被丢失的那七年
被丢失的那七年。
应该是2006年，我们熟悉起来，那段时间我觉得自己很幸福，为什么呢，因为从小我都是那么自立自强的长大，不知道什么是宠爱，除了生活起居，我不知道之外的关心还有什么，直到认识了你，其实那段时间我觉得我变的很好，因为我的关心是多于你的，呵呵，这是我的自认为。后来，熟悉了就渐渐转化为了依赖，然后就一发不可收拾，以至于某天自己再想起来，自己都觉得不可思议。
2007年发生了哪些事情呢，我已经想不起来了，事情太多了，它自己就会选择性的遗忘，并不是按照重要性筛选的，大概是正常的排序。我只记得我的生活圈子好像在不断的变大，当然这只是对于我来说，我好像一下子认识了很多人，但是这个过程中我的成绩就在不断的下降，降到老师都要放弃我了，然后好几次都是拿到分数了时候眼泪就掉下来了，但是我觉得这是我的错，我还是很想好好学习的，那个时候我有三个梦想，能读大学，能去丽江，有个哥哥。
2008年，发生了很多事，我记得有雪灾、有地震、有流感，还有你去另一个学校复习。长长的一个寒假，你都是那么平静，开学第一天你就说你转校了，那时候我觉得不是难过吧，是生气，也许我不去问，这件事我就不会知道，你也许没有打算告诉我。现在想想，恩，也许那就是年轻的表现。大概5月份，在“家里”做试卷不知道什么时候睡着了，然后半夜自己的手机就被可恶的小偷入室盗窃了，其实真的没什么，我醒来的那一瞬间，还跑到楼下去追，以为能追上，可是回到房间我就开始怕的发抖，直到高考也没敢回到住的地方，那条路对我来说真的没有安全感。后来地震，记得那段时间做的最多是事情就是哭，我记得我在给凡秀琴讲我在电视上看的可乐男孩，不自觉的眼泪就掉下来，说不下去。后来在毕业同学录上，她说看到我讲那件事情的时候觉得很想保护我，总觉得我是一个受伤的小孩。不知道是高考把我们摧残的还是我们真的不够坚强，那时候是那么脆弱，最弱不禁风的范本。后来我知道自己考的很糟，不敢回家，美其名曰在做兼职，实际是逃避爸妈，我记得后来被我妈下令必须回去，然后他们就全部外出，那个长长的暑假我就在家看震撼世界的七日，每天哭到半夜，这就积累了我阴暗的性格（肯定有这部分原因的），那段时间你在干嘛呢，我也不知道，找不到那段记忆了（我好像是有过失忆一样，很多事情就干干净净的不记得了）。
我安慰自己一个暑假，然后想好不去读书了，可是后来为什么阴差阳错的又去合肥报了名，为什么又不去了，也记不清了。只记得那时候我一个呆在小潘家里，我们说好都不读了。小胡突然跑过来说要去南昌了，什么都定好了，要去那读书。在她关门离开的那一霎那，我觉得什么希望都没有了，连说好的约定都没有了。我又继续哭，呵呵。后来的后来呢，小潘和我，确切的说是小潘送我去了南昌，我发挥了真正的哭功，说服我爸妈让我再读两年。结果是小潘留在了南昌陪我，还好有她，好像我目前为止很多的照顾和帮助都是来自于她。
大学的时候，我记得很少再和你联系，大概是刻意的吧，因为我觉得我不应该再那么依赖，因为有些路必须自己走。我下定决心要开朗一点自信一点，我记得你说过我忧郁久了当不了诗人会死人的。我进学生会当了部长，副主席，主席，然后还可以照拿奖学金，为什么能那么牛，现在也想不通。然后很多人不敢接近我，说我从来不会笑，后来想起来其实那时候取得那么多成绩，也并不是很开心，好像做的不是自己。
2009年冬天吧，和小魏我们玩真心话大冒险，问我是否有喜欢的人，那时候我在思考，我的那些关心轮不轮的上喜欢，不是说好是哥哥的吗，给了她否地的答案。她说知道你那时候有喜欢的女孩子，我很坚定的相信，那个人不是我。再后来小魏说去合肥见过你，感觉很颓废，心里莫名的就纠了起来，然后自我安慰你会很好的，因为你人缘比我好。
