DAY ten
崩！溃！
新词儿：农左。
我说当你朋友太倒霉了，还要被贴上亲农左的标签。
她说她不是农左。
我说你就承认吧！除了农左还有谁会想去济州岛凭吊？
我！不！去！
你！玩！去！
自作孽不可活。
而且什么左啊右啊我实在插不上嘴。
有次在上海，一个姑娘跟我说，你那么左......我很震惊，我哪儿左了？我全身上下唯一左的就是我小时候老左下腹疼，我还觉得我疼得不对因为“男左女右”——前两天刚给人诊断说你阑尾炎吧又接着被告知说阑尾在右边。
亲农左不代表我也左好哇？
文化左派不能不懂经济，我不光不懂经济，我也不懂文化。而且我既没经济又没文化。
有次在上海，一个大叔跟我说，你当你的贵族，我们闹我们的革命。然后向农左投去了一瞥战友的热切目光。
我当下心里很气，心想拉帮结派不愿意跟我玩儿就算了，用得着扯这么一面大旗裹身遮羞么？
L老师店里挂满了遮羞布可他坚持一丝不挂自己玩儿角色扮演身外分身当皇帝新衣里的小朋友指着自己说哈哈哈你看他没穿衣服！
大爷说，在上海，阶级斗争已经开始了！最醒目的症状是什么？不同阶级现在见了面已经不打招呼了。我说不尴尬啊？他说阶级斗争就是这样的有什么尴尬？可见阶级斗争也不怕幼稚。只要政治正确，其他都可以不正确。
斗争就是要，你死我活，成王败寇。斗就斗他个腾云驾雾，争就争他个天翻地覆。
（有回Z老师拉着我们悄声说，要变天啦！于是我们忙着回家收衣服，却发现自己会错了意。）
在我们这样一个“夕阳产业”里，却是充满了少年意气。
（周一时旁边小学开全体大会由一女老师带领高呼“少年富则国富！少年强则国强！”我第一反应就想quote阴三儿：回家操自己吧！操自己！）
要哥哥说，先下手为强。
我说人为刀俎我为鱼肉，怎么就摊上了鱼肉的命而且还不够肥？
谁在50平米的空间里摆50件作品每件定价一万八到三万八其实只卖八千（——都谁啊？——都是一线艺术家！）？
谁上了时尚杂志却没穿皮夹克站在我偶像身边表情肃穆赛过埃及法老面具害得读者不得不去翻图说想说这呆逼究竟是哪根葱？
谁参加了全国美展？
谁落选了全国美展？
谁整天闭着眼瞎逼自拍？
谁整天闲得蛋疼狂点赞？
谁还在集资吃喝集体春游吃遍山珍海味游遍名山大川？
谁又要重返乐坛使劲戳你笑穴（一戳一个准啊，哥们儿90年代的时候练的就是这个。中医加武术，人称杏林妙手，武林奇葩。）？
谁去个美国回来就差性向没变了？
谁去个棒子国就开始流着口水狂发照片随便胡说八道句什么后缀都是斯密达？
他说他四下漏风，他说他又臭又硬，他说他太洁癖，他说他没底线，他说他过时了，他说他毛还没长全...周围这些个人啊，没一个配得上当农左。
沙龙女主人说了，老毛也是农左来的。
————————————————
那师傅接着跟我逗着玩儿。
早上八点他敲门，我放他进来，他巡视了一下洗手间后跟指着为了试防水而蓄的水跟我说，那什么，你一会儿拿个盆把这些水舀到那个下水道的口里去吧，可以铺瓷砖了。我睡眼惺忪，说啊！现在吗？我想睡觉。他说不着急，你今天把这活儿干了就行。
睡到约莫十点钟，又有人敲门，开门一看是一个很年轻秀气的小师傅，我一时没反应过来还想，咦，这个人是谁呀？我认识吗？我又把他放了进来。他们来来去去，也不知道都是什么工种，于是我说你忙你的吧，大门就开着吧，我要睡觉去了。他答说好。
