写给400天后的自己
Hi 泡泡。不知道你还是不是和400天前的自己一样糖呢。
首先，希望你对400天前的自己感到骄傲。因为截止今天，I’ve just survived the 400th day in EU。我现在在Herman Kragsvei 06-52, 7050 Trondheim, Norway。400天前的我在Elektrovej 330 R-6, 2800 Kgs Lyngby, Denmark。那400天之后呢，你身在何处，过得快乐或委屈？
其实今天白天是想写篇日志庆祝下这个说大不大的纪念日的。今天中午用锅给自己煮了一碗泡泡泡饭，食谱是a little bit of everything然后煮啊煮。回想出国前只会用电饭锅煮饭，连用锅煮个泡面都不会。现在终于进化成开了冰箱门就大概可以决定做点什么或者买点什么的水平了。勤劳的时候也的确曾用暗黑蛋炒饭把荷兰小哥感动地热泪盈眶。虽不是什么好吃的东西，但分分钟可以用食物治愈下自己，倒也是项值得自豪的技能呢。
最近的生活看上去未免有点过于正能量了。努力学习，适当运动，早睡早起，把各项任务完成地官方而漂亮，把英语在skype这端说的溜溜的还不忘加一点幽默感调剂一下。然而在每一个被to do list堆满的日子的间隙，却无时无刻不在迷茫。如果表面的“充实”只是为了distract myself from feeling confused and conflicted，那么在那些猝不及防被负能量击中的时刻，那些或是staring at void或是饕餮或是用无聊游戏刷夜或是突然起身背起包翘课的时刻，也许只是在证明，越逃避越无处可逃吧。
我当然知道，自与400天前的自己一别，应当刮目相看133.3333次了。只是这种不同真的可以归类到“进步”吗。
独立包容内心强大。还无法做到精神独立却已经可以内化一部分事情了；还无法做到永远理解万岁却已经可以接受let's agree to disagree了；内心依旧脆弱地不堪一击像一个傻子一样折磨自己却可以装着像一个智者一样劝慰别人了。
知道了所有人的出现都不是偶然都应该感谢；知道了大部分人都是过客在还来不及好好说再见之时就passing through了；知道了一切荒诞都存在理性也知道了一切正当都藏着私心；知道自己讨厌却又同时喜欢着这样的自己，也知道自己即将接受自己不喜欢的生活并尝试着假装或真的乐在其中。
只是知道得太多到底是幸运还是不幸呢。种种经历究竟是运是劫。岔路太多对选择障碍患者来说大概是个噩耗吧。
我说我还没准备好承担责任和直面现实。我觉得压力扑面而来而我却仍是那个吊儿郎当不务正业的幼稚的丫头。我想说老外真的好酷可以这样一直不靠谱下去。但终究还是没说出口。因为我偷偷地问自己，如果你输不起那要拿什么玩呢。
在那条长长又长长的马路上，听走在身边的洋葱君讲着他对未来的规划，北京户口年收入和机会，觉得那个世界离我好遥远。同样的感觉发生在几个月前的ewi19楼，当时坐在身边的小K说，他希望有一天能买上一张单程票去一个陌生而无序的国度展开人生的冒险，我看着他的侧脸暗自思忖，此时如果抱抱他大概会扑个空吧。
夹在绝对现实和绝对理想之间，不上不下不左不右，尴尬地恰到好处。
在黑夜里跑着步迷路。耳机里的音乐很应景——每当我找不到存在的意义，每当我迷失在黑夜里。
今天白天听的音乐是最初的梦想。一直觉得范玮琪的版本像是逞强给别人看，你看你看我还没放弃呢。金玟岐的版本更像是尝试在说服自己，要不再坚持一下下吧，万一实现了呢。
沮丧时总会明显感到孤独的重量。多渴望懂得的人给些温暖借个肩膀。
其实有那么一瞬想拽过袖子说。呐。要不你再陪我一会吧。
好在没有。
所以终于不用再逞强。终于可以哼着歌直到发现自己哭了。终于可以放慢步子像个幽灵一样游离在黑夜中让wierd thoughts脱缰。
最后的最后。我对自己说。如果一只井底之蛙有一天跳到井外，即使它再次被爱恶作剧的科研人员压到深井之下，但如果它的心里曾经装过一整片天空，回想起来不也挺好的么。
想到这里就觉得大概是够了。把迷茫存个档。等400天后的自己读档继续思索人生吧。
最想要去的地方是哪里呢。大概是叫“明天”或是“400天之后”或是“未来”的地方吧。没有目标的人，怎么可能在半路返航，当然绝对会到达。
“每当无能为力的时候，我们就爱说顺其自然。”——不知为何这句分享在我看来充满了正能量。比起怨天尤人，心平气和是多么高尚的品质啊。