2010年的时候，听说你有女朋友了，谁说的不记得了。那年秋天吧，吃板栗的季节吧，有个男孩追我，说是一见钟情的那种。我说不信一见钟情，因为我比较慢热，没有给他丝毫机会。我经常会站在面向操场的阳台上看别人打球，脑海里总是会有你的影子，那时候觉得我有两条路可以走，要么在脑子里按下Delete键，要么取得真经，到最后好像都不了了之。
开完学代会的那天，也拍了毕业照，突然觉得自己寄养在大学两年，突然要离开，好像一下子变得无依无靠起来。送一批又一批人离校，最后自己走，安安静静。还记得在火车上过完了那么特别的一个生日。
2011年，深圳。我开始实习。那一年我好像过的很艰难，无法适应上班的节奏，消极的面对很多事情。然后我就经历了辞职、流浪、再上班的过程。实际情况是，后来选择的工作比第一份工作要糟糕很多，我在车间实习两天，被调离到别的岗位，而那两天我是含着眼泪做完每一件事。之后我就被不停的调岗，不停的换，老大说是培养全能的我，我好像开始慢慢接受了，因为我知道这个过程我是避不开的，必须经历。记得有次下班很晚，看到一个熟悉的侧脸，那么像你，心还在砰砰跳就给你发消息，你说那就是你，你一直都在我身边。我个短信我保留了很久，直到后来换手机换号码，就再也找不到这段文字。那时候总是会一个人走在街上就会想起来陈奕迅的歌，是不是在某个街角就能看到你，我要怎么打招呼呢？是不是这个时候我们开始陌生的呢，还是这些时间就是早早埋下的伏笔。
下半年好像是很黑暗的日子，姐姐突然去世，奶奶去世，第一次体会到什么是崩溃，在爸妈面前不敢哭，却在后来的一年多总是在梦里哭醒。那段时间喝过一次酒，真醉了，只记得电话里面你给我唱的歌。渐渐平息之后，我就不再想见所有熟悉的人，我觉得会让我想起来的都是不开心，然后就给自己谋划着离开。没有人能理解姐姐对我的重要性和我没有完成的遗憾，所以一下子我的整个思想都转变了，不再有什么期望，也不再有所谓的幻想，总是得过且过的过完每一天。那时候听你说去了很多地方，我没去过，的确很向往，但是总觉得这段旅程里没有我的位置，所以我还是自己好好走。
再然后的事情，我又不记得。
2006到2011年，六年过去，如果说那时候那段日子我们都还比较稚嫩，不懂得什么是所谓的感情的话，那么这么多年，足够我们理解什么是喜欢，什么是感情。我有问过自己，我是在等你吗？答案是我自己给的，是的。等到第五年的时候，听说七年之痒这个词，我想我会等到第七年。这段日子不够长也真的不算短，我觉得我的头发短了长了，长了又短了，我想我变成了一个越来越好的样子，脱离那个当初大家都觉得不可理喻的小绵羊角色，只是，直到今天为止，我的改变已经不再是为了谁。
2012年，我离开深圳。到苏州，完全适应不了的节奏。游荡了一个多月，然后开始学教程，转行，找工作，还算幸运，很快就开始上班。只是遇到了一个八字不合的老大，总是会有各种理由骂我，我忍，一直忍，我觉得这些我都忍过去了以后肯定有等量的东西我可以收获。坚持了一年，坚持到别的人看到我都说佩服我可以坚持那么久。那个时候我不记得你和我说你到了第几个城市了，我开始想要找一个地方落脚。心定不下来，始终都没有安全感。第七年结束。
2013年，苏州的第二家公司，没有之前那么苛刻的老大，只是我也拼命的接受新的东西，不然就会被淘汰掉，但是我知道这样不可以。我必须要找到一个接纳我认可我的地方，所以我必须坚持，你也说过，要么接受要么离开。我接受了，加班，熬夜，出差，貌似我样样都挺过来了，我还是完好无损的。于是很老套的明白了，很多事情，没有想象的那么难，无路可退的时候，就知道怎么走了。然后，我决定开始放手，因为我觉得我耗了七年了，知道我的老早就在骂我，为什么不说出来。我觉得你是知道的吧，应该知道，我在你的旁边待了七年，没有角色，只是笨拙的在演绎自己。你呢若即若离的出现在我的生活中，曾经的很多时候，你的出现，哪怕是梦里，都会给我很大的奖励让我再坚持下去。其实我并不相信什么七年之痒，我只是相信，七年时间，人的细胞可以更新一次，我那么多被丢失的记忆，是不是就在更新中丢失了，如果不结束，我拿不出第二个七年可以继续等，我是个世俗的人，我不能忽略家人朋友然后义无反顾的等待，所以请原谅我的中途离开。