下午一点多我起来，出了卧室，发现大门已经给关上了，屋里没人。我动了一下脑筋，走进洗手间一看，蓄的水已经给清干净了，突然醒悟：第一个师傅就是在耍我！楼里大部分都只留了钥匙没留人，这个清蓄水的工作肯定属于这些师傅，但如果当时我不是太困，真的就自己去舀了。
而且这个师傅每次来都叼根烟卷儿，满脸的不怀好意，还各种讥讽我：“你今天又没上班啊？”“都九点了你还睡啊？”“门都快砸烂了你都听不见啊？”“厨房来水了你都没发现啊？哈哈哈哈。”
我觉得这师傅认定了我属于四体不勤，五谷不分，好逸恶劳并且逆来顺受。
————————————————————
今天说起酷，什么是酷？怎么才酷？
“重视一些事，其他旁枝细节的可以let go，坚持一些原则等等，都是我定义的酷。”班说。
我说只要没什么不酷的，我就很满意了。
其实关于不酷，我也有好多根深蒂固的偏见，而且见于诸位友人和自身，有的比较能忍，有的比较不能忍，比如说，发朋友圈说自己在干吗，点赞，给不熟的人留言，喝酒后变太high，人前装镇定装沉默装无所谓，太坚持某些奇怪的原则，使用流行用语，太严重的自嘲，太紧凑的妙语如珠，抱怨天气，狂吃蒜，吃面出声音，不注重细节和太注重细节，没礼貌，没礼貌并觉得这是自身特色无需改动全世界都该原谅这个独特的我不然你别理我啊别理啊别理啊孤独就是我的命运人固有一死老子重于泰山，打车时跟师傅聊天，跟保安吵架到面红耳赤，絮叨，没有正经的时候和没有不正经的时候，热衷说教，发超过1分钟的语音微信.....
这么说起来，好像是“不酷”让这个世界变得比较丰富多彩——给人更多翻白眼的机会。
新词儿：农左。
我说当你朋友太倒霉了，还要被贴上亲农左的标签。
她说她不是农左。
我说你就承认吧！除了农左还有谁会想去济州岛凭吊？
我！不！去！
你！玩！去！
自作孽不可活。
而且什么左啊右啊我实在插不上嘴。
有次在上海，一个姑娘跟我说，你那么左......我很震惊，我哪儿左了？我全身上下唯一左的就是我小时候老左下腹疼，我还觉得我疼得不对因为“男左女右”——前两天刚给人诊断说你阑尾炎吧又接着被告知说阑尾在右边。
亲农左不代表我也左好哇？
文化左派不能不懂经济，我不光不懂经济，我也不懂文化。而且我既没经济又没文化。
有次在上海，一个大叔跟我说，你当你的贵族，我们闹我们的革命。然后向农左投去了一瞥战友的热切目光。
我当下心里很气，心想拉帮结派不愿意跟我玩儿就算了，用得着扯这么一面大旗裹身遮羞么？
L老师店里挂满了遮羞布可他坚持一丝不挂自己玩儿角色扮演身外分身当皇帝新衣里的小朋友指着自己说哈哈哈你看他没穿衣服！
大爷说，在上海，阶级斗争已经开始了！最醒目的症状是什么？不同阶级现在见了面已经不打招呼了。我说不尴尬啊？他说阶级斗争就是这样的有什么尴尬？可见阶级斗争也不怕幼稚。只要政治正确，其他都可以不正确。
斗争就是要，你死我活，成王败寇。斗就斗他个腾云驾雾，争就争他个天翻地覆。
（有回Z老师拉着我们悄声说，要变天啦！于是我们忙着回家收衣服，却发现自己会错了意。）
在我们这样一个“夕阳产业”里，却是充满了少年意气。
（周一时旁边小学开全体大会由一女老师带领高呼“少年富则国富！少年强则国强！”我第一反应就想quote阴三儿：回家操自己吧！操自己！）