2014.9.28
首先，希望你对400天前的自己感到骄傲。因为截止今天，I’ve just survived the 400th day in EU。我现在在Herman Kragsvei 06-52, 7050 Trondheim, Norway。400天前的我在Elektrovej 330 R-6, 2800 Kgs Lyngby, Denmark。那400天之后呢，你身在何处，过得快乐或委屈？
其实今天白天是想写篇日志庆祝下这个说大不大的纪念日的。今天中午用锅给自己煮了一碗泡泡泡饭，食谱是a little bit of everything然后煮啊煮。回想出国前只会用电饭锅煮饭，连用锅煮个泡面都不会。现在终于进化成开了冰箱门就大概可以决定做点什么或者买点什么的水平了。勤劳的时候也的确曾用暗黑蛋炒饭把荷兰小哥感动地热泪盈眶。虽不是什么好吃的东西，但分分钟可以用食物治愈下自己，倒也是项值得自豪的技能呢。
最近的生活看上去未免有点过于正能量了。努力学习，适当运动，早睡早起，把各项任务完成地官方而漂亮，把英语在skype这端说的溜溜的还不忘加一点幽默感调剂一下。然而在每一个被to do list堆满的日子的间隙，却无时无刻不在迷茫。如果表面的“充实”只是为了distract myself from feeling confused and conflicted，那么在那些猝不及防被负能量击中的时刻，那些或是staring at void或是饕餮或是用无聊游戏刷夜或是突然起身背起包翘课的时刻，也许只是在证明，越逃避越无处可逃吧。
我当然知道，自与400天前的自己一别，应当刮目相看133.3333次了。只是这种不同真的可以归类到“进步”吗。
独立包容内心强大。还无法做到精神独立却已经可以内化一部分事情了；还无法做到永远理解万岁却已经可以接受let's agree to disagree了；内心依旧脆弱地不堪一击像一个傻子一样折磨自己却可以装着像一个智者一样劝慰别人了。
知道了所有人的出现都不是偶然都应该感谢；知道了大部分人都是过客在还来不及好好说再见之时就passing through了；知道了一切荒诞都存在理性也知道了一切正当都藏着私心；知道自己讨厌却又同时喜欢着这样的自己，也知道自己即将接受自己不喜欢的生活并尝试着假装或真的乐在其中。
只是知道得太多到底是幸运还是不幸呢。种种经历究竟是运是劫。岔路太多对选择障碍患者来说大概是个噩耗吧。
我说我还没准备好承担责任和直面现实。我觉得压力扑面而来而我却仍是那个吊儿郎当不务正业的幼稚的丫头。我想说老外真的好酷可以这样一直不靠谱下去。但终究还是没说出口。因为我偷偷地问自己，如果你输不起那要拿什么玩呢。
在那条长长又长长的马路上，听走在身边的洋葱君讲着他对未来的规划，北京户口年收入和机会，觉得那个世界离我好遥远。同样的感觉发生在几个月前的ewi19楼，当时坐在身边的小K说，他希望有一天能买上一张单程票去一个陌生而无序的国度展开人生的冒险，我看着他的侧脸暗自思忖，此时如果抱抱他大概会扑个空吧。
夹在绝对现实和绝对理想之间，不上不下不左不右，尴尬地恰到好处。
在黑夜里跑着步迷路。耳机里的音乐很应景——每当我找不到存在的意义，每当我迷失在黑夜里。
今天白天听的音乐是最初的梦想。一直觉得范玮琪的版本像是逞强给别人看，你看你看我还没放弃呢。金玟岐的版本更像是尝试在说服自己，要不再坚持一下下吧，万一实现了呢。
沮丧时总会明显感到孤独的重量。多渴望懂得的人给些温暖借个肩膀。
其实有那么一瞬想拽过袖子说。呐。要不你再陪我一会吧。
好在没有。
所以终于不用再逞强。终于可以哼着歌直到发现自己哭了。终于可以放慢步子像个幽灵一样游离在黑夜中让wierd thoughts脱缰。
最后的最后。我对自己说。如果一只井底之蛙有一天跳到井外，即使它再次被爱恶作剧的科研人员压到深井之下，但如果它的心里曾经装过一整片天空，回想起来不也挺好的么。
想到这里就觉得大概是够了。把迷茫存个档。等400天后的自己读档继续思索人生吧。
最想要去的地方是哪里呢。大概是叫“明天”或是“400天之后”或是“未来”的地方吧。没有目标的人，怎么可能在半路返航，当然绝对会到达。
“每当无能为力的时候，我们就爱说顺其自然。”——不知为何这句分享在我看来充满了正能量。比起怨天尤人，心平气和是多么高尚的品质啊。
2014.9.28
