|个人| 我在想一个叫做“家”的地方

时间是2014年10月11日，我毕业了147天，无业了147天，实习了35天，那份觉得很有希望却把我当备胎的工作让我等了68天。
曾经口中那段“空虚”的日子，说出来时心里并没有准备好那将成为现实，于是，现实并没有来的措手不及，而是坐以待毙。四个月前那个满心期待的自己，现在依然在翘首期盼，对于找到工作的信心却逐渐削弱。心里想的什么早已难以付诸行动，一切都好像只有在稳定了生活后才得以顺利进行，然而那就好像一场梦，让我去疯让我去狂，却没有办法遗忘。
韩寒说，我所想要的生活，就是和喜欢的一切在一起。真难得我能记得住这一句话，因为我发现我很少能从书或者电影中完整的记住值得铭记的话，哪怕有过深深的触动甚至记录在了哪里。所以歌曲才是最方便打动我的方式吧，宋冬野又在新的时间以新的陈述让我心悸。绕回话题，我也想过一个想要的生活，可是我并不知道那是什么样。此时此刻，也许那一份很希望得到的工作是我最在意的事情，我很久以前就开始着手计划得到了它以后我会租一个什么样的房子，买一辆什么样的车，如何装饰家里，如何打扮自己，一切顺利然后继续努力把自己变成一个更好的人。这一切看起来都貌似积极，但前提条件没有符合，我就像是受到了结界的束缚，无法前进。其实，没有工作以及接下来幻想的那一切，也还是有机会努力把自己变成一个更好的人，不是吗。其实，我也至少还是在努力做着实习学习新的东西把自己变成一个更接近工作的人，不是吗。可是，我依旧没有工作，依旧没有过上此时此刻想要的生活，我有一点点后悔，彼时彼刻的自己是不是应该想些别的什么来交换此时此刻的自己的能力与修养呢？而此时此刻假设自己拥有了彼时彼刻所想的那些，我是否又会想要过上别样的生活呢？
生活的一切都是问题，包括爱情。跟结了婚的朋友在一起玩，忽然觉得身边有个在一起的人很令人安心。于我来说，深刻的喜欢太重要了，而我认为我喜欢的人，不知道有没有可能在一起。我不喜欢打扰别人，我不喜欢对谁依赖，我喜欢独处，却终于感到孤独。理想的人究竟还存不存在，我怀着一颗少女的心是不是过于幼稚，我还能否得到一个宽大的胸怀。我想你摸摸我的头，和我轮流接唱着同一首歌。
在波士顿的地铁上望着窗外缓慢挪动的房子和车里的众生百态，耳机里响着他们真诚的诉说，脑海里穿越的是我过往的生活，那些青春的岁月，和父母在一起，和朋友在一起。我只是坐着，想着一个叫做“家”的地方。