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2014-06-04 13:13:49
我有多喜欢你，好多人都不理解，也没有人支持。他们觉得好多时候都是我一个人的自导自演。自导自演也可以乐在其中不是吗？我就是好喜欢好喜欢你，我确定，我甚至不需要任何人的理解和祝福。我知道是这样就好。
喜欢你也快四年，记忆拼拼凑凑起来其实也不全是悲剧。对呀，暗恋确实苦，可是你带来的快乐也是所有东西无法取代的。四年来做的一些事情也是可以写一部不长不短的狗血言情剧了。不动声色又不厌其烦的从你们教室走廊一遍一遍的过；算准你在哪个食堂吃饭就拉着大家一起围着你坐；把起床和回家的时间都拿捏的刚刚好，好跟你同路回家；从多方面打听你的消息，哪怕是知道你最近喜欢听什么歌都如获至宝一样一遍遍的听；虽然被你拉黑过三四遍，也想着只要腾讯不倒闭我就一直申小号；就算只是发一个笑脸都要一遍遍推敲看有没有什么更深层次的含义，有时候也深深的嫌弃自己像一个大变态，做一些自己好像一辈子都不会做的事情。我明明清楚的记得自己每一次哭啊：你要毕业了，你要上大学去了，你第一次拉黑我，你第二次拉黑我，你要出国了，你去英国了。原来我哭了这么多次啊，哭的时候心是真的痛啊， 可是哪一次不是哭完以后又没皮没脸的继续想着男神我爱你等着我哈然后再乐观的活。
只要想着，在茫茫人海里有个你，还刚好被我遇到了，就觉得好快乐好满足。就算不能在一起，也是呼着同样的空气，我坐的这个店的位置，或许你在某一天也坐过；这个街角的路灯照着我或许也照过你。想努力找一些细枝末节来证明其实我们是一路人，证明我们或许有同样的喜好同样的恶习。我看你喜欢看的电影，听你喜欢听的歌，弱智般的认为，这样或许能离你更近一点。只要可以遇见你，我不介意自己再多做一点拉低智商的事情。我喜欢你， 我确定我喜欢你，是因为我居然会开始那么担心一个人的安危，居然那么迫切的想站在一个人的身边，居然可以在某个瞬间感觉心痛的要跳出来。这些感觉都是真实存在的，并不是我想象出来的啊，你可以说我喜欢的或许是自己想象出来的他，但你不能说这种感觉也是我凭空衍生的吧。想自己好像可以控制好多事情，可唯独控制不了一个人的喜好，会有深深的无力感。想让自己变的好一点，更好一点，以不容置疑的姿态出现在你面前。一想到只要能见到你，就算付出再大的努力也值得，你就是我的无限动力，喜欢你，真的是一件非常有意义的事情。虽然你从来没有给过我任何回应，我们的生活也有着天壤地别的轨道，我离你从来不止一点距离。我们的生活从你毕业那一天起好像就应该画上一个完美句号，然后再无任何交集。是我自己不自量力，非要拉着所谓的缘分不放。其实老天根本都没有给我缘分吧，可以找到你这种事可能只是我一个人的臆想。虽然觉得希望渺小，可我从来没有放弃过，虽然朋友从不赞同，也还是要自顾自的走下去。你不仅仅是一个喜欢的人而已，还是能让我变更好的目标，就算最后站在你身边的不是我，我也还是因为你认认真真的努力过啊。就这样也挺好，我一直都是这样想的。
可是，会累啊。
对，我是有一腔没人能挡的傻勇气，可是，勇气也不是无止境的啊。我以为，时间很多，我的精力也很多，我的勇气更是有很多，我可以慢慢的等，反正现在也没有什么重要的事要做。我从来都没有想过放弃。可是我想过原来我会累啊。我一直以为就算我不能成功，我的傻劲也是可以感动一两个人的。因为老天对我不错啊。可是今天发生了一件事，把我的满满勇气打碎一地。我难受的是，我居然想着要放弃，想着或许连老天都不肯帮我，或许我一辈子都不会成功了。想着我好累啊，我要放弃了，我真的好喜欢你，但是喜欢你真的好痛苦，我不敢再喜欢你了，就算再喜欢你也靠近不了你，我要放弃了。喜欢你到不敢喜欢你的崩溃感觉真的不好描述。就像自己开始怀疑起自己最确定的事情，在想，或许有一天，我不会再喜欢自己最喜欢的东西了。因为真的有东西是注定你不配拥有的。
