九月
天阴着，下雨了。窗外车声还是那么大，那些车跑来跑去的，吵死了。给瞿蜀眉打电话她也不接，她也住院了，可是不知道她怎么了，真是寂寞得发了疯，就想有人陪陪我，可是大家都在忙，在银行，在医院，在办公室，在仓库里，北京下了这么大的雨，可是却依然没人愿意停下来。
怎么停下来。
我实在找不到解决的办法，想来想去，除了睡觉就是死亡。睡着还会醒来，终究还是要面对，面对工作，面对上司，面对伪善的胖女人，面对房东，面对租客，面对那一沓薄薄的钱，说没就没。怎么解决，没法解决。
昨天我去面试，我觉得那里真是糟透了，方方正正的大楼，装模作样的白领，偏僻冰冷的街，可是路边买烟的小伙子很好，旁边那家黄焖鸡的老板娘也亲切。我走进光鲜亮丽的大楼，看见咖啡厅里摆着一些崭新的过期杂志，有一期有周迅。面试结束我没立刻走，坐在那里把那本杂志关于周迅的访谈看完了，我喜欢她，我喜欢那种赤子的气质，就算是媒介的假意美化，我依然喜欢。我在乎的是一种存在，而不是真相。
回来的时候坐地铁，站在地铁口，老吕在微信里给我回复了一段话，什么走下去别害怕不拉不拉那类的，我当时就哭了。站在我对面的那个女孩儿穿着制服烫着卷发，真漂亮。后来老吕和初帅一起回复我，这是朴树的歌，韩寒作词。
我呵呵呵一阵沉默了。前天在街上跟K大吵一架，就是因为韩寒。我简直讨厌死了这个热爱作秀的伪文青，他生气极了，用伞哐哐哐地敲着马路，我骂来骂去根本停不下来，过了一会儿我坐下来，点了根烟说，好，你走吧。
他也气得不轻，站着没说话，大概三分钟以后才说，赶紧打印简历，打印完了赶紧回去。
我坐在路边，看着那些大树和草，它们不说话，多好啊，没有语言就不再有偏见，就像树或者草一样，长在那里，风来了，叶子摇动，冬天来了，也就死了。从生到死，不说一句话，却是那么鲜活而干净的生命。我跟K说，你看这些树，多好。
他说，你不要再说话了，我不想听你说话。
如果当时我有一把枪，我绝对一枪就把他崩了。
来北京一个月，我活得滑稽并且艰难。从内心来说，我认为自己是一个非常服从社会规则的人，我渴望一切正常的事物，比如上学，上好的大学，实习，考研，工作，我甚至想要读博，结婚，找可靠的人结婚，怀孕，生子，对，是子不是女，提着鸡汤去看丈夫的母亲，坐在一起看电视。
可是我却生活得那么不正常。有一天我醒来，天还很早，我忽然想起来，其实我是抽烟的。恍惚之中，我开始疑惑，我怎么在抽烟，为什么抽烟，从什么时候开始的？想不起来。从一个正直纯真看着《少年文艺》长大的少年，变成现在这样扭曲的人，从什么时候开始，真的，我也想不起。
我想起张犀喜欢的安德森，他笔下的那些小镇畸人，那些歪歪捏捏的小苹果，又甜又酸，想起他说，如果一个人找到了他的真理，那他离这世界就越来越远。
我顺着我孤寂的河水顺流而下，躺在水面上，这片水就是我崎岖的生命的真理，我靠近它，慢慢地我发现我可以掌握它。相对应的，我也一定是离世界越来越远。畸形就畸形吧，有美丽的人，总是也要丑陋的。
昨晚到现在都很不好受，我不希望自己受罪，也不喜欢别人因此受罪，这种强烈的罪恶感据说就是有病的显著征兆之一。可是现在，雨也停了，我想，算了，管他的，每个人都有自己河道，看看能不能一起，不能也没关系，我目送一下表示诚意。
如果可以睡长长的一觉，醒过来我还是一个单纯的人多好，这时我们就一起去买鱼，这次我一定不养死。
怎么停下来。
我实在找不到解决的办法，想来想去，除了睡觉就是死亡。睡着还会醒来，终究还是要面对，面对工作，面对上司，面对伪善的胖女人，面对房东，面对租客，面对那一沓薄薄的钱，说没就没。怎么解决，没法解决。
昨天我去面试，我觉得那里真是糟透了，方方正正的大楼，装模作样的白领，偏僻冰冷的街，可是路边买烟的小伙子很好，旁边那家黄焖鸡的老板娘也亲切。我走进光鲜亮丽的大楼，看见咖啡厅里摆着一些崭新的过期杂志，有一期有周迅。面试结束我没立刻走，坐在那里把那本杂志关于周迅的访谈看完了，我喜欢她，我喜欢那种赤子的气质，就算是媒介的假意美化，我依然喜欢。我在乎的是一种存在，而不是真相。
回来的时候坐地铁，站在地铁口，老吕在微信里给我回复了一段话，什么走下去别害怕不拉不拉那类的，我当时就哭了。站在我对面的那个女孩儿穿着制服烫着卷发，真漂亮。后来老吕和初帅一起回复我，这是朴树的歌，韩寒作词。
我呵呵呵一阵沉默了。前天在街上跟K大吵一架，就是因为韩寒。我简直讨厌死了这个热爱作秀的伪文青，他生气极了，用伞哐哐哐地敲着马路，我骂来骂去根本停不下来，过了一会儿我坐下来，点了根烟说，好，你走吧。
他也气得不轻，站着没说话，大概三分钟以后才说，赶紧打印简历，打印完了赶紧回去。
我坐在路边，看着那些大树和草，它们不说话，多好啊，没有语言就不再有偏见，就像树或者草一样，长在那里，风来了，叶子摇动，冬天来了，也就死了。从生到死，不说一句话，却是那么鲜活而干净的生命。我跟K说，你看这些树，多好。
他说，你不要再说话了，我不想听你说话。
如果当时我有一把枪，我绝对一枪就把他崩了。
来北京一个月，我活得滑稽并且艰难。从内心来说，我认为自己是一个非常服从社会规则的人，我渴望一切正常的事物，比如上学，上好的大学，实习，考研，工作，我甚至想要读博，结婚，找可靠的人结婚，怀孕，生子，对，是子不是女，提着鸡汤去看丈夫的母亲，坐在一起看电视。
可是我却生活得那么不正常。有一天我醒来，天还很早，我忽然想起来，其实我是抽烟的。恍惚之中，我开始疑惑，我怎么在抽烟，为什么抽烟，从什么时候开始的？想不起来。从一个正直纯真看着《少年文艺》长大的少年，变成现在这样扭曲的人，从什么时候开始，真的，我也想不起。
我想起张犀喜欢的安德森，他笔下的那些小镇畸人，那些歪歪捏捏的小苹果，又甜又酸，想起他说，如果一个人找到了他的真理，那他离这世界就越来越远。
我顺着我孤寂的河水顺流而下，躺在水面上，这片水就是我崎岖的生命的真理，我靠近它，慢慢地我发现我可以掌握它。相对应的，我也一定是离世界越来越远。畸形就畸形吧，有美丽的人，总是也要丑陋的。
昨晚到现在都很不好受，我不希望自己受罪，也不喜欢别人因此受罪，这种强烈的罪恶感据说就是有病的显著征兆之一。可是现在，雨也停了，我想，算了，管他的，每个人都有自己河道，看看能不能一起，不能也没关系，我目送一下表示诚意。
如果可以睡长长的一觉，醒过来我还是一个单纯的人多好，这时我们就一起去买鱼，这次我一定不养死。
