忧伤，也出只是显微镜下的小小幼稚 《转》

爱伦星月 发表于：09-05-01 06:27
5岁的时候，
我就认为自己很么都明白。
所以，我总是在被教训之后，伤心地痛哭流涕，
在n个本子上用铅笔蘸着眼泪歪歪扭扭的写下当时的决心——
“我发誓永远不回来”。。。
至今我还能找到那些本子，
泪水早已把纸张弄得凹凸不平，
“誓”字，因为不会写，也是用“SHI”所代替，
模糊了点，
黄黄旧旧的感觉,却仍然使我记起当时写字时的感觉，
哭，哭的歇斯底里，
一方面因为妈妈教训我的事情耿耿于怀，
另一方面因为想到以后再也见不到爸爸妈妈的委屈。。。。。。
10岁的时候，
到了小学6年级，我认为我更明白了。
所以，我也常常自责自己是否提前进入了危险的青春期。
最害怕同学们传“绯闻”
——却又总是偷偷的想方设法的偷偷在放学的路上溜掉队伍的最后，
或是故意在课间上个厕所去，借个书啊之类的。。。
只想有机会离自己“喜欢”的隔壁班的男生近一点。。。。
那时候，以为自己这算是传说中“早恋”的问题少年而甚是担忧
15岁的时候，
在附中也呆了第5个年头了，我才觉得之前自己的那些“自以为是”。
因为我觉得现在的我才真正的成熟了。
开始害怕16岁的到来，这样让自己又老了一岁，
有了不愿意长大的念头。
开始注意穿衣打扮了，又开始偷偷的自卑起来。
觉得自己是在不该来到这个美女如云的学校当别人的反面对比。
——偶尔，会偷偷想谈恋爱，
心里鄙视老师的思想封建，扼杀了多少纯洁浪漫的爱情~
19岁的时候，
在大学一年级，我终于知道一件事情
——知道现在，我也什么都不懂。
那些自以为什么都知道的事情，是多么多么浅显单纯的表面。
我突然明白，
以前为什么自己以为天衣无缝的谎言是多么漏洞百出；
为什么老师们总在说你们现在小，等你们长大了就明白了；
为什么以前信奉的信条都不断的被现实颠覆。。。。
我真的什么都不知道，
我不知道19年里爸妈没有告诉我的那些压力
到底还有多少，
我不知道在19年后的我
还能否有这么几位好姐们可以掏心掏肺的诉苦，
我不知道之后我
是否还会像以前一样固执的相信白马王子的出现
我不知道19年后我
是否还能这样坚持“永远不结婚”的独立宣言
我不知道之后我
是否还会这么简单的把人分为“好&坏”
我不知道之后我
会被社会打磨的八面玲珑的样子，还是仍然这么大大咧咧的少脑子
。。。。。
19岁的我，还是什么都不懂，
太多疑问与不安，
在孩子与成人世界的边缘徘徊，那些暗角的不断涌入站着的岸上，
回不去的过去，逃不掉的未来，
                     我也会活在小小的世界里，偶尔感性的忧伤，只是比原来清楚
                              ———现在的忧伤，也出只是显微镜下的小小幼稚