对你心存感激。尽管直到现在，我仍不愿再提，甚至遇到别人对我说喜欢的时候不会轻易说试试，也不会那么简单的就信了所谓的爱情。
自那之后，我开始明白，那些说喜欢你的人，也就只是说说而已。现在大家都这么忙，忙着工作，忙着生活，忙着找人结婚，谁也不会因为喜欢而去承担即便努力了也没有结果的悲剧，谁也不再像从前那般，只为那一眼的心动等上几年。如今的我们，拥有了许多曾经想要的东西，可以给自己买好看的衣服，可以去价格不低的餐厅吃饭，也买得起一两件昂贵的东西，而你要的爱情，却成了这座城市里最奢侈的奢侈品。
爱情，尽管奢侈，但我相信会有属于我的那个人。哪怕还是会碰到让自己难过的人，我也不会怀疑，我知道终究会有那么一个人，懂我，怜我，爱我，伴我，不愿伤我。因为要遇见他，这路途再遥远，过程再煎熬，我也会勇往直前，无论多难，我都能欣然面对。
可我还是想说，谢谢你曾喜欢我，也谢谢你，最终离开了我。
