murmurar

      独处一室让我感到莫名恐惧，青少年时期养成的习惯如今又卷土重来，我坐在落雨的窗前不敢睡觉，直到天开始有一点点蓝。
      楼上装修疯狂漏水，花了将近半小时弄清楚水源之后又花半小时摸清水流的路径，七拼八凑终于让天来之水落入安全的容器中。女主人态度出奇地好，而我却疲于客套应对。
      打开电脑的文件夹，好歹借机完成了拖欠许久的一项任务，也借机回复了一位故人。
      整整四年的隔阂之后我们终于冰释前嫌，那些年你环游世界的港口手信我还保留着，却从没用过。妈妈说这些都是你的青春你的故事，你看那些邮戳，谁能想到是为我而漂洋过海。
      无论那句“十年我都熬过来了我不在乎多几年”是不是真的，都要说声谢谢你。因为意识到自己已经成年很久，很多事情大可不必看得太重。小孩子才管真假，大人只看心情。十年前你用伪造的网络身份和性别同我说心理话，十年后才告诉我那些人都是你。现在想想当时真是挺醉的，在那个网上聊天刚刚蓬勃的时代。
      也想要学着取悦别人，到头来发现其实没有人比自己更容易取悦。我会因为（仅仅）一个语气一个眼神一个感叹一个动作感到发自内心的开心好一阵子，可是你能吗？越来越觉得现代人对幸福的要求太高了，很多人都是吃着酒肉哀叹糠糟，街上寂寞的人比比皆是，常年游走于城市灯火之间却得不到身心的充实。人们都将这世界看得太明白，懂得谎言的无趣却也屡试不爽，怀疑真相的实际却也自作多情。人们疯狂追求着“过得更好”的技巧和道理，却活得一天不如一天。
      朋友们说我一直以来表达感情的方式都是太直接太完整，这样不好。凡事都要七分留心里，三分挂嘴边。可是那又如何呢，我就是我，无论你是怎样，我都愿坦诚相待，我想把心掏出来，可你大概并不愿意看。
      25岁过了人生好似进入了一个悠长的隧道。
      有人曾对另一个人说：我喜欢你现在的样子，但你踏入社会之后的样子更让人憧憬。也有另外一个人对另外又一个人说：我喜欢你现在的样子，我担心你今后的模样，不要变好吗？
      改变是难免的，改变哪个部分取决于自己吧，我想。
      昨晚一位朋友对我说在新环境里融入得不是很好，怀念定福庄时代的那种随心所欲。我说自己的心始终都是主导，因为人到头来还是为自己而活。可是说这话时我也不是那么的有底气。我觉得自己现在连朋友之间的安慰有时都无法胜任，想着想着便哭了起来。
      
      另一位不怎么熟络的朋友今天对我出奇礼貌客气，他接二连三夸我让我心脏有点受不了，去睡了。
      我发现，黑夜是漫长的，可天亮起来却如此迅速。
      等待时你疲倦，破晓时却又慌张。