要哥哥说，先下手为强。
我说人为刀俎我为鱼肉，怎么就摊上了鱼肉的命而且还不够肥？
谁在50平米的空间里摆50件作品每件定价一万八到三万八其实只卖八千（——都谁啊？——都是一线艺术家！）？
谁上了时尚杂志却没穿皮夹克站在我偶像身边表情肃穆赛过埃及法老面具害得读者不得不去翻图说想说这呆逼究竟是哪根葱？
谁参加了全国美展？
谁落选了全国美展？
谁整天闭着眼瞎逼自拍？
谁整天闲得蛋疼狂点赞？
谁还在集资吃喝集体春游吃遍山珍海味游遍名山大川？
谁又要重返乐坛使劲戳你笑穴（一戳一个准啊，哥们儿90年代的时候练的就是这个。中医加武术，人称杏林妙手，武林奇葩。）？
谁去个美国回来就差性向没变了？
谁去个棒子国就开始流着口水狂发照片随便胡说八道句什么后缀都是斯密达？
他说他四下漏风，他说他又臭又硬，他说他太洁癖，他说他没底线，他说他过时了，他说他毛还没长全...周围这些个人啊，没一个配得上当农左。
沙龙女主人说了，老毛也是农左来的。
————————————————
那师傅接着跟我逗着玩儿。
早上八点他敲门，我放他进来，他巡视了一下洗手间后跟指着为了试防水而蓄的水跟我说，那什么，你一会儿拿个盆把这些水舀到那个下水道的口里去吧，可以铺瓷砖了。我睡眼惺忪，说啊！现在吗？我想睡觉。他说不着急，你今天把这活儿干了就行。
睡到约莫十点钟，又有人敲门，开门一看是一个很年轻秀气的小师傅，我一时没反应过来还想，咦，这个人是谁呀？我认识吗？我又把他放了进来。他们来来去去，也不知道都是什么工种，于是我说你忙你的吧，大门就开着吧，我要睡觉去了。他答说好。
下午一点多我起来，出了卧室，发现大门已经给关上了，屋里没人。我动了一下脑筋，走进洗手间一看，蓄的水已经给清干净了，突然醒悟：第一个师傅就是在耍我！楼里大部分都只留了钥匙没留人，这个清蓄水的工作肯定属于这些师傅，但如果当时我不是太困，真的就自己去舀了。
而且这个师傅每次来都叼根烟卷儿，满脸的不怀好意，还各种讥讽我：“你今天又没上班啊？”“都九点了你还睡啊？”“门都快砸烂了你都听不见啊？”“厨房来水了你都没发现啊？哈哈哈哈。”
我觉得这师傅认定了我属于四体不勤，五谷不分，好逸恶劳并且逆来顺受。
————————————————————
今天说起酷，什么是酷？怎么才酷？
“重视一些事，其他旁枝细节的可以let go，坚持一些原则等等，都是我定义的酷。”班说。
我说只要没什么不酷的，我就很满意了。
其实关于不酷，我也有好多根深蒂固的偏见，而且见于诸位友人和自身，有的比较能忍，有的比较不能忍，比如说，发朋友圈说自己在干吗，点赞，给不熟的人留言，喝酒后变太high，人前装镇定装沉默装无所谓，太坚持某些奇怪的原则，使用流行用语，太严重的自嘲，太紧凑的妙语如珠，抱怨天气，狂吃蒜，吃面出声音，不注重细节和太注重细节，没礼貌，没礼貌并觉得这是自身特色无需改动全世界都该原谅这个独特的我不然你别理我啊别理啊别理啊孤独就是我的命运人固有一死老子重于泰山，打车时跟师傅聊天，跟保安吵架到面红耳赤，絮叨，没有正经的时候和没有不正经的时候，热衷说教，发超过1分钟的语音微信.....
这么说起来，好像是“不酷”让这个世界变得比较丰富多彩——给人更多翻白眼的机会。