你说这个世界是不是就喜欢这么开玩笑，让我们哭笑不得。2013年，十一，你的那条短信没有让我心情澎湃，很平静的看完，像是很熟悉一样。可是再去回想，就会觉得胸闷，为什么呢？这么多年我也许就是等这么一句话，中间的那么久我都可以一个人不怨不悔的撑过来，可是我放弃了，你确说了。我不轻易做决定的，做了，就不会再改。我把这些称作一个遗憾，有遗憾才有值得怀念的地方，是吧。
2014年，真的我像是注入了新鲜血液一样决定好好开始正常的生活，不等待，不期待，每一天都是给自己的。2012年有一个人进入到我的生活，可是我们没有交集，他在安徽，我在深圳，他很普通，没有任何值得夸赞的地方，不会打球不会唱歌。2013年我在苏州，他在苏州，很感谢他给我提供的那些帮助，让我一个人在这个陌生的城市生存下来。但是他没有给我的决定带了干扰，虽然我不能去左右很多事情，但是我能够自己决定的事情是不容许别人左右的，所以他仍是一个毫不知情的路人甲，只是他为我做出的事情我看在眼里，没有感动，只是踏实。2014年，我决定接受他，即使不再有恋爱的感觉，没有日思夜想，没有为过一点点小事就赌气撒娇，我想我只是为了那点踏实的感觉。我想要的他未必能给，没有浪漫没有鲜花也没有旅行，我不是赌气，不是应付。只是想我拒绝了很多人，也许错过了很多人，就是为了等到你，然后以为一切都可以按照自己最初幻想的那样一步步走下去，只是时间错误，地点错误，我们错过。
但是，我们谁都没有错，错的是时间太过吝啬，给我们看清该珍惜的人的同时也会剥夺最舍不得的东西作为交换，由不得你愿不愿意。我没有那么幸运能够一辈子得到你的保护，也不后悔拿这漫长的七年作为交换，我知道值得就够了，不需要什么证明。
我们不要那么俗套的祝福以后什么什么的，我知道应该还是可以像以前一样，你还是我那么难得的老兄。后来的很多时候我试想过我们尴尬见面的场景，但是不久就平复了，也许越是刻意的掩饰就会越暴露无遗。我想，我能够很好的走接下来的路，因为有人陪伴，而你，一定会有个好女孩等着你，也许就在你的身后，我相信上天这样安排自有他的道理。
丽江我要去，因为它寄托我曾经所有美好的想象，你的票也必须送我，因为这是这么多年我最想要的东西。很久之前想开口问你要件礼物，那时候想要个手链，很想。因为觉得手链我可以天天带着，现在想想后悔了，我不应该那么害羞，应该早早开口才对。我想，过去的那个七年，对我来说，是珍贵的一份纪念，多年之后也许还是会回头想想，美好的东西都带着遗憾。终于可以大胆的说一次“我们”，曾经连我们这个词都不敢用，我们都要好好的，我最亲爱的老兄！
就此结束吧。
我很高兴我的感情也有见光的一天，曾经我无数次的想过，我们没有一个清晰的开始，也就注定不会有一个明朗的结束，但现在看来，果真是世事难料。
我已经不想再去回忆以前的事情，心真的疼。太多的记忆是属于我一个人的，开始和结束。你现在的看重和珍惜，我很感谢，也许这话很官方，但是真的谢谢。谢谢最终我不是一厢情愿坚持这么多年，谢谢我的感情终有寄托。
要是之前，我想我又会哭的稀里哗啦，而今天没有。因为从十七八岁到二十四岁，我长大了。不能什么事情都靠眼泪，我想，要是安静下来，你看看这么多年我是怎么坚持过来的你也许会心疼，这样就够了。我不需要什么承诺，什么以后，因为以后我会和另一个人走下去。你也会的。
我是典型的狮子座，说一不二。
曾经的事情，我写了满满三本日记，都是我一个人的独白。而那个时候觉得挺好，不期望就不会失望。
今天我生日，娟和郭都有给我寄礼物，很开心，很多年的生日都没有礼物，所以我很满足，虽然我想要的很多，但其实小小的奖赏我就会满足。也许很少有人知道，而你也许一直都不知道。
我不愿意去想以后怎么样，想的太远有些累。觉得有个美梦就好。
