猫女

                
                
他们说我像猫，温顺时可爱，生气时冷峻。我同意他们的用词，以及观点。
在我思考的范围内，所到之处必须干净，我见不得那些脏兮兮的东西，无法容忍他们邋遢的形象，因此，与我在一起的那些个男人，都被我调教地像个绅士，虽然我掩饰了他们肮脏的一面。
我让从我身边走过的每一个男人，都不再用下半身思考问题。
被调教的，还有我自己。我妩媚妖娆，冷峻高傲，没有哪个男人能坚持我三分钟的欲眼迷情不动摇，我喜欢我自己的这种能力，我享受被他们捧在手心的感觉。我觉得我是一只真正的猫。
夜深的时候，我开始化妆，每个步骤，我早已烂熟于心，偶尔推脱不了的事情我会挣扎，会做无数个思想斗争，会摔烂一瓶香奈儿，会涂满一脸的雅诗兰黛，然后流着泪和着卸妆水擦掉。过后坐在一个像狗一样的男人面前的，依然是一个惊艳到他人的高挑美女。
一夜缠绵，第二天早上男人已不在，我拖着疼痛的身体走进浴室，像个受了委屈的孩子似的蹲在角落瑟瑟发抖，我没有哭，因为我没有哭的资本。透过玻璃，我仿佛看到了一只在刚刚得到主人施舍后又低头垂尾的病猫。
回到床上，我在手机上记下这次的时间地点人物，末尾写着，我怕狗。
是的，我怕狗一样的男人。那个在我妈妈的口中被称作狗一样的男人，我要让他付出代价。我永远也忘不掉妈妈和弟弟跪在地上哭破了嗓子恳求他不要走时的悲惨模样，也永远忘不掉他喝醉酒后对妈妈，对我施暴的禽兽行为。此时此刻，我摸着自己仿佛那时候被掌掴后疼痛的右脸，在悲愤中悄然睡去。
是的，我恨狗一样的男人。怕他们时，我听话乖巧，让他们享受极乐世界；恨他们时，我张牙舞爪，破坏他们的家庭幸福。这一切，对于我来说，还充满了精神上的刺激。所以，他们也说，我更像一只有毒的猫。
我喜欢一个人生活，我保护着我所得到的一切，除了分享给我的妈妈和弟弟，尤其是还在上学的弟弟，他一定要出人头地。我讨厌其他猫，倘若有想进入我生活的，我才不管是不是同类，我会用尽一切办法将她们赶走，逼到黑暗里去。
我时刻警惕着，我怕失去，我怕变老，我怕疯掉。与他们在一起，我总是莫名地有一种对未来把握的正确判断力，这种能力让他们畏惧，我想得到的，都不会跑掉。可偏偏因为这种判断力让我整天提心吊胆，所以我要尽快得到更多，要让妈妈和弟弟的生活都好起来，要为自己争口气。
于是我拼了命地去调教男人，直到一个男人的出现。
他的出现让我想停留下来，想与他促膝而谈，想与他分享过去的点点滴滴，想与他一辈子在一起。可我知道，他虽无子女，却家有贤妻，他的心中，妻子的比重很大，他走了这步，也不过是想唏嘘被时间磨尽了的爱情而已。
可我很爱这个男人。我被爱情冲晕了头，我想得到这个男人的一切，我用那种判断力让他产生了畏惧，带走了他的灵魂，是彻底的带走。自后他天天念我，我在他的身边，收起一切态度，安然如猫，享受片刻的宁静。
在遇到他之前，我认为我除了像他们口中的猫，更像是一匹狼。
而现在来看，我似乎意识到自己是一个人。