好累啊，我没想过，一腔傻力气的我，会累。
我有多喜欢你，好多人都不理解，也没有人支持。他们觉得好多时候都是我一个人的自导自演。自导自演也可以乐在其中不是吗？我就是好喜欢好喜欢你，我确定，我甚至不需要任何人的理解和祝福。我知道是这样就好。
喜欢你也快四年，记忆拼拼凑凑起来其实也不全是悲剧。对呀，暗恋确实苦，可是你带来的快乐也是所有东西无法取代的。四年来做的一些事情也是可以写一部不长不短的狗血言情剧了。不动声色又不厌其烦的从你们教室走廊一遍一遍的过；算准你在哪个食堂吃饭就拉着大家一起围着你坐；把起床和回家的时间都拿捏的刚刚好，好跟你同路回家；从多方面打听你的消息，哪怕是知道你最近喜欢听什么歌都如获至宝一样一遍遍的听；虽然被你拉黑过三四遍，也想着只要腾讯不倒闭我就一直申小号；就算只是发一个笑脸都要一遍遍推敲看有没有什么更深层次的含义，有时候也深深的嫌弃自己像一个大变态，做一些自己好像一辈子都不会做的事情。我明明清楚的记得自己每一次哭啊：你要毕业了，你要上大学去了，你第一次拉黑我，你第二次拉黑我，你要出国了，你去英国了。原来我哭了这么多次啊，哭的时候心是真的痛啊， 可是哪一次不是哭完以后又没皮没脸的继续想着男神我爱你等着我哈然后再乐观的活。
只要想着，在茫茫人海里有个你，还刚好被我遇到了，就觉得好快乐好满足。就算不能在一起，也是呼着同样的空气，我坐的这个店的位置，或许你在某一天也坐过；这个街角的路灯照着我或许也照过你。想努力找一些细枝末节来证明其实我们是一路人，证明我们或许有同样的喜好同样的恶习。我看你喜欢看的电影，听你喜欢听的歌，弱智般的认为，这样或许能离你更近一点。只要可以遇见你，我不介意自己再多做一点拉低智商的事情。我喜欢你， 我确定我喜欢你，是因为我居然会开始那么担心一个人的安危，居然那么迫切的想站在一个人的身边，居然可以在某个瞬间感觉心痛的要跳出来。这些感觉都是真实存在的，并不是我想象出来的啊，你可以说我喜欢的或许是自己想象出来的他，但你不能说这种感觉也是我凭空衍生的吧。想自己好像可以控制好多事情，可唯独控制不了一个人的喜好，会有深深的无力感。想让自己变的好一点，更好一点，以不容置疑的姿态出现在你面前。一想到只要能见到你，就算付出再大的努力也值得，你就是我的无限动力，喜欢你，真的是一件非常有意义的事情。虽然你从来没有给过我任何回应，我们的生活也有着天壤地别的轨道，我离你从来不止一点距离。我们的生活从你毕业那一天起好像就应该画上一个完美句号，然后再无任何交集。是我自己不自量力，非要拉着所谓的缘分不放。其实老天根本都没有给我缘分吧，可以找到你这种事可能只是我一个人的臆想。虽然觉得希望渺小，可我从来没有放弃过，虽然朋友从不赞同，也还是要自顾自的走下去。你不仅仅是一个喜欢的人而已，还是能让我变更好的目标，就算最后站在你身边的不是我，我也还是因为你认认真真的努力过啊。就这样也挺好，我一直都是这样想的。
可是，会累啊。
对，我是有一腔没人能挡的傻勇气，可是，勇气也不是无止境的啊。我以为，时间很多，我的精力也很多，我的勇气更是有很多，我可以慢慢的等，反正现在也没有什么重要的事要做。我从来都没有想过放弃。可是我想过原来我会累啊。我一直以为就算我不能成功，我的傻劲也是可以感动一两个人的。因为老天对我不错啊。可是今天发生了一件事，把我的满满勇气打碎一地。我难受的是，我居然想着要放弃，想着或许连老天都不肯帮我，或许我一辈子都不会成功了。想着我好累啊，我要放弃了，我真的好喜欢你，但是喜欢你真的好痛苦，我不敢再喜欢你了，就算再喜欢你也靠近不了你，我要放弃了。喜欢你到不敢喜欢你的崩溃感觉真的不好描述。就像自己开始怀疑起自己最确定的事情，在想，或许有一天，我不会再喜欢自己最喜欢的东西了。因为真的有东西是注定你不配拥有的。
好累啊，我没想过，一腔傻力气的我，会累。