应该是2006年，我们熟悉起来，那段时间我觉得自己很幸福，为什么呢，因为从小我都是那么自立自强的长大，不知道什么是宠爱，除了生活起居，我不知道之外的关心还有什么，直到认识了你，其实那段时间我觉得我变的很好，因为我的关心是多于你的，呵呵，这是我的自认为。后来，熟悉了就渐渐转化为了依赖，然后就一发不可收拾，以至于某天自己再想起来，自己都觉得不可思议。
2007年发生了哪些事情呢，我已经想不起来了，事情太多了，它自己就会选择性的遗忘，并不是按照重要性筛选的，大概是正常的排序。我只记得我的生活圈子好像在不断的变大，当然这只是对于我来说，我好像一下子认识了很多人，但是这个过程中我的成绩就在不断的下降，降到老师都要放弃我了，然后好几次都是拿到分数了时候眼泪就掉下来了，但是我觉得这是我的错，我还是很想好好学习的，那个时候我有三个梦想，能读大学，能去丽江，有个哥哥。
2008年，发生了很多事，我记得有雪灾、有地震、有流感，还有你去另一个学校复习。长长的一个寒假，你都是那么平静，开学第一天你就说你转校了，那时候我觉得不是难过吧，是生气，也许我不去问，这件事我就不会知道，你也许没有打算告诉我。现在想想，恩，也许那就是年轻的表现。大概5月份，在“家里”做试卷不知道什么时候睡着了，然后半夜自己的手机就被可恶的小偷入室盗窃了，其实真的没什么，我醒来的那一瞬间，还跑到楼下去追，以为能追上，可是回到房间我就开始怕的发抖，直到高考也没敢回到住的地方，那条路对我来说真的没有安全感。后来地震，记得那段时间做的最多是事情就是哭，我记得我在给凡秀琴讲我在电视上看的可乐男孩，不自觉的眼泪就掉下来，说不下去。后来在毕业同学录上，她说看到我讲那件事情的时候觉得很想保护我，总觉得我是一个受伤的小孩。不知道是高考把我们摧残的还是我们真的不够坚强，那时候是那么脆弱，最弱不禁风的范本。后来我知道自己考的很糟，不敢回家，美其名曰在做兼职，实际是逃避爸妈，我记得后来被我妈下令必须回去，然后他们就全部外出，那个长长的暑假我就在家看震撼世界的七日，每天哭到半夜，这就积累了我阴暗的性格（肯定有这部分原因的），那段时间你在干嘛呢，我也不知道，找不到那段记忆了（我好像是有过失忆一样，很多事情就干干净净的不记得了）。
我安慰自己一个暑假，然后想好不去读书了，可是后来为什么阴差阳错的又去合肥报了名，为什么又不去了，也记不清了。只记得那时候我一个呆在小潘家里，我们说好都不读了。小胡突然跑过来说要去南昌了，什么都定好了，要去那读书。在她关门离开的那一霎那，我觉得什么希望都没有了，连说好的约定都没有了。我又继续哭，呵呵。后来的后来呢，小潘和我，确切的说是小潘送我去了南昌，我发挥了真正的哭功，说服我爸妈让我再读两年。结果是小潘留在了南昌陪我，还好有她，好像我目前为止很多的照顾和帮助都是来自于她。
大学的时候，我记得很少再和你联系，大概是刻意的吧，因为我觉得我不应该再那么依赖，因为有些路必须自己走。我下定决心要开朗一点自信一点，我记得你说过我忧郁久了当不了诗人会死人的。我进学生会当了部长，副主席，主席，然后还可以照拿奖学金，为什么能那么牛，现在也想不通。然后很多人不敢接近我，说我从来不会笑，后来想起来其实那时候取得那么多成绩，也并不是很开心，好像做的不是自己。
2009年冬天吧，和小魏我们玩真心话大冒险，问我是否有喜欢的人，那时候我在思考，我的那些关心轮不轮的上喜欢，不是说好是哥哥的吗，给了她否地的答案。她说知道你那时候有喜欢的女孩子，我很坚定的相信，那个人不是我。再后来小魏说去合肥见过你，感觉很颓废，心里莫名的就纠了起来，然后自我安慰你会很好的，因为你人缘比我好。
2010年的时候，听说你有女朋友了，谁说的不记得了。那年秋天吧，吃板栗的季节吧，有个男孩追我，说是一见钟情的那种。我说不信一见钟情，因为我比较慢热，没有给他丝毫机会。我经常会站在面向操场的阳台上看别人打球，脑海里总是会有你的影子，那时候觉得我有两条路可以走，要么在脑子里按下Delete键，要么取得真经，到最后好像都不了了之。
开完学代会的那天，也拍了毕业照，突然觉得自己寄养在大学两年，突然要离开，好像一下子变得无依无靠起来。送一批又一批人离校，最后自己走，安安静静。还记得在火车上过完了那么特别的一个生日。
2011年，深圳。我开始实习。那一年我好像过的很艰难，无法适应上班的节奏，消极的面对很多事情。然后我就经历了辞职、流浪、再上班的过程。实际情况是，后来选择的工作比第一份工作要糟糕很多，我在车间实习两天，被调离到别的岗位，而那两天我是含着眼泪做完每一件事。之后我就被不停的调岗，不停的换，老大说是培养全能的我，我好像开始慢慢接受了，因为我知道这个过程我是避不开的，必须经历。记得有次下班很晚，看到一个熟悉的侧脸，那么像你，心还在砰砰跳就给你发消息，你说那就是你，你一直都在我身边。我个短信我保留了很久，直到后来换手机换号码，就再也找不到这段文字。那时候总是会一个人走在街上就会想起来陈奕迅的歌，是不是在某个街角就能看到你，我要怎么打招呼呢？是不是这个时候我们开始陌生的呢，还是这些时间就是早早埋下的伏笔。
下半年好像是很黑暗的日子，姐姐突然去世，奶奶去世，第一次体会到什么是崩溃，在爸妈面前不敢哭，却在后来的一年多总是在梦里哭醒。那段时间喝过一次酒，真醉了，只记得电话里面你给我唱的歌。渐渐平息之后，我就不再想见所有熟悉的人，我觉得会让我想起来的都是不开心，然后就给自己谋划着离开。没有人能理解姐姐对我的重要性和我没有完成的遗憾，所以一下子我的整个思想都转变了，不再有什么期望，也不再有所谓的幻想，总是得过且过的过完每一天。那时候听你说去了很多地方，我没去过，的确很向往，但是总觉得这段旅程里没有我的位置，所以我还是自己好好走。
再然后的事情，我又不记得。
2006到2011年，六年过去，如果说那时候那段日子我们都还比较稚嫩，不懂得什么是所谓的感情的话，那么这么多年，足够我们理解什么是喜欢，什么是感情。我有问过自己，我是在等你吗？答案是我自己给的，是的。等到第五年的时候，听说七年之痒这个词，我想我会等到第七年。这段日子不够长也真的不算短，我觉得我的头发短了长了，长了又短了，我想我变成了一个越来越好的样子，脱离那个当初大家都觉得不可理喻的小绵羊角色，只是，直到今天为止，我的改变已经不再是为了谁。
2012年，我离开深圳。到苏州，完全适应不了的节奏。游荡了一个多月，然后开始学教程，转行，找工作，还算幸运，很快就开始上班。只是遇到了一个八字不合的老大，总是会有各种理由骂我，我忍，一直忍，我觉得这些我都忍过去了以后肯定有等量的东西我可以收获。坚持了一年，坚持到别的人看到我都说佩服我可以坚持那么久。那个时候我不记得你和我说你到了第几个城市了，我开始想要找一个地方落脚。心定不下来，始终都没有安全感。第七年结束。
2013年，苏州的第二家公司，没有之前那么苛刻的老大，只是我也拼命的接受新的东西，不然就会被淘汰掉，但是我知道这样不可以。我必须要找到一个接纳我认可我的地方，所以我必须坚持，你也说过，要么接受要么离开。我接受了，加班，熬夜，出差，貌似我样样都挺过来了，我还是完好无损的。于是很老套的明白了，很多事情，没有想象的那么难，无路可退的时候，就知道怎么走了。然后，我决定开始放手，因为我觉得我耗了七年了，知道我的老早就在骂我，为什么不说出来。我觉得你是知道的吧，应该知道，我在你的旁边待了七年，没有角色，只是笨拙的在演绎自己。你呢若即若离的出现在我的生活中，曾经的很多时候，你的出现，哪怕是梦里，都会给我很大的奖励让我再坚持下去。其实我并不相信什么七年之痒，我只是相信，七年时间，人的细胞可以更新一次，我那么多被丢失的记忆，是不是就在更新中丢失了，如果不结束，我拿不出第二个七年可以继续等，我是个世俗的人，我不能忽略家人朋友然后义无反顾的等待，所以请原谅我的中途离开。
你说这个世界是不是就喜欢这么开玩笑，让我们哭笑不得。2013年，十一，你的那条短信没有让我心情澎湃，很平静的看完，像是很熟悉一样。可是再去回想，就会觉得胸闷，为什么呢？这么多年我也许就是等这么一句话，中间的那么久我都可以一个人不怨不悔的撑过来，可是我放弃了，你确说了。我不轻易做决定的，做了，就不会再改。我把这些称作一个遗憾，有遗憾才有值得怀念的地方，是吧。
2014年，真的我像是注入了新鲜血液一样决定好好开始正常的生活，不等待，不期待，每一天都是给自己的。2012年有一个人进入到我的生活，可是我们没有交集，他在安徽，我在深圳，他很普通，没有任何值得夸赞的地方，不会打球不会唱歌。2013年我在苏州，他在苏州，很感谢他给我提供的那些帮助，让我一个人在这个陌生的城市生存下来。但是他没有给我的决定带了干扰，虽然我不能去左右很多事情，但是我能够自己决定的事情是不容许别人左右的，所以他仍是一个毫不知情的路人甲，只是他为我做出的事情我看在眼里，没有感动，只是踏实。2014年，我决定接受他，即使不再有恋爱的感觉，没有日思夜想，没有为过一点点小事就赌气撒娇，我想我只是为了那点踏实的感觉。我想要的他未必能给，没有浪漫没有鲜花也没有旅行，我不是赌气，不是应付。只是想我拒绝了很多人，也许错过了很多人，就是为了等到你，然后以为一切都可以按照自己最初幻想的那样一步步走下去，只是时间错误，地点错误，我们错过。
但是，我们谁都没有错，错的是时间太过吝啬，给我们看清该珍惜的人的同时也会剥夺最舍不得的东西作为交换，由不得你愿不愿意。我没有那么幸运能够一辈子得到你的保护，也不后悔拿这漫长的七年作为交换，我知道值得就够了，不需要什么证明。
我们不要那么俗套的祝福以后什么什么的，我知道应该还是可以像以前一样，你还是我那么难得的老兄。后来的很多时候我试想过我们尴尬见面的场景，但是不久就平复了，也许越是刻意的掩饰就会越暴露无遗。我想，我能够很好的走接下来的路，因为有人陪伴，而你，一定会有个好女孩等着你，也许就在你的身后，我相信上天这样安排自有他的道理。
丽江我要去，因为它寄托我曾经所有美好的想象，你的票也必须送我，因为这是这么多年我最想要的东西。很久之前想开口问你要件礼物，那时候想要个手链，很想。因为觉得手链我可以天天带着，现在想想后悔了，我不应该那么害羞，应该早早开口才对。我想，过去的那个七年，对我来说，是珍贵的一份纪念，多年之后也许还是会回头想想，美好的东西都带着遗憾。终于可以大胆的说一次“我们”，曾经连我们这个词都不敢用，我们都要好好的，我最亲爱的老兄！
就此结束吧。
我很高兴我的感情也有见光的一天，曾经我无数次的想过，我们没有一个清晰的开始，也就注定不会有一个明朗的结束，但现在看来，果真是世事难料。
我已经不想再去回忆以前的事情，心真的疼。太多的记忆是属于我一个人的，开始和结束。你现在的看重和珍惜，我很感谢，也许这话很官方，但是真的谢谢。谢谢最终我不是一厢情愿坚持这么多年，谢谢我的感情终有寄托。
要是之前，我想我又会哭的稀里哗啦，而今天没有。因为从十七八岁到二十四岁，我长大了。不能什么事情都靠眼泪，我想，要是安静下来，你看看这么多年我是怎么坚持过来的你也许会心疼，这样就够了。我不需要什么承诺，什么以后，因为以后我会和另一个人走下去。你也会的。
我是典型的狮子座，说一不二。
曾经的事情，我写了满满三本日记，都是我一个人的独白。而那个时候觉得挺好，不期望就不会失望。
今天我生日，娟和郭都有给我寄礼物，很开心，很多年的生日都没有礼物，所以我很满足，虽然我想要的很多，但其实小小的奖赏我就会满足。也许很少有人知道，而你也许一直都不知道。
我不愿意去想以后怎么样，想的太远有些累。觉得有个美梦就好。
